Sergei

Сюрпрайз-з-з-з!!!!!!!!!!!

Гуляем с собачкой...

Да, звонки до 9 утра раздражают сильно. ЗЫ Раз зашла такая пьянка - временно ко всем огромная просьба - НЕ ЗВОНИТЕ МНЕ С 8 ВЕЧЕРА ДО 10 ВЕЧЕРА - я купаю и укладываю спать детей. Вот позже - без проблем.

+1 Правда теперь дети будят в 7-30......

*бьется в истерике от смеха*

Почти бесшумная мышь.

Ты опять мимо Праги?

Не пытайтесь спорить с дэбилом, иначе вам придется опуститься до его уровня, где он вас задавит своим опытом Дежурство. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа пополуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого, и столь же теплого братка, прямо с шумной вечеринки. Круто-о-ой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведет себя безобразно: куражится, хамит, матерится, харкает на пол, закидывает ноги прямо на стол. Через пол часа - медсестра на грани слезной истерики, я на грани буйного помешательства. Звоним хирургам. Дежурит Доктор Женя. Досье Доктора Жени: Доктор Женя, 29 лет, хирург, разведен. Рост 180 см., вес 120 кг. Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка: под ноль. Глаза: голубые, взгляд тяжелый, но добрый. Увлечения: тяжелая атлетика, пишет стихи, песни, играет на гитаре, голос приятный, слух абсолютный. Характер: спокойный, уравновешенный, надежный товарищ, добрейшей души человек. Далее со слов Доктора Жени: ”Пришел с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрел в дежурантскую, свалился на кушетку, и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. «Хирурга - в приемное, срочно»!!! Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею, и на автопилоте отправился в смотровую. Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приемное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает: - Что беспокоит? Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика: - Да ничего, доктор, извините, уже все прошло. Доктор Женя издает вопросительный рык. Браток застегивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком-бочком, по стеночке пробирается к выходу: - Извините за беспокойство, до свидания! Братела исчезает за дверями, с улицы доносится рев стартующего бумера. Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать, тыча пальцами в еще не совсем проснувшегося Доктора Женю. Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычачьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и... ...КИПЯТИЛЬНИК!!! Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка. Г: Девушка, вы только что пересекли двойную осевую. Б: Я чего? Г: Вы пересекли двойную осевую! Б: Где? Г: Выйдите, пожалуйста из машины.... Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Б* с ужасом глядя под ноги*: Что? Две полосочки? О, Боже мой! Я - беременна....

— Доктор, а мне водку можно будет? — Какую водку?.. — Ну, в будущем... — В каком будущем? Девочка звонит в ветлечебницу. — Алло, здравствуйте! — Здравствуйте. — Это ветлечебница? — Да. — А вы котов кастрируете? — Да. — Хорошо. Я завтра с папой приду.

Дорогая, ты не видела сегодняшнюю газету? - Я в нее мусор завернула и выбросила. - Но я еще не смотрел! - Да там ничего интересного не было. Яичная шелуха, спитой чай, да апельсиновые очистки. Приходит мужик в гости к своему другу, вместе с ним в квартиру забегает огромный пес. Пока они пьют чай на кухне, собака бегает по квартире, рвет обои, занавески, сбрасывает цветочные горшки и гадит на подоконники. Когда, наконец, гость собирается идти домой, собака в завершение дела, делает лужу на ковре. Хозяин с надеждой в голосе: - Ну, я надеюсь, ты заберешь свою собаку!? - А я думал это твоя... "Если у вас нет собаки..." - песня голодного корейца. Выступает в ООH посол Израиля: - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не было. Скорее всего, ее украли арабы! Ясир Арафат вскакивает: - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! Посол Израиля: - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь.

Согласен. Это как чешское пиво в Москве - вроде и бутылка, и этикетка таже, а на вкус - рядом не валялось.

Welcome.

Если честно - ужас.

Ну это я так, в порядке общего бреда.

Именно! Когда нормально спишь - то пофиг на посторонние шумы.

Я два раза бросал курить, держался полгода (+/-) и начинал снова. Теперь забил. Выкуриваю пачку за три дня и не напрягаюсь.

Надо подумать. ИМХО, можно было уголки согнуть - и ими к полу.

Романтическая прогулка... Фиделю посвящяется.... Перевод: Врач Фиделю: "Не пугайтесь, команданте! Это самая передовая пролетарская технология!"

Изменилось. Решилось. Можно. При условии, что есть европейская омологация и евро-2.

Степ, а к полу его разве нельзя было прикрутить?

Если честно - не в курсе.

А теперь перевод.