Анекдоты.....

[STV 2]

В баp заходит лошадь. Снимает пальто, шляпy. Помещает их на вешалкy. Подходит стойке и говоpит баpменy:

- Мне, пожалyйста, 150 водочки, стаканчик томатного сока и фисташки.

У баpмена кpyглые глаза, теpяется даp pечи...

Лошадь:

- Что нибyдь не так?

Баpмен:

- H-нет, нет. Все так. П-пожалyйста, пpисаживайтесь.

Лошадь:

- Вы не yдивляйтесь, я тепеpь тyт pядом pаботаю и бyдy часто к вам заходить.

Баpмен, немного пpийдя в себя, хватает телефон и звонит своемy пpиятелю - диpектоpy циpка:

- Доpогой, бpосай своих собачек, кошечек, бегемотиков.. Завтpа бегом ко мне, тyт y меня чyдеса... (pассказывает пpо говоpящyю лошадь). Да нет, - говоpит, - я не пьян, я не пью, пpиходи и сам все yвидешь.

Hа следyющий день диpектоp циpка и баpмен ждyт в баpе лошадь. Она заходит, опять же снимает пальто, шляпy... Подходит к стойке и говоpит:

- Мне, пожалyйста, опять же 150 водочки, стаканчик томатного сока, а фисташки не надо - y меня от них вчеpа была изжога. Лyчше дайте мне оливок.

Обалдевший диpектоp подсаживается к лошади:

- Пpостите, я слышал, что вы где-то здесь pядом pаботаете, а если не секpет, сколько вам платят?

- Я полyчаю 200 доллаpов в месяц, - говоpит лошадь.

Диpектоp циpка:

- Я пpиглашаю Вас к себе на pаботy! Вы бyдете полyчать 1000 доллаpов в месяц! Я бyдy бpать на себя все дополнительные pасходы! Вы бyдете жить в пpекpасных yсловиях!....

Лошадь:

- А где нyжно pаботать?

Диpектоp:

- В циpке.

Лошадь:

- Это там, где много света, мyзыка, канаты какие-то и вот это кpyглое внизy.., как его?

- Аpена!! Да-да-да, все так! - вскpикивает диpектоp.

- Все хоpошо, конечно, - отвечает лошадь, - только я одного не поймy - а на кой х#^ Вам там дизайнеры?

[Sana 0]

На следующий день после свадьбы родители блондинки звонят ей и спрашивают:

- Доченька, почему ты нас, своих родителей не пригласила на свою свадьбу?

- А вы меня на свою тоже не приглашали.

 

Мужики собираются бухнуть. Один спрашивает:

- Чем будем водку запивать?

- Колой!

- Не,я пас, у меня печень слабая.

 

Пациент обращается к доктору – сексопатологу:

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?

- Конечно нет, нельзя.

- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно. Жена - это ведь близкий родственник?

 

Разговаривают два приятеля:

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.

- А в чем это выражается?

- Кости быстро срастаются!

[AgentXXX 1]

Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного:

- А где ваша знаменитая Дерибасовская?

- Так вам надо было еще четыре остановки проехать!

- А мне в троллейбусе сказали, что мне сейчас надо выходить!

- Простите, а вы стояли или сидели?

 

[serj_nv 2460]

- Говорят, в Москве осталось всего 10% коренных москвичей...

- Понаоставались тут!

[Kelt 0]

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.

Подходит к продавцу и уверенно так:

- По чём Веntlеу GТ Соuре?

- 250 000 евро

- А в кредит на год?

- 25 000 евро в месяц

- Дофига, а на два года?

- 12 500

- Дофига, а на три года?

- Может есть смысл взять машину подешевле?

- Смысл может и есть, но плита упала именно на такую

[onno 0]

Международный конкурс сочинений на тему "Слон".

Заголовки работ участников из разных стран:

Немец: "Краткое введение в физиологию слонов. 1500 страниц + приложения"

Француз: "Любовная жизнь слонов"

Русский: "Слоны в России"

Финн: "Что слон думает обо мне"

Американец: "Слоны и международная террористическая угроза"

 

А давайте наберём бухла, тёток, курева! Нажрёмся до одури. Так чтобы штырило потом всю неделю!.. Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

 

-Девушка Вы такая красивая, а красивым девушкам надо размножаться.

 

Лежа удобно думать о том, что хорошо бы встать.

 

- Можно ли... сразу... и быстро?

- Можно... но нужно ли... и дорого!

 

Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:

- Волк и во-от столько вот козлят.

- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов.

- Али-баба и много-много разбойников.

- В чешуе, как жар горя выходит богатырей не на много меньше, чем разбойников.

- Дофига и еще одна ночь.

 

Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки: Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.

[river 818]

Червяк возвращается домой с работы, и жена его спрашивает:

- Ну что, дорогой, как сегодня прошел рабочий день на кладбище? Чего

принес поесть? А то я проголодалась...

- Понимаешь, дорогая, даже не знаю, как тебе сказать... в общем, его

кремировали...

- Какой ужас!

Тут червячок выходит за дверь и затаскивает в дом огромный мешок:

- Однако не так уж все плохо: нам теперь мукИ на целый год хватит.

[onno 0]

Да, да это классика)))

 

— Вы знаете, Сима, мой муж пишет рассказы. У него уже издано в Израиле шесть книжек! Я им так горжусь! Его читают в пятидесяти странах мира!

— Миша! — обращается Сима к мужу. — А сколько стран в мире? Вообще.

— Сто восемьдесят.

— Ага. Значит, в ста тридцати его-таки НЕ читают!

 

Одного из израильских генералов спросили:

— Можно ли простить террориста?

На это он ответил:

— Б-г простит... Наша задача — организовать их встречу.

 

В теории нет никакой разницы между теорией и практикой. На практике эта разница есть

 

Если бы у человека были крылья, они бы очень мешали ему ползать.

 

Я не так велик, как обо мне говорят, но не так и мал, как обо мне думают.

 

Горе тому, кого никто не любит, но берегись того, кого любят все.

 

Если мужчины должны пропускать дам вперёд, то куда дамы должны пропускать мужчин?

 

Не надо относиться к жизни чересчур серьёзно.

Вам из неё живым всё равно не выбраться

[STV 2]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

[STV 2]

xxx: Ветврач в лечебной карте подружкиной собаки по кличке Йодо написал: "Ран заживление наблюдается."

xxx: Знаток, блин...

[sega 734]

Разговаривают два маленьких мальчика. Один говорит:

— У моего папы в машине всего две педали — газ и тормоз!

Другой, с важным видом:

— А у моего папы тоже две педали — газ и нефть.

[STV 2]

sega, ты серьёзно считаешь что это смешно?

[sega 734]

Не, я просто решил проверить, спишь ты или нет?

[Rider 0]

В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.

Когда-то давным-давно мой хороший приятель был начальником питерского склада одной известной западной конторы. Склад был перетарен батончиками с истекшим сроком годности. Чтобы отвезти эти батончики назад в Европу для переработки в корма для животных прислали финскую фур с водителем-финном и сменщиком-финном. Приехали они на склад 29 декабря, отстегнули полуприцеп под загрузку, сказали "сейчас вернемся" и укатили на тягаче.

Вечером не вернулись.

Тридцатого не вернулись.

Тридцать первого мой приятель ждал их до 3ех дня, не дождался, закрыл склад и ушел праздновать.

Второго - их нет.

Третьего в середине дня на склад влетает изрядно потрепанный тягач. Из окна высовывается и что-то горланит голая и пьяная тетка. Водитель пьян. Сменщика нет. Водитель говорит что они со сменщиком повздорили из-за зазнобы, он сменщика отшлепал, тот обиделся и ушел.

Через несколько дней сменщика нашли в Финляндии. Умудрился через залив дойти.

[STV 2]

гуляю с дочкой на детской площадке(дети играют, родители сидят на лавочках). рядом какие-то пацаны 7-8 лет играют в "войну", бегая с игрушечными пулемётами.

в пылу игры один из мальчишек заорал: "куда лезете, суки?!", тут же с лавки разнёсся ор его мамаши: "это что, б*ять, за слова такие???"