Sergei

Против таких доводов что-либо возражать бесполезно.

Работы много. Увы.

Ок. Твоя правда. ЗЫ Что это ты в борца за ясность мысли записался ?

Ок. С почти пустым. ЗЫ Т.е. лампочка уже горела.

В моем понятии "дребедень" - это всякие безделушки и полезные маленькие штучки.

Увы...

Муж с коллегами и с женой в театре. Она: - А кто во-он та, рыженькая? - Любовница шефа. - А во-он та, пышная блондинка? - Любовница главного инженера. - А во-он та, брюнеточка? - Видишь ли... Это моя... Жена: - Знаешь, а наша-то лучше всех! Идут два мужика по улице, навстречу две женщины. Один мужик говорит: - А вот идут моя жена и моя любовница, очень неплохая любовница, кстати. Другой отвечает: - Нет, это моя жена и моя любовница, очень неплохая любовница, кстати. Оба, хором: - Ведь могут же, когда захотят!!! Пока еще рассказывается как анекдот. 2045 год. Исламская Франция объявила джихад государству Аляска. Это стало следствием недвузначным заявлениям адиозных лидеров белых кварталов Аляски в адрес священного Корана, на что президент Аляски Мбамба Джути не смог удержать ситуацию под контролем. Представитель немногочисленных этнических французов в Канаде проявил озабоченность действий Парижа, на что Министр иностранных дел Франции Мухамед аль Заркави попросил не вмешиваться во внутренние дела независимого государства. Последние события вынудили начать внеочередное заседание АльКаиды в Брюсселе, все ее члены поддержали действия Франции и предложили миротворческим французским силам военную помощь. Однако на съезде воздержался Азербайджан, столица Азербайджана, Москва, обессилена сегодня сепаратистскими волнениями русского национального меньшинства в Биробиджане. Лидер движения, полевой командир Николай Путин в предоставленой тайной видеозаписи подпольного НТВ обещал отомстить за недавнее убийство в туалете своего отца в Пхеньяне немецкими и английскими спецслужбами. Таковыми были новости недели. С вами был Муса Нати. Аль Джазира, Берлин. Аллах Агбар.

Какой ужас!!!

Мысль в корне верная. Кстати, именно в "С и А" есть отдел с кучей всякой подарочной дребедени - я всегда там народу сувениры покупаю.

Хорошо, но мало.

Air Condition

Можешь даже не просить - если посмотришь статистику, то все поймешь сам. Я уже давно не в числе первых флудеров...

Будет. Но для этого надо много и плодотворно флудить.

- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя там ждать не будет! Действительно, когда он пришел, еще целый час его никто не ждал. Смотрит программист телевизор. Идут титры. Программист говорит: - Черт, как эти фильмы долго грузятся! Супруги ругаются: - Дурак! - Дура! - Пошляк! - Пошлюха! Женщина, лежа на кушетке на приеме у психиатра, говорит: - Доктор, у меня проблема: я нимфоманка. - Ой, простите, я ведь не объявил вам расценки. Час стоит 80 евро. - А ночь? Пришел на работу, включил компьютер, к интернету подключиться не удалось... пришлось работать. Зимнее правило номер один: не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку. "Лучше бы ты жевала сыр!", - подумала лиса, увидев знакомую ворону на эстраде. В баре в аэропорту. Один пьет кофе, второй водку. Второй спрашивает: - Ты куда летишь? - В Иркутск! - Я тоже в Иркутск! Ты в какой рейс? - В 5 утра! - Также! Так мы может возьмем ноль пять? - Мне лететь! - Ерунда! По чуть не помешает. Взяли одну 0.5, взяли вторую 0.5, после этого стоят еле-еле на ногах... Первый говорит: - Мне лететь... Второй: - Ничего, сядем в самолет, пристегнемся, на месте разбудят! - Ты не понял, мне самолет вести... Начинающий пилот: -Я заблудился! Я нахожусь над большим озером и лечу в направлении большой буквы E. Авиадиспетчер: -Сделайте несколько поворотов на 90 градусов, чтобы я нашел вас на экране радара... (пауза). Oк. Это озеро - Атлантический океан. Немедленно поверните в сторону большой буквы W. Ту-134. Ночь. 10000 метров. Пилот: - Штурман, ветер? Штурман открывает форточку, высовывает голову, потом засовывает обратно... - Встречный, командир... Готовится к взлёту F-115. Докладывает на башню: - Первый, я двенадцатый, к взлёту готов. - Понял, записываю, взлёт разрешаю. - Первый, я двенадцатый, благополучно взлетел. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, набрал заданную высоту. - Понял, записываю. - Первый, я двенадцатый, навстречу летит СУ-27. - Понял, вычёркиваю. Летит самолёт, тут в салон заходит мужик с пистолетом и объявляет: - Дамы и господа, я захватил самолёт. Можете курить В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва. Пилот соединяется с диспетчером: - Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс! Диспетчер: - Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила. Мы еще тогда подумали, нафига им столько?