Анекдоты.....

[Archer]

надо ввести новую военную дисциплину "рубка шашкой с дивана" © с ВИФа

[dovolen]

КВН:

 

Посмотрите на её лицо, ноги, фигуру - у неё же нет никаких стимулов к совершенствованию !

[Katrin]

А шмотки???

[amigo]

 

Купил русский купец турецкого атлаcа, но вот - беда, ткани последний рулон,а сам купец - человек большой, габаритный.

Отправился в Москву к портным, те ему говорят, что мол человек большой, ткани не хватит, пошить не смогут, но посоветовали обратиться к одесскому потному - рубенштейну.

Приехал купец в Одессу, нашёл портного, тот посмотрел, взялся за работу.

Через неделю приходит купец в мастерскую, рубенштейн выносит ему "тройку", всё сидит идеально, как влитой.

- Как жеж так? В москве говорили, что пошить не смогут, ткани мало, да и человек я - большой.

- Таки, это вы в москве человек большой, а тут - хер собачий, Йося, вынеси-ка ему ещё галстучек.)))

[onno]

Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди.

 

- Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет?

- У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные.

- А какие вопросы Вы решали?

- В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции...

- Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными?

- Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство...

 

 

Анекдот концептуальный:

 

Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет.

Пять минут орет, десять, пятнадцать...

 

Один из пассажиров не выдерживает:

- Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет?

Мадам:

- Да! Он хочет ОРАТЬ!

[Kotig]

Англия. Супружеская пара отмечает серебряную свадьбу. За 25 лет совместной жизни они ни разу не поссорились. По случаю такого чуда к ним приезжает корреспондент и берет интервью у леди.

 

- Мадам, как вам удалось ни разу не поссориться за 25 лет?

- У нас не было причин для ссоры, сэр. Муж решал главные вопросы, а я - второстепенные.

- А какие вопросы Вы решали?

- В каком районе купить дом, в какой колледж поступать детям, куда поехать в отпуск, куда вложить акции...

- Мадам, если это второстепенные вопросы - какие же Вы называете главными?

- Те, на которые у меня ума не хватает: в чем смысл жизни, есть ли жизнь на Марсе, хорошее ли у нас правительство...

 

 

Анекдот концептуальный:

 

Женщина с ребенком заходит в автобус. Ребенок орет.

Пять минут орет, десять, пятнадцать...

 

Один из пассажиров не выдерживает:

- Мадам, может быть, Ваш ребенок чего-то хочет?

Мадам:

- Да! Он хочет ОРАТЬ!

:rotfl: +100500

Умные женщины спасут этот мир.

 

[serj_nv]

:rotfl: +100500

Ты цитаты хоть редактируй

[Kotig]

Ты цитаты хоть редактируй

Рука не поднялась. Готов пострадать от немилосердной судьбы. В бане хоть тепло?

[serj_nv]

Из рассылки

 

Ввели на работе правило. Кто ругнётся матом, кладёт в копилку 5 р. Пришли

утром на работу. Один сотрудник молчал, молчал, потом положил 1500 и

рассказал как провёл выходные с тёщей. Мы переглянулись и скинулись по 500р.

на комментарии!

 

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю

ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные

гастроли - он себя плохо чувствует.

- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно

что-либо менять. Билеты на ваши выступления прода-

ны, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что

отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою

скрипочку и поезжайте.

 

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил.

 

 

Встретились три друга. Зашёл разговор о женах.

- Я свою жену отправил в Сочи, - сказал первый.

- А я в Египет, - сказал второй.

- А я со своей… сам сексом занимаюсь…

 

 

Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрелана неё...

Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".

 

 

Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.

- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.

- А где их нет? Очень купаться хочется.

- Крокодилов нет ближе к океану.

- А это точно?

- Точно, точно. Они акул боятся

 

 

 

[sega]

Только представьте - в 3 часа ночи неожиданный звонок в дверь! у меня от испуга чуть перфоратор из рук не выпал...

[Doktor Pinderschloss]

Пенсионер Лев Соломонович идёт к любовнице . Заходит в подъезд и видит табличку: «Лифт не работает по техническим причинам.»

А Софа-таки живет на 17 этаже! До 4-го этажа он взлетел на крыльях любви. На 6-м вытер пот со лба и достал валидол. На 11-м сел на ступеньки и подумал:

- Господи, хоть бы этой дуры дома не было!

[Bill]

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

[river]

Отец заводит сына в туалет:

— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже третий раз перечитываю "Войну и мир", мама — "Сагу о Форсайтах", дедушка — "Красное колесо" Солженицина! А ты что читаешь? Дешевые тонкие брошюрки тупых анекдотов за три рубля. О чем это говорит?

— О том, папа, что запоры надо лечить, а не гордиться ими!

Отлично! Это в политический раздел надо)))

[Jin]

Святослав Рихтер пришел на прием к секретарю

ЦК по культуре с просьбой отложить его заграничные

гастроли - он себя плохо чувствует.

- К сожалению, товарищ Рихтер, слишком поздно

что-либо менять. Билеты на ваши выступления прода-

ны, и нам пришлось бы платить неустойку. Так что

отдохните в оставшиеся дни, а потом берите свою

скрипочку и поезжайте.

анекдот в том, что Рихтер был пианист?

мрак!

[serj_nv]

анекдот в том, что Рихтер был пианист?

мрак!

Скорее всего об уровне секретаря ЦК по культуре