mik

понял, значит гербалайф делает из мужчин-сотрудников лизбиянок, а в рабочее время они перерождаются в нормальный образ.

в свое время жизня заставила заниматься поиском работы, ну как пологается рассылал резюме, ездил по агенствам, да чего только не делал. вот позавчера приходит письмо на E-mail от г. Potemkin <potemkin@etel.ru>, Здравствуйте, Михаил Щипанов! Я бы Вам хотел предложить работу в международном холдинге, который стал популярен не только в России, но и в других странах мира - как например: Япония, Австралия, Индия и в других 86 странах. С помощью нашего холдинга Вы не только сможете получить достойный заработок, но и улучшить здоровье в современных экологических условиях себе и своим близким. Если Вас это информация заинтересовала, то прошу известить меня об этом. текст интересен, дай думаю напишу ответ, и написал, что прошу более подробную информацию, рассмотрю все предложения и все такое. ответа так и нет. Я решил завести в поисковик yandex.ru этот E-mail, и получил очень странные ответы: мой потенциальный работадатель не мужчина, а женьщина!!!!!!!!!!с разными именами!!!!!!! короче я ничего не пойму, может подскажите что это за ерунда?

расскажите, празднование дня пограничных войск РФ в чехии проходит? в России стоит такой гул в этот день (равно как и в день милиции и в день ВДВ)

ну уж нет, советское шампанское, это советское!!!!!!! его в России продают на каждом углу, а вот в ЧР я сам искал его перед новым годом и не нашел. а еще можно попробовать поискать грузинское вино или хотя бы просто красное полусухое, почти уверен что не получится.

а ты тогда попробуй купить что нибудь эдакое, например огурцов соленых наразвес или семечек жареных на улице. а лучше попробуй "достать "Советское шампанское, в матазине, в Праге!

а хлеб "кирпичиком" 18 коп.

Водка стоила 5 руб 20 коп ( андроповская), на моей памяти самая дешевая. Потом была по 6.30, затем по 9.10 и 10.90. Потом талоны начались и водка была у таксистов по 20 руб. вот кто СССР развалил: за водкой , да на такси...

сигареты bond street за 10 000руб., водка "черная смерть" 0.33 12 500, хотя это уже год так 92-93

извените, не в той возрастной группе состаю

а еще видики, варенки (штаны, ну джинсы), кожанки, зубило (ВАЗ 2108), очередь на покупу мебели (льготная, если найдешь ветерана труда, а еще лучше ВОВ)!

а помните товарищи газ воду из автоматов, прикованный стакан, 3 копейки и можешь хоть с сиропом, хоть без... а никто в детстве не сверлил в монетке дырку и на леску ее, неплохо выходило(халявская шипучка)?

хороший ты человек Микки, если тебя столько человек поздравляют,я тоже присоеденяюсь, с днем рождения!

а у меня первое авто был record, изначально 1,9 , из германии, потом его долго доводили до ума, разбирали умельцы всякие, карбюратор на инжектор меняли, движок растачивали, подвеску изменяли, короче постепенно тако монстрище вышел, что до сих пор жалею о том авто. А был это opel record 1,9 1979 г. так что опель это будет покруче многих авто.

сенк ю, ай эм вэри глэд

спасибо, а куда примерно отойти, сориентируйте, а то не местные,не знаем где центер кончается

пишу в этом разделе т.к. думаю это ближе всего к теме. одна знакомая собирается на отдых в Чехию, и хочет приобресть нечто такое, ну очень Чешское и в то же время очень ювелирное. спрашивает есть ли смысл покупать это в Праге,если да, то куда идти?

эх, угасает в Вас тот огонек! а как же тяга к халяве? или авось все получится?

ну блин, там даже деньги предложеные забрать не хотят!во ведь живут! а если взять, прикинуться злодеем, денюжку себе попросить?как думаете господа, шансы есть?

расскажите плз,что там слышно про отравителя, где он отметился, насколько чешские власти эффективно борятся?

http://diary.nm.ru/ralist.html#list

ну и торопыга ты Sergei

Стоит эстонский гаишник, мимо него очень медленно проезжает автомобиль задом вперед. Диалог - ... Паччему ви едете задом? - ... Улицца усскаяя, не магу расфернутся!!! Проходит полчаса, едет тот же эстонец, задом, зато в обратную сторону. - ... Паччему ви опять едете задом? - ... Расфернулся!! Соревнование по вранью. В финал выходят американец, француз и эстонец. Американец: - А у нас в Америке мы построили небоскреб высотой 300 этажей. Все: - У, соврал так соврал. Француз: - А у нас сделали пассажирский самолет, летающий с тройной скоростью звука. Все: - У, соврал так соврал. Эстонец: - А у наас в центре Таллина есть мужик с членом ниже колена. Все: - У соврал так соврал. Решают проверить, кто лучше соврал. Американец: Ну не 300, но 150 этажей есть. Француз: Ну не с тройной, но с одинарной. Эстонец: Ну не в самом центре Таллина... Через лес едет телега, а не ней - отец и два его сына. Вдруг в кустах что-то зашуршало. Через 10 минут первый сын: - ЭТТо ЛиССа. Еще через полчаса второй сын: - Неет, эТТо сопаакка... Через час отец: - Не ссоорьтесь, Карячие эстооонские парни... - Хороший прастник Нофый гоод.. - Та, Нофый год - этто почти как сээкс. - Та, но фсе-таки сээкс луЧшее - Та, но Новый год чаЩЩе. Едет Илья Муромец на коне, видит - сидит Калев на камушке и заливается горючими слезами. Слез Илья Муромец с коня, подходит к Калеву и спрашивает: - Что ты, Калев, плачешь? - Как се мнеэ неэ плаккать, лосадь прокклятый совсеэм неэ хоццет идти. Илья Муромец осмотрел лошадь и говорит: - Калев, так ты ее подкуй! - Я усе ее и под куй и под яйцца, но все равно не итет проклятый скотинна! Начало 90-х, литовский хутор. Вечер. Хозяйка выходит на крыльцо звать пса домой: - Шарик! Тишина... только кузнечики стрекочут - Шарик!!! Тишь стоит вселенская... - Тьфу! Шарикас? - Гавс, гавс, гавс!!! Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит об дерево со словами: - Не нат-то расс-го-ффа-ри-ватт ссо мной ппо русс-ки!!! Эстонец сидит в своей квартире в многоэтажном доме. Сидит на кухне, режет колбасу. Медленно, аккуратно, кусочек за кусочком... В этот момент крик за окном: " Урмас!!!". Эстонец услышав, аккуратно откладывает нож, медленно встает и выглядывает в окно; во дворе никого нет. Удивлен. Садится, продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!" Снова встает (уже быстрее), откладывает нож, подходит к окну; во дворе снова никого не видит. Очень удивлен. Садиться продолжает резать колбасу. Снова крик "Урмас!!!". Резко вскакивает, бросает нож, бежит к окну, выглядывает - там какой-то человек. Открывает окно, кричит: - Я не Урмас, я Томас Эстоно-Русская граница. Российский таможенник берет и смотрит паспорт у эстонца и говорит ему. -У вас паспорт без даты!!! Эстонец отвечает. -Та, та у меня писдатый паспорт!!! Два эстонца загорают на пляже. Жара.... Один другому говорит: - Витас, сходи за водой. Через два часа Витас вернулся. Юрган, воды не было, я печенье купил. Ранним утром пошли трое эстонцев на рыбалку. Закинули удочки, сидят... Проходит часика два-три, и один говорит: - Что-то нэ клюет... Сидят дальше. Время близится к обеду. Второй подает голос: - Да, и правда нэ клюет... Сидят... Солнышко садится... Третий: - Писссдите много, вот и нэ клюет... Сидит эстонец в нужном чулане и между делом праздно размышляет: - Каккой, атнака, странны эттат русски яссык! Церкоффь - сапор, стенкка - сапор, каккать не мошеш - апьять сапор! Два эстонца нашли в горах гранатомет. Тот что поумнее говорит: "ну, что-о пис..нем по Кишеневу?". "Да-а-а..."- радостно отвечает второй. Чувак кладет гранатомет на плечо, причем балванкой не в ту сторону... Взрыв, метров 5 позади них. Оба в мясо.. - Живой ? - Да... - Круто ? - да... прикинь что сейчас в Кишеневе творится ! Один эстонец говоpит дpyгомy: - Уpмас, y тэбя камаp на сщеке. Уpмас со всей дypи лyпит ладонью по щеке. - Та нет, с дpyгой стоpоны. Уpмас засовывает в pот два пальца и бьет по обpатной стоpоне щеки. Эстонца спрашивают: - Как вы считаете, какая нация самая тупая в мире? Он долго думал, потом говорит: - Зато ми хорошо пойом и танцуйем. Из-за отключения электроенергии в эстонском метрополитене, около 200 эстонцев на 2 часа, застряли на эскалаторе.

- Я знаю пять имен девушек... - А я знаю их телефоны... - А я знаю, где они живут... - А я знаю хорошего доктора! *** - Слыхал - Маша и Петя поженились. - И как они друг с другом? - Как кошка с собакой! - Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются! *** Африканский вождь находился с визитом в США. В его честь был дан обед. Непривычный к соленой пище, африканец постоянно посылал своего слугу за водой. В очередной раз слуга Абдул вернулся с пустым стаканом. - Абдул, сын незаконнорожденного верблюда, как ты посмел не выполнить моего приказания! Где моя вода? - закричал вождь. - Тысяча извинений, о светлейший, - оправдывается слуга, - я не мог набрать воды: на колодце сидит белый джентельмен. *** В открытом море на корабле заболел штурман. После осмотра больного врач задумался. - Доктор, мне очень плохо? - Да нет, что вы. А вы мне не подскажете, у нас на корабле еще кто-нибудь знаком с навигацией? *** Встречаются две подруги. - Давно тебя не видела. Как ты со своим живешь? - Знаешь, неплохо. С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах. - Это как? - Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса. *** К двери подходит переписчик населения и звонит. - Кто там? - раздается голос из-за двери. - А там кто? - спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать. *** Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр. Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии выполнено." - Смех - лучшее лекарство! (только не при поносе!) - В одной комуналке кто то все время мазал стены дерьмом. Жильцы решили подкараулить. После долгих месяцев слежки так и не нашли виновника. Но все равно, свалили на профессора: он единственный, выходя из сортира, мыл руки. Быстро и качественно: - отбеливаем зубы; - удаляем родинки; - красим волосы; - меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование (Аdоbе Рhоtоshор 7.0) Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень! В любовном треугольнике один из углов обычно тупой - А ты мою кассету со свадьбой смотрел? - Смотрел... Порнография какая-то! - Так надо было на начало перемотать - там как раз ЗАГС, поцелуи. В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс. Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько? Трое абитуриентов на экзамене по истории. Один поступает по большому блату, второй - просто по блату, а третий - без блата. Вопрос первому: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - Пять! Вопрос второму: - Над какой страной впервые была взорвана атомная бомба? - Над Японией. - В каком году? - В 1945. - Пять. Третьему те же вопросы плюс: - Над каким городом? - Хиросимой - Сколько погибло? - Двести девяносто четыре тысячи. - Перечислите имена погибших... Встречаются два друга: - Я тут себе моющиеся обои купил. Третий день уже в ванну попасть не могу! - Почему? - Моются. Его одели в майку ЦСКА, в шапку Локомотива, в шарфик Динамо и посадили в сектор Спартака! Смотрите на ОРТ "Последний герой-3". Медведи не едят медведей Тигры не едят тигров А собаки не едят докторскую колбасу - В детстве мне мама заплела в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек Из разговора двух хирургов. - Ну как? - С наркозом скучно. Поймали людоеды англичанина, француза и русского. Вождь им и говорит: - Пощадим только настоящего мужчину, который сможет залпом выпить бутылку шотландского виски, семь раз удовлетворить чернокожую красавицу и пожать лапу льву. Ну, африканцы бутылку на стол, бабу в хижину, льва в пещеру. Выпил англичанин виски, а с бабой не справился. Удовлетворил француз негритянку, как надо, а виски выпить не сумел. Съели обоих. Ну, наш бутылку сразу засосал и ломанулся прямиком в пещеру. Оттуда шум, гам, рев! А потом выходит русский и говорит: - Ну, где эта черная женщина, которой я должен пожать руку? Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит: - Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки сейчас в гости прийдут! ...Вы что дуры делаете?! С веревки снимайте! У серьезного авторитета пропала супруга. Тот в отчаянии строит всю бригаду на поиски. Через пару дней орава недоуменно топчется перед шефом: - У нас типа две новости... хорошая и плохая.... с какой начать? - Ессно с плохой! - Нашли вашу жену. Мертва. Утонула в озере. Еле выловили. - Хм... что же после этого может быть хорошей новостью?? - Так с нее два ведра раков сняли!!! Лысый уже варит!!! Вован за пивом рванул!!! А мы ее второй раз закинули!!! Бухгалтерша: - Что вы понимаете! Никакой оргазм не сравнить с тем чувством, когда баланс сходится! Суворов со своими войсками переходит через Альпы: - Вперед, за мной, чудо-богатыри! Бей гномов! Отнимай у них шоколад!

всего навсего хотел узнать когда это БЫЛО! но все равно спасибо за участие

приветик! если кто вспомнит, то скажите когда появился этот фильм в прокате в Праге: "birthday girl" with Nikole Kidman