Sergei

Говорят, что, когда Бог почти закончил творить Вселенную, у него в мешке творений осталась пара вещей. И вот он решил проведать Адама и Еву в Райском Саду. Он поведал паре, что одной из вещей, которые Он им мог предложить, была способность писать стоя. - Это очень полезная штука, - сообщил Творец паре.- Не хочет ли один из вас ее получить? Адам вскочил и начал умолять: - О, пожалуйста, дай мне эту способность! Я так бы хотел это уметь! Мне кажется, что эта способность создана для меня! О, пожалуйста, дай ее мне! Это будет так здорово! Когда я буду давать имена животным, или гулять в саду, я смогу ссать без лишних проблем... Пожалуйста, дай это мне!.. И так далее. Адам ныл и ныл, совсем как малыш, которому не терпится поссать. Ева только улыбнулась и покачала головой. Она сказала Творцу, что если Адам так хочет эту вещь, и похоже, что его можно этим осчастливить, то ей не жалко уступить ему способность ссать стоя. И Бог так и сделал. И это было... хорошо. - Итак, - сказал Бог, заглянув в свой мешок творений, - что же у меня осталось? А, да, множественный оргазм... - Что за гадость у тебя громыхает!!?!! - Пап, это же Рамштайн! - Суровую музыку твой еврей пишет. Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Кстати, сегодня намечается небольшая встреча в "Академии" на Праге-6. Начиная с 19-00. Желающие - присоединяйтесь!

Мысль! Может где соберемся сегодня ?

-Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову? -Я больше не буду… -А ему больше и не надо… А я вот со своим мужем всегда футбол смотрю, уже 4 команды выучила: «Спартак», «Торпедо», подай пива и принеси газету.

Входит посетитель к психотерапевту. Тот усаживает клиента, спрашивает: -Как дела? -Хорошо. -А че пришли? Подарил Пятачок Винни-Пуху сотовый телефон. Через день расстроенный Пух спрашивает: -Что ты мне вчера подарил??? - Сотовый телефон. - Какой он сотовый?! Я вчера его ковырял, ковырял... Ни сот, ни меда там нет! Одна подруга - другой: -Муж стал приносить домой сексуальную литературу... -Ну и как? -Читает мне в постели вслух, пока я не засну... - Ну как я, доктор? - Ничего... завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы приехала. - Нет, доктор, не надо ее беспокоить. - Как не надо? А кто же тело заберет?!

По горной грузинской дороге едет русский турист на машине. Вдруг видит навстречу выходит грузин с обрезом в руках и целится в машину. Мужик остановился. Грузин кричит: - Вихади из машины! Мужик выходит. Грузин приставляет ему к голове ствол и спрашивает: - Ананизм знаешь? М(испугано): - Что-о-о? Г: - Ананизм знаешь? М(еще более испугано): - Знаю Г: - Делай! М: - Зачем? Г(кричит и тычет обрезом в лоб): - Я тэбе сказал дэлай! Мужик делает. Г: - Еще дэлай! Мужик еще делает. Г: - Еще дэлай! М: Я уже не могу! Г: А я тибе гаварю дэлай! Мужик делает из последних сил и в изнеможении падает на капот машины. Грузин идет в кусты, выводит оттуда девушку и говорит ей: - Тамара, дорогая, вот человек, который отвезет тебя в Тбилиси...

- Буратино, у тебя березовый сок какой группы? - Маша, какие у тебя круги под глазами! - Это я циркулем! Посмотри, ровно? Скульптурная композиция: Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки. Грамотно связанная лесбиянка ничем не отличается от бисексуалки. Реклама: Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов! Объявление: "Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!" Официальный сайт нашей стоматологической поликлиники: www.zybov.net. Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. После, когда и пиво кончилось, оказалось, что у друга оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился овсяным печеньем... - Это я не язык Вам показываю, это у меня после праздников печень торчит. Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах: - Мама, мама - меня мальчишки во дворе попочкой называют! - и выбегает. Женщина с горечью жалуется: - Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда. Когда Аист принес меня, родители долго смеялись и хотели взять Аиста. Реклама: Новые прокладки - "Allways-Зимние"! Крылышки до колен!

Все знают, что 666 - число зверя, но не все знают, что: 660 - Приблизительное число Зверя. DCLXVI - Римское число Зверя. 666.0000 - Число Зверя с высокой точностью. 0.666 - Число миллизверя. / 666 - Делитель Зверя. 666 * sqr(-1) - Мнимое число Зверя. 1010011010 - Двоичное число Зверя. (666) 6-666-666 - Настоящий Дьявол! Эксклюзивный контракт! Звоните прямо сейчас! $665.95 - Розничная цена Дьявола. $699.25 - Цена Дьявола с включенным пятипроцентным налогом с продаж. $769.95 - Цена Дьявола со всеми аксессуарами. $656.66 - Ночная цена Дьявола. $646.66 - Рождественская цена Дьявола. АИ-666 - Дьявольский бензин. М666 - Дьявольская Магистраль. 666 С Температура плавления Дьявола. 666 мг - Рекомендованное минимальное количество Дьявола в день. 6.66 % годовых - Ставка Адского Банка. $666 - Минимальный вклад в Адский Банк. Lotus 6-6-6 - Дьявольская электронная таблица. Word 6.66 - Дьявольский текстовый редактор. Celeron 666 - Дьявольский процессор. Mercedes 666 - Дьявольский автомобиль. 664, 668 - Соседи дьявола справа и слева

Палатка для экстремалов....

Вообщем - нет предела совершенству.... Подробнее здесь.