Sergei

Ляпота....

Нет зеркала? Не беда!

Однако....

Я знал, что тебе понравится.

И это очень разумная мысль...

Несколько историй. Мой знакомый живет на втором этаже. Перед его окном растет большая яблоня. Середина лета. Утром после затяжного веселья он с трудом продирает глаза и, не вставая с кровати, смотрит в окно, где видит на яблоне жующего банан негритенка. Подумав о количестве выпитого накануне и о том, какие глюки приходят после утром, он пытается отвернуться от наваждения, но оно кидает в него кожурой банана через открытое окно и дико смеется. Думая, что на яблоне бананы не растут(! ), приятель протирает глаза, но негритенок не пропадает, а на чистом русском говорит: "Вставай, мужик", и кидает в него незрелым яблоком. У приятеля сносит крышу... Совсем... Только приняв холодный душ, он немного пришел в себя. А негритенок оказался сыном эфиопа, снявшего квартиру на третьем этаже. Наша фирма (Московская) работает со многими региональными сервисными центрами. Как-то вечером пытаемся передать факс одной из таких организаций. Звоним и получаем объяснение в невозможности получения факсимильного сообщения: - Директор уже ушел домой и запер факс в сейф.

Да... Кролик в форме и с ружжом - это крутое зрелище!

Кругом одни звери. Ной По-настоящему важно то, что каждый несет внутри себя. Нужно пытаться увидеть внутреннюю красоту человека. Джек Потрошитель Что-то движет его рукой. Паркинсон Я не вижу здесь ничего интересного. Гомер Не нужно терять голову. Стенька Разин Что-то я сегодня как в тумане. Ёжик Лично я вкладываю деньги в водку! Где еще можно получить 40%? Неизвестный

Приходит сын к отцу: - Папа купи мне тамагочи! -Ты че , в натуре , у тебя ж еще хомяк не умер! -------------- Двое в камере: - Слышь, братан, ты на воле кем был? - Студентом. - А за что сел-то? - За то что пропустил занятие по квантовой физике. - Да ты гонишь, как это возможно? - В тот день я брал банк. -------------- Подбегает Вовочка к гостям и говорит: - Теть Тань выпей соку! Тетя с благодарностью выпивает. Вовочка поворачивается к отцу и говорит: - Ну вот, пап, как человек она пьет! А ты говорил, как лошадь, как лошадь! -------------- Ковбойский салун на Wild Westе. Сидят ковбои, попивают виски. На сцене - стриптезерша танцует. Вдруг:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается крутой ковбой с gunом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падает лифчик. Вокруг все -"ООООО !!!! Классный выстрел." Ну аплодисменты там и вс°-такое. Все спрашивает - "Как тебя зовут парень ???" Он - "My name is John Smith." Снова:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается второй крутой ковбой с coltом в руке. Выстрел - с девушки на сцене падают трусики. Все снова: "ООООО !!!!! Ты крут мужик , как тебя зовут ?????" Ну он - "My name is Paul Johnson." Опять:БАЦ !!! Дверь Салуна открывается, вламывается мужик с гранатометом, выстрел - от девушки ничего не остается кроме несколиких долларов, медленно опускающихся на то, что осталось от сцены... Все и все вокруг в крови и мозгах... Ковбои ошарашенно молчат... Мужик - "My name is Duke Nukem." -------------- - Это секс по-телефону? - Нет, это секс по барабану! - Как это? - Это дом престарелых! -------------- Хохол купил себе классную иномарку, едет на ней, радуется. На первом же посту ГАИ его останавливает мент. Хохол чуть-чуть приоткрывает окно, мент заглядывает, украинец во всю глотку: - Г-Г-Г-Г-АВ!!!!!!!!!!! Мент отскакивает. Хохол: - Не бийся, я пристьогнутий... -------------- Диалог программиста с работодателем: - Какие у вас есть навыки работы с компьютером? - Hавык работы в Windows! (гордо) - Понял, пишем: "Hавыки работы с компьютером отсутствуют". -------------- Профессора математики спрашивают: - Вы пойдете голосовать? - Нет. - Почему, профессор? - Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет. - Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"? - Согласно теории вероятностей все умными не окажутся... -------------- Выступает на конференции биолог: — Я убежден: если подопытным мышам в течение многих лет резать хвосты, то в итоге начнут рождаться бесхвостые мыши! Голос из зала: — А что вы, коллега, по поводу девственной плевы думаете? -------------- Жена кричит мужу: - Хаим, одно из трех: или закрой форточку, или два раза получи по морде! ------------ Дерибасовская. На 2-м этаже открывается окно: - Тётя Циля, ваш Яша за углом кушает г***но! На 4-м этаже открывается окно: - Яшенька, ты только сильно не наедайся!! Мы ещё кофе пить будем! ----------------- Письмо Рабиновича родственникам: - Хотел прислать вам 100 рублей, да конверт запечатал... --------- Звонок в дверь. Хозяйка открывает. - Здравствуйте, тетя Циля, Изя дома? - А он кушает. Ты наверное, тоже хочешь кушать? - Да. - Так сходи домой, покушай ---------------- - Изя, Вы устроились? - Нет, пока работаю. ------------ Рабинович, Ваша жена нам изменяет! ------------- - Сарочка, я так люблю тебя. - Почему же ты раньше не говорил об этом? - Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту? -------------------- - Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку? - Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу. ------------- Два еврея разговаривают: - Слушай, Моня, а как там Рабинович? - Да помер он. - Как помер? - А шоб ты так жил как он помер. -------------- - Когда английские судьи начали носить черные одежды? - Они их надели в траур по королеве Виктории. - Но почему они их носят до сих пор? - Так ведь она все еще мертвая! -------------- Приходят к мужику гости. Тот им дверь открывает, и вдруг тут же в открытую дверь выскакивает кот. Пулей летит на чердак... потом в подвал... потом в гараж... потом на крышу... потом к помойке... Гости смотрят, ничего не понимают. Хозяин (печально): - Да это я его кастрировал сегодня. - И что? - Ну вот, бегает, свиданья отменяет... -------------- - Прикинь, моя сестра чиканулась. Она переоделась мужчиной и пошла служить в армию. - Но ведь ей придется ходить в баню с мужиками. Кто-нить обязательно сдаст! - Да кто сдаст-то?! -------------- - Почему Бог украл у Адама ребро и сделал из него женщину? - Он хотел показать, что из воровства ничего путного не выходит... -------------- - Вот вы - работник ресторана, официант. А глисты у вас есть? - Сколько порций? -------------- - А я как женился, стал собраннее, внимательнее. Стараюсь жену все время одним и тем же именем называть... -------------- - Говорят, что в городской тюрьме открылся бар! - Неужели в тюрьме теперь можно выпить? - Нет, но можно неплохо посидеть! -------------- На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые,синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить. -------------- - Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги в Фонд защиты дикой природы. - Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!

Поздравляю от всей души! Желаю всего самого наилучшего и пусть сбудутся все ваши мечты и стремления!

Всем спокойной ночи! У кого как, а в Москве полвторого ночи - и я спать пошел....

Ай, молодца!!!!

Намек понят. Принят. К сведению.

По крайней мере, пальцев не хватит точно...

И каждую весну - обострение.....

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: -Ворона, ты на выборы пойдешь? -Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: "если бы я сказала "да" что-нибудь изменилось бы?" *** -Бонд, Джеймс Бонд... -Пух, Винни Пух... *** -Заходи, а то выпить не с кем. -Что, и зеркало не хочет?! *** Если у Виндовс такой наглядный и понятный интерфейс, зачем в комплекте идет руководство пользователя в 800 страниц? *** Парень - девушке: -Отныне будем друзьями - ты даешь мне, я - тебе... *** Из разговора двух подруг: -Как ты думаешь, переспать с ним или нет? -Переспи, если он тебе нравится. -Да, но он такой совестливый. -Успокойся, совесть половым путем не передается. *** Некоторые думают, что черепахи живут долго. На самом деле они живут мало, но медленно. *** Когда проходишь между рядами в театре никогда не знаешь какое место дать понюхать сидящим. *** -Тогда, в ту летнюю ночь, шесть лет назад... - рассказывает сотрудница фирмы своей подруге, - попросил меня шеф сохранить производственную тайну! -И?! -В сентябре она уже пойдет в школу! *** -На это место мне необходимо принять такого сотрудника, который будет работать много и прилежно! - говорит директор фирмы по кадрам соискателю рабочего места. -Это как раз для меня! - отвечает тот. - Я работаю за шестерых! -О! А вы не преувеличиваете, не слишком ли много?! -Никак нет - у меня жена и пятеро ребятишек! *** Мужик на приеме жалуется доктору: -Помогите, доктор, никак не избавлюсь от перхоти. Все средства перепробовал, ничего не помогает! -Нужно развестись с женой. -А это-то причем? -Перхоть - это предвестник рогов. *** Новинка! "Аllwауs fоr mеn": насадки на каждый день. *** Интимная обстановка - это, во-первых, обязательно томные звуки музыки, заставляющие женщину вместо слов больше говорить глазами, и, во-вторых, что не менее важно - мерцающие блики свечей, за которыми не видны остальные ее недостатки. *** У молодого отца спрашивают: -Вы присутствовали при родах? -Нет, мне достаточно того, что я присутствовал при зачатии. *** Объявление: Молодая девушка 25 лет из интеллигентной семьи с двумя высшими образованиями познакомится с молодым человеком, любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши поскорей, а то трахаться очень хочется!

Таки да! Мы здесь! (народ)

Надо заметить, что мнения разделились...