Tereza 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2010 Анекдот: Hемец в России: - Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!.. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2010 - Какой слошный pюский язык: Шифот болит - сапоp, огpада стоит - сапоp, цеpковь стоит - тоше сапоp!.. Напоминает старый баянЪ про белого пушного зверя Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2010 А мне вспомнился старииииинный, замшелый снеговик-боянист. Вот тут, только внимание - история содержит матерные буквы, которых увы не выкинешь никак... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Tereza 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2010 старый баянЪ про белого пушного зверя Не слышала, или слышала, да забыла. Расскажи, а! Или нельзя, раз это баян, да ещё старый? А про матовые лампы красочный рассказ! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
serj_nv 2409 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 15, 2010 Не слышала, или слышала, да забыла. Расскажи, а! Или нельзя, раз это баян, да ещё старый? Снеговик - Какой сложный язык: Шапка - писец, работа - писец, зарплата - писец, погода - писец...... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МетаМАРфоза 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 16, 2010 Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход. ********* Идет корова по дачному поселку: - Молоко, сыр, сметана! Никто не обращает внимания. Корова опять: "Молоко, сыр, сметана!" Ноль внимания. Та, отчаявшись: "Молоко, сыр, сметана... Говядина!" ********* Прибегает молодой сын-юрист к отцу-юристу: - Отец, поздравь меня! Я выиграл дело, которое ты не мог выиграть всю свою жизнь! А тот ему в ответ: - Глупый, я с него кормил семью всю жизнь... ********** В зоомагазине: - У вас есть попугай, который знает английский? - Нет, зато у нас есть дятел. - А какой язык знает он? - Азбуку Морзе. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 16, 2010 Когда Мюллер перекрыл все выходы, Штирлиц вышел через вход. Лишний раз убедился что тупее анекдотов про Василия Ивановича только анекдоты про Штирлица... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
МетаМАРфоза 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 16, 2010 Ура! Степан и меня посчитал! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Basilio 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 16, 2010 Из обсуждения на кулинарном форуме: >Алёнушка:Ты вот как печень готовишь? >Леночка:Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 17, 2010 - Папа, я курить брошу, как забеременею. - Кури, доченька, кури... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Archer 1627 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 17, 2010 Про пи***ц. (немного мата есть) Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sana 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 17, 2010 Приходит пьяная доярка в коровник Корова: МАнь, ты опять пьяная! Шо опять доить не будешь? - НЕТТТ !!! - НУ тогда подержи, я сама ПОПРЫГАЮ !!!!!!!!! Вечером сидят муж с женой дома. Муж курит, журнальчик какой-то листает. Жена телевизор смотрит - какую-то программу из звёздной жизни. Потом выключила телевизор и говорит: - Как бы я хотела быть богатой! Покупать в тёплых странах виллы... Смотрит на лицо мужа и торопливо добавляет: -... Грабл-ли, л-лопаты... Когда я шел на обед через парк, то заметил старушку, сидящую на скамейке и горько-горько рыдающую. Я спросил её: - Мадам, почему вы так сильно плачете? У вас горе? - У меня дома 22-летний муж. Мы занимаемся сексом каждое утро, а затем он встает, жарит блинчики, сосиски, свежие фрукты, заваривает свежемолотый кофе, и приносит все это мне в постель. - Ну, отлично. А почему вы плачете? Бабулька, продолжая всхлипывать: - На обед он готовит домашний супчик из курочки и свежих овощей и печет мои любимые шоколадные пирожные с орехами. А потом опять занимается со мной любовью. - Замечательно. Так почему вы плачете? Всё еще хлюпая носом: - На ужин он готовит роскошный говяжий стейк, вкуснейший десерт, а потом мы с ним занимаемся сексом аж до 2-х часов ночи!!! - Ну я действительно, не понимаю, мадам, чем вы не довольны??? Бабулька, рыдая и переходя на вой: - Я ЗА-А-А-БЫ-Ы-ЫЛ-А-А-А ГДЕ Я ЖИ-И-И-И-ВУ-У-У-У Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 17, 2010 Про пи***ц. (немного мата есть) Спасибо, коротко и жЫзнена Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 17, 2010 TqG: Я себе вчера бумер купил на лям... а сегодня потерял ключи от него... KidiKiller: Может за трон закатились? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Monika 6 Nahlásit příspěvěk Odesláno June 19, 2010 Ни чего что в стихах? : Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд, вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот. Пересекая автостраду там, где сплошная полоса, водитель мазалась помадой и тушью красила глаза! Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил (я дома не успел побриться и по дороге щёки брил). Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан - мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман ). Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог. И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой. Не помню, что там дальше было... Открыл глаза: больница? морг? Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног. Весь загипсован под завязку, без гипса только голова. А вот мораль у этой сказки - У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky