Sergei

Понял, уползаю. Т.е. замолкаю до вторника. ЗЫ Нашла проруха на старуху.

- Вы уверены,чтo хoтите удалить папку D:\TEMP ? - Да. - В этoй папке нахoдятся файлы. Вы уверены, чтo хoтите их удалить? - Да! - Удаление этих файлoв мoжет пoвлиять на зарегистрирoванные прoграммы. Вы все еще уверены? - Да! Да! Да!!! - Эти файлы мoгут испoльзoваться системoй. Вы уверены? - Пoшла ты на...! - заoрал админ и нажал Cancel. - Ага! Испугался! - пoдумала NT Астролог Юрий Лонго был госпитализирован после сеанса с Майком Тайсоном. Бедняга всего-навсего сказал, что тот родился в год черной обезьяны. Сегодня на Майдане Незалежности будет зачитан доклад на тему "Революция открыла мне глаза". Докладчик Вий. Совет стоматолога: Помните - ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью как уважительное отношение к окружающим. Если гора не идет к Магомету, Магомет идет за вторым косяком. - Значит, это самая новая ткань? - Только вчера получил, прямо с фабрики! - А она не линяет? - Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось! У туриста перед отъездом осталось 25 франков, ну он и думает - куда бы их деть? Заходит в магазин. Продавец: - Что желаете? - Кусок мыла. - 100 франков. - А если я вам дам 50 франков, вы дадите половину мыла? - Пожалуйста... - А если 25 - четверть мыла дадите? - Конечно... Турист отдал деньги, смотрит - продавец дает ему мыло и еще какой-то маленький пакетик. Мужик разворачивает, а там - презерватив. - Это подарок. Мы заинтересованы, чтобы такие клиенты, как вы, не размножались. - Почему у вас зеркало над весами? - спрашивает приятель у продавца. - Э, милый мой, ты плохо знаешь женщин, - ухмыляется тот. - Когда можно полюбоваться собой в зеркало, станут ли они смотреть на стрелку весов?

Вот и познакомитесь.

Ну так это... Решать уже пора - у кого собираемся ?

Это тогда уже к Бэт в гости набиваться нужно...

Петрович, вот и договорились.

Петрович, а ты против пятницы ? ЗЫ Док, тесто заварное - эт хорошо.

Ну и кто мешает собраться в патек ?

О! Мысль! Дельная! Меняю пельмени на водку!

А у меня пельмени в морозильнике лежат - так что я их в любой момент организую - только подождать, пока вода закипит... ЗЫ Мне их Наташа постоянно лепит. Вку-у-усные....

Мы не приедем. Наташа себя плохо чувствтует а я останусь с ней.

Я буду с Наташей.

Я присоединюсь к вам с большим удовольствием.

"Что происходит с погодой на земном шаре?"

реклама стеклоочистителя

Сдавайте ваши старые журналы

Задачка для хакера. Юзер Вася Чайников узнал, что у хакера Вовы Крутого появился новый CD-ROM с пиратской игрой. Поскольку у Васи нет дисковода CD-ROM, он решил скопировать себе игру с помощью дискет. Объем игры - 750 Мб, объем дискеты - 1,44 Мб, всего у Васи 10 дискет. Путь от дома Чайникова до дома Крутого занимает полчаса. Сколько времени потратит Вася, прежде чем обнаружит, что игра запускается только при наличии CD-ROM? Узелок завяжется, узелок развяжется, Если Windows не висит - то это только кажется! Разговаривают двое: - Тебе повезло! У тебя теща глухонемая! - Да, но ты бы видел выражение ее лица! - Завтра к нам приедет моя мама! ... молчание. - Ненадолго, всего на пару недель! ... молчание. - Ты слышал, что я сказала? .... молчание. - Ну вот и славно, я знала что ты не рассердишся! ... тяжeлый вздох. - И не надо на меня орать! Заканчивая лекцию, пожилой профессор спрашивает: - Вопросы есть? С заднего ряда поднимается студент и задаёт вопрос: - Товарищ профессор, вы, когда спите, бороду на одеяло кладёте или под него? Профессор задумался и отвечает: - Вы знаете, молодой человек, я как-то даже никогда не обращал внимания. Через несколько дней профессор ловит того же студента в коридоре, припирает к стене и говорит: - Ну ты и сволочь! Третью ночь из-за тебя заснуть не могу. И так неудобно, и так неудобно! Идут два арабских террориста-камикадзе на задание. Один - другому: - Волнуешься? Второй: - А то? Первый раз все-таки! - Что-то твою подругу не видно, поругались? - Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал! - Странно, никто в нашей компании этого не замечал. - А я в компании никогда и не раздевался. Купил мужик корову в Рязани. Корова, слов нет, всем хороша. Молока дает - завались. Одно только плохо - быка к себе не подпускает. Приведут к ней быка, а она бах на задницу, и сидит. Мучился-мучился мужик с ней, решил к ветеринару повести. Привел, расказывает про свою беду - не подпускает, мол, корова к себе быка. Что делать? Ветеринар: – Так ты её, наверно, в Рязани купил? Мужик: – Точно, а как ты узнал? Ветеринар: – Жена у меня из Рязани… Сын звонит домой: - Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл? - Да, конечно!.. Маму позвать?! - Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

Работница одной из московских консерваторий летом подрабатывала тем, что ездила по филармониям областных центров, разучивала с местными симфоническими оркестрами классические произведения, после чего оркестр выступал с концертом. В одном областном центре после концерта к ней подходит один из музыкантов, а именно вторая скрипка, мужчина лет 40, и предлагает отметить успешное выступление и съездить вдвоем на природу, шашлык и пиво. Женщина соглашается, тем более что одинокая, да и шашлык и пиво очень даже... м-да. Едут они на пикник, затем гостиница, бурный секс... Утром она уехала. В следующем городе вновь мужчина, лет 40, вторая скрипка, предлагает природу, пиво и шашлыки. Все повторяется абсолютно симметрично. Когда и в следующем городе все повторилось, тень легкого недоумения легла на сердце женщины: "Почему? И почему именно вторая скрипка?" В задумчивости она берет партитуру, открывает парию второй скрипки и видит надпись карандашом: "ДИРИЖЕРША НЕПЛОХА В ПОСТЕЛИ. ВЕДЕТСЯ НА ПИВО И ШАШЛЫКИ". Ржевский, какое ваше самое безумное желание? - ...ну... у меня никогда не было родового поместья... - ?! - А так хочется его пропить... - Почему Санта Клаусу собирать подарки помогают эльфы, а Дед Морозу нет? - Потому что Дед Мороз за орков! Объявление по радио: Внимание! Из городского зоопарка сбежал бобер редкой породы. Просьба всех, кто видел бобра, заплатить по 10 руб. в кассу зоопарка.