Strannik

Форумчане
  • Počet příspěvků

    14313
  • Registrace

  • Poslední návštěva

Vše od uživatele Strannik

  1. Если нет знакомых на родине , кто может сделать это без присутствия , видимо придётся запасатся дензнаками и пользоватся открывашками. Т.к выехать за пределы без паспорта затруднительно.
  2. Прочитал тему и вспомнился старый бородатый анекдот : Встречается английская королева с банкиром и спрашивет : - Вы действительно считаете , что всё и всех можно купить? -Он отвечает - конечно. -И меня , английскую королеву ? - Бесспорно . - И сколько я по вашему стою ? - 500 фунтов. - Я , королева , 500 фунтов ?????!!!!! - Ну вот , вы уже и торгуетесь. А в общем , действительно : " Всё дело в цене на билет " (с) М.В.
  3. Очень длинно , но весело.
  4. БАНКОВСКОЕ СОГЛАШЕНИЕ Межбанковское соглашение каким оно должно быть ГЕНЕРАЛЬНЫЙ ЭГРИМЕНТ ПАЦАНОВ о том как колбасить на маркете если будут какие-то ошибки, то на них внимания не обращать г. Москва ?____? __________________ _______ г. Банк ______________ в лице Преда _____________________________, действующего на основании хр*н знает чего (наверное просто у чувака бабок немерянно) и банк ____________, в лице тоже какого-то такого же хмыря действующего тоже там на основании чего-то может быть даже на основании какой-нибудь доверенности, а реально чуваки, колбасящие на десках вышеупомянутых банков, именуемые в дальнейшем ?Пацаны?, заключили настоящий Эгримент о нижеследующем: 1. Определения В настоящем Эгрименте пацаны договорились использовать следующие базары и тёрки: 1.1. дата валютирования - перетертая пацанами дата, когда будут расчеты по дилу, короче когда бабло поступает на корсчет, вот этот день; 1.2. платежные инструкции - тоже как пацаны перетрут, как пэймент, кто первый там гонит бабки, ну и короче вся байда связанная с перегоном бабок, оговоренная Пацанами, эмаунт там, валюта, реквизиты куда кидать; 1.3. валютные обязательства: - ну, ..., кто должен скоко бабок; - а, ну если нал, то штоб листы там были добрые что б без кидалова как сказали новье так новье, старье так старье. - ну, ..., короче там осуществить поставку денежных средств в определенном объеме,...., куда скажут; 1.4. телекоммуникационные каналы связи (ТКС): вся эта фигня там факс, телекс, SPRINT, Рейтер, SWIFT ну и все остальное; 1.5. основные условия сделки - пункты дилов, которые реально сделаны, без которых дил невозможен: - эмаунт; - прайс; - куда кидать бабло, платежные инструкции то есть; - на скоко; - процент (по депо); - х/з короче все; Дил считается кэнсел если хоть один пункт не перетерли. 1.6. обмен подтверждениями по ТКС: надо выбежать по Рейтеру друг на друга и законфериться (сделать конфо) потом телекс послать или свифт. Лохам можно по фону и по факсу конфериться (все равно они первыми бабки платят). Пацаны ведут у себя (вернее в бэк-оффисе) учет всех конфо. 2. Предмет Эгримента Настоящий Эгримент устанавливает порядок заключения дилов между Пацанами на маркете, общий порядок перегона бабок и ответственность за все, чтобы без кидалова. 3. Общие положения 3.1. По этому Эгрименту Пацаны могут фигачить друг с другом следующие фишки: ДЕПО: - дают друг другу бабки в рублях и гринах (в остальных валютах редко, но тоже бывает) по столько что б все были счастливы, для чего даются бабки - это ни кого не ...; КОНВЕРСИОННЫЕ СДЕЛКИ: ну это самый реальный расколбас, все друг другу котируют и фигачат друг с другом там тудей, том, спот все подряд по чем хочешь, можно форварда если под интерес; тудей - сегодня, том завтра, ну короче все знают не фиг об этом писать, а еще спотнекст, но его почти никто не далает; еще свапы ну это надо сечь фишку, долго объяснять, опционы - ну это уже извращенцы делают типа нерезов всяких, на нашем маркете это в общем не катит. БАНКНОТНЫЕ СДЕЛКИ: ооо, ну это песня, тут все реально - нал безнал, нал нал, безал нал, геморно правда немного но ничего; Ну может еще что забыли что, так сказать, не противоречит законодательству, то есть можно спрятать если что. Но об этом писать не надо, тоже все знают, все сделают если надо. 3.2. Отношения Пацанов по поводу заключения дилов и пэймента, перечисленных в п.3.1. этого Эгримента, регулируются этим Эгриментом, если Пацаны конкретно не перетерли что-нибудь особо. Дополнительные Эгрименты по всем этм впросам тоже можно заключать, если хочется что б все было круто, все ништяк типа. Но это надо подписывать. 3.3. То, что каждый из Пацанов, забивается на этот Эгримент это ни ... не значит что типа этот Эгримент и все. Потому что если у кого есть еще Эгрименты с другими пацанами, то это все тоже действует реально и все могут там что хотят подписывать, забивать туда все что хотят и на эту тему без реала кого-то нагибать. И вопрос закрыт. 3.4. Пацаны как только чифы подпишут Эгриминт должны сделать так что бы бэк-офис скинул всякую там нотариальную байду - устав там, карточки подписей, договор, короче пакет документов, у каждого в бэк - офисе должен быть. А, ну лицензия еще типа ты банк или не банк. 3.5. Потом Пацаны еще должны друг другу балансы дать и нормативы. И их каждый месяц тоже потом скидывать. 4. Условия и порядок заключения дилов. 4.1. Общие положения. 4.1.1. Короче тут все просто. Пацаны знакомятся друг с другом ну и дальше уже трут о ценах по Рейтеру или на брокерах, если сошлись в цене - делают, потом конфо и пэймент. Сделки все на имя банка. Ну можно еще там как-нибудь по-хитрому тоже, главное чтобы никто не отказался. Чтобы все было ништяк на всякий случай делается доверенность что ты дилер такого-то банка чье имя ты даешь. Ну и каждый отвечает за свое имя. 4.1.2. Трется все формально по ТКС, а так по Рейтеру и на брокерах. 4.1.3. Формально дил считается что сделали после того как придет письменное конфо за подписями, но это все на самом деле фигня. Если человек реальный пацан то никакого конфа не надо. Если сделали - то сделали. Как сделали так и сделали и если там другое конфо придет то это просто подстава и с такими не работают больше, типа они не Пацаны уже и поэтому никаких обязательств по этому Эгрименту на них нет. 4.2. Сделки ДЕПО:. 4.2.1. Надо перетереть: - рубли или валюта, если валюта то какая; - эмаунт; - на какой срок (с какого дня по какой); - ставка (процент); - проценты (эмаунт процентов); - как будут платить проценты; - каким макаром; - куда платить. 4.2.2. Кто дает бабки - тот кредитор, кто берет - тот Заемщик. Кредитор круче. Кредитор дает Заемщику бабок, Заемщик должен их потом вернуть с процентами. Если не вернет, вернет не все или откажется платить проценты, то это кидняк и он не то что не пацан, а хуже - просто чмо на все оставшиеся времена и с ним просто никто не будет работать. 4.2.3. Проценты на предоставленные бабки считаются по всем дням (в том числе и праздничным), за весь срок. Количество дней в году кто как, у нас пусть будет 365. 4.2.4. Проценты надо платить вместе с оновным эмаунтом, если не перетерто иное. 4.2.5. Если заплатили не весь эмаунт, то считается что заплатили штрафняки, а основной эмаунт еще будут должны чтобы не говорили типа ?мы вам кредит вернули и успокойтесь?, ни хрена, это все не так просто. 4.2.6. Досрочно тоже можно если тот кто дал бабки не будет вонять. Но надо что б заранее предупредить, что б все ништяк и письменно конфануться. Проценты тогда платить - сколько натикало. А если заемщик о досрочном воврате не перетрет - то попадет на весь эмаунт процентов и все. 4.3. Конверсионные сделки. Конверсионные сделочки. Самый самый расколбас. 4.3.1. Как колбасить по споту и по форвардам. а) Нужно перетереть: - какая валюта; - какой эмаунт; - какой рэйт; - каким вэлью; - какие пэйменты. - ну еще может быть когда конфо... б) Конфо по Рейтеру. Написал после цены бай - значит купил, сэлл - значит продал. Если тебя раньше интерапнули или отобрали слово - то ничего не сделали. Написал никс - значит тоже ничего. Полное конфо делается потом и там прописывается все что в предыдущем пункте. 4.3.2. СВАПЫ (СВОПЫ). а) В ходе переговоров Пацаны должны согласовать следующие основные условия сделки: - надо указывать бай/селл или селл/бай; - какие валюты; - эмаунт; - какие сроки; - прайс (там надо фишку сечь чтобы не облажаться); - какие пэйменты. б) По каждому дилу по СВАПУ надо отдельное конфо, но можно в одном тикете, по фигу. 4.3.3. Конверсионные сделки типа OPTION: а) это надо у нерезов взять какой-нибудь Эгримент и там посмотреть, это так все сходу не понят; б) да и вобщем на хрен нам нужны эти опционы, если надо будет сделаем как-нибудь в крайнем случае свичнем; 4.4. Банкнотные сделки (тут конкретно пацаны мутят, тут все сурово). Пацаны перетирают типа что б все было FF и без кидняка и кто везет. А так все как и по обычным дилам на межбанке. 5. Как кидать бабки 5.1. Кидать бабки - это не имеет отношения к кидняку. Это короче пэймент. а) ну то что все друг другу должны все в полном объеме платить это понятно это специально не оговаривается; б) бабки ходят по корсчетам реально без всякого там чмошного back value; в) кто гонит бабки тот и платит все комиссии банчкам в которых корсчета без всяких там подстав; г) все вопросы типа Николь Кидман решаются по выпискам, какой датой реально свалилось на счет бабло, и кто бабло получал - тот и прав. д) вэлью по безналу - рабочий день в той стране, через которую расчеты; Если вдруг вэлью выпадает на выходной то надо платить на следующий рабочий день и на проценты это не влияет. е) все пэйменты только по реквизитам, которые даны в конфо. 5.2. Пэймент по валюте. а) Пацаны четко сказали что будут друг другу все платить как надо, как подтвердились. б) Можно делать неттинг. Если не делаешь неттинг - то ты просто урел типа самых упертых нерезов, которые все время выпендриваются и хотят полную поставку. Неттинг делается на вэлью, как именно итак все должны знать. На неттинг делается отдельное конфо. 5.3. По банкнотам все то же самое. Все всё должны платить. 6. Ответственность 6.1. Все пацаны если сделали, то гарантируют что все будет чики-чики, что там, к примеру, шефы не наедут, что не будет никаких проблем. А если будут - то это проблемы пацана кто сделал сделку и отмазки типа ?мои тут такие уроды, я ничего не могу сделать? - не катят. Должен все сделать, или см. П. 8. Формально конечно банк гарантирует что все заплатит всеми там активами в российских рублях и иностранной валюте, но все конечно понимают что это фуфел и что если кто хочет кинуть он кинет. Но к пацанам это не отностися. Реальный пацан если знает что его банк может кинуть он не должен делать с другим Пацаном. А если сделал, то должен расшибиться чтоб этот пэймент прошел, ну или там попить вместе водки покаяться что вышла вот такая байда, что он сам реально не знал ничего, что сделал все что мог. 6.2. Если дело проще и кто-то просто задержал пэймент, но потом перевел бабло, то по-простому платит проценты из расчета 0,2% от эмаунта в гринах за ночь. По разным левым валютам - по двойному рефинансу нацбанка, в рублях - по двойному ЦБ. 6.4. По налику - тоже 0,2% и по двойному рефинансу ЦБ. 6.5. Ну и конечно выплата штрафняка не освободжает от уплаты основного эмаунта. Выплата неустойки производится в день погашения задолженности по неисполненным обязательствам. Выплата неустойки не освобождает Стороны от выполнения обязательств (фигня какая-то, юристы наверное вставили, пусть будет до кучи). 6.6. Пацаны своему по пэйменту реально отвечают и за свои банки-корерспонденты, если они кинуть по пэйменту, то это не волнует и они попали на деньги сами если чё-то там криво или не вовремя пришло. 6.7. Если чё-то там бэк-офис облажался или свифтовщики и из-за этого были проблемы - то это тоже не волнует попал тот пацан который их не выстроил как надо. Все равно штрафняк и все дела. 6.8. Если кто-то кому-то будет должен сколько-то бабок и зажмет их, то эти бабки можно будет просто в тупую списать с коресчета того кто должен и тогда без претензий. Но это на крайняк, просто чтобы все все четко исполняли. 7. Попадалово 7.9. Бывает что случается попадон. Когда типа все хотели друг другу заплатить, но не вышло и ни хрена не сделаешь, и нагибать при этом пацана, который не заплатил, нельзя. 7.9.1. Ситуация квалифицируется как попадалово в случае, что чувак просто не мог знать что все будет настолько хреново, а именно: что что-то там взбредет в голову президенту или правительству, что Папа опять в своем стиле замутит какую-нибудь стремную байду с инструкциями и вообще сделает что-нибудь стремное для всех пацанов, сурово нагнет их, ну или там какая-то хрень случится с наводнениями, танки в город войдут, народ массово застремается, какую-нибудь канализацию прорвет и затопит дилинг к примеру или там неожиданно взорвется что-нибудь, ну или еще какая-то хрень этого рода или допустим приедет маски шоу. Тогда типа все - пацаны не виноваты. 7.9.2. Под попадаловом нельзя понимать ту ситуацию, что кто-то в банке нажрался как свинья вчера и поэтому не проплатили как надо или что просто про... все деньги - так нельзя. 7.9.3. И еще если что-то указанное в п. 7.9.1. случится, то надо тут же выйти по Рейтеру и рассказать что так мол и так, у нас тут случился беспредел. И в этом случае пока все это не закончится пацан может сидеть курить бамбук и даже бабки временно не платить кому должен. 7.9.4. Ну если пацана нагнуло ФСБ и он лежит на полу и не может выйти по Рейтеру, то ему прощается что он вовремя об этом не свистнул и даже об этом говорить не надо, потому что весь рынок итак по любому будет знать о том, что он сегодня лежал под Рейтером на полу. Ну и если в Папе все дело, то тоже рассказывать не надо итак все всё будут знать - просто с пацанами это дело перетереть еще раз и посочувствовать. Да и вообще когда реальный поапдон у кого-нибудь - все по-любому будут знать, но пацан, который попал должен рассказать для приличия. 7.9.5 Когда снова все будет ОКИ, все-таки надо будет заплатить все бабки, чтобы не было подставы если уж не случилась совсем какая-ниюудь западлянка, но тогда надо перетереть. 8. Порядок изменения, дополнения, расторжения сделок и рассмотрения споров 8.1. Порядок изменения условий и расторжение сделок. Это труба. Лучше ничего не менять. Как сделали, так и платить - иначе проблемы. Но уж если будет какой-кидняк или около того то надо это как-то утрясти, чтобы в итоге все как-то согласились. Нужно или проставиться, или откатить по хорошему или просто так простят или еще что. Короче надо это дело будет решать по серьезу. 8.2. Рассмотрение споров: - ну все можно по хорошему перетереть чтобы все были хэппи. А так формально если не договорились, то все в суд потом надо идти но никто туда реально не ходит потому что все знают что рейтеровский тикет это с точки зрения суда г***но полное и там тебя с этим тикетом просто на хрен пошлют. Ну если какой-нибудь телекс или свифт то это уже серьезнее, юристам конечно работа, но все равно заколебешься, будешь как полный лох, это все не так делается. 9. Конфиденциальность 9.1. По этому эгрименту Пацаны договорились особо там не трындить нигде, что б все было тихо. А если кто какую инфу сольет ненароком и другой пацан попадет из-за этого на деньги, то тогда труба, тот из-за кого попали должен как-то это все утрясти. Ну только если там нагнет кто-нибудь типа Папы, ФСБ или еще каких органов, тогда можно показывать этот Эгримент. Но все-таки лучше не надо. 9.2. Пацаны еще раз железно обещают: - никаким там третьим лицам ничего не сливать по этому Эгрименту особенно всю инфо которая будет в бумагах, о которых сказано в п.3.4.; - Пацаны догрились что б если какие изменения в п. 3.4 будут вносить, то тогда будут друг другу звонить; - и если кого будут леквидировать, реарганизировать то быстро об этом другому сказать (лучше за три дня - так юристы сказали) ну что б все четко можно даже письменно и нужно тоже все-таки все бабки друг другу заплатить, типа это не отмаза ни фига. 10. Срок действия Соглашения 10.1. Этот Эгримент бессрочный или как там пишут - заключен сроком на один год и если по его окончании ни одна сторона типа не расторгнет договор то он пролонгируется на следующий год типа того, короче бессрочно, а если кто хочет выйти то пусть выходит тоже нельзя нагибать. Только вот еще раз - все должны быть при своем бобле и никаких взаимных обязательств. Потому что все это не ради этого гребаного договора а ради бабок. 10.2. Тут чисто как юристы сказали, тут ничего не решает, тут можно: ?Каждая из Сторон вправе расторгнуть настоящее Соглашение, предупредив другую сторону в письменной форме не менее чем за 15 дней до даты расторжения. Сторона, получившая уведомление, обязана подтвердить его получение в письменной форме в течение трех дней с момента его получения?. Короче все понятно - кто захочет выйти тот выйдет, скажет юристам и они там оформят все как сами написали. Сами замутили эту байду вот пусть сами и парятся ?за три дня?, ?письменно?. У пацанов все реально, если бабки должен или от сделки отказался - хрен ты выйдешь просто так. 10.3. Расторжение настоящего Соглашения, предусмотренное п. 9.2., возможно только после полного прекращения действия всех сделок, заключенных на его основе и действующих на момент уведомления о намерении прекратить действие настоящего Соглашения. - а вот, юристы тоже молодцы, реально мыслят. 11. Дополнительные условия 11.1. Пока друг с другом работаем - пьем вместе пиво, тусуемся, ходим в баню, помогаем друг другу по возможности если на маркете кто попал, прощаем тоже друг друга если кто кого случайно подловил. 11.2. Все остальное - по рынку. 11.3. Эгримент составлен в двух экземплярах, если перестанет действовать - то не выбрасывать, оставить на память. Когда-нибудь может соберемся потом пива попьем, поприкалываемся, вспомним как колбасили на маркете. Круто будет.
  5. Тысячелетие интернета на Руси. Гостевая книга сайта россия.ру 1003г. Администратор: азм есьм провайдер всея Руси, братья и сестры, понеслася! ХI век. Всем прюветы. Искренне Ваши Кирилл и Мифодий! Есть клевые шрифты с ижицей! ХIII век. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Тефтонские рыцари: Отличная экскурсия! Отличные озера! Спасибо Александр Невский! От лица рыцарей: Карл и Йохан, те которые ехали в обозе с пенопластом. ХIV век. Монголо-татары: Отличная экскурсия! Отличное гостеприимство! Спасибо, что проводили до дому! ХVI век. Поляки: Отличная экскурсия! Отличные болота! Поели мухоморы, Кшишлов женился на лягушке-царевне! Ищите нас на Яндекс! ХVIII век. Шведы: Отличная экскурсия! Отличные земли! Спасибо Петру за гостеприимство! Петр I: Только что пробил Windows в Европу! Теперь больше трафика будет! Екатерина II: Продаю садовый участок в Северной Америке, 25 млн соток рядом лес, золото, грибы, два океана! ХIХ век. На сайте открыт поэтический форум! Пушкин и Лермонтов. 1812г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! Наполеон: Отличная экскурсия! Отличная погода! Классно позажигали в Москве! Спасибо, что проводили до дома! 1825г. Чат «Декабристы.ру» переехал на иркутский сервер. Смотри ссылку! 1838г. Декабристы: мы вернулись, всем чмоки! Привезли классные фотки с каторги! 1875г. Попов: только что изобрел радио! Поймал «Европу плюс». 1890г. Менделеев: Только что изобрел водку! Пойду, посплю! 1917г. Солдаты и матросы! Собираемся возле Зимнего, кататься на воротах! 1918г. Ленин: народ, где тут сайт с кипятком! Каплан Ленину: Лечу картавость испугом! 1941г. Реклама на сайте: Приглашаем на экскурсию по золотому кольцу России! 1942г. Гитлер: застрял на девятом уровне! Кто-то вообще дальше проходил? Сталин Гитлеру: Дурень, читай гостевую книгу сначала! 1945г. Гитлер: Прочел гостевую книгу сначала. Отличная экскурсия! Отличные люди! Спасибо за то, что проводили до дома! Куплю цианистый калий! Надо!!! 1956г. Хрущев: На гостевой отменена цензура! 1972г. Брежнев: Гостевая временно не работает! 1985г. Горбачев: Приняли сухой закон! 1986г. Приняли… 1987г. Меня кто-нибудь уважает вообще? 1991г. Ельцин: Произведена модернизация сайта с выделением пятнадцати серверов, с последующей прихватизацией! 2000г. Я устал! Я ухожу! 2003г. Путин для Джорджа Буша: Приглашаю на экскурсию по золотому кольцу России! Джордж Буш: Спасибо, лучше вы к нам!
  6. ТИПА ДОГОВОР No (в натуре номер не нужен). "__" ___________________2003 г. ________________________, типа ПРОДАВЕЦ, в лице, чиста, директора, действующего по понятиям, с одной стороны и ______________________, типа ПОКУПАТЕЛЬ, в лице, чиста, директора ___________________, действующего тоже по понятиям, но с другой стороны, перетёрли и добазарились. 1. ТЕМА БАЗАРА. 1.1. Пацаны подписали поставить, чиста, конкретный товар под реальное лавэ. 1.2. Базар заценён в лимоне денёг. 2. ПОРЯДОК И ФОРМА ПОДГОНА БАБОК. 2.1. Валюта платежа: баксы зеленью. 2.2 Бабки наперёд. 3. УСЛОВИЯ ПОСТАНОВКИ НА СЧЁТЧИК. 3.1. Лавэ нет - на счётчик. 4. КАЧЕСТВО ТОВАРА. 4.1. Пацаны чиста канкретна отвечают за качество товара, в натуре. 5. УСЛОВИЯ СДАЧИ ТОВАРА. 5.1. Возможные предъявы по качеству и количеству товара должны быть предъявлены на стрелке. 5.2. Забившие стрелку не имеют права спрыгнуть с базара. 5.3. В случае гнилого базара отвечают по понятиям. 5.4. Предъява канает в течении 30 дней (типа месяц) с момента получения товара. 6. УПАКОВКА И МАРКИРОВКА. 6.1. На стрелку пацаны приезжают, чиста, упакованные и канкретна маркированные, без ментов. 6.2. Приезд на стрелку на "Жигулях" считать западло. 7. ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН. 7.1. На случай кидняка всех заказывает кинутая сторона. 7.2. Мобила киллера забита в доп.соглашении. 8. ФОРС-МАЖОР. 8.1. Наезд ОМОНа тормозит счётчик на неделю. 8.2. Прочее до фонаря. 9. ЮРИДИЧЕСКИЕ АДРЕСА СТОРОН. ПРОДАВЕЦ: Нашли лоха. Ща всё бросим и спалим хату. ПОКУПАТЕЛЬ: Надо будет - сами вас найдём. Юрист в натуре
  7. ...Бытовая техника, объединенная компьютерной сетью, сегодня становится реальностью. Компания Microsoft принимает активное участие в проектах по автоматизации домашнего хозяйства. Зная особенности "поведения" ее програмных продуктов, можно представить, как это все будет работать. "Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы". Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц"". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговец установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск-перезагрузка-да-уверен-точно-сохранить-переписать-да-уверен-да-с тем же именем-уверен-перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Невозможно сохранить чистое белье потому что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?". "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню". "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек? Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра". "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Невозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
  8. Если брать стандартные оптовые цены - то одинаково. Если рыночные , т.е. сдесь базары а там рынок , то там дешевле. Если другие источники товара , то возится много чего отсюда - туда.
  9. Возможности есть , но на бесплатных сайтах , как правило стоит ограничение по скорости. На один саундтрэк тратится 1-3 часа.
  10. Молодая многообещающая фирма предлагает свои услуги. Первое обещание бесплатно!
  11. - Ну хорошо, у нас поганое правительство, вороватые чиновники, отвратный футбол, коррумпированная милиция, гнусный климат, некачественная водка, мерзкие дороги и продажное телевидение. Я согласна. Но все это не объясняет - почему возвратившись домой раньше обычного, я застаю тебя в постели с какой-то девицей?
  12. Встpечаются двое: - Я вот себе недавно костюмчик купил, с отливом. - С шиpинкой, что ли? А я вот смотрю на президента США и думаю, Джордж Буш старший сына вырастил или всё-таки дерево посадил?
  13. Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"): 1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию. 2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено. 3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный). 4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч. 5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины. 6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили? 7. Или еще лучше: заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено. 8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей". 9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался. 10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!". 11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях. 12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью. 13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД. 14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту. 15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!! 16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями. 17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть. 18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!! 19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.
  14. Если совсем никакие утилиты не помогут , стучитесь в приват. Попробуем помочь. Прогоним на РС3000. Имеем стенд , может вылечим.
  15. Хорошо быть замужем - чуть что,ты ему сковородкой по голове...И он тоже что-нибудь в ответ скажет... Едут два мужика в трамвае.Сидят друг на против друга,молчат.Один тяжело вздохнул.Другой: -А вы думаете,у меня тещи нет?