ocean

Это все ваши мистификасьЁны. Нету совершенной формы у этого глагола в единственном числе... а во множественном есть... Ужоз!!!!

Ярошик, я уже ваще забыла кто ты такой есть... Когда уже я тебя увижу и убежусь (или как этот глагол выглядит?), что ты не Grošek?

Увидела слово "мистификасьон"... первая ассоциация - Айдар?!

Поздравляем!!! Чтоб индейцам наливали тока качественное!!!

Ужас. Слов нет. Пиксибоб - аномалия хвоста (ладно, к курбобам все привыкли, вроде как даже не мешает им держать равновесие и т.д.) плюс аномалия пальцев. Шаузи - домашний мурзик с локаторами. Выглядит... уродец в общем... Соукок - просто пи..ец. Убить того заводчика, который сознательно вывел такое... деформация скелета просто жуткая. Кролико-кот какой-то. Понимаю, и они могут прыгать, бегать, жизни радоваться, но это не нормально!!!! Саванна - не углядела мутаций. Выглядит вроде симатично, но подозреваю, что агрессивность жуткая. Тойгер - мурзик красивого окраса. На фото у кота с глазами не все окей, нет? Я люблю всех кошек, разных, любых, кривых, косых, лысых, безхвостых - они живые. Но понимаю, что, например, персы и экзоты с деформированными челюстями - это прихоть человека, в природе они не выжили бы. Сфинксы и прочие голопопики с аллергиями - тем более. Манчкины - коротколапики... Я не понимаю и осуждаю людей, которые сознательно поощряют появление всяческих мутаций у кошачьих, собачьих и прочих. Неужели нельзя любить живтоное просто так. Надо обязательно, чтоб оно или по паспорту, или по виду было не таким как все. Ну а то что бабло можно зарабатывать на чем угодно. Особенно в совке. Особенно на чем-нить этаком - это понятно. Фуух... Все ИМХО.. просто как-то стрельнуло выговориться.

Саш, вы сначала выясните национальности жертвы и нападавшего. А то, может, это не ваш профиль )

И не стоит к борьбе за чистоту языка приплетать мерины и прочие гаражи...

Смотри, какие красавцы

На самом деле, все просто. Собственность не только дает права, но и налагает обязанности. Это аксиома правовой науки. Невыполнение этих обязанностей влечет за собой наказание. Все вполне логично. Кстати, первая обязанность собственника - не мешать осуществлению прав других собственников и субъектов права вообще. Чем вы и занимаетесь в момент неправильной парковки. Это помимо нарушения ПДД. Так что не надо путать разные выещи. Тут вас научат родину любить уважать окружающих. Готовьтесь.

Алза даже если и продаст заведомо барахло, то рекламацию примет без проблем. Зато доставка в течение суток, что есть основополагающее их преимущество.

Дамы с господами, уважаемый Саш.. хватит уже в теме о кладненских садиках изливать свои соображения по поводу национальностей и прочих славяно-еврейских проблем. Умоляю!

А, может, мы ей просто понравились

Аааааа.... теперь я понимаю, почему не люблю свадьбы Ничего личнного, я помню, что муж фанат агента 007.

На кладне тока этот.. как его.. медведариум )) Но туда ходить не стоит - там пахнет. Но иногда - можно.

Ещё прислали.. у меня прям сегодня день анекдотов У последней остановки метро ждёт автобуса инженер, который допоздна делал халтуру на работе. Полдвенадцатого ночи. Автобуса нет. Он весь задубел… И тут возле него останавливается шикарный ЛЕКСУС, опускается окно и тёлка типа “порномодель” говорит: садитесь, я вас подвезу. Он отнекивается, мол денег нету…Она: да какие деньги! Вы ж на бирюлевский автобус тут стоите… А как они ходят?! Садитесь, я так вас подвезу, а то замёрзнете… Он сел назад. Поехали. Тепло. Класс. И тут она спрашивает: - Ничего, если мы за подружкой моей заедем? Я с ней раньше договаривалась. Но это по пути… Пара минут… Он говорит: - Конечно… Хозяин-барин. Какие вопросы… Заехали. Выходит девушка такого же калибра, как и первая. Плюхается на сиденье и говорит: - Мань, я похавать не успела. Давай причалим к магазинчику хавки купим… Причалили… Та зашла… Выходит. У неё 2 бутылки французского шампанского по штуке баксов, сувенирное (на полкило) ведёрочко чёрной икры, французские батоны, ещё что-то в фирменных коробочках… Едут… Высаживают мужика… И тут та, что со жратвой говорит: - Мань, а что мы тут в машине крошить будем? А та, что за рулём - мужику: - Вы не против, если мы на пять минут к вам зайдём, перекусим и дальше поедем? Он извиняется, что мол, холостяцкий беспорядок, они: “Ничего… Мы ненадолго…” Поднялись к нему. Выпили эти две бутылки. Закусили… И трахались втроём до утра. А через какое-то время эти тёлки прохаживаются в Доме кино по какой-то тусовке. И одна говорит: - Как всё это меня достало! Эти престарелые плейбои, этот Михалков со своими проститутками, этот Гусман старый пердун, эти все заслуженные Пидоры России… Блин, смотреть уже на них не могу”. А вторая: - Слушай, давай плюнем на это всё и поедем к Коле в Бирюлево! Первая: - Да-а… К Коле в Бирюлево… Думаешь, он нас вспомнит?

из того же источника: В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРы!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников. Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д. - Ну это что за беспредел?! - А это ДОРы. - ??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это СУКи... -Что за суки? -Случайно уцелевшие кадры...

Как говорится, раз на раз не приходится. Мы без этой бумажки попали очень сильно. Кошку забрали в карантин, сказали, не выпустят, пока им из Шарика не пришлют по факсу эту бумажку. Каково? Карантин, кстати, платный. В общем, всеми правдами, а особенно неправдами, мы кошку через сутки выцепили. А были случаи, что по 2 недели сидели животные, умножьте 14 на 700 )) Так что нефиг рисковать. Во... апиридили ))

По спинке постучать? А мне так и прислали, два в одном. Чего, думаю, стирать. Мало ли, кто чего не знает. Я, например, вообще в анекдоты наши почти не хожу - 80% баянов, ну так и что теперь.

- Алло. - Руслан, здравствуйте, вы где? - Э-э-э-э, секунду.... Дома! Проспал, Алексей Алексеич, простите грешного! - Ничего страшного. Вычтем из зарплаты. Мне пароль нужен от вашего компьютера. И тут повисла неловкая пауза. Алексей Алексеич первым прервал молчание. - Руслан? - Да. - Мне нужен пароль от вашего компьютера. - Э-э-э. Я забыл. - Как забыли? - Ну, забыл, бывает такое. - Что вы обманываете. Дайте мне пароль. - Я не могу. - Почему? - Не хочу. - Странно, я ваш директор, дайте мне пароль от вашего компьютера. Я имею все права требовать пароль от вашего рабочего компьютера. - А там в кабинете есть кто-нибудь, кроме вас? - Оля. Дайте ей трубочку. Алексей Алексеич, несколько офигевший от таких раскладов, отдал трубку Оле. - Оля? - Да. - Пароль введи в мою винду. - Говори. - Алексеич мудак. - Гы-гы-гы-гы. - Чо ржошь, вводи давай, русской раскладкой, через подчёркивание. - А-ле-к-се-ич. - Алло! Б...ть, ты вслух-то не ори! - Гы-гы-гы. Не подходит. - Алексеич мудак не подходит? - Ну вот, А-ле-ксе-ич. - Стоп! Тихо. У мудака "г" на конце должно быть. - Мудаг? - Тихо, бл@! - Подошло. - И смени потом мне пароль. - На какой? - На "Руслан-мудаг!"... Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться: - Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня. - Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане. Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит: - Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Ничего не понятно. Он тебе не предлагал? А ты ему? Ай-яй-яй.. а как же гостепреимство?

AgentXXX, а это зависит от того, скока у тебя юсб-портов, и как она была уронена )) И ваще, не надо чинить то, что работает. MaxS, юсб выламывается так грозно, что ой-ёй-ёй. Дим ноут этот видел до нас - вот он может подробно описать.

Кстати да, мы знаем чем заканчиваются падения ноута с мышкой в юсб-разъеме...

Эээээ... ты чего-то не правильно считаешь )) У нас с рыжиком не такая разительная разница в возрасте.

Никакой завивики. Амелия - у тебя волосы короткие тебе это не нужно. А вообще, как можно не знать, когда сейчас практически во всех салонах, когда стригут длинные волосы, потом обрабатывают утюжком, для аккуратности. Принцип как у плойки, только не завивает, а распрямляет.

Нифига подобного... несколько больше А было 46 - но это глубокая степень дистрофии и отсутствие фигуры. Но что удивительно, я так хотела поправиться, что когда это произошло, мне просто понравилось то, что получилось. Надоест - худеть буду, но чтоб диета с такими составляющими - да ни за что. Я лучше просто тупо перестану жрать, а там видно будет. Кстати, не есть после 6 - самый простой и эффективный метод, плюс не пить сладкий чай-кофе. Лучшее худение - постепенно, нежно, не вредно.