Sergei

Да и перед тоже...

Subaru R1 - ничего вам его филейная часть не напоминает ?

Он же - фара.

Раскопал тут фотки из Женевы. Вот смотрите - это Шевроле-Матиз ( в детстве Дэу Матиз). В семье авто с приборной панелью посередине прибавление...

Я бы тоже с удовольствием поехал.

Красиво! И идеи отличные.

Честно искал лопату. Потом нашел. А вот картинка вдогонку:

Пьеса "Ночная фея". [программист. сосредоточенно ковыряется в программе. на часах 3 ночи. глаза ошалевшие. бормочет] и где же у него кнопка... [фея. появляется из монитора в легком пеньюаре. тихонько произносит] тук-тук [программист. задумчиво смотрит сквозь фею на монитор. бормочет] дадада, матрица меня имеет... [фея,чуть громче] Вася!? [программист. в том же состоянии] хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица [фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста] алло! [программист. отрываясь от монитора] хто здесь?! [фея, сладким голосом] это я, фея [программист. смотрит на часы, бормочет про себя] ууууу, как все запущенно... баиньки. баиньки, баиньки [фея, сладким голосом] не пугайся Вася, я пришла тебе помочь [программист. с трудом сосредотачивает внимание на гостье] это как? [втихую посмотривает на монитор] [фея, принимая соблазнительную позу] ну подумай... [программист] что. серьезно поможешь? [фея] конечно, милый! [программист, с энтузиазмом] ok, смотри в этой функции на выходе единица... [фея, томным голосом прерывает его] ты уверен что тебе сейчас надо именно это? [программист] ептель, завтра сдавать заказчику! [фея, прижимается к программисту] подумай еще... [программист] а что тут думать. получаем ноль. а на выходе какого-то хрена единица. ясно что тут ошибка! [фея, злобно в сторону] я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою на! каждую ночь одно и тоже! [обреченно машет волшебной палочкой. на столе появляется книжка "Волшебство С++". садится рядом с программистом, говорит ] давай отладчик запускай. у тебя вообще кофе есть?

На смайлики смотри.

На основе личного опыта - чистка треда от повторов и т.д. приводит к образованию дополнительных глюков - могут пропадать на время целые страницы (проверено на другом форуме). Так что вариантов два - либо закрыть тему и открыть новую, либо оставить все как есть.

По мне - так лучше черную или темно-синюю.

Сглазишь... ОписАлся я...

Тише! Сглазишь!

Поддержу тех, кто за то, что бы раздел оставить. Ибо "а поговорить?" тоже очень важно. Вспомните, сколько раз народ торговался и договаривался ? А "сухой" язык обьявления - это все-таки не то. Может сделать так - оставим только один подфорум в "Основных разговорах", и все. Кому не хочется,чтоб его обьявление обсуждали - постит его на доске, а кто хочет пообсуждать - в форум.

Черный, да ?!

В принципе, да. Надо смотреть, конечно, но по плотности это соответствует качественным майкам. Еще у них можно выбрать цвет майки.

Вот, что мне сегодня ответили по вопросу печати на майки. Цена печати не изменится, если майки принесем им мы.

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-й, 2-й, 3-й периоды хоккея.

И это тоже было ? В зоомагазине. Дама протягивает палец попугаю: - Ну, зелененький, ты говоришь? Попугай: - Мадам, откровенность за откровенность - Вы яйца несете? - А чем питается ваша собака? - Да вчера укусила за коленку вон того мужика. - Зачем? Ведь теперь есть новый "Чаппи" со вкусом коленки вон того мужика. - Я в бар. Кому-нибудь чего-нибудь принести? - Принеси мне оттуда Леню, он мне срочно нужен. Дедом Морозом пригласили не профессионального актера, а просто какого-то паренька. Помимо всех прочих слов в сценарии были и такие: - Седовлас и красный нос - кто я, дети? На что дети должны были радостно ответить: - Дед Мороз! Как это обычно и бывает в таких случаях, у паренька, т.е. Деда Мороза заглючила оперативная память - и он выдал: - Красный нос и седовлас - кто я, дети?! Тут же нашлось молодое дарование, которое и подсказало заветное слово... Умирает 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает: - Ну как ты себя чувствуешь, Абрам? - Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, скоро увижу Бога! - Ну, если Он там будет спрашивать "Как там Изя", ты меня не видел, ничего обо мне не знаешь. Бабки - самая сексуальная часть населения. Их хотят все! - Папа, как же я могу с тобой разумно играть в шахматы, если ты постоянно крадешь у меня фигуры?! Плакат на вокзале: "Каждый час с нашего вокзала уезжает восемь поездов!". От руки подпись под плакатом: "И только три возвращается!". Объявление: Требуются здоровые молодые мужчины приятной наружности и крепкого телосложения в возрасте от 18 до 35 лет – для гарема. Вас ждет престижная, высокооплачиваемая служба в королевском дворце в окружении прекрасных дам. Стипендия на время обучения и кастрация – за счет работодателя.