Анекдоты.....

[tenevoj 0]

Всем с утра хорошего настроения!

[Yevgen35 0]

- Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!

- Так это легко поправить! 1000 долларов и никаких проблем!

- Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

- В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно - "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

 

Вопрос

- Может ли между двумя мужиками быть просто дружба или со временем природа берет свое?

Ответ

- Природа однозначно берет свое, и они идут искать третьего...

 

Альпы. Лыжник.

Полная экипировка, очки, костюм, ботинки.

Несётся вниз, и на полном ходу врезается в опору подъёмника.

Лыжи в щепки, зубы выбиты.

Поднимается, сплёвывает кровь. "....*****,.....всё равно , лучше чем на работе!"

[AgentXXX 1]

- Почему в анекдотах внутренний голос часто даёт человеку неправильные советы?

- Потому что это не внутренний голос, а спам!

[AgentXXX 1]

Пойду в команду к Джонику!

Нашёл чудный бOянище.

 

 

Трудно в тёмной комнате искать чёрную женщину, особенно если в комнате ещё есть чёрный мужчина.

[sega 734]

В парке на лавочке сидит молодая пара.

Она (нежно): "Я тебя люблю!"

Он (удивленно): "И у меня такая-же фигня!..."

[Sawa 278]

* * *

Министерство культуры.

Утро.

Министр входит в приемную и видит, что у секретарши истерика и

сотрудники отпаивают ее валерьянкой.

Министр:

- Изольда Павловна, что случилось?

Секретарша, всхлипывая и заикаясь:

- Я тридцать лет работаю в министерстве и тридцать лет ждала этого звонка! Сегодня прихожу на работу, а телефон уже звонит, поднимаю трубку и слышу "Алло, это прачечная? "

... а я растерялась!

 

* * *

Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество той травы, которую вы курите.

[GDV 9856]

Нижеприведенное я не слышал. Поэтому для меня это не баян . Кому не нравится - его трудности.

 

Всего трех минут хватило психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.

 

К старости медицинская карточка превращается в увлекательный роман.

 

Со всех концов мира приезжают в нашу столицу гости, чтобы пройти паспортный контроль и встать на временный учет.

[mr.PIN 0]

Нижеприведенное я не слышал. Поэтому для меня это не баян . Кому не нравится - его трудности.

Т.е. другими словами, ты попытался обезопасить себя от вступления в хор имени Крамского?

 

 

Мне про министерство понравился

[Джон 0]

Вопрос из кроссворда:

- На какую городскую службу резко увеличивается нагрузка в минуты

телерекламы?

Ответ:

- Канализация.

 

 

Сидят две блондинки за столиком в кафе. Одна говорит:

- Какой-то странный сегодня кофе.

- Дура, это же чай.

Официант:

- Девочки, еще какао?

 

 

Настоящий интеллигент никогда не скажет - "как была дура-дурой, так ею и

осталась", он скажет - "время над ней не властно".

 

 

 

- Доктор, у меня кошка сильно царапается.

- Кошка красивая?

- Красавица!

- А что вы хотели? Стерва, вот и царапает.

 

 

Разговор двух подруг:

- Представляешь, сегодня зашла в автобус и сразу трое молодых людей уступили мне место!

- Мдаа... Раньше тебе двух вполне хватало!

 

 

Урок истории в школе. Учитель:

- Вовочка, скажи нам, как обращались благородные рыцари с побеждёнными противниками?

- Они сдавали их в металлолом!

 

 

Попали в одну камеру разбойник и хакер. Разбойник:

- Я вот сижу за ограбление магазина... А ты за что сидишь?

- Ограбил банк на 7 миллионов долларов.

- Да ты чё... ни фига себе... как же ты унёс их из банка - денег-то офигенно много?

Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах и т.д. Разбойник:

- Ну ни фига себе, а как же ты попался?

- Брандмауэр засёк и сработала защита.

- Ах ты... Брандмауэр, твою мать... Всегда знал, что евреев опасаться надо.

 

 

Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли компьютер, я понял, что не будут.

 

 

 

К Шнурову подбегает фанатка:

- Извините, а можно автограф?

- Я тебе крестик нарисую, а две буквы потом сама допишешь.

 

 

>> Вчера наблюдал картину в магазе связи и дисков:

>> стоит мужичёк, смотрит на диски (долго смотрит, ибо порядочно выпивший), потом выдаёт продавцу:

>> - Можно у Вас диск купить, сынишка попросил..

>> - Какой диск?

>> - Ой, щас вспомню (берётся за голову)... - выдаёт - "Стой и рыгай"!

>> Продавец : Что?

>> - Ну диск называется "Стой и рыгай"... ой! ... нет, как-то... "Лежи и блюй"... да,

по моему, так... - Буровит про себя: - лежи и блюй... неет.. бежи и

>> стругай.. ой... неет, (ой, мамоньки, слово нехорошее вырвалося, простите!) как же он... рррр! Щас сыну позвоню!

>> Достаёт трубу, тыкает указаптельным пальцем по кнопкам (блин как будто по сенсору

и не поднося телефона к уху, включает громкую связь и ждёт - идут гудки... сын берёт трубку,

и дальше следует диалог, после которого весь магазин просто лежал (и я в том числе)!

>> - Сынок, как диск-то назывется, блин этот???

>> - CD-RW

>> - Ну точно, Сиди и рви !!

[GDV 9856]

ты попытался обезопасить себя от вступления в хор имени Крамского?

Я бы счёл за честь быть в нём!

 

 

>> - Ну точно, Сиди и рви !!

Джон, ты превзошел сам себя. Вчера ж постил... Только я, в отличие от тебя, мат убрал. Кстати.

[Джон 0]

Обалдеть можно!!!

Я при посещении форума, всегда кликаю на новые сообщения и мне очень долго анекдоты не попадались. Сегодня вот попались...

Точнее я попался!

Стирать не буду, абы не было сомнения в Боянистости! (с большой буквы!)

[AgentXXX 1]

... а я растерялась!

Савыч, пиши ещё.Ржал как слон!

[GDV 9856]

Это да. Про министерство культуры просто блеск. А секретаршу-то как зовут!

[STV 2]

В парке на лавочке сидит молодая пара.

Она (нежно): "Я тебя люблю!"

Он (удивленно): "И у меня такая-же фигня!..."

/me подавился бутербродом и вспомнил 94-й год... Только тогда это про укуреных панков рассказывали

А про Мин. Культуры - хоть и старо (уж извините), но отлично!

[mr.PIN 0]

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся.

 

Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?

BoyFront: не против =)

Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?

BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала

Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...

 

На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ").

(Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.)

В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер,

осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной

бумаги. Иду к тетеньке. Диалог:

- У меня в номере туалетной бумаги не хватает.

- Так вы ж всего на три дня приехали...

( подтверждаю. Я на этой турбазе год назад был. 10-летие компании отмечали)

 

"Слабое звено":

Ведущая:

- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?

- Гей!!!

- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!

 

Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"

"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

 

Маленькая девочка -папе,

- Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду,

- Заткнись и вези...

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел

 

Разговор по телефону. такое бывает только в россии

1 - Там негде встать!

2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.