Knopka

Ну, что ж ты делаешь, karioka, это ж как ножом по Была бы моя воля: птицей полетела, ветерком степным, снежной поземкой... но на недельку-другую и назад в ПРАГУ с её средневековыми замками и крепостями, загадочными белыми привидениями и мрачными легендами... с рождественскими базарами, с елкой на Староместской площади, и если повезет, и выпадет снег, и не растает до обеда, то вообразишь, будто побывал в заснеженной, нашей общей, бывшей родине. Админы! Не спите! Режьте хвост, заоффтопим же

Вот молодежь, а Мне вспоминаются ковыльные степи, алмаатинцам, наверняка, маковые, а ему бури пыльные какие-то. Нет их уже давно, нет. Так иногда песочком ветер побалуется (а Сам, наш "папа" тоже рабочим от какого-то станка начинал и жена фрезеровщицей была, или не была, не помню)

С тебя, хм -м, пиво не пью Если понравится преподаватель и результат превзойдет все ожидания, то "ШИКАЛАТКУ"

Алексей, лови контакт: 775 046 629 - Ольга Милюкова У неё своя маленькая языковая школа. Выбирай на вкус: чешский, английский, испанский, немецкий, французский, итальянский. По ценам, не знаю. Звони, спрашивай.

Господа, АДМИНЫ! Отсеките хвост у темы, доставьте радость казахстанцам пообщаться в своей резервации, плз Нам есть о чем (а то начнем оффтопить...например, о запахах степей бескрайних.)

S_V, заранее нельзя поздравлять, поэтому я С НАСТУПАЮЩИМ поздравляю (уж очень хотелось первой тебя поздравить). Такого милого, галантного и симпатичного молодого человека. УДАЧИ тебе! Пусть никогда не будет работы до 23.00 Пусть всегда рядом с тобой будут надежные друзья и верная подруга

Бизнес для девушек — краткое руководство Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: «Со мной классно в постели». - Это прямой маркетинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: «С ней классно в постели». - Это реклама Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: «Позвольте» и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь: «Кстати, со мной классно в постели». - Это пиар На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь «пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!» - Это черный пиар Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: «Я слышал, с тобой классно в постели». - Это узнаваемый брэнд Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь его пойти с твоей подругой. - Это торговое представительство Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе. - Это техническая поддержка На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: «помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной». - Это лизинг На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели. - Это директ-мейл Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: «Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!» - Это демпинг Ты приходишь на вечеринку и говоришь «Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер» - Это сетевой маркетинг Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь — «Кто интересуется как я в постели, — за мной!» и уводишь их на другую вечеринку. - Это позиционирование Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели. - Это раскрученная торговая марка Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку. - Это франчайзинг Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой. - Это рекламация Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить. - Это тендер Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку. - Это дебиторская задолженность Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели. - Это распространение пресс-релиза Ты приходишь на Hовогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней, говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом… - Это сезонная распродажа Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит несолоно хлебавши, ты получаешь в глаз. - Это форс-мажор Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик… - Это оптовая скидка Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой классно в постели… Через пару дней все парни с вечеринки встречаются в КВД. - Это жертвы недобросовестной рекламы Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: «Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!» - Это «крыша» Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении. - Это МММ Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни кричат «дорого!», другие слышали от знакомых, что ты не так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза… Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск… Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе… - Это работа с регионами На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к нему и говоришь: «привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны… вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?» - Это креативный подход Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть «Советское шампанское» и плитка «Алёнки» — два, или может даже, два с половиной раза. - Это протекционизм Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уеденившимися с парнями… - Это промышленный шпионаж Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)… Всем парням выставляется условие: мы вместе… - Это стратегическое партнерство Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер… - Это акционерное общество Ты уродина и тебя видеть никто не хочет… Hо Папа проплачивает вечеринку… Толпа народу и все тебя хотят… - Это государственные субсидии Ты постарела и пожухла… но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик… - Это пенсия Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые в торт… Все пацаны следят за тобой с вожделением… - Это лидирующее положение на рынке Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки… - Это политика компании Все давно знают, насколько ты хороша в постели… И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить… - Это захват новых рынков Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя. - Это государственное регулирование цен Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 неиспользованых презерватива. - Это валовый национальный продукт Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели. - Это drag and drop Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: «Правда-ли, что с тобой классно в постели?», причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: «No comments…», а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским. - Это спланированная утечка секретной информации Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного парня и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь, что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку. - Это аутсорсинг Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите «пойдем наверх, я очень хороша в постели». А он говорит «я не могу, потому что люблю мальчиков». - Это неверный выбор целевой группы Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст. - Это износ, милая….. Вы уходите с ним и ты отдаёшся ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возмёт только 1 шоколадку. - Это оффшорная зона Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете… - Это отмывание капитала Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься даже бесплатно. - Это ликвидация склада Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе… Ты знаешь, что в постели ты лучшая… Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню… Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло… - Это Рынок, детка… Вы приходите на вечеринку со своим парнем, видите другого классного парня, подходите к его девушке и предлагаете поменяться парнями. Она соглашается, все довольны. - Это бартер Когда в 4 часа утра, залазишь на крышу дома и орёшь на весь район - «Я хороша в постели!!!!» - Это спам.

ОФФ /Большой ОФФ/ Удалю по предписанию Лимита в Алматы — Обычная история ТЕБЕ СЕМНАДЦАТЬ. Тебя зовут, скажем, Баха. Или Серик. Или Ернар. Не важно. Ты приехал в Алматы из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска. Ты поступил в университет на грант (или на кредит — но это редкость). Ты носишь джинсы за полторы тысячи тенге и кроссовки за восемьсот, а в универ ходишь с пластиковой папкой. Ты горд и беден. Ты смотришь на твоих подъезжающих к универу на Камри одногруппников и шепчешь сквозь зубы с полузавистью-полупрезрением: «папины сынки». Ты никогда и никому не уступаешь дороги. Ты минимум раз в две недели появляешься в универе с синяком под глазом или с ободранными костяшками пальцев. Ты пьешь все, что горит, и везде, где можно расставить бутылку «Парламента» за 180 тенге (или «Таласа» за восемьдесят), три пластиковых стаканчика и «Буратино». Ты с легкостью подтягиваешься двадцать пять раз, несмотря на то, что подчас съедаешь одну самсу за целый день. На свою первую стипендию ты пошел в «Мир фантазий «Айя», в котором был два раза в детстве, и напился там до полного изумления. Твои кенты отнесли тебя домой, а ты всю дорогу вырывался от них, стремился дать в морду любому встречному и все порывался поехать на Арбат «бить пдаров». Бабка, у которой ты снимал комнату, за это выгнала тебя из дома, а присланные родителями на квартиру деньги ты просадил в автоматы, и целый месяц ночевал у кентов в общаге, а один раз даже на вокзале, чем ты будешь гордиться всю оставшуюся жизнь. Кстати, «пдарами» ты считаешь всех тех, у кого волосы длиннее нормы. Норма — это ты. Ты не любишь алмаатинцев, и говоришь, что у них «нет стержня». Ты стремишься участвовать везде и всюду. Конференции, олимпиады, д##ы, КВН — все это твое. Ты сдаешь все экзамены на отлично и везешь зачетку домой. Вложенные в нее деньги ты потом пропьешь со своей братвой. Тебя удивляет, когда тебя называют на «вы». ТЕБЕ ДЕВЯТНАДЦАТЬ. Ты студент третьего курса, и все еще отличник. Ты стремишься выглядеть солидно, и носишь дипломат из поддельной кожи, который выглядел бы очень солидно, почти как настоящий от Гуччи, если бы не огромные золотые буквы «Муччи» на самом его верху. Ты входишь в деканат с пинка, а к ректору — со звонка. У тебя пачка грамот и дипломов, и тебя показывают первокурсникам как пример и образец. Ты работаешь по четырнадцать-пятнадцать часов в сутки. То время, в которое ты не работаешь — ты пьешь. «Талас» тебя уже не устраивает, и ты пьешь коньяк «Казахстан. Три звездочки». Твоим любимым заведением на долгое время становится «Центральный трактир». У тебя появилась мобила — Нокия 3310. На ней стоит музыка из «Бригады». Ты все еще способен подтянуться раз 20, но делаешь это, как правило, на военке, когда все равно делать нечего. Обедаешь ты теперь плотно, в студенческой столовой. Ты с горящими глазами слушаешь лекции Диденко, Басина и Сулейменова, и «гасишь» молодых преподавателей своими энциклопедическими знаниями. Твоя любимая книга — гражданское право Брагинского и Витрянского. У тебя уже есть публикации. Это считается. Ты помирился со своей бабкой, и регулярно вносишь за квартиру деньги, присылаемые родителями. Ты проклял последними словами игровые автоматы. К п**дарам и алмаатинцам ты стал относиться терпимо. Тебя оскорбляет, когда где-нибудь в магазине тебя называют на «ты». ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ОДИН. Ты помощник юриста или младший юрист. Ты закончил универ с красным дипломом. На выпускном ты почти не пил — завтра к десяти на работу. Ты работаешь по двадцать часов в сутки, и часто засыпаешь на рабочем месте. Ты поклялся пропить первую зарплату. Пропил первую, вторую и третью. Ты наконец купил себе нормальный дипломат. На работу ты ходишь в костюме, купленном для выпускного. Твой «Паркер» стоит столько же, сколько в семнадцать стоили твои джинсы, но им гордишься. У тебя нет времени на сон, но есть время на рассыл. Ты говоришь, что теория — это ерунда, и жалеешь, что учил в универе гражданское вместо налогового и финансового. Ты раздал первые сто визиток своим друзьям, и заказал еще сто. Ты постепенно осваиваешь такие места, как «Алтын бидай», «Жер» и «Дастархан». Тебе за глаза хватает двух штук, чтобы гулять всю ночь. Ты реже пьешь водку, чаще — пиво, и не очень любишь коньяк. Еще ты не любишь «чаек». У тебя появились друзья среди алматинцев. Ты коллекционируешь дисконты. Ты еще можешь подтянуться раз пятнадцать, но только на выходных. Но на выходных ты не подтягиваешься — ты спишь. В том случае, если не работаешь. Ты заочно учишься в универе, и может быть когда-нибудь подашь документы на «Болашак». Но вряд ли. ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ТРИ. Ты старший юрист (ведущий специалист). У тебя появилась постоянная подруга. Ты знакомишь ее со своими все еще «холостыми» кентами, и они весь вечер угорают над тобой, называя «женатиком» и «каблуком», но через некоторое время ты замечаешь, что у них тоже появляются подруги. Вы начинаете «общаться домами». Ты иногда заходишь в универ. Тебя встречают в деканате с распростертыми объятиями, и показывают студентам, приговаривая «вот какими вы станете, если будете умными и активными». Ты постукиваешь пальцами по дипломату от Гуччи, пытаясь скрыть смущение, ведь все не так безоблачно: и долги перевалили за тысячу баксов, и ипотека душит, и с начальством проблемы, но надо держать фасон, и поэтому ты оптимистично улыбаешься молодежи, ненароком демонстрируя подаренный подругой на днюху «Tissot». Они смотрят на тебя с вызовом, словно говоря — «мы тоже так можем». Ты знаешь — они могут. Для тебя все еще слегка странно, когда тебя зовут по имени-отчеству. У тебя две мобилы. Одна из них — Далаком. Корпоративный, ясен пень. Ты постепенно начинаешь понимать, что есть люди, которым свои визитки лучше не давать. Ты бросил пить. Или, по крайней мере, пытаешься. Вместо этого ты пытаешься отдыхать культурно и разнообразно — выезжаешь на природу на своей «Ауди 100». Или на праворульной «Камри» подруги, подаренной ей родителями. Ты называешь подругу «зайка» и «солнце». У тебя четыре костюма. И двенадцать галстуков. Их тебе завязывает подруга, с которой вы подумываете начать жить вместе. Ты замечаешь, что у тебя начинает появляться животик. В попытке ликвидировать его ты выходишь утром к турнику, но не можешь подтянуться больше восьми раз. Уже очень скоро мысль о животике ты воспринимаешь без ужаса. У тебя есть подчиненные. Это немного непривычно, но приятно. Они молодые, как и ты, и ты с ними на дружеской ноге, но бываешь и жестким — если надо. Ты наконец понял, что гражданское право — основа основ. Ты никогда не начнешь свою диссертацию. «Паркер» — просто хорошая ручка. Ты забросил рассыл. Для тебя уже не в новинку виски, сигары и мартини. Ты иногда появляешься в «Тропикане» (в основном по работе), а «Гиннесс» и «АмБар» — для тебя вообще любимые места. ТЕБЕ ДВАДЦАТЬ ШЕСТЬ. Ты начальник отдела (зам. начальника департамента). Животик занял привычное место в твоих брюках, но почти не виден. По крайней мере, тебе так кажется. Обращение по имени-отчеству стало привычным, а с друзьями и с руководством ты общаешься, прибавляя к имени приставку «ке». Теперь ты Баке. Интересно, да? Ты подумываешь о женитьбе и о покупке квартиры побольше. На выходных ты уже никуда не дергаешься, а просто неторопливо готовишь на своей шведской кухне суши с подругой. Жалюзи открыты, и через большое пластиковое окно на твоей кухне видна твоя «Камри тридцатка». Рядом с ней стоит RAV-4 подруги, подаренный тобой на день рождения. Про то, что можно подтягиваться, ты забыл. Ты, как ни странно, потихоньку пишешь диссертацию. И уже бросил бросать пить — понял, что бесполезно. Ты уже раза три разбивал свою машину. Два раза — по пьяни. Ты ненавидишь пробки. Ты отправил маму в Италию, отдыхать. Задолбали с этим «Паркером» — дарят и дарят все время. Ты перестал писать сотовый на визитках. Ты стараешься обедать дома, если возможно. Вы с подругой перестали пользоваться презервативами. ТЕБЕ ТРИДЦАТЬ ДВА. Ты заместитель председателя правления. Или начальник департамента. Смотря, что для тебя круче. Твоему сыну скоро шесть. Ты назвал его в честь отца. Тебя почти никто не называет на «ты». Можно, я назову? Еще ты кандидат наук. И скоро будешь доктором. Если захочешь. Для тебя непривычно быть без подчиненных. У тебя квартиры в Астане и Алмате. У тебя уже не животик, а «карын». Ты все еще дружишь домами с кентами из далекого юношества, и почти никому не доверяешь, кроме них. В твоих волосах появилась ранняя седина, и жене это не нравится. У тебя своя команда. И ты — в чьей-то. Ты не ездишь на «Инфинити». Это — детские понты. Ты просто спокойно садишься на заднее сиденье «пятисотого» мерса. Корпоративного, ясен пень. На «Инфинити» ездит в универ твой любимый братишка-алматинец. У него длинные волосы до плеч. Глядя на него, семнадцатилетний Баха из Кызылорды, Аркалыка, Талдыка или Семска шепчет сквозь зубы с полузавистью-полупрезрением: «папин сынок» ©Неизвестно ОФФ

А вот в Китае такие бассейны:

А я ДИМа уже опередила и назад вернулась жарко там. Я осень люблю

Если, Баян, не душите сильно в объятиях 100 лучших заголовков бульварной прессы 7-месячному Алёше имплантировали водяной пистолет мёртвая нищенка стала причиной пробки одинокий мужчина лишился прямой кишки во время самолечения простатита Госдума утвердила график сжигания детских садов в домах рядом с железной дорогой чаще всего рождаются геи и космонавты кривые ноги как способ мошенничества пасхальный заяц загрыз отца семерых детей в домах престарелых установят турникеты в «Икее» продавали подушки из стекловаты в московских школах введут принудительную дефлорацию первоклассник вместо мела схватился за розетку болото изрыгнуло фашистский танк и он выстрелил в девочку иркутский мизантроп насиловал муравейники сибирская нефтяная вышка 5 лет качала канализационные отбросы группу заблудившихся школьников вывел из лесу дождевой червь кошка утонула в менструации хозяйки отец заставлял дочь мочиться ему на ладони во время паводка дети прятались в склепе дети французов общаются с крайней плотью внебрачный сын леди Дианы баллотируется в мэры Фрязино японские дети не видят китайских ассенизаторы убили лося малчик-телепат глушит радио-сигналы во время мастурбации мальчик-гений разбился при падении с дома культуры в немецких лагерях из людей делали оладьи для стола Гитлера пенсионер сжёг квартиру ушной серой звёзды кремля красят использованными тампонами девочку разорвало на экзамене резинкой её «стрингов» на МКС голод — космонавты едят сперму друг друга физик-ядерщик подавился очками насмерть 90% московских воробьёв — гомосексуалисты в грудное молоко мать добавляла «кириешки» в москвоском зоопарке горилла испражнялась на японского инвалида шлюха и скрипач обокрали пельменную китайские умельцы собрали из мусора мусоровоз летчиков закавказья наградили за орошение полей уриной больного ребёнка не спасла кастрация статуя свободы оказалась престарелым мужчиной ребёнок онанировал кипятильником, повторяя за матерью на ночь родители мазали девочку селёдочными кишками автобус сбил педофила и его жертву ректора МГУ поймали с мёртвым младенцем во внетреннем кармане 14-ый отряд осеменил пионервожатую дрессированные павианы лишили циркача чести мытищи претендуют стать столицей Олимпийских игр 3216 года пионерки изнасиловали ужа годовалый ребёнок откусил кошке лапы девочку задушил бюстгалтер на уроке хорового пения вороны выклевали ветерану на лысине свастику нижегородский крановщик подрабатывал виселицей на красной площади строится стоянка для бетономешалок школьник отравился самодельной кока-колой «фаст фуд» в метро — использованные проездные скармливали пассажирам партия зелёных протестует против биотуалетов под лозунгом «ССЫ — В КУСТЫ» Дума отменила гетеросексуальные браки новорожденных детей отныне будут клеймить железом воспитанники группы продлённого дня отравились лампочками правительство решит, сколько жить старикам льготники расплатятся за выплаты органами молодёжная акция «кровь в обмен на продовольствие» стартовала в кишлаках Ингушетии заблудившиеся в лесу пятиклассницы убили медвежью семью отец омрачил день рождения ребёнка расчленением матери физик лишился прямой кишки во время аутотренинга спиваков сыграет для ветеранов марши Третьего рейха сросшиеся близнецы получили в подарок от президента варежки пылесос с искусственным интеллектом устроил кровавую бойню депутат госдумы замешан в махинациях с сахарной ватой подводники обнаружили чучело Путина на дне фонтана ребёнок скрывал мёртвую мать под «паззлами» хирурги третий день борятся за жизнь головастика канадский лось решил систему дифференциальных уравнений за пакет «кириешек» небывалой эякуляцией отметили 9-го мая в доме престарелых мёртвый мальчик распугал очередь к дерматологу украинские студенты вывели формулу сала японский акробат и его болонка найдены мёртвыми эстония купила права на музыку к песне мамонтёнка для использования в качестве гимна страны в выхлопах грузовика МАЗ обнаружены гормоны счастья на аукцион выставлена рвота Мыскиной завод игрушек «Кругозор» выпустил говорящий дилдо Папа Римский сменил пол бывшие заключенные концлагерей мерзнут даже летом останки Матери Терезы нашли под телом Ленина Парад Победы 9-го мая откроют персонажи Толкиена дизайнер могил: не миф, а реальность в Терминаторе-4 Караченцев сыграет полуэльфа уровень инфляции напрямую зависит от потенции Путина семья воспитала мертворожденного китайца причиной ДТП стал бобёр-педераст метеоризм роженицы погубил младенца рецепты Макаревича: как подарить вторую жизнь туалетной бумаге перелётные птицы оскорбили помётом поезд памяти и ветеранов школьник разбил голову, поскользнувшись на останках учителя Спартак Мишулин и Людмила Гурченко сыграют Тома и Джерри пропавшие школьники съели друг друга мать и сын не поделили «Чудо-творожок»: два трупа в холодильнике трагедия на пляже: безногому ребенку достался дырявый надувной матрас на картинах Шишкина обнаружены водяные знаки, символизирующие инцест его перстарелых родителей Богдан Титомир оштрафован за несанкционированную продажу балетных пачек в метрополитене череповецкие рельсоукладчицы отравились земляникой

Не надеяться надо , а расчехлять яйцерезку и ... выживут только сильнейшие

Женя, ну зачем так мрачно! Дай порадоваться Предложение от Кролика надо переслать жене А вдруг пройдет и можно ещё гонорарчик заполучить

Эх, вот это скандалец

Зато цены на проживание в ноябре - декабре (включая Рождество) до 26 декабря просто неприлично низкие А туристу на Рождество есть где развлечься! Это мы, пражане, перенявшие местные традиции спешим на семейные праздничные вечера с рождественской елкой и подарками, (особенно дети счастливы получать подарки по два раза на Рождество и на Новый год, да, ещё на Микулаша). А для туриста сплошные рождественские программы. если нужно, обращайтесь, вышлю перечень развлечений на Рождество. Скучно не будет

ЖЕНЕЧКА!!!!!! С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ!!!!!!!!! ВСЕГО ТЕБЕ ПРЕКРАСНОГО!!!!! И ЧТОБЫ ВСЕМ, КТО РЯДОМ С ТОБОЙ ХВАТИЛО МИГ и Кнопка.

А я в сравнении с рассказом Wandlera о Питере, скажу: Wandler - талантливо поведал. А опус про Киев - бездарен. ИМХО просто читателя. Не пишите, вы AndyM здесь больше. Не давайте материал "для позабавиться". Были на форуме "писательские потуги" у многих. Некоторым навсегда отбили охоту пописывать Ну, почему Вам не признать, что Вы бездарны и бросить это дело

Это он у КОТЯРЫ позаимствовал, же, ё?

"Нападать" на мины себе никогда не позволяла. Москву люблю! Воспоминания о командировках в Москву одни из ярких. Жители Москвы, (даже те, которые не говорили на чистом литературном русском языке, а певуче "акали") всегда восхищали своей "продвинутостью".

Если бы Вы написали о городе так же интересно, как дядько Вандлеръ, которого читать не просто занимательно-познавательно, возможно Вас бы в снобы и понтовщики не определили А раз уж выложили здесь, то довольствуетесь тем, какую реакцию вызвал Ваш опус или почитали бы его на кухне среди своих, в ЖЖ ещё можно, там демократичней с оценками

Как же, его "порвешь" Вряд ли даже у них это получится Ведь человек других жалеет, а "проблемы" своей не видит. Молитесь на ночь AndyM, иначе рискуете пройти мимо того, что действительно гораздо ценнее в жизни

Есть такой статус: турист, ему на отдыхе полагается.

Окстись, Хозяин, кого надо уже 20 лет назад "сняли" и всего лишь с букетом цветов на велосипеде Для рекламы, конечно, завтра продолжим.

Совершенно случайно вирус "для пальцев" на ночь глядя подцепили всем семейством Пошла лечиться... самогонкой

Обедневшие ... купцы