Biz 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 28, 2008 анекдот про Изю - пять балло, очень жизненно! Джон, по-больше таких давай! Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
gari 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 28, 2008 В Одессе на Дерибасовской : -Я только,что била у косметолога ,и ен мине посовэтовал ходить бэз лифчика...? -Таки он прав - ты когда бэз лифчика ходишь,у тебе морщины на лице разглаживаются. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
milanja 62 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 28, 2008 , пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад У моей бабушки в Бердичеве,был точно такой сосед.Чесслово Я как то к ним постучала в дверь ,он открывает и радостно говорит:"Как хорошо ,что ты пришла!Мы только что поели." Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Sawa 278 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 29, 2008 Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит: - Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть! Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне! Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" © анекдотов.нет Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Mgr.Jodd 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 29, 2008 Судья: - Подсудимый, вы продолжаете утверждать, что не знакомы с убитым? - Да, Ваша честь - Тогда объясните, почему его фото, уже почти полгода висит на вашей страничке, на сайте Одноклассники.RU? Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno February 29, 2008 Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" Хорошо!!!! Поручик Ржевский, собираясь на бал, просит денщика рассказать какой-нибудь свежий анекдот, чтобы потом блеснуть в обществе. -Да у нас, ваше благородие, анекдоты-то мужицкие. -Ничего, я его переделаю. -Ну значит, так, говорит денщик: Едет мужик на базар дёрн продавать, а навстречу баба с лукошком яиц. Баба и говорит мужику: "Дай дёрну за яйца". На балу, в кругу светского общества, Ржевский рассказывает свою интерпретацию анекдота. Дело, говорит, было в Англии. Едет рыцарь на коне, с копьем наперевес, а навстречу прекрасная девушка с букетом цветов. И говорит она рыцарю: "дай дёрну за яйца". Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 1, 2008 (с) Баш. С новостного сайта: "В гаредробе кинотеатра "Зоряный", где находится пресс-центр Партии регионов висят две занимательнейшие таблички - одна из них гласит о том, что за сохранность головных уборов администрация не отвечает, а вторая просит посетителей сдавать оружие в гардероб..." Для тех кто не в курсе: лидер вышеупомянутой партии первый раз сидел за то что снимал с прохожих меховые шапки, второй- за разбой. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 1, 2008 © bash.org zyavro: ты чо там делаешь? ree: йа.. йа поедаю обкуренный труп о.о zzzyavro: O_O ree: *копченую курицу о.о Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Джон 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 4, 2008 Имею возможность иметь козу, но не имею желания. Имею желание иметь машину, но коза говорит: "Сначала шуба!" Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой Хочу, чтобы в Беларуси были деньги, как в Америке, с разными президентами. - Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Yevgen35 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2008 Hовая маpкетинговая пpогpамма начинает действовать в Москве с 1 маpта 2007 года в автошколе #86. Отныне каждомy кyпившемy водительские пpава бyдет бесплатно вpyчаться бpошюpа "Пpавила доpожного движения". - Знаешь, почему Дед Мороз всегда веселый и счастливый, песенки поет? - Он знает, где живут плохие девочки. Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся... Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала. Ну и .... с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?! Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет: - Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2008 Женя, спасибо, порадовал! Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! У невропатолога. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините… Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе. - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти... Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здравствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Aleksandr 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2008 Василий Иваныч А что такое нюанс?Подумал В. И. и говорит снимай штаны петька и становись раком и засодил ему по самые помидоры . Вот видиш Петька у тебя х... в жопе и у меня х... в жопе . но есть НЮАНС Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
onno 0 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 5, 2008 Это пошлый НЮАНС Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
STV 2 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 6, 2008 Василий Иваныч А что такое нюанс?Подумал В. И. и говорит снимай штаны петька и становись раком и засодил ему по самые помидоры . Вот видиш Петька у тебя х... в жопе и у меня х... в жопе . но есть НЮАНС Мало того, что чудовищно пошло, так еще и не смешно ни минуты... Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky
Bet 71 Nahlásit příspěvěk Odesláno March 6, 2008 Первый блин пост комом. Quote Sdílet tento příspěvek Odkaz na příspěvek Sdílet na ostatní stránky