Анекдоты.....

[Yevgen35]

Американские учёные наконец-то разработали автомобиль, работающий на воде.

К сожалению, пока он работает только на воде из Мексиканского залива.

[river]

- Сёма, привет! Ты куда направился?

- Иду в парикмахерскую.

- В рабочее время?

- Поскольку волосы у меня отросли, пока я был на работе, то и стричься я

таки намереваюсь в рабочее время...

[Ex3m]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле...

Муж:

-Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу???

Жена:

-Нах... надо, я за гитарой!

[trond]

Опять снега насыпало? Шары катаем?

[s-g]

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена.....

...

 

Них..я себе басню сокраизменили...

 

[AgentXXX]

Когда-то, на заре перестройки, шведы подарили Горбачеву сотовый телефон.

А потом рухнул СССР.

Теперь вот американцы подарили i-phone Медведеву...

 

- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо?

Между прочим, это подлинник...

- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.

 

- У вас презервативы есть?

- Есть.

- Странно, это ж библиотека.

[trond]

Удав Каа распластался на солнышке. Жара, лень... Нега и восхитительное безделье... Вдруг возле удава появляется Маугли. Маугли (громко и визгливо):

- Каа!!! Рыжие собаки бросили нам вызов!!!

Каа (вальяжно):

- Ну?

Маугли (громко и визгливо, подпрыгивая на месте):

- Акела принял бой!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая):

- Стая приняла бой!!!

Каа (лениво):

- Ну?

Маугли (визгливо, подпрыгивая все выше):

- Я принял бой!!!

Каа (тихо):

- Ну?

Маугли (визгливо и очень громко):

- И ты, Каа, принял бой!!!

Каа (с непревзойденной вселенской тоской в голосе):

- Бляааа...

[Sergei]

Жизненно.

[AgentXXX]

Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и

пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что

искал...

[STV]

И это тоже ОФИГЕННО жизненно! Я буквально сегодня на нечто подобное попался...

[StYlus.]

22 см хватило для отодратия? :^)

[Yevgen35]

Если Ваша фамилия начинается на "Х", оканчивается на "Й" и содержит

"У", никто не подумает, что Ваша фамилия Хэмингуэй...

 

 

- Помогите!!! - закричал муж ночью.

- Что случилось? - будит его жена.

- Надо же, приснилось, будто я снова женюсь и снова на тебе.

 

В деревне:

- Сосед, я ещё десять гектаров колхозной земли прикупил!

- То-то, я думаю, твой конь за сараем повесился...

 

 

В пятницу муж говорит жене:

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!

- Ой! Конечно, любимый!

- Ну, тогда до понедельника!

 

 

[AgentXXX]

За анекдоты времён застоя надо награждать таким снеговичком.

 

[AgentXXX]

Анекдот - так себе, но мысль про изнасилование человечества мне понравилась.

 

- Подсудимый, зачем вы захватили самолет и потребовали тысячу тонн

«Виагры»?

- Я хотел изнасиловать все человечество.

- А зачем вы потребовали семь миллиардов презервативов?

- Я за безопасный секс.

[Yevgen35]

Стандартные фразы из характеристик сотрудников и их истинное значение:

 

Динамичный работник - вечно где-то шляется

Обладает представительскими навыками - классно врет

Коммуникабелен - много трепется по телефону

Относится к работе как к главному приоритету в жизни - такой урод, что даже бабу найти не может

Общителен - поддерживает каждую пьянку

Самостоятельный работник - никто вообще не знает что он делает

Быстро думает - всегда наготове отмазки

Обладает взвешенными суждениями - не принимает решений

Рационально подходит к сложным задачам - умеет спихнуть сложую работу на других

Проявляет внимание к деталям - копуша

Имеет навыки лидера - на совещаниях орет громче всех

Обладает чувством юмора - знает много похабных анекдотов

Ориентирован на служебный рост - ради карьеры готов на любую подлянку

Верен интересам компании - такой осел, что работу больше нигде найти не может

Стремится к повышению - угощает сотрудников пивом

Представляет большую ценность для компании - как правило является на работу вовремя

Спокойный характер - спит на рабочем месте