ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МИРОЗДАНИЯ

[Sergei]

ПОСЛЕДНИЙ ДЕНЬ МИРОЗДАНИЯ
Хроника развития событий по версии журнала MAXIM.

 

08.00 Разверзаются двери ада, возвещая грешникам о том, что пришла пора
принять кару. Корреспонденты НТВ, как всегда, первыми оказываются в
эпицентре событий.
08.02 Повсюду в мире исчезают кофе и сигареты. Человечество навсегда
лишается возможности собраться с мыслями.

 

08.13 Евгений Петросян созывает пресс-конференцию и официально объявляет
себя Антихристом. Пенсионеры смеются и над этим, для остальных это не
новость.

 

09.04 Происходит коллапс мировой экономики. Производители всего отзывают
все в связи с обнаруженными дефектами во всем.

 

09.59 Все автосигнализации мира одновременно выходят из строя.

 

10.40 Моря и реки превращаются в кровь. "Гринпис" предлагает по такому
случаю забить всех морских котиков.

 

10.57 Громогласный голос с небес призывает вернуть спинки кресел в
вертикальное положение и пристегнуть ремни.

 

11.00 Президент Путин выступает с обращением к нации. "Ситуация под
контролем, нет повода для паники", - в частности говорит он и неожиданно
оборачивается морским ежом.

 

11.38 МТС признает, что округляла время разговоров в свою пользу, и
объявляет о введении тарифа "Носферату" (первые 666 секунд бесплатно).

 

12.00 Полдень. Солнце становится черной дырой. Луна движется к Земле.
Жириновский занимает пост президента и объявляет войну Бразилии.

 

13.13 Филипп Киркоров превращается в беременную женщину и в прямом эфире
MTV
рожает гигантского шахматного коня.

 

14.31 Ирак снова захватывает Кувейт. Конгресс США высылает Саддаму Хусейну
свои поздравления.

 

15.50 С небес в гробовой тишине спускается оркестр из 800 000 ангелов и
под управлением Артемия Троицкого начинает трубить песню "Ай-ай-ай,
девчонка" группы "Руки вверх".

 

16.01 Мэрилин Мэнсон объявляет все случившееся промо-акцией в поддержку
своего нового альбома.

 

17.33 Домашние тапочки начинают пожирать своих хозяев.

 

19.45 Банкоматы проглатывают кредитные карточки и пишут "Вы проиграли. Вам
повезет в другой раз".

 

21.23 Скорость света падает до 61 км/ч. Водитель, превысившие скорость,
приобретают бесконечную массу. Женщины-водители так расстраиваются, что
всякое настроение заняться сексом в самый последний раз пропадает.

 

22.53 В Москву въезжают четыре всадника апокалипсиса. Им навстречу выходит
Владимир Соловьев и говорит, что на лошадях ездить не круто. Круто ездить
на "Вольво" от "Обухов-центра".

 

24.00 "Росно" попала.