Анекдоты.....

[StYlus. 1]

Андоppy

Уикипидия уверяет, что в Андорре вообще в принципе нет армии :^)

 

А чтобы попасть туда «визовому» иностранцу, нужно иметь если не какой-то «шенгенский» вид на жительство, то шенгенскую визу обязательно многократную — Андорра в «шенген» не входит, и с однократной визой из неё обратно в Испанию или Францию уже не впустят :^)

[s-g 0]

Уикипидия уверяет, что в Андорре вообще в принципе нет армии :^)

Не читайте перед обедом советских газет . Википедия это шлак, а не источник информации.

[StYlus. 1]

Да, лучше читать анекдоты об андорррской армии в 20 человек, которые на самом деле не человеки, а женщины :^) Это, конечно, намного более серьёзный источник информации :^)

[Rider 0]

Реальный факт...Там живет полста тысяч человек.

71822. Армии действительно нет (источник - ЦРУ, не Википедия). Но самое замечательное, что нет многих налогов, подоходного, например.

[Sergei 11]

Аптека 14 февраля:

Здравствуйте! - Закончились.

 

Мама подходит к сыну:

- Я принесла тебе фотографию. Это твой настоящий отец.

- О Боже!! Я ребенок фотографии!

 

- Мужики, а у меня машина - "девятка".

- Так у тебя ж была "шестёрка"???

- Перевернулась.

 

Любимый - скажи, я красивая?

- Да...

- А подробнее?

- Да, красивая...

 

 

Между прочим, закон Архимеда ещё никто не отменял!!

И из-за этих двух перчиков в каждой бутылке Немирофф...

НАМ НЕ ДОЛИВАЮТ 50 грамм!!

 

Две девицы-продавщицы кроссворд гадают.

- "Иосиф Виссарионович", шесть букв?

- Шесть букв? Кобзон!

- Точно!!..

[onno 0]

Подвыпивший сельский батюшка лихо отплясывал с раскрасневшейся бабенкой. Распалившись, бабенка сильно прижалась к нему в танце и восхищенно прошептала:

- Ого!

- Не «ого», дочь моя, а ключ от собора.

 

- Слушай, а я не знал, что твоя жена была во Франции!

- Да нет. Это ее здесь один дурак научил…

 

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах, с ног до головы запакованные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и

спрашивают:

- Здравствуйте! Скажите, пожалуйста, это вы вчера в поликлинике мазок сдавали?

 

Через что должен лежать путь к сердцу женщины? Путь к сердцу женщины не должен лежать в принципе.

 

Моня, когда тебя нету дома, соседи про тебя такое говорят!..

- Ой, когда меня нету дома, так пусть они меня даже бьют!

 

В кабинет травматолога пришел проктолог, у которого рука застряла в пациенте. Травматолог:

- Уважаемый, у нас тут травмпункт, а не кукольный театр!

 

Просыпается жена, спохватившись смотрит на будильник, и громко кричит еще спящему мужу:

- Дорогой! В чем дело?! Почему ты меня не будишь!

Муж отворачивается к стене и сонным голосом отвечает:

- Буду... Но только вечером...

 

Старый еврей выходит на балкон после дождя, видит радугу:

- Вот так вот! Значит, вот на это деньги у них есть...

 

Пpизывная комиссия. Военком спpашивает:

- А ты где хочешь служить?

Пpизывник:

- В Генеpальном штабе!

- Ты что, идиот?

- А это обязательно

[Джон 0]

Во время утренней пробежки Джордж Буш перебегает через небольшой мостик. Спотыкается, перелетает через перила и падает в ручей. Пока охранники успели спуститься, Буша уже вытащили из воды трое ребятишек, которые ловили рыбу внизу. Буш растроганный таким спасением сказал ребятам, что выполит их любое желание.

1-й -Хочу в Диснейленд.

Б. - Нет проблем. Я отвезу тебя туда на своем президентском самолете.

2-й -Хочу кроссовки, как у Майкла Джордана на пневмоподушечках.

Б. - Считай, что они уже у тебя и даже с автографом Майкла.

3-й -А мне инвалидную коляску с моторчиком, встроенным телевизором и

наушниками.

Б. (удивленно)Но ты, вроде не похож на инвалида?

3-й -Но я им стану, когда мой папа узнает, что я спас вас, когда вы тонули.

 

 

Мужик - фанат бокса. Сегодня - бой за звание чемпиона мира.

За час - отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча - он дома.

Бросает креветки в воду, пиво - в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке - очищенная креветка, в правой руке - открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату - а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

- Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

 

 

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.

Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:

"Л.Ландау.Теория поля."

-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали.

 

 

 

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

 

 

 

- Привет! ты Олег?

- Дарова! ну да, а чё?

- Таня ведь твоя девчонка, да?

- Да! а что такое? ты то кто?

- А ты покупаешь ей таблетки противозачаточные, правда?

- Да, покупаю, но ты кто мать твою???

- Эт не важно.... мужик.... в любом случае, пасиб те большое!!!

 

 

 

-Можно от вас позвонить?

-Можно, только колокол не разбей...

[Mgr.Jodd 0]

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия". Мой звонок пере направили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики.....

[Yevgen35 0]

Авиарейс Нью-Йорк Лос-Анджелес (через всю Америку). Бизнес класс.

Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго.

Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5.

Она всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.

Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и соглашается сыграть с ним в эту игру.

Юрист спрашивает у блондинки расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу, отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на четырёх, потом опять отворачивается и засыпает.

Юрист пыхтел, думал, перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего.

Застрочил имайлы свои знакомым - ничего.

Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего.

А полёт тем временем подходит к концу.

Наконец, взмыленный юрист будит блондинку и даёт ей $500.

Та говорит ”спасибо” и опять отворачивается.

Юрист, чуть ли не в бешенстве спрашивает, что же это такое.

Блондинка открывает сумочку и протягивает ему $5

 

 

 

 

 

 

Картина первая.

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.

Четыре часа утра. На вахте смена старпома. Под водой жарковато, поэтому форма одежды на лодке - "разуха",-одноразовые трусы и футболка из тонкой хэбэшной ткани, в народе - "марлевки". Пресной воды запас ограничен, на помывку ее не дают, поэтому помыться удается только в надводном положении забортной водой идущей на охлаждение работающих дизелей. Волосы такой водой не промоешь, поэтому стригутся все в основном налысо. Чистоту тела поддерживают протирая его тампонами со спиртом, которые ежедневно выдаются доктором. Побриться тоже затруднительно. Если не пользоваться после бритья одеколоном то будет раздражение, а если попользоваться - то в отсеке будет стоять запах до следующего всплытия и проветривания.(Помните -"Мои небритые мальчики" адмирала Деница?)

Старпом балдеет от Аллы Пугачевой, поэтому в центральном, разгоняя сон вахтенным, уже в который раз негромко орет осточертевшая всем, кроме старпома певица."Эй вы там, наверху..." Старпом считает эту песню очень актуальной.

Наверху куча целей, норвеги промышляют треску. Из-за каждой менять курс, нет смысла. Внезапно лодка замедляет ход и почти останавливается. Боцман докладывает

о дифференте на нос. Старпом командует полный назад. Эффект тот же. Дифферент на нос растет и близок к аварийному. Аварийная тревога. Заспанный командир, влетевший в "центральный" из второго отсека командует аварийное всплытие. Продуваются цистерны главного балласта."Аварийной партии построиться в 4-ом отсеке".

 

Картина вторая.

Мирный норвежский рыболовный сейнер глубоководным тралом ловит камбалу.

 

Полярный день, в четыре утра светит солнышко. Идиллия. Внезапно на динамометрах тралов (ставятся для определения нагрузки на трал и соответственно - количества выловленной рыбы)нагрузка резко возрастает. Первая реакция -"Во, блин, поймали!". Динамометры зашкаливает. Трал начинает тащить судно на глубину, корма погружается, нос почти вертикально задирается вверх. На судне паника. Внезапно в нескольких сотнях метров от судна из глубины появляются огромные пузыри воздуха и из воды, как пробка из бутылки, вылетает "хер знает что", высотой с 3-х этажный дом.

Из этого "хер знает чего"вылезают лысые, бородатые мужики в трусах и с топорами, рубят сети, зацепившиеся за ограждение рубки и гидроакустический "петух" на носу, потом так же молча залезают назад, и, здорово булькнув напоследок, это "хер знает что" изчезает.

Не знаю, поверили ли "норвеги" в инопланетян, но никаких "нот" после этого не последовало, хотя седых волос у них наверняка прибавилось. Это не байка. Где-то в году этак восемьдесят седьмом, америкосский атомоход в Японском море утащил на глубину за сети и утопил японский рыболовный сейнер. Был большой скандал. А у "дизелюхи" видимо "мощей" не хватило. Да и скорость хода под водой не велика была. Узлов пять всего.

[Джон 0]

Норвежское море. Большая дизельная подводная лодка Б-34, прячась от "Орионов", в подводном положении возвращается из автономки в родную базу Лиинахамари.

 

Бывал я там, но нет там моря, там просто залив.

А база, хоть и жутко-страшно закрытая, производит весьма неприятное впечатление.

[tenevoj 0]

В школе во время урока директор заходит в туалет.

Там на подоконнике сидит Вовочка и неспеша курит сигару.

- Какой класс?! - вопит директор.

Вовочка завершает затяжку, выдыхает и преисполненным превосходящего достоинства голосом отвечает:

- Буржуазия.

[Джон 0]

Вот и Dim не выдержал и взял инструмент в руки!

:-)

[Джон 0]

Майор вызывает к себе бойца:

- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?

- Нет, а что?

- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

[Джон 0]

Еврейская семья садится обедать, в этот момент раздаётся стук в дверь.

На пороге дядя Изя с пустыми руками, просит прощения, т.к. по пути хотел купить шоколад, но у продавца не оказалось сдачи.

Его посадили за стол и обедали все вместе.

На следующей неделе ситуация повторилась, но причина была другая, магазин был закрыт, ещё через неделю, он забыл дома кошелёк.Ещё через неделю купленый шоколад был забыт в такси.

В коце концов маленькая дочь хозяев говорит- дядя Изя ты бы хоть карамельку принес.Запомни девочка, отвечает он, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад.

[onno 0]

, пока дядя Изя жив, вы будете кушать только шоколад.

 

Спасибо, Джон и Женя с историями в картинках, порадовали!!!