Sergei

Сидят два алкоголика, выпивают. Один дpугого спpашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Hу как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один гpязный, дpугой чистый. Какой из них в баню идет?
- Гpязный...
- Пpавильно. Он гpязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Hу... Видишь, два мужика идут. Один гpязный, а дpугой чистый. Кто из них в баню идет?
- Гpязный...
- А вот и непpавильно! Чистый. Гpязный - он потому и гpязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Hу а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, гpязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А х#@ его знает...
- Вот! Это как pаз философия!

Рок-концерт
Вокалист думает - Вот сейчас будет моя тема, я сейчас такой пассаж выдам, весь голос покажу.
Соло-гитарист - ах, скоро мой проигрыш, вот такой риф выдам...
Барабанщик - ой, что я сейчас всем покажу, такую вещь отбарабаню, всех вынесут.
Бас гитарист думает - До-соль, До-соль...

Надпись возле деканата:
"Студенты , имеющие хвосты и не сдавшие языки, висят на 3-м этаже"

Скачут три богатыря навстречу им скачут Д'артаньян и три мушкетера. Илья Муромец задел Д'артаньяна плечом а тот в ярости кричит:
- Сударь вы оскорбили меня за это я вызываю вас на дуэль!
Берет кусочек мела и рисует крестик на груди Ильи Муромца. Он в недоумении спрашивает:
- Это зачем?
Д'артаньян отвечает:
- В этом месте я проткну вас своей острой шпагой!
Илья Муромец говорит:
- Алеша дай мне булаву и обсыпь его мелом.

Скорее всего, ошибка была в том, что ты притормозила в повороте.
Кстати - VW passat купе не бывает. Или это не пассат.
А привод у тебя,скорее всего, передний. А на нем в повороте бросать газ или тормозить нельзя - на льду занесет стопроцентно, это нужно делать заранее.
На переднем приводе надо входить в поворот на почти отпущенной педали газа - и чуть добавить в повороте.
Тормозить, если ситуация позволяет, лучше двигателем - т.е. плавно отпустить педаль газа, не трогая сцепления. Потом - на передачу вниз и снова. Если нужно резко и в машине нет АБС - то прерывисто тороможение - нажимать и приотпускать педаль газа - делать нужно быстро.
Обрати внимание на состояние резины - зимняя ли, хороший ли протектор - это очень важно для льда.
И универсальный совет - найди площадку побольше и обледенелую, желательно без препятствий и кюветов. И покрутись там вволю - пока сама не поймешь - можно хоть сто раз писать, толку мало будет - тут большинство вещей показывать надо.

Кстати, я так толком и сам не разобрался с оформлением временного воза в Россию. Таможня говорит однозначно - временный ввоз авто гражданами, имеющими россейское гражданство и прописку невозможен.
Может у кого есть другой опыт ?

- Я недавно женился, и вскоре в моём доме появился горластый розовощёкий карапуз - мой тесть...

- Вы не скажете, где здесь ювелирный отдел?
- В левом крыле. Правда, в таких масках там уже сегодня были...

Дети - радость нашей жизни, а мужчины наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь.

Всем известно, что стадо бизонов бежит со скоростью самого медленного бизона. Когда на стадо охотятся хищники, первыми умирают последние - самые медленные и слабые особи. Таким образом, натуральный отбор помогает стаду, потому что стадо в целом становится быстрее и выносливее после отсева слабых его членов.
Точно так же и человеческий мозг не может работать быстрее, чем самые медленные его клетки. Чрезмерный прием алкоголя, как мы знаем, убивает клетки мозга, и при этом, естественно, первыми подвергаются атаке самые медленные из них. Таким образом, регулярное потребление пива уничтожает медленные клетки мозга, делая его более быстрой и эффективной машиной.
Поэтому вы всегда чувствуете себя умнее после пары кружек пива!

У одного программиста скринсейвером были рыбки. Кота госпитализировали с диагнозом "Общее истощение организма и социально опасное поведение.

2050 год. Санкт-Петербург. Московский вокзал.
Диктор объявляет:
- Внимание, внимание. На пятую платформу, правая сторона, прибывает пригородный поезд Москва-Санкт-Петербург. Повторяю...

Идет петербуржец по москве, и его останавливает милиция.
- Ваши документы!
- А что, с Владимиром Владимировичем что-то случилось?

Москвич приезжает в Питер. Идет в гости к другу. Заходит в подъезд, вызывает лифт, заходит, и вдруг видит. что в лифте сидит на корточках мужик и пыхтит. Москвич нервно отворачивается, но двери уже закрылись и лифт поехал. Не зная, чем себя занять, он нервно достает пачку сигарет и пытается закурить. И тут слышит за спиной вежливый голос:
- Простите, молодой человек, Вы, должно быть, из Москвы?
- Ну да... а как вы догадались?
- У нас в Питере не принято курить в лифте...

Дед Мороз, уже хорошенький, приходит по очередному вызову:
- Чтобы ты хотел, милый мальчик, в подарок? Ребенок, ни слова не говоря, бьет Деда Мороза по морде.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год.

- А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
Президент:
- Вот и все, ребята!

Депутат Жириновский предложил заменить в России смертную казнь
на пропадание без вести...

- Пойдём к Гудвину! Он даст мне умные мозги!
- А мне - доброе сердце!
- А мне?!
- А ты будешь донором!

Муж спрашивает у жены:
- Интересно, откуда ты знаешь о тех вещах, которых не советуешь делать нашим дочкам?

- Вчера с женой в оперу ходили, "Отелло" смотрели.
- Что, культурная программа?
- Да так... предупреждение...

- А почему, если не пить, не курить и за женщинами не бегать,
то можно прожить до глубокой старости?
- А потому, что если человек - дурак, то это на долго!

Есть диск с чешскими ваночными песнями - могу одолжить или на что-нибудь поменять.

Кстати, говорят, что снова начали шалить - так что лучше все-таки покрепче закрываться...

Фотки делал Себастьян Перейро, Дим и еще кто-то - их и тряси...

Цитата:

DZ, здесь он стоит около 24 кроны за литр 95-го (1долл = 30,5 крон).

Иделогия на примере коров

ФЕОДАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы отдаете немного молока своему господину.
ЧИСТЫЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. Вас обязывают заботиться обо всех этих коровах. Государство дает Вам столько молока, сколько Вам необходимо.
БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает их и помещает в общее стойло, вместе со всеми другими коровами. За ними ухаживают бывшие работники птицефабрики. А Вас обязывают ухаживать за курами на этой птицефабрике. Государство дает Вам столько молока и яиц, сколько предписано инструкцией.
ФАШИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, нанимает Вас для ухода за ними и продает Вам их молоко.
ЧИСТЫЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Ваши соседи помогают Вам ухаживать за ними и Вы делитесь молоком друг с другом.
РУССКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Вы обеспечиваете уход за ними, а государство забирает себе все молоко.
КАМБОДЖИЙСКИЙ КОММУHИЗМ У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас расстреливает.
ДИКТАТУРА У Вас есть две коровы. Государство забирает обеих, а Вас забирают в армию.
ЧИСТАЯ ДЕМОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто будет пить молоко.
ДЕМОКРАТИЯ ПРЕДСТАВИТЕЛЕЙ У Вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают человека, который будет говорить Вам, кому отдать молоко.
БЮРОКРАТИЯ У Вас есть две коровы. Государство указывает Вам когда их нужно доить и чем кормить. Потом оно платит Вам деньги за то, что Вы не будете их доить. Затем государство забирает обеих, убивает одну, доит другую, а полученное молоко выливает на землю. Затем государство
требует Вас заполнить несколько отчетных форм, касательно пропавших коров.
ЧИСТАЯ АHАРХИЯ У Вас есть две коровы. Или Вы торгуете молоком по доступной цене или Ваши соседи пытаются отобрать коров и убить Вас.
АHАРХО-КАПИТАЛИЗМ У Вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете быка.
СЮРРЕАЛИЗМ У Вас есть два жирафа. Государство заставляет Вас брать уроки игры на баяне.

Штатное расписание загрузки Windows
8:00. Начало загрузки. Приветственное слово Билла Гейтса.
8:01. Явление десктопа на монитор. Торжественное прослушивание гимна Microsoft.
8:05. Запуск Outlook Express. Поиск провайдера, IP-адреса и почтового ящика.
8:06. Загрузка свежего вируса с использованием протокола pop3.
8:08. Активизация вируса.
8:09. Активизация монитора AVP. Прослушивание нецензурных воплей AVP.
8:10. Ознакомление с родословной вируса и нестандартными сексуальными связями в семье его создателя.
8:11. Рестлинг. Борьба AVP с вирусом.
8:12. Повышение уровня загрузки процессора до 150%.
8:15. Терминация Outlook Express как основного вирусоносителя.
8:17. Прощание Outlook Express с пользователем. Исполнение песни "Врагу не сдается наш гордый Варяг..."
8:25. Запуск Microsoft Word по третьему звонку пользователя.
8:27. Ознакомление с советом дня. Отправка "Скрепки" в пешее эротическое путешествие.
8:30. Поиск принтера для распечатки документа.
8:31. Принтер не найден.
8:32. Удаление драйвера принтера из системы, так как отсутствует шнур Plug'n'Play для подключения внешнего принтера. Поиск по слотам расширения результатов не дал.
8:33. Отправка документа на печать на сканер.
8:34. Демонстрация Blue Screen пользователю, включая блокировку клавиатуры и кнопки "Reset".

А ты посмотри... Тоже в курсе будешь...

Проходит соревнование по пьянству, ведущий объявляет:
"А сейчас на арену выходит француз!
Что он будет пить?
Ну конечно же, вино!
Чем он будет пить?
Конечно, бокалами!...
Раз бокал, два бокал, три бокал... Сломаался, сломался француз и выбывает из соревнования! А русский в это время в баре разминается красненьким...
Итак, следующий наш игрок - англичанин. Что он будет пить?
Конечно, Виски!
Чем он будет пить?
Конечно, стаканами!
Раз стакан, два.. три...пять... Сломался, сломался и англичанин, ну а русский все в баре - разминается красненьким...
Итак, встречаем, немец!!!
Что он будет пить?
Конечно же, Пиво!
Чем он будет пить?
Конечно же, кружками!
раз кружка... три...пять...семь...десять... Сломался, сломался немец и не сумел выиграть главный приз!
Русский в баре размялся красненьким и, наконец, вызывается на арену!
Итак, что пьет русский?
Ну естественно, водку!
А чем пьет русский?
Само собой, ковшиками!!!
Раз ковшик, два ковшик, три ковшик, четыре ковшик... СЛОМАЛСЯ! .... сломался... ковшик у русского, а пока мы ищем новый ковшик, русский в баре разминается красненьким!!!

Цитата:

Если интересно - то у меня в конфе недавно проскакивал - могу найти....

- Скажите, что заставляет вас напиваться каждый день?
- Hичего не заставляет, я добpоволец...

Поколение "next" выбирает батончики "ШОК" - дешевле наркотиков, а эффект тот-же.

Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Член, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на члене всю физику построишь!

Врывается к хирургу в кабинет пациент в костюме.
- Доктор! Меня нужно срочно кастрировать!
- Дорогой мой, куда такая спешка?
- Нет, нет! Срочно! Я очень спешу! Заплачу любые деньги!
- Ну ладно, ладно!
Быстро организуется операция. После ее завершения, доктор
пересчитывает в кабинете деньги, и напоследок любопытствует, в чем собственно спешка.
- Понимаете, - объясняет пациент - я женюсь!
- ???
- Я женюсь на еврейке, а по их законам это необходимо делать всем мужчинам.
- Позвольте, евреям обрезание делают!
- Ну да! А я что сказал?

Гаишник:
- А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?!
- Не мой!
- А чей?
- Мишки Калашникова!

Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со смехом!

Звонковый центр, девушка принимает очередной вызов:
- Алло, девушка, мой телефон 912*******, я тупорылый, объясните мне,как пользоваться wap?
- Тупорылый? Вы неправильно называете фамилию абонента...

- У нас надо держать ухо востро.
- А зачем?
- А представь: дадут тебе по ушам и порежутся!..

Сильно!

Я буду с вероятностью 80%. Так где точно решили ?

Цитата:

Цитата:

natali_X, пожалуйста, позвони мне насчет билетов на КВН - друзья попросили заказать три билета. Тел. 776-222-503. Спасибо. Сергей.

А конкретнее ? Когда ? Пятница? Суббота? Воскресенье?

Денис, несомненно - надо было просто меня спросить - и я бы тебе подсказал пару рыбных мест...