Sergei

Комиссар полиции маленького французского городка заполняет бланк с описанием внешности сидящей перед ним на стуле женщины. В графе "Глаза" он пишет: - Большие, черные, влажные, полные страсти и огня. Одного не хватает. - Кто вчера смотрел фильм ужасов?! - Я. - Так вот иди и убери за собой!!! Встреча Путина и Коидзуми: -Господин Президент,верните Северные территории! -Господин Премьер-министр,возьмите лучше Хакамаду! Анекдот, напечатанный на первой странице книги, обучающей вождению автомобиля. Отец говорит дочери: - Доченька, я тебя вчера видел за рулем автомобиля, а рядом с тобой сидел симпатичный седоволосый мужчина. - Папочка, этот мужчина - мой инструктор. Но он был брюнетом до того, как садился в машину...

Стоит мужик на улице, злой, весь в крови, тяжело дышит, в руках бумеранг. Подходит к нему другой: - А что это у тебя в руках? - ...не знаю. - Так выкинь! - САМ выкинь!!!

Новости валютного рынка. Сегодня официальный курс американской валюты вновь несколько понизтлся и составил $2,17 за бутылку!!! Чем меньше женщину мы любим тем больше песен у ТАТУ... Встречаются два мужика, один: - Ты знаешь, у меня член как электричка! - Что, такой же длинный? - Да нет, стоит всего две минуты! Похороны тещи. Зять наливает всем водки, поднимает тост: "Ну, пусть земля ей будет пухом" Выпили, закусили, по второй. Зять: "Ну, пусть земля ей будет пухом". Выпили, закусили, по третьей: "Ну, пусть земля ей будет пухом." Его друг спрашивает: "Вася, вы же раньше как кошка с собакой жили, а теперь ты нам тут заливаешь." Зять: "Э друг, ты не знаешь, какая у неё аллергия на пух была." Из дипломного проекта: "...История нам доказала, что женщина способна быть неплохим лидером и в то же время быть заботливой матерью и верной женой. Не каждый мужчина может похвастаться подобными качествами..." Жила в детстве у бабушки на Украине. Как-то во время обеда слушали радио, по которому шла какая-то детская передача с географическим уклоном. В конце передачи проводилась викторина. На украинском языке диктор задает вопрос: "Назва якого миста на Украине... (название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - без чего человек не может жить, вторая - что приности людям покой). Мама: Житомир. Сидим дальше, едим. Тишина. Вдруг бабуля (через 1 мин.): - А почему не Херсон?! Звонок в дверь. - Кто там? - Это я, твой муж из командировки. - Неправда, у моего мужа голос тоненький, а твой -- толстый и грубый. Ну ладно, заходи.

Американцы поймали Саддама Хусейна. Теперь в их коллекции целых два президента–придурка. Звонок в приемной министра культуры: - Алло, это Министерство Культуры? - Эх-х-х... Ну не прачечная же. Звонок в прачечной: - Алло, это прачечная? - А что вы хотите услышать?

Привязать сзади полкило динамита. Полетит хоть и один раз, но зато далекоооо.... А потом пойти и купить нормальную машину.

Расхитители гробниц по-нашему

Худо-о-о-о-жник! (уважительно)

Настоящему посвящяется.

Однако.... Уважают в "Кроне" наш форум....

Специально для Котяры.

Снег...

Супер!

С Днем Рождения, тезка! Пусть под колесами всегда будет гладкий асфальт, все светофоры только зеленые и полный бак бензина! Удачи и счастья!

Сижу и плачу. (с) Корсун

Танки грязи не боятся....

Но коментс...

Вот такая вот дискриминация...

* Представил много интересного, что можно с этими красками сделать. Покраснел *

Двое занимаются любовью... Она достигает оргазма один, два, три, четыре, пять раз. Наконец спрашивает: "милый, что с тобой сегодня?" "А?! Прости, задумался... " - отвечает он. Сын (4 года) дома начинает баловаться. Я ему говорю: - А по шее?! Сразу же он в ответ: - Давай подставляй!!! -Товарищ прапорщик, растегай это мясное блюдо или рыбное? -Это команда! По древней мудрости (прим.:когда ездили на лошадях): в жизни есть три удовольствия: есть мясо, ездить на мясе и втыкать мясо в мясо. Препод: Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках! Новый русский: -Братаны,я вчера со своими пацанами человеку помог! -Ну ты даешь,Колян,расскажи! -Идем мы с пацанами,вдруг слышим крик:"Помогите,убивают!" -И что дальше? -Ну помогли,убили... "Здраствуйте. С вами говорит автоответчик семьи Ивановых. Эти жестокие бездушные люди оставили меня дома одного! Поговорите со мной!!! Ученые посчитали, что через 10 лет воду из Москвы-реки будут продавать по 40 долларов за баррель

Вот только где такого человека взять ?