Анекдоты.....

[trond 1]

- Здравствуйте, в эфире программа "Очумелые ручки" и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1 л. и разобранный газотурбинный двигатель.

 

- Люди добрые! Неделю назад я выгнал из дома жену, а готовить я не умею и не люблю. А есть очень хочется. Женщины!!! Кто сколько сможет, поживите у меня...

[serj_nv 2523]

[12:14:22]xxx: Согласились бы вы на условие: некий миллионер приходит к вам и говорит, я дарю вам ноутбук, любой на ваш выбор, затем мои специалисты выпиливают из правого верхнего угла экрана ноутбука 2 дюйма

Зы помню была такая программа в США, бесплатно предлагали компы, ограничение - на экране был не отключаемый реклама.

Но лимон баксов точно не предлагали.

 

[trond 1]

Зы помню была такая программа в США, бесплатно предлагали компы, ограничение - на экране был не отключаемый реклама.

Но лимон баксов точно не предлагали.

А систему переустановить, или умельцам отдать почистить? Они что - так и не отключили рекламу? Не могли же они ее в BIOS прошить... Да и тот перепрошивается...

[serj_nv 2523]

А систему переустановить, или умельцам отдать почистить

Откуда я знаю, может у них обратная связь была

или соглашение какое-то. А может просто на чайников рассчитано.

В любом случает программа не пошла!

[serj_nv 2523]

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

 

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

 

- Чем же это вам помешало?

 

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного

воображения.

[Archer 1636]

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку ... а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу(черную) и летят в "Рыболов".

А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.

Со слов ребят-менеджеров:

- Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу,

а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги, а ногами заталкивать под тачку. У него, поди, вся жизнь перед глазами промелькнула!!!

[trond 1]

Неполиткорректно, да и не для всех

Скрытый текст:

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка. А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное г***но с Дымом!

---------------------

---------------------

Почему женщины говорят, что мужчины все сволочи и любят не женщин, а только отдельные части тела, а в сексшопе резиновые женщины продаются целиком, а вот мужские - только отдельные части тела???

[Fenix 0]

Недавно прошел чемпионат по вязанию среди бабушек. Бабушка из Украины связала свитер, бабушка из Китая связала IPhone, бабушка из Голландии не смогла связать и двух слов, а бабушка из Сомали связала всех остальных бабушек и требует выкуп)

 

Крокодилица укладывет спать дочку, поет ей песню:

— Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом...

 

Новая акция от «Nescafе». Собери 100 банок «Nescafе» с окурками и поменяй их на банку кофе!

 

— Дорогая, у нас есть что пожрать?

— Ешь все, что найдешь в холодильнике.

— Ах ты, хозяюшка моя!.. Сама лед приготовила?

 

Конфета «ИРИСКА» — удаляем пломбу))

Конфета «Грильяж» — вставляем пломбу))

​

 

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает полотенце и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с диким криком «НЕТ!!! !»

Жена думает: «Ну все, сейчас убьет!» Бежит к ванной, смотрит, а там муж в истерике, страдальческим голосом:

— НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО — ДЛЯ ЛИЦА! !

 

Проводится конкурс между главами государств на умение управлять народом. Конкурсное задание: накормить кошку горчицей.

Французский президент намазал горчицу на толстый кусок колбасы, прикрыл толстым ломтиком ветчины и, нежно поглаживая кошку, скормил ей. Кошка съела и не заметила.

— Вот так — сказал француз — ЛАСКА И ОБМАН!

Американский президент крепко зажал кошку и намазал горчицу ей прямо в пасть. Кошке пришлось это проглотить.

— Вот так — сказал американец — ПРЯМОТА И СИЛА!

Наш глава намазал горчицу кошке под хвост. Кошка заорала и вылизалась.

— Вот так — сказал наш — С ПЕСНЯМИ И ДОБРОВОЛЬНО!!!

 

 

[Sergei 13]

Умер Березовкий. Попал в ад. Ну, черти давай его жарить на масле на огромных сковородах. Он их зовёт:

- Черти, черти, идите сюда!

- Че надо?

- Ну как что, вот вы меня жарите, масло тратите, а жарили б без масла - эффект тот же, а масло можно продать!

Продали... пили неделю, в аду простой...Когда проспались, решили Березовского сварить в котле. Закинули в котел, варят. Снова крик:

- Че-е-е-рти!

- Ну, что надо-то тебе, что тебе спокойно-то не сидится?!

- Пацаны, вы котлы двигаете?

- Не-а, а зачем?

- Так вам же тогда ручки медные на котлах, это... ну совсем не нужны, а медь нынче дорогая...

Продали... пили месяц, через месяц в аду появился Сатана:

- Ну что ты, за чудило-то такое, что тебе сделать, чтоб успокоился ты и воду перестал мутить?

Березовский:

- Аудиенцию у Господа хочу, всего 15 минут времени.

И вот Березовский у Господа, а Сатана в приемной ждет. 15 минут - нету Березовского, 20, через 40 заказали кофе... через

три часа, обнявшись выходят Березовский и Господь, и Бог, задумчиво так говорит:

- Ну, что такое Закрытое Акционерное Общество - я понял, но почему у меня 40% акций, и почему я вице-президент?

[Rentar 0]

.

[Sergei 13]

Жена оставляет записку мужу:

«Вова, забери нашего сыночка из детского сада!

Р. S. Он сам тебя узнает!»

[Sergei 13]

– Дорогой, сделай мне бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.

– Сама обгрызешь до нужных размеров.

 

— Что упало?

— Моя одежда.

— А почему с таким грохотом?

— А я из нее вылезти не успела.

 

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками:

- Пацаны, продолжаем!

 

Мы, девушки, сильные. и мусор вынесем... и мозг, если нужно

 

Пугает не тот факт, что мы взрослые, а тот факт, что взрослые - это, собственно, мы...

 

Дедушка Мороз, на прошлый новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше фломастеры.

 

Я - не лентяйка... Я - княгиня дивана!

[serj_nv 2523]

Когда я был помоложе, то ненавидел когда на свадьбах ко мне подходили мои дяди

тети и со словами "Ты следующий! " тыкали меня в бок покатываясь при этом со

смеху. Они перестали это делать только после того, когда я стал делать с ними

тоже самое... на похоронах

 

В России 2012 не может быть концом света, т.к. есть еще Сочи 2014 и ЧМ.2018

(с)Здорнов

[Bashka 0]

Милиционер останавливает машину.

Из машины выходит подвыпившая девушка.

Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.

Девушка: Сам ты езда...

 

- Девушка, какой у вас красивый свитер!

- Да, это настоящая верблюжья шерсть!

- Я сразу узнал по двум горбикам...

 

 

- Ты куда этим летом собираешься?

- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!

- Тебе что, делать нечего?

- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

[STV 2]

(с)Здорнов

Ты в фамилии букву "в" в самом начале пропустил. В оригинале: "Вздорнов"