Sergei

Не знаю, кто писал, но вот так бы выглядела Красная шапочка если бы ее взялись написать известные авторы: Умберто Эко 16 августа 1968 года я приобрел книгу под названием "Детские и домашние сказки" (Ляйпциг, типография: Абеля и Мюллера, 1888). Автором перевода значились некие братья Гримм. В довольно бедном историческом комментарии сообщалось, что переводчики дословно следовали изданию рукописи XVII в., разысканной в библиотеке Мелькского монастыря знаменитым членом Французской академии семнадцатого столетия Перро, столь много сделавшим для историографии периода Людовика Великого. В состоянии нервного возбуждения я упивался ужасающей сказкой и был до того захвачен, что сам не заметил, как начал переводить, заполняя замечательные большие тетради фирмы "Жозеф Жибер", в которых так приятно писать, если, конечно, перо достаточно мягкое. Как читатель, вероятно, уже понял, речь шла о «Красной Шапочке». Владимир Сорокин A propos, я лично встречал Красную Шапочку и пробовал ее кал. Габриэль Гарсия Маркес Пройдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании расстрела, вспомнит тот далекий вечер когда Бабушка съела столько мышьяка с тортом, сколько хватило бы, чтобы истребить уйму крыс. Но она как ни в чем не бывало терзала рояль и пела до полуночи. Через две недели Волк и Красная Шапочка попытались взорвать шатер несносной старухи. Они с замиранием сердца смотрели, как по шнуру к детонатору полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зря, потому что не было никакого грохота. Когда Красная Шапочка осмелилась войти внутрь, в надежде обнаружить мертвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: старуха в изорванной клочьями рубахе и обгорелом парике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом. Б. Акунин Эраста Петровича Фандорина, чиновника особых поручений при московском генерал-губернаторе, особу 6 класса, кавалера российских и иностранных орденов, выворачивало наизнанку. В избушке вязко пахло кровью и требухой. Подле его начищенных английских штиблет покоилось распростертое тело девицы Бабушкиной, Степаниды Ивановны, 89 лет. Эти сведения, равно как и дефиниция ремесла покойной, были почерпнуты из детской книжки, аккуратно лежавшей на вспоротой груди. Более ничего аккуратного в посмертном обличье девицы Бабушкиной не наблюдалось. Татьяна Толстая Вот радость-то какая, светлый праздничек: вышел первый номер журнала “Red Hat -Linux, Embedded Linux and Open Source Solutions”. Красивое имя - высокая честь; название представляется мне неблагозвучным для русского уха, а потому буду называть журнал “Красная Шапочка”. Вообще говоря, после этих слов все про журнал понятно, все предсказуемо, и можно прекратить писать рецензию. Михаил Зощенко Волк шумно вздохнул, вытер подбородок рукавом и начал рассказывать: - Я, братцы мои, не люблю баб, которые в шляпках. Ежели баба в шляпке, или корзиночка у ней в руках, то такая аристократка мне и не баба вовсе, а гладкое место. Встречаю раз одну такую в лесу. Гляжу, стоит этакая фря и разворачивет свою идеологию во всем объеме. И решил я лицом официальным к ейной бабушке наведаться. Дескать, как у вас, гражданка, в смысле порчи водопровода и уборной? Действует? Даниил Хармс Два лесоруба пошли на охоту А бабушка рыла подкоп под забор К. Ш. пирожки побросала в болото А волк с перепугу попал под топор Эдгар По На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка. Эрнст Хемингуэй Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца. - Вот, - сказала мать. - Что? - спросила ее Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да. Мать смотрела, как ее дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать ее одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться. Ги де Мопассап Волк ее встретил. Он осмотрел ее тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая все еще старается выдать себя за невинную. Но он верит в ее невинность не более ее самой и будто видит уже, как она раздевается, как ее юбки падают одна за другой и она остается только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы ее тела. Виктор Гюго Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке... Джек Лондон Но она была достойной дочерью своей расы; в ее жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой. Ярослав Гашек - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался. Оноре де Бальзак Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал ее из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил ее на железные петли, которые в свое время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что ее сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно. Оскар Уайльд Волк. Извините, вы не знаете моего имени, но... Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить? Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы вас съесть. Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен. Волк. Но я говорю серьезно. Бабушка. И это придает особый блеск вашему остроумию. Волк. Я рад, что вы не относитесь серьезно к факту, который я только что вам сообщил. Бабушка. Нынче относиться серьезно к серьезным вещам - это проявление дурного вкуса. Волк. А к чему мы должны относиться серьезно? Бабушка. Разумеется к глупостям. Но вы невыносимы. Волк. Когда же Волк бывает несносным? Бабушка. Когда надоедает вопросами. Волк. А женщина? Бабушка. Когда никто не может поставить ее на место. Волк. Вы очень строги к себе. Бабушка. Рассчитываю на вашу скромность. Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает ее). Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что вы поспешили. Я только что собиралась рассказать вам одну поучительную историю. Эрих Мария Ремарк. Иди ко мне, - сказал Волк. Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью. - Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего. Волк молчал. Он был с ней согласен. Кастанеда Я подошел с ней и хотел сказать о том, какая у нее красивая шапочка, но она заговорила первой: - Рыхлые края и плотный центр, - сказала она, указвая на шапочку. Ее замечание настолько совпало с тем, что я собирался сказать, что я подскочил. - Только что собирался сказать тебе о шапочке. - Значит, я тебя опередила, - сказала она и засмеялась с детской непосредственностью. Я спросил, не может ли она ответить мне на несколько вопросов. - Что тебя интересует? - То, что ты сказала мне вчера днем о пирожках очень взволновало меня. Никак не могу понять, что ты имеешь ввиду? - Конечно ты не можешь этого понять. ты пытаешься думать об этом, а то, что я сказала, не совпадает с твоими мыслями. - Я пытаюсь об это думать, потому что лично для меня это единственный способ что-нибудь поесть. Роберт Хайнлайн - Осторожно! Волк! Кусок железа врезался в переборку прямо над головой Красной Шапочки с такой силой, что не промахнись мерзавец - раскроил бы череп наверняка. Красная Шапочка резко пригнулась, оттолкнулась ногами от пола и, пролетев несколько метров по коридору, выхватила нож. - Ушел? - спросила Красная Шапочка. - Ушел, - ответила Бабушка. - Я видела, как он нырнул в люк. Кажется, у него было четыре ноги. - Четыре или две - нам теперь все равно не поймать негодяя, - сказала Красная Шапочка. - А я бы была не против поймать его, чтобы потолковать кое о чем, - воскликнула Бабушка. - Возьми он на два дюйма ниже - быть бы нам в Конвертере.

1. Ты дама? а) Yes. б) No. в) Cancel (Abort/Retry/Ignore) 2. Куда можно ввести пароль? а) В окошко. б) Куда, куда... в) Если эта железяка снова потребует пароль, я ей введу лом в телевизор! 3. Стала плохо ездить мышка. Что делать? а) Скачать из сети новый драйвер для коврика. б) Накормить мышку сыром. в) Отогнать от кмпьютера кошку. 4. Ты вернулся домой под утро весь синий и принялся путано объяснять жене, что всю ночь провел в офисе за компом. а) Она не поверила и ушла от тебя. б) Она поверила и ушла от тебя. в) Она не дослушала и вернулась к своему ноутбуку. 5. Что такое "кэш"? а) Буфер для хранения данных. б) Кэш - это кэш! Налик. в) Английский вариант простого русского "кыш!" 6. Куролесим мы давеча в кабинете шефа с его секретаршей. Тут заваливает шеф. Но я... а) успел сохраниться и выйти; б) прикинулся, что играю в тетрис; в) успел скачать с его компа список VIP-клиентуры. 7. 21 дюйм - это много или мало? а) Для бюста маловато. б) для монитора нормально. в) Для нормального пацана - шикарно! 8. Кто такой доктор Вебер? а) Композитор. б) Вирусолог. в) Венеролог. 9. Решил этой ночью опять зайти к одной знакомой, но она.. а) вышла замуж; б) была в оффлайне; в) прислала грустное письмо, где призналась, что в "реале" она - шестидесятилетний мужик, зовут Серега. Он предложил вместе выпить водки. 10. Где находится кнопка "any key"? а) Под мышкой. б) На корпусе компьютера (другое название - "Reset"). в) Аникей - это вообще не кнопка, а православный святой, покровитель кибернетики. 11. Играть в Дум - "подумать"; играть в Квэйк - "поквакать"; играть в Цивилизацию а) "поцикать"; б) "повилять"; в) "полизать". 12. Кулер - это ... а) увеличитель крутизны; б) эмулятор кульмана; в) программа для упаковки файлов в кули. 13. Вчера решил заняться виртуальным сексом, а в результате... а) подхватил вирус; б) "писюк" упал; в) "мать" умерла. 14. Чем отличается сканер от малярного валика? а) Если сканер ручной - то ничем. б) Если сканер планшетный - то валик дешевле. в) Если сканер струйный - то валик ровнее красит. 15. Винчестер должен быть... а) твердым; б) толстым; в) метким. 16. Тошнит ли тебя от слов "хакер", "юзер" и "ламер"? а) Тошнит от самого вопроса. б) Тошнит от вида компьютера. в) Тошнит всякий раз, когда меня дразнят "ламером". Теперь достань калькулятор (он вшит в любые винды) и подсчитай. а б в 1. 0 1 2 2. 2 1 0 3. 2 1 2 4. 0 2 2 а б в 5. 2 0 1 6. 2 1 0 7. 1 2 1 8. 0 2 1 а б в 9. 0 2 1 10. 1 0 2 11. 0 2 0 12. 0 0 2 а б в 13. 1 2 2 14. 2 1 0 15. 2 1 0 16. 1 2 0 Если у тебя: 2 - 15 очков. Ты - ламер. М-да... С основными партнерами ты общаешься лично, не доверяя даже телефону (что уж говорить о компьютере!). С партнерами попроще общаешься при помощи факса. А уж со всякой мелочью (сделка не выше косарей грина), так и быть, связываются по компьютерной почте твои секретарши. 16 - 27 очков. Ты - нормальный юзер. Еще не все потеряно. Весь день ты нормально юзаешь Кварк на своем Пауэр-Маке, делишь цвета в Адобфотошопе, лабаешь картинки в Иллюстраторе, а ночью висишь на порносайтах, регулярно болтая по "аське". Но в турбопаскале не сечешь - и это тебя слегка тревожит! 28 - 32 очка. Ты - настоящий хакер. Ура. Можно даже сказать, программер. Целыми днями, мусоля прыщи на немытом лице, ты качаешь из Сети длиннющие "крякалки", взламываешь новейшие игрушки, ожесточенно торгуешься на чатах по "железу". Иногда тебе несказанно везет: подваливает заказ от очередной прекрасной дамы - собрать ей "четверку" баксов за сто. Ты бежишь к прекрасной даме в университетскую общагу, и там вы всю ночь воркуете о достоинствах языка "Джава"...

Кстати у тех чехов с которыми я общался был культовый напиток - B52. Рекомендую попробовать - главное трубочку не спалить! Не только у чехов, он и у нас уважаем. Ведь правда, Sergei? Стопроцентно ! Это мой самый любимый напиток! И пробовавшие его в моем исполнении подтвердят - не самый худщий в Праге!

А вот и новый рекорд : Рекорд посещаемости - 178, зафиксирован - May 21 2003, 21:29

И что? Они очень смешно выглядели? Смешно было на них смотреть. А тут, вообще-то, я смеялся над шуткой Вандлера ... И закончим на этом - у меня нет желания обсуждать эту тему.

Ладно,убедил, будем жить без имиджа, в статусе "условно нормальной", тсз... Sergei, а ЧТО вас так рассмешило? Сказать "личный опыт" - погрешить против правды... Хотя встречал таких достаточно....

Жила-была девочка неизвестной наружности и неизвестного пола. И стоял у нее на компе Линукс Рэд Хэт, за что ее и прозвали Красной Шапочкой. Была она хорошая да пригожая, умелица да рукодельница: крестиком на консоли вышивала, хосты хакала и проги крякала. Все хакеры в домене любили ее, уважали и нарадоваться на нее не моги. Послала ее как-то мамочка факсом. Сходи, говорит Шапочка, хакни Бабушкин домен, принести старушке немножко троянОв, что бы та на старости не скучала. Да смотри, по дороге не останавливайся, потому как три хопа ведут через агентов ЦРУ, а еще два через стукачей ФБР. Идет шапочка с хоста на хост, пароли ломает, логи за собой подтирает, а на встречу ей Интрепол. - Здавствуй, Красная Шапочка, - говорит Интерпол, - куда ты идешь? - Здравствуй Интерпрол, я иду к свой бабушке. - А где живет твоя бабушка? - Живет моя бабушка по IP адресу 127.0.0.1, а сама я спешу, так что пропусти. - Ладно, Красная Шапочка, выиграешь у меня в Квейк, пропущу тебя к бабушке. Делать нечего, начали Красная Шапочка и Интерпол в Квейк мочиться. Но подлый Интерпол оставил играть вместо себя шустрого Бота и быстренько побежал на хост к Бабушке, что бы там свой троян поставить и настоящий IP адрес Красной Шапочки вычислить. Засекла Шапочка такую измену, хакнула Квейк, вошла в режим Бога, взяла самую крутую базуку, подправила код гранаты - да как грохнет! В Нью-Иорке свет погас, а Бота на ошметки по всей сети от южного полюса до северного разметало. До сих пор отдельные пальцы в Индонезии находят. Пятьсот МегаФрагов одним выстрелом! А Шапочке - хоть бы что. Дальше себе пошла, ломать Бабушкин пароль. И вот, Шапочка пароль ломает, Интерпол Шапочкин IP вычисляет, а Бабушкин сервак возьми да повисни. Ибо виндяшный он, как есть, виндяшный. Увидел это бабушкин Суппорт, прибежал комп перегружать. Грузит - перегрузит, выгрузить не может. Плюнул и форматнул винт вместе с Интерполом. Посмотрела на это дело Красная Шапочка и пошла домой, трояны по дороге разбрасывая. Спросила мамочка ее по факсу, почему она Бабушке троянОв не оставила. - А зачем ей троянЫ? - удивилась Красная Шапочка. - У нее же Виндоуз, а с Виндами и без троянОв не соскучишься! А IP адреса Красной Шапочки так никто и не узнал.

Сорри за наезд, просто уже достали кучей тупых сообщений, написанных в поисках ссылок. Если ты останешся и будешь просто общатся - милости просим. Я буду только рад. Отправить приват пользователю можно двумя способами - щелкнуть на его ник и там щелкнуть "отправить приватное сообщение" либо щелкнуть в сообщении пользователя внизу на иконку, на которой изображены два лица. Еще раз, мои извинения.

А я вчера просто рыдал.. Но так, как форум глючил - то запостил только сегодня... Вы там по форуму полазьте - там в разделе "Секс" есть еще пара тредов - обрыдаться просто...

- Армейцы играют в синих трусах с красными рукавами - Мяч у голубых, я имею в виду - у динамовцев. - Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить. - Длинноногий Англома достал мяч, находящийся в трех метрах от него. - У Косолапова, пожалуй удар посильнее, зато у Никифорова помощнее. - У этого футболиста ниже пояса всё болтается. - Зенден мне напоминает левшу с двумя правыми ногами. - Время матча истекло, но судья в перерыве, видимо, добавил, и, сколько продлится матч, сказать невозможно. - Наша сборная в очередной раз порадовала болельщиков. На этот раз она порадовала итальянских болельщиков. - С мячом Феррер, а нет, извините, это... это... в общем, это был не Феррер. - Баранов и Штольцерс играют в похожей манере - оба бьющие... с буквы "Б". - Сану выходит один на один... один на один... один... на один... Счет 1:1. - А может ударить? Бей, Артем, бей! ... И не надо смеяться, что удар был в сторону углового флажка... - В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончиться голом Реброва. - Барселона бегает без мяча, как раненый зверь. - А ведь Серхи вовсе не привязан к боковой линеечке. - Робсону надо лучше себя предлагать - хорошо продается тот товар, который хорошо предлагается... - Пас читался как большая буква на первой странице букваря. - Хорошо вошло. - Смотрю на англичан уже третью игру... - Калиниченко лезет на четверых... и как лезет! - Пожалуй, буду и дальше его хвалить - глядишь, вообще между ног пропустит... - Удар? Удар. Удар от ворот? Удар от ворот. - Уровень игры головой на уровне игры головой у нас не очень высокий. - В очередной раз невыковырявший мяч из ямки Фабрицио Раванелли больше похож на комиссара Катани. - Успел на фланге к мячу Гусев. Если он успел бы еще подумать, цены бы ему не было. - Медленно ходят по полю футболисты, словно в четвертом сне Веры Павловны. - Точилин. Ой! Пас-то какой! Как раз, куда делал пас Точилин, никого и ничего не было. Только трава росла. - Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокоментировать их действия. - У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я - Я тут сбился с мысли, но вы ее поняли... - Ну вы видели, а ? Я тоже не видел... - У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером. - (с оптимизмом, в тоне репортажа) Да вот хотя бы вспомним (без паузы, убитым голосом)... да что тут вспоминать... - ... вообще футболисты рано начинают говорить. - Для неопытных болельщиков скажу, что второй тайм, это вам совсем не первый. - Если народ будет заниматься спортом, у него не будет оставаться времени на другие чепухи. - Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку. - ...А вот забавный факт - в предыдущем матче этому игроку выбили три зуба... - У любого человека бывают комичные случаи, связанные со спортом. И у меня они были. Например, пару раз тонул... - Через несколько секунд должен просвистеть свисток, хочет он этого или нет - Особый интерес зрителей вызовет матч динамовцев Киева с "Баварией". Матч пройдет в Баварии - столице Украины... - Широко играют футболисты Ротора. Разбегаются по полю, как тараканы.... - Футбол - посол мира. Еще в Древней Греции прекращались все войны во время чемпионатов мира по футболу. - Во втором тайме Симутенкову все чаще отказывала голова. - Команда за 33-летнюю историю подготовила много футболистов, большинство из них до сих пор выступают за юношеские команды. - Судья погорячился, и упал.. - Вот перед вами на экране Нева... Простите... Это оказалась лужа. У меня тут на мониторе плохо видно. Из-за радости, что забил такому силь- ному сопернику, Баджо повесился на воротах. * Арбитр достал из штанов удаление. * Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение. * Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок. * Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих. * Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста. * Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили. * Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног * Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят. * Не буду растекаться мыслью по футбольному полю. * Справа, как "Отче наш", стоит Косовский. * Это футболист с повадками страуса. * "Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала". *Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине. * Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами. * Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся. * Длинный удар Кривова был на удивление крив. * Финский игрок лежит на льду не по правилам. * Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь! * Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам. * Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы. * Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой. * Как технично спортсмен облизал планку! * Мяч дали Онопко, чтобы не скучал. * Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол. * Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха. * Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня? * Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?.. * Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там. * Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь. * Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника. * В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им. * Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым. * Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься. * Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги... * Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит... * Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом. * Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского. * Это пас кому-то из родных или близких на трибунах. * Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря. * "Спартак" забил столько же мячей, сколько и "Интер" - ни одного. *...и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься. * Арбитр делает предупреждение: не надо забирать мяч у колумбийцев, они тоже хотят поиграть. * Асприлья - отменная техника у этого футболиста... ну, данный эпизод, может, и не подтверждение моих слов. * Бабангиду сегодня играет в белых бутсах, а в остальном играет спокойно, уравновешенно. * Большая радость пришла на челябинскую землю: вчера в упорной борьбе местный "Трактор" вырвал очко у московского "Спартака". * В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой! * В этот момент арбитр останавливает мяч свистком. * В этот момент игра висела на тоненьком волоске вратаря. * Вместе с мячом летели ноги Онопко и других футболистов. * Во втором тайме игры почти нет: игроки в основном стоят, спорят с судьей, выясняют отношения, хотя погода вроде такая мирная: плюс пятнадцать градусов. * Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась в зародыше. * Защитник отчаянно боролся за мяч и переборол его. * И бросил мяч в набежавшую толпу игроков. * И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота. * И что скажет арбитр по поводу того, что Шовковский пошел на свидание с Уильямом? * Иванова и Леонова пришли к финишу одновременно, но у Ивановой грудь сзади. * Игрок в упор расстрелял ворота головой. * Игрок с трудом овладел мячом в центре поля. Сразу видно, настоящий мужчина. * Игроки разбились по парам и толкаются. * Из всех неизвестных японских спринтеров он самый неизвестный. * Илие обошел трех защитников, но тут подошел четвертый и испортил весь цирк. * К мячу одновременно потянулись руки голкипера и лысина Фабрицио. * Как говорят, стоит, стоит футболист, потом раз - и гол забил. * Какой блестящий удар головой нанес Кульков выше ворот! * Кепке очень напоминает Яшина... Но в отличие от Кепке, Яшин обычно играл в кепке. * Кечинову не удалось освободиться от объятий соперников. * Киевляне не допускают грубых ошибок и вообще играют из рук вон хорошо. * Клинсман предлагает себя очень активно... * Клуб не отпустил Юрана в сборную. А что делать сейчас ему в Бохуме? Пиво пить? Сосиски есть? . * Кузмичев только занес ногу для удара, как его по ней и ударили. * Леоненко разминается уже 45 минут. Не перегрелся бы. * Лужный великолепной свечой поднимает мяч над стадионом! Великолепной, с точки зрения эстетики, но совершенно непонятной с точки зрения здравого смысла! * Марокканцы сами виноваты - надо было выигрывать у сборной Бразилии. * Мостовой может ногой огорошить любого нападающего. * Мы еще не видели вратаря Ван Дер Сара ни в деле, ни без дела. * Мяч влетел в специально для этого приготовленные ворота. * Настоящий боец этот Бабангида, всегда удачно борется до конца, тут его как раз сбили с ног. * Не смотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома. * Не совсем удачно сыграл Шевченко. Соперники ответили тем же. * Не успела закончиться тридцать третья минута первого тайма, как началась тридцать четвертая. * Негритянского боксера вы можете отличить (от польского) по светло- голубой каемке на трусах. * Ноги даны футболисту не для того, чтобы он ими падал! * Овермарс выходит вперед и бьет Гивену между ног. * Он обостренно ударил по воротам. * Он очень работящий футболист: много двигается и открывается, предлагая себя партнерам. * Он поставил ногу типа шлагбаум. * Он сорвал замыслы противников и аплодисменты зрителей. * Он ударил ногой, как клюшкой, как продолжением руки. * Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?" * Особенно отличились наши девушки-стрелки. Они перестреляли всех конкуренток и по праву заняли первое место. * Откровенно говоря, идет дождь. * Охрана на трибунах работает хорошо, судье ничего не угрожает, и он может показывать все, что ему захочется. * Партнеры вывели Шерингема на ударную позицию, Симен не успел ему помешать, а он все равно не забил! Хотя, было бы удивительней, если б он попал в ворота. * Партнеры использовали Тихонова не по назначению. * Пенальти аккуратно реализовал не менее аккуратно причесанный футболист. * Перебирая стропила, спортсмены вышли на крыло серебристого лайнера Ан-2. * Перевел 10 девушек в женщин третьего разряда (Из отчета тренера по баскетболу). * Плотность зрителей на матче "Торпедо" равна плотности жителей Антарктиды. * Плохая команда, как капризная женщина: если она не в форме, тренеру ничто не поможет. * Подбегая к чужим воротам, футболисты все думают, как бы вернуться назад. * Посмотрим, что покажут серенькие футболисты Дании в матче с черненькими футболистами Нигерии. * Представьте себя на его месте, а не с пивом в холодильнике. * Прилег Ван дер Саар на соперника, чтобы тот не смог быстро встать. * Прозвучали гимны, сейчас начнется самое интересное. * Разряжая ситуацию, Клинсман сильно бьет в сторону Франции. * Ребров ударил по мячу кончиком головы. * С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался. Да-а-а, спартаковская школа!.. * С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник. * Сильный удар - и футболист "Болтона" чуть не убил игрока своей команды. * Скорей бы уже закончился этот ужасный матч! .. * Стоило вратарю расслабиться, как он тут же заработал себе мяч между ног. * Суттер симулирует приступ белой горячки. * Товарищи спортсмены! Подойдите к главному судье соревнований для жеребьевки! * Кто отжеребился, могут пройти к своим машинам. * Третью строку протокола занимает фигуристка. * У него отличные ноги. Он может двигать ими и направо, и налево. * Фехтуя одной ногой, он пытался делать передачу. * Что-то в последние минуты фигурист распрыгался. * Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты. * Это Куман. Вы, наверное, узнали его кучерявые ноги. * Это понравилось болельщикам, и они начали болеть за свою команду. * Я помню этот тяжелый матч в Киеве - футболисты мочились на каждом шагу...

Рыдать здесь

- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот! - Ты видел сон про обезьянок и бегемота? - Нет, не видел: - Посмотри, классный! - Ты не одолжишь мне простой карандаш? - На, возьми. - Это же красный - А что, красный для тебя уже слишком сложно? Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец Жена - мужу: - Мы с тобой нигде не бываем - Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой - Какие красивые у Вас ноги! Одна красивее другой: - Почему у тебя синяк под глазом? - А пусть не лезут! Раздел "Гробы" на всемирной выставке "Мир упаковки" Цыганка гадала, что выпадет счастье, выпали зубы: Новость. Вчера в семействе Букиных состоялся серьезный разговор между отцом и дочерьми. Разговор был коротким. Броски - точными и красивыми Из передачи "В мире животных": - А мы пока проследим за повадками птички-коноплянки. Вот она: вернулась с прогулки и глупо хихикает Сахар и соль - белая смерть. Лес и водка - зеленые друзья - Дорогой, у нас сегодня годовщина свадьбы, может зарежем поросенка? - Поросенок-то здесь причем? Это братца твоего зарезать надо, он ведь нас познакомил! - Смотрю я и думаю: здоровый ты шкаф, Серега. А антресолька-то пустая: Голубые каски на черных головах негров в сумерках напоминали ночные горшки, летающие по воздуху Жизненная установка - поменьше задавать вопросов и жрать мороженное, пока не растаяло. - Дорогая! Сколько тебе понадобится времени, чтобы за пять минут одеться? В сибирской тайге обнаружен Олимпийский Мишка. Двадцать лет провел надувной медведь талисман в берлоге медведя-одиночки Крокодил Гена говорит Чебурашке: - Смотрю я на тебя, Чебурашка, и не знаю: то ли с 23 февраля тебя поздравлять, то ли с 8 марта. У нас на траулере коллектив был чисто мужской, суровый, так что свадьбы на корабле бывали редко Не похоти ради, но токмо для расширения кругозора Извините, что деньги мокрые. Это жена сильно плакала, когда я их забирал Объявление на столбе. Куплю квартиру в этом доме Девушка звонит своему парню на мобилу: - Привет, что делаешь? - Еду в КВД, за тобой заехать? Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: - У вас есть мыши? - Нет, - отвечает хозяин, - Это соседи едят салат. Один пьяный спрашивает другого: - Ты что своей на 8 Марта купил? - А когда у неё 8 Марта? Жизнь грустная. Зато зарплата смешная Смерть к нам приходит в черном и с косой. А к мухам - в майке, трусах и с газетой в руке. Олимпийский комитет решил отобрать у Сихрулидзе золото, а у Бережной Lady Speed Stick и отдать всё канадцам, чтобы не воняли. В такие дни, а именно седьмого ноября, В.И.Ленин может переворачиваться до 50 раз в день У стоматолога: - Восемь зубов из тридцать двух? Какая у Вас паста? Вы знаете, как появились окорочка? Это - старинная легенда. Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан, она сразу же отгрызает себе ногу Вопрос: - Зачем слону хвост? - Чтобы он не заканчивался внезапно: Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если Ваш любимый автомобиль поломается, Вы сможете отвезти его домой, как тачку Как купить новый аккумулятор для вашей любимой машины? 1. Слямзить у соседа его старый аккумулятор 2. Через пару дней он купит новый 3. Вернуть на место старый и слямзить новый После принятия закона о запрете материться, депутат Шандыбин молча ударил депутата Федулова Шампунь *******! Мои волосы стали такими пышными, что даже ширинка не выдерживает! Информационное сообщение. Вчера на арктической станции ?358 произошло ЧП. Льдина с находившимися на ней отважными советскими полярниками откололась от материка и ее стало уносить в море. Казалось, что ничего уже не может спасти отважных советских полярников. Оказалось - не казалось. Вчера в ветеринарную клинику доставлен хомяк с грыжей обеих щёк Новая фишка ГАИ. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее Объявление на автобусной остановке. "Принимаем на работу расклейщиков объявлений для расклейки объявлений о приеме на работу расклейщиков объявлений" Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника. Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень Герасим поймал золотую рыбку. Теперь у него есть корова, лыжные палки и грудь Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в летнее кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошёл ливень. Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать и сдохнуть! Мне трудно пробиваться сквозь стену непонимания, я - как брошенный цветок под колесами реальности, я разочаровалась в любви и дружбе и вкусила горечь предательства. Я - холостой патрон в обойме жизни. Помогите! Катя, 5 лет Это тебе не шубу в трусы заправлять! Наконец-то сбылась юношеская мечта Васи! Он заасфальтировал все 6 соток родительского огорода 31 декабря. Россия. Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового Года. Дети наряжают елку, мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо, пару раз стреляет в воздух, заходит в дом и громко объявляет: - Дети, я только что застрелил Деда Мороза. Подарков НЕ БУДЕТ! Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по поводу изменения их количества Полезный совет. Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь Клиент изучает счет в ресторане: - Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25, всего - 65. У Вас - 110! Это как же так получилось? Официант с досадой: - Ну, значит, не получилось! Если Вы уже полчаса стучитесь в дверь и Вам не открывают, и за дверью - гудение, значит, там гудят без Вас, либо это - трансформаторная будка - Папочка! А почему ты так высоко конфеты на ёлочку повесил? - Это чтобы ты, малыш, их до Нового Года не скушал! - А что же мне теперь, папочка, серпантин жрать? Вы меня ещё в драке не видели! Меня так п##дят! - Как называется человек без левого уха, левого глаза, левой руки и левой ноги? - Олл райт! Если Вы захотели сосчитать количество иголок у ёжика, а ему некогда, сядьте на него, а потом у зеркала, не спеша, посчитайте количество уколов - Что считается не очень приличным тоном? - Это, например, когда Вы, встретив беременную женщину, говорите: "Всем привет!" Венчаются раба Божья Наталья и страх Господен Дмитрий Из новостей. Вчера в Чечне в результате спланированной спецоперации был убит полевой командир Салаутдин Чигияев. По сведениям, полученным из надёжных источников, Чигияев был одним из лидеров боевиков, контролировал крупные финансовые потоки и был правой рукой Хоттаба. Это уже девятая правая рука Хоттаба, уничтоженная за текущий год "Холодает", - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши В детстве и трава зеленее, и триндюли мягче. А я в зоопарке работаю. Антилопу гну. Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд. Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность. Чем меньше букв, тем ёмче слово. Девушка! Да что ж вы так убиваетесь? Вы ж так никогда не убьётесь! Когда я ем, я глух и нем, хитёр и быстр и дьявольски умён Весело и приветливо светятся окна морга Очкарик очкарику друг, товарищ и запасные очки За обедом жена с большим увлечение выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: "Хочешь, я и тебе мозги вышибу?" В магазине: - Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку - Извините, я как-то не сильна в пантомиме: Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах Из учебника для военных водителей: ": зеркало заднего вида служит для подачи заднего вида в глаза водителя" Кулинарный совет: праздничный пирог не будет рассыпаться, если слои варенья чередовать со слоями фанеры Гражданами Непала считаются люди, зачатые не-пальцем и не-палкой Объявление. Придумаю имя вашему ребёнку. Звонить по телефону. Спросить Кетсалькоатля Никрономеконовича Ортонктидоносцева Пыль со склада в Москве. Самовысос Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт - Женщина! Вам очень идет эта шляпка! - А по-моему, она мне велика - Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз В нашем спортивном магазине вы можете купить всё для подводного плавания: гирю, веревку и тазик с цементом С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку Мой папаша, царствие ему небесное, всегда был терпеливым человеком. Если я набедокурю, он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда выпускал мою голову из-под воды Вилка с четырьмя зубами - для гарнира. Вилка с тремя зубами - для мяса. Вилка с двумя зубами - для рыбы. Вилка с одним зубом - это нож Мармелад следует есть понемногу, жадно, горстями выгре**ть его из коробки, стараясь набить себе полный рот. Глаза следует придерживать пальцами Горячие эстонские парни в зоопарке любят наблюдать, как на ветвях деревьев резвятся ленивцы Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо. План хороший Покупайте лотерейные авиабилеты Фаберже. Автопортрет. Фрагмент По полу тапки грохотали - Достань-ка из холодильника торт, милый! - Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь? - Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть. - Что такое "действительно страшная женщина"? - Это когда Вы просыпаетесь с ней в одной постели, её голова лежит у Вас на руке, и Вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать. Я пришёл к тебе с приветом, топором и пистолетом. Новости медицины: теперь наряду с такими страшными болезнями, как желтуха и краснуха, появилась не менее жуткая болезнь: цокотуха. Симптомы ужасны: люди ходят по полю и ищут денежку. Вчера из-за отключения электроэнергии в эстонском метро 200 эстонцев застряли на эскалаторах. Я своей смешною рожей сам себя и веселю. Оля, отлично выглядишь! Бухала вчера? Яблоко от яблоньки недалеко ябнулось "Опоздал, сынок?" - спросила уборщица зарёванного малыша и ласково шлёпнула его тряпкой по лицу Объявление. Боксер - профессионал разукрасит любую морду под хохлому Фирме требуется главный бухгалтер. Работа - год через пять Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь Объявление в газете. Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод Молодая семья из трёх человек без детей снимет квартиру. Порядок и чистоту гарантируем Мы делили апельсин, много наших полегло Эстонская вермишель быстрого приготовления Из хроники происшествий: сегодня под Дублином двухместный самолёт упал на католическое кладбище. Спасатели уже обнаружили 750 тел, поиски продолжаются: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи - А вдруг они ядовитые? - Что значит "вдруг"? Объявление в студенческом общежитии. На этой неделе ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются корпуса 1, 4 и 6. В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли В Эстонии вывели новую породу собак: эстонская борзая. Для охоты на раненых улиток и черепах Если выпил хорошо, значит - утром плохо, Если утром хорошо, значит - выпил плохо Палач заносит топор над головой осуждённого и спрашивает: "Вам как - куском или порезать?" Профессор студентам-медикам: "Мой внутренний телефон 32-08. Запомнить очень просто: 32 зуба и 8 пальцев" Пейте, дети, молоко. Туалет недалеко Вот тебе и мыло душистое, и верёвка пушистая Хорошо в Сибири летом: Целый месяц снега нету Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!" Объявление. Прода*тся собака. Добрая, ласковая. Ест вс*. Очень любит детей - Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера? - Чё сразу - "пил"? Просто уснул на стаканах: Поговорка. Семь раз об дверь, один раз - об рельс После выпуска книги "Чудо голодания" Поль Брэк приступил к написанию трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулёза", и "Счастье слабоумия" Из эротического романа: и он овладел ею в позе "поиск домашних тапочек под диваном": В эстонском варианте игры "Кто хочет стать миллионером" ввели дополнительную четв*ртую подсказку: "письмо другу" - Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит? - Что у Вас слишком много свободного времени! Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать е* одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников Инструктор по прыжкам с парашютом, в самол*те: "Первый пошёл" Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!" - Бабуля, что у Вас за ягода? - Чёрная смородина - А почему красная? - Потому что зелёная! Из репортажа: ": но вот сошла лавина и все лыжники финишировали одновременно!" Мужик решает кроссворд: "Первая буква финского алфавита. 16 букв" "Тоже неплохо!" - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу.