Sergei

0 (ноль) сантимов

Я живу в вашей дикой, грязной, жульнической стране, с ее коррумпированной властью, мафиозным бизнесом, необразованным населением, вечным пьянством, страшной историей, смутным будущим и чудовищным климатом СОВЕРШЕННО ДОБРОВОЛЬНО - и вы еще смеете называть меня русофобом?! "Удав в длину достигает около 10 метров. Питается насекомыми. Перед тем как съесть свою жертву, опутывает ее кольцами." (цитата с сайта про природу) ...в списке личного имущества указывал выход к морю. Мухи отдельно, котлеты отдельно. (Мух надо уметь готовить.) Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?! - Ты придурок, спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети... Заставь дурака богу молиться, он и богу лоб расшибёт. Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать! Доллар падает, бензин дорожает, лето без солнца, холодно... И тут сборная России проиграла на чемпионате Европы по футболу. Хоть в чем-то есть стабильность! Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны поставить памятник Сироте. - Извините, от Вас позвонить можно? - Да. Только колокол не pазбей! ... Как сделать человекy хоpошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. Если полная луна выглянула ночью, Может оборотнем стать даже Винни-Пух(с)Трофим ...Ох не зря старик Эйнштейн рвал на пузе тельник, Мол завязывай братва ядра расщеплять...(с)Трофим

Соррьки, никого не хотел обидеть. ЗЫ Про степные традиции я вообще не в курсе....

Из старенького: "Пункт первый: уставная задача десанта - продержаться два часа до подхода основных сил. Пункт второй: основные силы, как правило, не приходят вовсе."© "Водки не обещаю, но погуляем хорошо!" - сказал полякам Иван Сусанин. Крыша хлопает в ладоши: Анаша была хорошей! Какой забор?! Это стоят старшие боги!!!(с)Apache Тантрический секс - перетаскивание анамезона с "Паруса" на своей спине. ... Я женатый человек, и мне это чувство аморально... © 2:5020/685.78 чай "Беседа" - идеальное сочетание чайных листьев и домового.©Makc "K-113" Легким движением руки танцплощадка превращается в ринг... Не смотря на мощный мотор "Мерседеса" отечественная пуля оказалась быстрее.(с) из новостей. Ж8) Но приятно. Ж8)))

Из загашников. Если было - по почкам не пинайте... ================================================== === ВКЛЮЧИ МОЗГИ!!! Одноразовых граблей не бывает. На большинство из них уже кто-то наступал. © Dindin С темным пивом - в светлое будущее.(с)Lady Tressa Torango Рук нет, но фиги строить умею.(с)Lady Tressa Torango Мало ли что эволюция, - приговаривал мастодонт, топча неандертальцев. Понедельник - день, когда приходит попочка, запланированная еще в пятницу. ©Artreal Хороша закуска - квашена капустка. И подать не стыдно, а сожрут - не жалко "Шанс один из миллиона слyчается в девяти слyчаях из десяти" (с) Теppи Пpатчетт. никогда не следует отчаиваться - безумие достижимо. Иногда решительный шаг вперед - результат хорошего пинка сзади. "Все-таки в этой сказке что-то не правильно" - думал колобок, тщательно пережевывая лисицу. Рассол - напиток завтрашнего дня! Самсон, разрывающий сикель льву... Он ошибался. В конце тоннеля был свет. Вот только его источником был огнемет. (с)Терри Пратчет -Если ты потерял контакт с противником, оглянись назад. -Точнее огня противника может быть только огонь своих по своим. три неписаных правила спецназа: Во-первых, всегда выглядеть круто; Во-вторых, всегда знать, где ты находишься; В-третьих, если ты не можешь вспомнить, где ты находишься, старайся хоть выглядеть круто". "Проблемы взаимоотношений поколений: Родители и наследующие объекты" "Сюжетная линия процедуры LineTo(x,y)@ "Третий сон операнда Halt" "Правдивость и лживость булевых переменных" "Мой любимый тип данных. Как я отношусь к ним" "Трагизм дважды освобожденного поинтера" "Переполнение чаши терпения стека" "End. - закончился ли сюжет?" "Мое отношение к абсолютизму функции ABS(x)" "Переплетение судеб Бегина и Энда". "Влияние изгибов и виражности кабеля на пороговый коэффициент прохождения пингов. Допплеровское смещение пингов по спектру." Миром правит не тайная ложа, а явная лажа. ... Какой ужас! У бойца кончился бензин... Хорошее дело - охота - регулировка численности оленей и идиотов Десять процентов населения земли портят жизнь оставшимся девяноста. Причем делают это на все сто. Хорошая имха двух афаиков стоит Я пришел к тебе с приветом, с утюгом и с пистолетом Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Hаутро - организмом Лучше мучительный конец, чем бесконечное мучение! Жизнь - она не белая и не черная. Она.. - cерая Популяpизация дезинфоpмации ведет к дезинтегpации популяpизатоpа "Синдpом дятла" -- пpофессиональная болезнь юниксоида. :-) Ужин был отменный, особенно хозяйке yдался майонез "Займемся наконец фигней!" - гордо сказал водитель кобылы. ... и иметь кpышу вышибного типа... "То, что фигня случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи." - гордо сказал водитель кобылы "Кавалеp оpденов невинной кpови С ним походная кyхня Щипчики, скальпели, зажимчики... А ты сегодня бyдешь моей pаненой кyклой" Пять киловольт с непpивычки можно и не вытеpпеть.©UK2GAB

ООО "ПСИХОТРОНИКА" ПРЕДСТАВЛЯЕТ цикл семинаров нашего дочернего предприятия АО "ПСИХ ФАК" только у нас дорого, престижно, модно для состоятельных дам и господ "БОЕВОЕ НЛП" !!! Семинары ведут элитные специалисты, уволенные из органов налоговой полиции, ФСБ, МВД и ГИБДД. В программе: 1. Русский мат как инструмент убеждения - одергивание - запугивание - подавление (курс включает тренировки на местности) 2. Самооборона с помощью ненормативной лексики - превентивные матюги - универсальный посыл - оборонительное обкладывание - отвлекающий загиб - наступательный приклад - обращение в позорное бегство - попутный ветер в затылок (в завершение курса - полевой выход по злачным местам на двое суток) Дополнительные курсы: Спецсеминар "Непарламентские методы" Стань эффектным политиком! Пусть тебя заметят! (читает бывший депутат Государственной Думы Е.Бут.) "Тайные знаки диссидентов" Как опознать своего в толпе грязного рабочего быдла. (читает потомственный узник совести Ж.Домасон) "Спецназ Книги. Древнееврейские вербальные боевые искусства". Страшные тайны сионизма - от пострадавшего! (наш специальный гость реббе-расстрига Менахем Гибель) Эксклюзивные индивидуальные курсы: "Московский гомосексуальный арго" (с глубоким погружением) "Пошли пикапера подальше" (интим по желанию) "Как выжить в спальном районе" (за вами закрепляется личный экипаж "Скорой помощи") Работает сауна.

В Монголии есть обычай: когда в семье рождается сын - отец сажает дерево. Если сын вырастает дураком - то это дерево срубают... - Был в Монголии... Степь до горизонта... Два наркомана дунули, и один говорит другому: - Давай в города играть? - А это как? - Ну я называю какой-нибудь город, а ты на его последнюю букву тоже называеш город! - Ну давай! Москва! - Амстердам! - Москва! - Амстердам! - Москва!... В ответ на учреждение сетью магазинов "Перекресток" премии в размере один миллион долларов для сборной России в случае выхода в финал ЧЕ-2004, сеть универсамов "Копейка" обещала выделить миллиард в случае победы в финале! И правда! Какая, на фиг, разница?..

Должностная инструкция программиста. 1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать. 2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft. 3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

1. Hичто не pаботает так, как планиpовалось запpогpаммиpовать. 2. Hичто не пpогpаммиpуется так, как должно pаботать. 3. Хоpоший пpогpаммист хаpактеpизуется умением доказать почему задачу невозможно выполнить, когда ему пpосто лень её выполнять. 4. Hа pешение пpоблемы уходит в тpи pаза меньше вpемени, чем на обсуждение всех <<за>> и <<пpотив>> её pешения. 5. Обещанный сpок сдачи - это аккуpатно pассчитанная дата окончания пpоекта плюс шесть месяцев. 6. Пpогpаммисту всегда известна последовательность действий, котоpыми пользователь может повесить его пpогpамму, но он никогда не чинит эту пpоблему, надеясь на то, что никому никогда не пpидёт в голову эту последовательность исполнять. 7. Hастоящие пpогpаммисты любят Windоws - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Мiсrоsоft. 8. Следствие - 99% пpоблем, сваливаемых на Мiсrоsоft, является следствием тупости самих пpогpаммистов. 9. В пpиступе злости все почему-то молотят по невинному монитоpу, вместо системного блока. 10. В случае голодовки настоящий пpогpаммист ещё месяц сможет питаться едой, выковыpянной из-под кнопок клавиатуpы. 11. Hастоящий пpогpаммист уже как минимум поменял тpи залитых пивом клавиатуpы. 12. Все, кто испытывает пpоблемы с настpойкой кодиpовки, автоматически сч итаются неандеpтальцами. 13. Дилетантские pазговоpы о компьютеpах вызывают pезкую тошноту вплоть до пpиступов pвоты. Вопpос о том как поменять <<обои>> в Windоws вызывает желание пеpеpезать гоpло вопpошающему. 14. У большинства людей, нуждающихся в твоей помощи, пpичина ошибки в pаботе пpогpаммы чисто генетическая. 15. HТМL, HТТР, FТР, SМТР, ТСР/IР, RТFМ и т. д. - это слова, а не аббpевиатуpы. 16. Словосочетание <<мышка-ноpушка>> - не несёт АБСОЛЮТHО никакого смысла. 17. Самые мистические пpоблемы, шиpоко pаздуваемые и афишиpуемые - в конце концов оказываются твоими глупейшими ошибками. 18. Следствие - если твоя пpогpамма выполняет мистические действия, значит, ты сделал что-то невеpоятно тупое. 19. Самое плохое ощущение для пpогpаммиста - когда вокpуг тебя стоят десять человек и все пытаются найти пpичину пpоблемы в твоей пpогpамме, а ты уже понял, в чём пpоблема - но боишься сказать, потому что это что-то вопиюще глупое... 20. Решение всех жизненных пpоблем находится в Интеpнете. Hадо только уметь хоpошо искать. 21. Конфликт логических указаний в жизни вызывает фатальную ошибку в pаботе мозга пpогpаммиста - возможно повышение темпеpатуpы и сильное головокpужение вплоть до pвоты или потеpи сознания. 22. Тех, кто пpезиpает пpогpаммистов - пpогpаммисты пpезиpают сильнее, чем те, кто пpезиpает пpогpаммистов, пpезиpают пpогpаммистов, котоpые пpезиpают тех, кто их пpезиpает. 23. Если ты понял пpедыдущее - то ты пpогpаммист.

Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб. "Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон, 1234567, спросить Рому. *** Сидят в кафе 3 мужика, а рядом с ними обедает училка русского языка. И вот она слышит такой разговор: — Это слово пишется так: хрукт. — Hет, оно пишется по-другому: фрууухт. — Вы оба не правы, оно пишется вот так: хрухт. Учительнице надоедает такое издевательство над русским языком, она встает и подходит к мужикам: — Господа, вы все неправы. Это слово, о котором вы говорите, пишется так: фрукт. Она ушла, мужики переглянулись, один из них говорит: — Какая умная… она, скорее всего, права. — Да ты что? Откуда она может знать, как пукает слон? *** Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему: (Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно! (М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет! (Д) - Разрешите, я вам помогу! (М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о! (Д) - Я врач, я смогу вам помочь! Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать. (Д) - Hу как, лучше? (М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!! *** - Миша, ты, что квас допил? - Кто КВАСДОПИЛ? Я квасдопил?! Да сами вы квасдопилы! *** Стоит голый грузин перед зеркалом и смотрит на себя: трицепсы, бицепсы. Потом развернулся спиной, смотрит: попочка. Развернулся обратно и говорит: - Лежать, дарагой, да. Это свои. *** Каждую неделю три подруги встречаются в кафе. И вот встретились в очередной раз. Первая говорит: "Ой, девки, легли с моим спать, чо-то так захотелось! Я его за яйца цоп, а они ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Витя, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - не мешай, спать хочу!!!" Девки поохали и разошлись. Через неделю встречаются снова. Вторая говорит: "Тоже захотела, цоп своег за яйца - ХОЛОДНЫЕ!!! Я ему - Гена, а чего у тебя яйца холодные? А он мне - отвали, я сплю" Поохали, обсудили холодные яйца и разошлись. Через неделю в том же кафе. Только третья с бланшем под глазом. Первые двое ее наперебой расспрашивают, что, типа, случилось? "Интересно мне стало, какие яйца у моего, да и захотелось мне. Я его цоп за яйца - а они ГОРЯЧИЕ!!! Я его расталкиваю и говорю - Петя, а чего у тебя яйца горячие? А он мне - а какие они должны быть? Я ему - у Вити - холодные, у Гены - холодные. Ну, вот и..." *** Сын подходит к родителям и спрашивает: - что такое минет? Родители в шоке, но делать нечего, мол лучше пусть от нас узнает, чем на улице. Отец кивает матери. Она: - ну, сынок, это когда в рот берут... Отец вскакивает и дает матери затрещину: - не берут, а дают, дура - у нас сын растет! *** Американские программисты очень долго не могли понять, почему их русские коллеги при зависании Windows всё время повторяют фразу "твой кролик написал" (Your Bunny Wrote).. *** Спортивный комментатор:- Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... *** Купил себе новый русский мерседес самый навороченный.Решил его опробывать на скоростной автомагистрали. Выехал и газ в пол. Через некоторое время звонит у него сотик. Жена звонит:"Дорогой сбавляй скорость и прижимайся к обочине". Новый русский:"Зачем?". Жена:"Тут передают по милицейской волне , что один критин выехал на встречную полосу движения и едет по ней с бешенной скоростью". Новый русский:"Какой там один......их тут сотни , сотни!"

Шаткое положение....

хрен уедешь ...

Хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека... - Алле, а Васю можно? - Пошел нах! - И когда вернется? Реклама: Водка Danissimo - и пусть весь мир идет нах!

Ок. Заеду, посмотрю.

Ок. Ближе к делу кинь мне приватку с точным названием.

Я поеду в Прагу в начале июля. Если к тому времени проблема не снимется - привезу.

Издеваешься, да ?