Sergei

Картинка в тему.

А вот с этого места по-подробнее!

8:00 Сработал первый будильник и своим жутким "пип-пип-пип" прервал очередной замечательный сон. Руку на кнопку - выключил, и хорошо... Можно еще поспать. Но тут безжалостно срабатывает второй будильник - уже на мобиле - играет бодрая музычка. И где у тебя кнопка выключения ? А! Нашел!!! Увы, ненадолго. Третий и четвертый не заставляют себя ждать... Нет, все-таки надо вставать.... И так - с понедельника по пятницу.

За что же вы так стюардессу-то?

А оверквотинг хиляет ? ГДВ на тебя нет.

К зубному входит пациент: - Геморрой! - Снимайте штаны! (снимает) - Нагибайтесь! (нагибается) - Нет у вас никакого геморроя! - Да это фамилия моя - Геморрой! - А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, а стоматолог?! - А у меня зуб и болит. - А чего ж вы штаны снимали? - Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели. Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит. Таможенник: - Ну-с, уважаемый, что везем? Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща - 1 шт."

Наша служба и опасна и трудна...

Тогда респект тебе! Хорошо написано.

Не-а. Этот самолет по дороге на Либерец, после МладоБолеслава.

Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно… Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают (Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз: Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Люблю тебя, мой верный друг – Мой старый, добрый НОУТБУК!

Подразделение израильской армии выдвигается в направлении сектора Газа. Впереди идут разведчики. Докладывают: - На пути есть мост. Мы его проверили. Техника пройдет, танки пройдут. Пехота не пройдет. - Что за чушь?!! Как это пехота не пройдет? Что это за мост такой? - Ага! Вы бы видели какая там сидит собака!! Встречаются два друга-алкаша. В таких замусоленных пиджачках, помятых брюках, но у одного на пиджаке - орден Ленина. Один другому: - Вот это да! За что это тебе вдруг орден Ленина дали? - Да, понимаешь, работали мы тут на экскаваторе. Ну я и откопал случайно клад, сундучок небольшой. Открыли - а там 4 ордена Ленина, ну а по закону четверть клада - мне! Шел, шел провалился и пошел. Ответ: студент на экзамене. У киевлянина спрашивают, кто виноват в том, что Киев так пострадал в результате чернобыльской аварии. - Князь Кий! Зачем основал город так близко от реактора? - Официант, где мой бифштекс? - Под лимоном, сэр. В тюремную камеру приводят новенького. - Тебя за что? - спрашивает сосед. - За решетку. - Да не "куда", а "за что"? - Я и говорю, за решетку. Я ее с завода вынес. Жена: - Знаешь, дорогой, нам следует быть осторожнее, когда мы говорим в присутствии Аленки. Она кое-что уже начинает понимать и задает щекотливые вопросы. - Например? - Например, почему я вышла за тебя замуж.

Никому новый телефон с камерой не нужен ?

Ага, ты прав. Я завтра соберусь с силами и допишу про получение денег/ремонт - и надо все это вместе с твоим опусом в ФАК запихнуть - и потом просто всех туда посылать.

*и тут пришел лесник и выгнал всех из лесу* Значит так: 1. Вы попали в аварию. Ваши действия: а. Вызываете полицию (если ущерб меньше 20.000 крон, то можно просто ехать к ликвидаторам в СК - на самом деле рекомендую это делать при ущербе меньше 10.000 качек), полиция приезжает, составляет протокол и описывает повреждения авто ( настоятельно рекомендую внимательно прочитать протокол и в графе, где указанны повреждения все проверить и заставить дописать фразу о скрытых дефектах). б. Если полиция прямо на месте признала вину вашего оппонента, просить полицейского как можно быстрее оформить происшествие и выдать спраку для СК (обычно на это уходит неделя) причем обязательно (!) выяснить, какое отделение занимается вашим делом и его адрес. в. Потребовать освидетельствования на алкоголь (если вы уверены, что у вас все ок) - отсутствие данной справки может послужить поводом для СК в затягивании выплат. г. В случае спорного случая внимательно прочитать протокол и подписать его, предварительно заставив полицейского внести все нужные вам исправления. Поставить прочерки, чтобы исключить возможность фальсификации. Записать номер нагрудного знанака полицейского. Выяснить и записать координаты вашего оппонента. д. передвигаться к дому или вызвать эвакуатор. 2. После драки махать кулаками бесполезно!!! 3. Устранение последствий аварии: а. Идем в СК виновного (отдел Ликвидации) - там выясняем, нагласил ли виновник страховой случай (скорее всего нет) - разбираемся, как нагласить страховой случай или ищем виновного и заставляем его это сделать. б. Договариваемся с ликвидатором о осмотре поврежденного авто (у вашего дома, в сервисе - если не ездит; или можно приехать в СК если машина может передвигаться, или берем ликвидатора за шкирку и тащим его к машине) - он приезжает и оценивает (описывает, фотографирует, считает) ущерб. Владельцам старых машин радостно будет узнать, что замена кузовных деталей и оптики оплачивается с учетом УТС данного авто в зависимости от года выпуска. в. Договариваемся о сроках и форме оплаты (ессно, после того, как принесете справку из полиции) ЗЫ А о способах оплаты ремонта я напишу чуть позже.

Поздравляю от всей души! Счастья, успехов и простого житейского счастья! :beer:

Всегда пожалуйста. Если что - обращайся.

Можно приват отправить или на кнопку "наябедничать модератору" нажать...

Вот так коллекция...