Sergei

Завхоз
  • Počet příspěvků

    36486
  • Registrace

  • Poslední návštěva

Vše od uživatele Sergei

  1. 2 STV: "По прозвищу 'дверь'".Фильм-сказка. Новые приключения деревяного мальчика Буратино, угодившего под асфальтовый каток. D:\МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ\ А тебе сюда незя ты еще маленький\ И видимо еще и тупой\ Нда... с первых 3 раз ты не понял\ Убью\ Не лезь маленький извращенец\ Поверь мне на слово нету тама ничего\ Не открывай эту папку тама вирус\ Virus\ Пустая папка. - К столу, любимые, вас чудо ждет! - Что за хрень ты приготовила? - Заткнулись и жрем! История про Лохнесское чудовище: Имелось озеро. В озере реально жило чудовище. Местным на него было наплевать, - привыкли. Приезжих было не так много, слухи оставались слухами. Но все когда-то происходит впервые, и вот, двое российских барыг, устав от красот тропика козерога, поехали потереться о суровую шотландскую природу. Зарулив на озеро, они увидели чудовище и, чуток подумав, вступили с ним в переговоры. Ну типа они обеспечивают раскрутку и озера и чудовища, строят отели и заманивают туристов. Чудовище - пугает туристов. Весь доход от бизнеса - пополам. Договорились. Все пошло почти по плану: чудовище пугало туристов, туристы селились в кемпингах, выручка шла в оффшоры... Вот только долю за бизнес чудовищу из озера Несс барыги начали крысить с самого первого дня... До сих пор чудовище не заработало ни цента, но приобрело соответствующее погоняло. Плакат. Кран, с оборванними стропами, под ним огромная бетонная плита с обрывками этих строп. Из под плиты торчат 2 кирзовых сапога. Венчает плакат надпись: "Он работал без каски". Вдруг из маминой из спальни, кривоногий и храмой, выбегает умывальник и... окончательно ломает не окрепшую, детскую психику... Некоторые абоненты Мегафона до сих пор полагают, что "Поиск сети" это логотип их оператора.
  2. О! Олл зрит в корень! ЗЫ Вот это я понимаю, хорошо спрятал.
  3. *Скромно ковыряет мыском в песке* А вот кажется не Шерлок....
  4. Изготовление ритуального блюда "БОРЩ" Убеждаемся в наличии 1. Очень хорошей холодной водки 2. сметаны и прочих необходимых для борща компонентов, в том числе приятного одиночества, позитивного настроения и полета творческой мысли. Приступаем к приготовлению ритуального блюда "БОРЩ" Говяжья грудинка (с косточками и хрящиками) - 1кг. Моется, режется вдоль ребер. Кидается в скороварку, заливается 2 л холодной воды, на огонь. Как только начинает всплывать пена - шумовкой снимается снимается и снимается, как можно чаще и быстрее. Чем тщательнее снимается пена - тем лучше бульон. Когда все уже кипит, а пены больше нет - кидается 1 луковица целиком, морковка и несколько горошин душистого перца, 1 чайную ложку соли. Скороварка закрывается, огонь регулируется так, чтобы посвистывало равномерно но не чересчур (иначе потом кухню долго мыть). Варится час. Чистим 4 средних картошки, режем кубиками 1х1 см примерно, в большую эмалированную кастрюлю, заливаем холодной водой, чтоб не заветривалась. Поем песни, курим. За 20 минут до окончания варки бульона начинаем делать заправку. В сотейнике нагреваем подсолнечное масло (рафинированное), чтобы равномерно дно прикрывало. Мелко-мелко режем 2 средних луковицы, кидаем в нагретое масло (не перекаливать, лучший способ проверки - капля воды в холодное масло, как начнет плеваться - можно лук кидать), обжариваем до золотистого цвета, затем кидаем смесь специй, равномерно смешиваем с луком (ATTENTION!!! специи надо покупать на рынке, не в магазине, смешивать должен специалист, желательно восточный человек, которому вы объяснили на пальцах - потому что на вашем родном языке он скорее всего не говорит - какой вкус хотите получить от борща. Обязательно надо довести до его восточного сознания, что это будет борщ, а не плов и не бешбармак!!! На самом деле - это самый сложный элемент приготовления борща) потом еще чуть чуть дожариваем лук - но чтоб не почернел. Пока обжаривается - на мелкой терке трем одну нормальную морковку. Кидаем в сотейник, смешиваем с луком. Обжариваем перемешивая, пока не заметим первый черный кусочек лука. После этого - БЫСТРО, пока не сгорело - кидаем 120-150 гр... томат-пасты, размешиваем со всей этой байдой. (ВТОРОЕ ВАЖНОЕ ПРАВИЛО!!! Паста должна быть высокого качества - проверяется легко: она должна быть вкусной, тестируется перорально). Пока байда продолжает жариться, трем на крупной терке 2 средних МЯГКИХ (не "деревянных") свеклы. Как потерли - сыпем в байду, размешиваем. К этому моменту бульон должен быть готов, открываем скороварку (предварительно спустив пар из клапана, а то обожжетесь), черпаем оттуда половник бульона (попутно можно петь какую-нибудь песню) и льем в байду. Еще перемешиваем, закрываем крышкой. Отвлекаемся на бульон - вылавливаем шумовкой мясо в тарелку - пусть остывает пока, через ситечко процеживаем бульон в кастрюлю, где лежит порезанная картошка (воду из кастрюли предварительно сливаем), ставим на огонь, чтоб варилась. Возвращаемся к байде-заправке. Шинкуем кочан капусты (маленький и плотный, диаметр примерно 15 см), чем тоньше тем лучше. По мере шинкования засыпаем в сотейник, притрамбовываем, перемешиваем, не забываем закрывать крышкой. Нашинковали - тушим дальше 20 минут, чтоб побулькивало, но несильно. Периодически перелопачиваем. Занимаемся мясом. Отделяем от костей, режем на мелкие кусочки (но не очень мелкие, на треть ложки примерно), хрящиками не пренебрегаем, убираем только твердые кости. Все это дело возвращаем в бульон с картошкой. Мяса должно получиться много. Поем песни, читаем стихи, можно приплясывать. Режем чеснок по вкусу (я - обычно 2-3 дольки) Заправка дотушилась - выкладываем в кипящий бульон с картошкой и мясом, перемешиваем. Поем песни о красном знамени и пионерском галстуке. Желательно иметь под рукой чайник с кипятком - может понадобится разбавить борщ из состояния "каша" до состояния "суп". Борщ должен быть густой, но все-таки немножко жидкий. Аккуратно доводим до легкого кипения (примерно 100 градусов по Цельсию на уровне моря, в горах готовить борщ не рекомендую), перемешиваем, пробуем бульон, аккуратно добавляем соль (аккуратно!!! на этом этапе запросто можно испортить продукт, поэтому лучше чуть недосолить), кидаем 4 кубика сахара, два лавровых листа. Изредка помешивая ,без бурного кипения (слегка побулькивает - и ладно) варим еще 10 минут. Выключаем огонь, добавляем чеснок. ATTENTION!!! добавляем 50 гр водки еще раз перемешиваем быстро, закрываем крышкой. Настаивается полчаса. В это время моем посуду, поем песни, глотаем слюну и нюхаем запахи. Через полчаса приступаем к употреблению ритуального блюда "БОРЩ" ************************************************** ****************************** ************ Ритуальное блюдо "БОРЩ" необходимо употреблять в строгом соответствии с ритуалом. 1. Стол должен быть чистым, находиться не на кухне и должен быть застелен чистой скатертью. 2. Очень приветствуется присутствие за столом близкого вам по духу человека, который НЕ помогал готовить ритуальное блюдо "БОРЩ". Идеальным считается повление близкого вам по духу человека в помещении минут за пять до начала употребления ритуального блюда. Это одно из свидетельств того, что человек действительно близок вам по духу, а не фуфло какое-нибудь. 3. На столе должны свободно распологаться: а) 2 глубоких тарелки б) одна тарелка с черным или белым хлебом (лучше, конечно, с черным, бородинским) в) 3 столовых ложки - две для употребителей, одна для сметаны г) 2 чистых хрустальных рюмки для водки 40-50 гр (сметане рюмка не полагается ввиду ее недостаточного духовного развития) д) сметана - хорошая, хоть и недостаточно развитая духовно е) запотевшая бутылка очень хорошей холодной водки ж) незримое присутствие далекого, томящегося на кухне БОРЩА Ритуал: 1. Ритуальное блюдо наливается в тарелки распорядителем ритуала.. 2. Каждый употребитель (готовивший борщ одновременно является распорядителем ритуала) самостоятельно добавляет в тарелку сметану специально обученной ложкой (не макать!! сметана же скиснет, блин!!!) и аккуратно, дабы не забрызгать коллегу, размешивает. 3. Распорядитель разливает очень хорошую холодную водку по рюмкам, до краев. 4. Сохраняя молчание, стараясь не делать резких движений, каждый употребитель самостоятельно наполняет персональную ложку ритуальным блюдом, так чтобы в ней содержались все компоенты ритуального блюда - - И (апофеоз №1!!!) ЕСТ ЕЕ!!! точнее его - БОРЩ - ложка еще пригодится. Пауза. Осмысление. Песен - не надо. 5. Стараясь сохранять общий ритм (между Andante и Allegro), каждый употребитель, съедает 5-6 ритуальных ложек ритуального блюда. Основных задач у этого этапа употребления ритуального блюда три а) почувствовать, что жизнь становится прекраснее б) подумать о вечном в) и главное - ощутить тепло внутри (проще говоря, прогреть пищевод) 6. Момент, когда пищевод уже достаточно прогрет, выявляется на астральном уровне, а его основным симптомом являетмся характерный обмиен взглядов употребителей. 7. Далее, каждым употребителем очень быстро и без пауз (пока пищевод не остыл!!!): а) наполняется горячим ритуальным блюдом персональная ложка ( в правой руке) б) поднимается рюмка (левой рукой) в) производится осмысленное чокание с насыщенным визуальным контактом, но без тоста г) быстро и до дна выпивается очень хорошая холодная водка д) съедается заранее заготовленное в ложке горячее ритуальное блюдо "БОРЩ" Апофеоз №2!!! В течение некоторого времени никаких действий не производится. Производится созерцание совершенства окружающего мира и гармонии своего внутреннего совершенства с совершенством окружающего мира. Вывод употребителей из состояния нирваны производится в автоматическом режиме - совершенный окружающий мир о вас позаботится. После этого ритуал фактически завершен и начинается обмен впечатлениями. Симптомом выхода их ритуала является первый надкусанный кусок хлеба. Впрочем, через короткое время не возбраняется еще раз произвести действия с 5-го по 7-е - но на этот раз в более неформальной обстановке. Это уже не ритуал, но тоже прекрасно. ВНИМАНИЕ!!!: повторять эти действия в 3-й, 4-й и далее раз - КАТЕГОРИЧЕСКИ ЗАПРЕЩЕНО!!! Это размывает ощущения и превращает священнодействие в оргию. Этого делать нельзя, потому что в следующий раз вам может не открвться совершенство окружающего мира. А бутылка никуда от вас не убежит, тем более что количество БОРЩА сваренного вами, равно примерно 7-8 хорошим порциям.
  5. Я ТАК ЛЮБЛЮ ПОМИДОРЫ, ЧТО ЕМ ИХ С КЕТЧУПОМ И ЗАПИВАЮ ТОМАТНЫМ СОКОМ!!! В трамвай заходит мужик с газовым баллоном и так как свободных мест нет, он ставит баллон на пол и садится на него. К нему подходит контролёрша: - Ну что... купим билет или так и будем молча сидеть и баллон заряжать?! Известный американский сенатор посетил резервацию индейцев. Толкнул речь, полную обещаний об улучшении их жизни. В ответ индейцы дружно закричали: “Хойя, хойя!” Оставшись довольным встречей, сенатор начал обходить резервацию. Когда он попросил показать ему стадо племенных коров, гид сказал: — Господин сенатор, будьте осторожны — не наступите на хойя. Забудь про боли в суставах! Забудь про головную боль! Ведь теперь у тебя есть я — склероз! - Я тут вчера на пляже видел двух купающихся девушек! Совершенно обнаженных! - В такой холод?! Наверное, моржи! - Ну, одна точно морж, а вторая ничего - симпатичная… Мосводканал грозиться подать в суд на гр.Сидорова, который по преступной неосмотрительности вылил в унитаз целую бутылку "Доместоса", чем уничтожил ценнейшие виды редких бактерий, которые Мосводканал выращивал 70 лет. Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж... Идет игра "Что? Где? Когда?" Ведущий объявляет: — Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из Интернета. Внимание на экран... На экране появляется текст: "Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПИДом только обезьяны. Вопрос: какой урод?" И что это такое нарисовано на канадском флаге, что это пришлось прикрыть листиком??? - Как размножаются баги? - Hу, программисты с ними по ночам трахаются. Белый танец в стриптиз-баре: дамы приглашают шест. - Кукушка-кукушка, а накукуй мне 100 лет! - А накукуй тебе столько?
  6. "Единая Россия" поздравила жителей Владимира с 23 февраля. Изображены: американский истребитель F-16, танк "Абрамс", линкор "Миссури".
  7. Серега! С Днем Рождения тебя! Желаю тебе, чтоб все твои начинания претворились в жизнь и тебе сопутствовал успех. Будь! И штоб вааще!
  8. И точно - как-то дорговато выходит.
  9. Ага. Так и бывает, когда первоначальная цена сильно завышена.
  10. Кнопка! Все было просто замечательно! Нам с Наташей очень понравилось.
  11. Мы с Наташей будем, но задержимся. Ориентировочно к 18-00 - 18-30.
  12. - Доктор, те таблетки от импотенции, которые вы мне дали на прошлой неделе - чудодейственны! Я чувствую себя двадцатилетним!!! - Прекрасно! Я рад. А что думает по этому поводу ваша супруга?? - Без понятия, доктор, с тех пор я еще не был дома... Суд. Бракоразводный процесс. Судья спрашивает жену: - По какой причине вы хотите развестись с мужем? - Он меня как мужчина не удовлетворяет! Женский голос из зала: - Всех удовлетворяет, а её нет! Мужской голос из зала: - А её никто не удовлетворяет!
  13. А может они его основательно обрабатывали...