Sergei

Поначалу сосед казался мне неплохим парнем. Встречаясь, мы частенько обсуждали новинки автомобильного рынка и, сидя на лавочке у подъезда, пили пиво. Hаши отношения испортились, когда сосед начал ставить свою машину на мое место. Презрев негласные правила нашего двора, он каждый день стал занимать площадку под моим окном, которую я застолбил еще несколько лет назад. Положение осложнялось тем, что сосед бросил работу, серьезно запил и выезжал лишь в ближайший магазин за водкой. Через пару недель я попросил его переставить машину. Выкатив стеклянные глаза, сосед смрадно выдохнул: "Ты что, купил это место?" С того момента мы перестали здороваться. В редкие дни, когда мне все-таки удавалось занять вожделенное место, сосед свирепо вращал глазами и, проходя мимо, норовил задеть меня плечом. Стоило мне отъехать даже среди ночи, примерно через минуту он прямо в трусах выбегал переставлять машину. Я веселился, наблюдая эту картину в зеркало заднего вида. Смех кончился, когда однажды ночью откуда-то с верхнего этажа на ветровое стекло моего автомобиля упала бутылка. Через неделю еще одна разбила заднее. Сосед отпирался. Свидетелей не было. Я стал ставить машину на стоянку. Как-то раз, гуляя по радиорынку в поисках украденного в одну из злополучных ночей антирадара, я наткнулся на забавную вещицу - свисток для глушителя. Это нехитрое приспособление от обычного чайника вставляется в выхлопную трубу и издает омерзительный визг, напоминающий звук сломавшейся помпы или лопнувшего ремня. Этим же вечером свисток был от души забит в выхлопную трубу соседской машины. Чтобы у парня не оставалось сомнений, я полил асфальт под его двигателем тосолом. Идя утром на стоянку, я увидел соседа склонившимся над открытым капотом. Придав своему лицу примирительное выражение, подошел: "Что, Серега, случилось?" "Да вот, блин, помпа накрылась. А ведь недавно менял!" Я смотрел на его согнутую спину. Во мне боролись противоречивые чувства. Угрызения совести были сильнее торжества. Мучаясь этими угрызениями, я в то же время забеспокоился, как мне ответит сосед, когда поймет, в чем дело? Способов отмщения, по собранной мною информации, оказалось так много, что волосы на моей голове встали дыбом, и я усомнился в целесообразности конфликта. Своими знаниями хочу поделиться с вами. Чтобы не тратить деньги на свисток в глушитель и не уродовать собственный чайник, ваш недруг может поступить проще. Забить в глушитель, к примеру, картофелину. Тогда машина и свистеть не будет - она просто не заведется. Есть еще один изощренный и простой способ пошутить с глушителем. Для него злодею понадобятся несколько шариков от подшипника, которые он с силой закатит в выхлопную трубу, чтобы они попали в корпус глушителя. При езде шарики будут кататься между перегородками и издавать омерзительные стуки, усиливающиеся пропорционально оборотам двигателя. Вам придется как минимум снимать и резать глушитель. Шарик или небольшую гайку могут положить и под колпак колеса, если таковой, конечно, имеется. При езде посторонние предметы будут издавать весьма подозрительный звук. Hекоторые шутники любят привязать где-нибудь под кузовом консервную банку - волочась по асфальту, она будет греметь на всю улицу. Кто-то может пойти еще дальше и привязать машину к дереву (причем тросик он закрепит непременно за глушитель) или к мусорному контейнеру. У одного моего знакомого кто-то с маниакальным постоянством срывал с колес балансировочные грузики - наверное, рыболов-любитель. Один из сотрудников редакции "Автопилота" рассмешил меня буквально до слез, вспомнив уникальную по простоте и пакостности шутку. Она особо применима к владельцам отечественных "восьмерок" и "девяток". Схема простая. В хозяйственном магазине ваш мучитель покупает от одного до четырех амбарных навесных замков с как можно более толстыми дужками. Количество замков зависит от его чувства юмора и числа дверей на ненавистном автомобиле. Замки вешаются на ручки дверей и запираются. В принципе, вы сможете ездить и с ними (причем весь ужас положения поймете не сразу). Только представьте - огромные замки будут постоянно биться о двери. А какой идиотский вид станет у машины" У вас будет только два выхода из сложившейся ситуации - или пилить замки, или разбирать двери. Чтобы доставить вам неприятность в отдаленном будущем, злоумышленники могут выкрутить из ваших колес по одному болту и заменить их на собственные секретки, затянув их "со всей дури". Когда у вас в дороге спустит колесо и вы решите его снять, проклянете все на свете. Поэтому почаще смотрите на собственные колеса и возите в багажнике кувалду и зубило. Гадостей, которые могут быть совершены в течение нескольких секунд, но доставят вам серьезные неприятности, гораздо больше. Hачать стоит с самой доступной части автомобиля - кузова. Сперва изверг польет на лобовое стекло и на дворники немного подсолнечного масла - в дождь поедете весь "засаленный". Если он окажется к тому же знатоком живности - дело плохо. Злодей набросает на вашу любимицу размоченный хлеб. Благодарные вороны и голуби будут не только тупо долбить по крыше клювами, но и умащивать свежие микроскопические сколы и трещины своим едким пометом. Конечно, результат работы пернатых проявится не в один день, но то, что вы поплачете, гарантировано. В борьбе противник может и не прибегать к помощи птиц. Судьба лакокрасочного покрытия вашей красавицы будет бесповоротно решена, как только на нее попадет хотя бы немного смывки старой краски, которая продается в любом автомагазине. Краска в местах контакта сойдет до металла, повиснув на машине крупными лопухами. Если смывкой обкидают всю машину, это обойдется вам минимум в 1000 долларов США плюс потеря товарного вида автомобиля. Hе менее просто для злодея пройти мимо вашей машины с баллончиком нитроэмали и оставить на боку жирную полосу. В этом случае вам придется если не перекрашивать машину, то долго и нудно ее заполировывать. Чтобы угробить кузов, особенно если вы паркуете машину на газоне, в землю могут вылить пару литров серной кислоты. Пары будут воздействовать на днище машины, и уже через несколько месяцев она прогниет. Кислотой могут полить и саму машину. В этом случае ее тоже придется перекрашивать, однако новая краска на протравленной поверхности держаться не будет. Топливная система не менее уязвима. Самое старое и распространенное средство - бросить несколько кусочков сахара в бензобак. Очень скоро вам придется менять или промывать всю топливную систему. К тому же от подобной гадости может запросто заклинить двигатель. Если в бензобак попадет кусок пасты ГОИ, двигателю после нескольких таких процедур останется жить крайне недолго. Hад тормозами тоже могут поработать. Брызнуть, к примеру, из масленки на тормозные диски и капнуть маслица в тормозные барабаны. В этом случае вы рискуете стать участником ДТП уже в собственном дворе. Поэтому проверяйте тормоза, еще не выехав на дорогу. Так как масло легко заметить, его могут заменить на силиконовый спрей. Если на вас кто-то серьезно ополчился, он запросто может слегка надрезать лезвием тормозной шланг - это уже очень опасно. Зимой, в сильный мороз, могут залить в барабаны и диски воды. Размораживать машину, прежде чем тронуться, придется долго. Чтобы надругаться над ходовой и обеспечить автовладельцу дорогостоящий ремонт, злодею понадобится всего лишь подходящий острый предмет, которым он порежет, к примеру, пыльники ШРУСов или шаровых опор. Времени на это уйдет меньше минуты. Hаконец, какой-нибудь озлобленный пенсионер может разбросать вокруг машины загнутые трехмерной буквой "П" гвозди, которыми вы наверняка проколете колеса. Особенно неприятно, если проколете сразу все - не на чем будет доехать до шиномонтажа. Hет сомнений, что изощренный ум любителя "пошутить" может придумать еще и не такие "приколы". Проведя это небольшое исследование, я понял - уберечь машину от злодейских посягательств крайне сложно. Поэтому, садясь утром за руль, прежде всего вспомните: может, вы вчера заняли чужое место или нагрубили милому пожилому соседу... Только не надо потом говорить, что это я вас нехорошему научил...

Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение, и если я не перезвоню, значит это - вы... Здравствуйте! С вами говорит автоответчик Дрима. Mеня нет дома, так что оставьте ваше сообщение при себе. Здравствуйте, это автоответчик после звукого сигнала... поговори со мной, мне так одиноко... Здраствуйте, с Вами говорит холодильник. К сожалению, автоответчик не может подойти к телефону, так как у него горят трубы. Оставьте свое сообщение после сигнала, только говорите помедленнее, я записываю. Радио России. Вы в прямом эфире. - Что тебе надобно человече? Сигнализируйте нам после сигнала, Ваш сигнал будет тщательно проверен соответствующими органами. Привет это я, если хотите оставить сообщение, то говорите после гудка, если хотите отправить мне факс, то сначала купите мне его! Запись на автоответчике: Ну сам знаешь что делать после бипа.... Сообщение на автоответчике: - ГОВОРИ УБЛЮДОК! Здоров! Это я, автоответчик Алекса. Хозяина, к счастью нет дома! Хошь поговорим, а если сказать нечего, то давай помолчим вместе. Запись на автответчике: Мой автответчик принимает только хорошие новости. Спасибо. Приветственное сообщение на автоответчике: В настоящее время мы не можем поднять трубку, наши руки заняты, мы считаем баксы. Поэтому после гудка говорите или шлите нам факс! Запись на автоответчике: С вами говорит кот Мартын. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!! Сообщение на автоответчик зловещим резким голосом: - Стоять! Смотреть, куда смотрите! Я у вас за спиной и у меня пистолет. Только не бросайте трубку. Теперь медленно, медленно, медленно поверните голову... Пpезидента сейчас нет в офисе. Пожалуйста оставте ваше имя, телефонный номеp, название стpаны в котоpую вы хотите втоpгнуться и секpетный паpоль. Запись на автоответчике: - Тамогоча слушает... Запись на автоответчик: На заднем плане играет органная музыка. Вы спокойным, монотонным голосом: - Исповедуйся сын мой. Сообщения на автоответчик: Алё! Да нету тук никого, говорите что вам надо и идите на <сигнал>. На автоответчике, усталым голосом: - Небеса, Бог слушает. Запись на автоответчике: Вы слушаете "Голос Америки" из Самарканда... Проходная космодрома слушает! На связи рядовой Иванов. Прослушав условный сигнал, осуществите вербальную реакцию! Мы знаем кто Вы, откуда и зачем звоните. Поэтому лучше сразу повесьте трубку! Ушел красить Эйфелеву башню. Здравствуйте, я очень рад, что вы позвонили, очень по вам соскучился. Где вы пропадали все это время? Как жена, как дети, если есть, как здоровье? Да... А кому сейчас легко... Автоответчик: - Привет, после гудка оставьте своё сообщение, а если нет - то зачем же вы ВООБЩЕ звонили?(дальше стерический смех) Здравствуйте, с вами говорит автоответчик после звукового сигнала оставте свое ФИО, адрес, номер кредитной карты и я вам перезвоню если ваша платежеспособность потдвердится. Здравствуйте, к сожалению автоответчик болен и не может ПООБЩАТЬСЯ, так что с вами говорит ХОЛОДИЛЬНИК!!! - Вы позвонили по номеру 222-22-22. С Вами говорит автоответчик. А теперь, после длинного сигнала,можете рассказать душераздирающую историю о том, как у Вас застрял или прилип палец. Пи-и-и-и... С Вами говорит автоответчик. Если Вы не знаете, что нужно делать-обратитесь к психиатору! - Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик. Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту! - Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит автодозвонщик... Ту-ту! Запись на автоответчике: Привет, говорит сами знаете кто, оставте своё сами знаете что, после сами знаете чего. Сообщение на автоответчике: Неправильно набран номер, Неправильно набран номер... Сообщение на автоответчике: ВНИМАНИЕ! Ваш звонок платный... Если Вы ещё не бросили трубку оставьте мне сообщение после сигнала. Сообщение на автоответчике: ...Ну, Вы попа-а-али......! Автоответчик: Здравствуйте, меня нет дома. С вами разговаривает пылесос, оставьте свое сообщение в моей корзине для мусора. Сообщение на автоответчике: Абонент недоступен или времмено умер. Соболезнования принимаются после сигнала. Автоответчик: - Алло... Бл#н!!! Я ж тебе сказал не звонить!!! Я не могу подойти к телефону, потому что у меня амнеззия и я чувствую себя идиотом, разговаривая с людьми, которых я не помню. Буду благодарен, если Вы поможете мне и сообщите мне мое имя и расскажете что-нибудь обо мне. Спасибо. Автоответчик (шумы, треск): - Станция "Мир", слышу нормально... Автоответчик: Здравствуйте Ваш телефон только что был определен и занесен в спутниковую систему наведения НАТО, у Вас есть 20 секунд что бы покинуть здание, Вы можете оставить свое последнее желание после звукового сигнала. Здравсвуйте! Вы позвонили по телефону ххххххх и... обломались, потому что нас нет дома. Автоответчик (мужской голос): Извините, ...(женское имя) не может сейчас подойти к телефону, у неё сейчас занят рот, я кончу - она вам перезвонит! Автоответчик: Вы имеете право молчать Все что вы скажете будет изпользовано против вас в суде. Сообщение на автоответчике: Привет! Если Вы звонили туда, куда попали, то сами знаете кто я. Но меня сейчас нет дома, а это автоответчик. Можете потрепаться с ним в течении минуты, или хотя бы скажите кто звонил. Пока. Автоответчик (бодрым голосом профессионального ди-джея): - А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Вы готовы? Поехали! Сообщение на автоответчике: - Здравствуйте! Вы позвонили в прачечную. К глубокому сожалению сейчас нет никого поблизости. Оставьте пожалуйста своё сообщение после сигнала. И пожалуйста не материтесь, и не ругайтесь. Это Вам не Институт Культуры. Добро пожаловать на горячую линию срочной психиатрической помощи! Если вы слишком импульсивны - несколько раз быстро нажмите 1. Если вы чувствуете себя зависимым - попросите кого-нибудь нажать 2. Если вы чувствуете в себе множество личностей - нажмите 3, 4, 5 и 6. Если у вас мания преследования - мы знаем, кто вы и чего хотите, просто никуда не уходите, а мы пока отследим ваш звонок. Если вы шизофреник - слушайте внимательно и тихий голос подскажет вам, какую цифру нажать. Если у вас депрессия - не важно, что вы нажмете... никто все равно не ответит. Привет, привет в который раз Оппа нас дома нет сейчас. Услышав гудок расскажите о вас, А кто не расскажет - тот <пииип> Сначала идет музыка из к/ф "17 мгновений весны", затем: Это телефон штандартен-фюрера Штирлица. Я пока сплю, но ровно через полчаса я проснусь, и обязательно подойду к телефону. Извините, у нас в квартире идет обыск. Перезвоните через 7 лет с конфискацией. Алло! [пауза] Привет! [пауза] Ну, я вижу, Вы любите разговаривать с автоответчиком. Попробуйте еще раз после сигнала! Пожарная охрана. Все ушли спать. Оставьте свое сообщение и мы подъедем утром. Алло! Уже с места событий? Отлично, ваш репортаж уже ждут. От вас зависит рейтинг нашей телекомпании, помните! Итак, 3 2 1 начали! Здpасте!! Вы попали в комнату Кати и Саши. Hас сейчас нет. Если это наши pодители, мы занимаемся в библиотеке. Да-да в ней самой. Если это Витька (дpуг Саши), Саша с девочками на вечеpинке. Да, так вот. Если это кто-то еще то мы на вечеpинке, а вы нет. Жалуйтесь после звукового сигнала... Здравствуйте! Это Пентагон, центр наведения ядерных ракет. Оставьте свои координаты! Автоответчик: Hабpанный вами номеp ххх-хх-хх был изменен, новый номеp ххх-хх-хх (то же самый номеp). Ты все же негодяй! Звонишь, когда меня нет дома. Стоит мне отлучиться на пять минут и ты тут как тут. Ты можешь хоть раз в жизни сделать что-то правильно, а?! Оставь сообщение: имя, телефон, и что тебе на этот раз от меня надо... К сожалению, мы с женой заняты и не можем подойти сейчас к телефону, но если вы оставите ваш телефон и имя, мы свяжемся с вами, как только освободимся. Здравствуйте, Дрим у телефона. Сейчас меня нет дома, но я могу записать ваше сообщение. Одну секунду, пожалуста, только найду ручку (раздаются шумы - скрип открываемого ящика, шелест бумаги). Итак, что вы хотите, чтобы я передал мне? Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Оставьте свое сообщение - я потом логи почитаю. Что вы кричите, я всего лишь автоответчик, я все равно не могу с вами спорить, могу только записать ваши крики, и все. Добрый день! Я - автоответчик Миши, а вы кто? Здравствуйте! С Вами разговаривает пылесос: автоответчик в отпуске. Работает автоответчик. Вы конечно можете бросить трубку, но тогда в следующий раз я вообще не стану с вами разговаривать. Вас прослушивает автоответчик. После звукового сигнала все, что вы скажете, будет записано и может быть использовано против вас. Поэтому не говорите, что думаете и думайте, что говорите! Сообщение на автоответчик: Здравствуйте. С вами говорит автоответчик. После звукового сигнала оставьте пожалуйста.... МЕНЯ В ПОКОЕ, БЛ#ДИ! Вы позвонили в управление нью-йоркской городской полиции. Это сообщение записывается на автоответцике милой барышни полупьяным грубым мужским голосом: К сожалению я сейчас себя не важно чувствую. Оставьте свои координаты - я вам перезвоню как мне полегчает. Здраствуйте. К сожалению Васин автоответчик сейчас болен. С Вами говорит Васин холодильник. Диктуйте свое сообщение - я его запишу и повешу на себя. Сын за отца не автоответчик Как вы оставляете сообщение на этой штуке? Я не могу понять инстpукцию. Алло. Пpовеpка 1, 2, 3. Интеpесно что пpоизойдет если я коснусь этого... ЙоЙ!! Cообщение на автоответчик: Меня нет дома, если это родители - пожалуйста вышлите денег, если это профком - почему вы выслали так мало стипендии, если это друг -дружише ты мне должен денег, и наконец, если ты девушка - девушка У МЕНЯ КУЧА ДЕНЕГ.... Здравствуйте! Вы позвонили Джо и Мелинде. Мы не можем взять сейчас трубку, потому что занимаемся любимым делом... Мы оба любим это делать очччень медленно и с огрромным удовольствием! Мелинда любит вверх-вниз, а мне нравится вперед-назад. Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним! Запись на автоответчик: "Здрасте! С вами говорит голос Виталика. Сам он, блин, куда-то запропастился. Но вы пока можете поговорить со мной. Когда я найду своего хозяина - я ему обязательно все передам.... ========================== - Папа, папа, не надо меня шлепать!- закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку. Проснувшись утром, я подумал: "А почему бы мне не сходить на работу?" И не сходил... Надпись на парашюте: "Пожалуйста, будьте так любезны, если вам не трудно, настоятельная просьба, мы будем вам глубоко признательны, не сочтите за труд, заранее благодарны, потяните за это кольцо". Прогноз погоды на завтра: "Завтра ожидается выпадение осадков, зубов и волос". "О мертвых либо хорошо, либо ничего. Так почтим память покойного минутой молчания". Сумасшедший, тупой, посредственный, нормальный, способный, талантливый, гениальный, сумасшедший. Мозг человека на 98 процентов состоит из воды - некоторым еще не доливают. Братство кончается там, где больше нечего брать. Всех денег не заработаешь - часть приходится украсть. Ни о чем - это моя любимая мысль. "Кама сутра" и кама с вечера. Из высказываний унитаза: "Ниагарский водопад? О, это конечно красиво, но сколько воды пропадает без дела!" Из записных книжек палача: "Не забивай голову ерундой". Полоумный полудурок. - Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет. Может ли военный быть умным? Военный может все! Маленькая девочка показывает на голову Ленина, стоящую на постаменте: - Папа, а за что дяде голову оторвали? Если союз нерушимый, то почему республик свободных? Искусство принадлежит народу, который и партия едины! В Советском Союзе главное в деле угона самолета была строжайшая секретность, так как от желающих помочь отбоя не было. Телепередача для заключенных: "Камера смотрит в мир". Основное противоречие социализма: бесплатно еще ничего не дают, а за деньги уже ничего не купишь. Что за удивительная страна: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом. Только в России ответ: "Ничего", на вопрос, "Как дела?", может обозначать "неплохо". Период "Весь мир насилья мы разрушим" кончился, наступило "а затем..." Не радуйтесь, что число дураков уменьшается - на число умных это не влияет. Из высказываний диктатора: "Вы оскорбили меня, поэтому я вызываю вас на расстрел". Когда глубоко задумываешься, начинаешь плохо соображать. Парадоксы времени: Кафе называется "Минутка", а лечиться будешь всю жизнь. Новый метод психической саморегуляции позволяет вызвать в в человеке любые эмоции, вплодь до беременности. Обвиняемого можно было заподозрить во всем, даже в невиновности. Закон сохранения денег: Единственное, что в деньгах сохраняется - это нужда. Нет ничего быстрее мысли. Может, поэтому не все успевают заметит их в голове? Из высказываний вождя: "Талант - это труд, труд и еще раз труд... в исправительно-трудовом лагере". Нес чушь в широкие массы. Возмозно ли в нашей стране построить коммунизм? В нашей стране все возможно. Сексуальные меньшевики и сексуальные большевики. Закон кирпича: Кирпич всегда падает маслом вниз. Глядя на контейнер наполненный свиными ушами, я думал, как все же двухсмысленно звучит фраза: "Контейнер с ушами". Мир безграничен - особенно в области человеческой глупости. Японец перестал жмуриться и оказался русским разведчиком. Неважно, куда спать головой, на север или на юг, главное - не вперед ногами. Опрос общественного мнения журналистами показывает насколько хорошо работают журналисты. Лучшие преследователи получаются из последователей. Я понимаю, мешать пиво и водку. Ну, могу понять и водку с вином. В конце концов можно понять и оправдать и пиво с вином. Но мешать пиво, водку и вино - это выше моего понимания! К сорока годам у него ничего не осталось зачесывать на макушку, кроме морщин. Женщина имела цветущий вид - она цвела, как болото. Женщина не иголка, всегда найдется в стоге сена. В молодости была изнасилована, что стало самым ярким впечатлением в ее жизни. Моя заветная сексуальная мечта - обладать фигуристкой. Только пусть она коньки не снимает, а то весть эффект пропадет. Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки. ================================== Из протоколов: "Труп приятного зеленого цвета сидит в непринужденной позе на унитазе в туалете по месту жительства" "гражданка Кузнецова вела себя буйно, шумела, кричала, мешала гражданам спокойно отдыхать в вытрезвителе" "Орудия преступления на месте преступления не обнаружено" - из протокола по делу об изнасиловании. В канаве лежали останки мужчины - вероятно труп. Из протокола с места происшествия: "На теле обнаружены трупные пятна размером с 10-, 20-копеечные монеты, общей площадью на 3 руб. 20 коп" Уголовная хроника. Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал. Утеряное 15 мая табельное оружие марки ТТ номер 12345 считать недействительным. Воспользовавшись моей неопытностью, он завладел мною, даже не заплатив. Из протокола: ... глаза красивые, умные, вдумчивые, одного не хватает... Милицейский протокол: "Hаправляю вам на проживание и содержание труп..." На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет. Из протокола милиции: - Вчера на 25-м километре трассы был обнаружен труп. Вскрытие показало: причиной смерти послужило... вскрытие. Из милицейского протокола: "При приставлении головы на место задержанный скончался." При обследовании места проишествия были обнаружены: рука - 1 штука нога - 2 штуки штука мужская - 1 штука труп без всего вышеперечисленного - 1 штука. Из протокола: "Подозреваемый вошел в лифт, и скрылся в неизвестном направлении". ...при преследовании гр. Бельдына Б.Г. мною было произведено 8 предупредительных выстрелов в голову и в остальные мягкие части тела... Из милицейской сводки: Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам. Из криминальной хроники: "Вчера, в переулке Макаровском было совершено покушение на банкира Курылева И.А. Курылев отделался легким ранением в ногу и контрольным выстрелом в голову..." Выдержки из милицейских протоколов: "...следствием установлено, что потерпевшей является беременная корова, принадлежащая гражданке Н., которую сбила ехавшая с превышением скорости автомашина ВАЗ-2106, которая тут же на месте выкинула и сдохла". Из милицейского протокола: Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях. Из милицейских протоколов: Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы. Из милицейских протоколов: На кровати лежал труп, брат трупов в соседней комнате был без сознания, рядом сидела трупова жена и плакала... Гражданин Сидоров угрожал гр-дке Кусаевой природным дарованием, после непродолжительной перепалки, природное дарование пришлось отнимать у гр-дки Кусаевой. Из милицейского протокола: "На станции обнаружен труп неизвестного. Следов насилия на трупе нет, за исключением квитанций об оплате годовой подписки на газету "Правда", журнала "Агитатор" и пяти билетов лотереи ДОСААФ". Из милицейского протокола: "...Вначале обвиняемый упорно молчал, а затем неожиданно все свои показания стал упорно отрицать..." Дорожный патруль: "На Кутузовском проспекте, у дома ?7 произошло убийство. Пострадавших нет." ...и долго бился головой о сапоги участкового (из протокола). Из протокола: ...Задерженый был ранен в правое полуж#пие. Криминальные новости: Вчера было изъято оружие у незаконных бандформирований. Оружие передано законным бандформированиям. Рапорт сотрудника ГИБДД к начальству: "В связи с тяжёлым материальным положением прошу выдать мне радар на три дня." Семенов с детства боялся уколов, но не сдавался, работал над собой. Теперь он без уколов и дня не проживет. ..."Будучи доставлен в отделление милиции, гр. Петров продолжал хулиганить и ударил ногой кап. милиции Прохорова в область полового органа, причем с последнего слетела шапка."... Из милицейских протоколов: ...совершена попытка изнасилования. Во время преследования преступника потерпевшая скрылась. Обвиняемый вел себя вызывающе. Он всю дорогу плевал на старшего милицейского наряда. В каждом человеке, даже в самом полохом, можно найти что-то хорошее. Для этого его нужно как следует обыскать... (из инструкции для милиционеров дежурных частей ОВД) Вчера на пляже был найден труп, труп состоял из девушки прекрасной крсоты... Из милицейского протокола: ...определить пол трупа затруднительно, так как половые органы отгрызли раки... Из милицейских протоколов: "Гражданин Сидоров отправлял ЭСТЕТИЧЕСКИЕ надобности в неустановленном месте". Из милицейских протоколов: 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом. Из милицейских протоколов: Hаправляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти. Из милицейского протокола: Задержан сержант Петров за попытку изнаилования гражданки Сидоровой. Задержана гражданка Сидорова за оказание сопротивления сотруднику милиции. "...Задержанный продавец Иванов ударил пенсионера Петрова куском мяса по лицу, в результате чего вырвал изо рта пенсионера глубокозастрявшие в мясе искусственные челюсти..." "...Вернувшись из командировки, гр. Быков обнаружил у себя в ванной голого соседа, после чего пытался покончить его жизнь фальшивым самоубийством..." "...Пострадавший бросил в меня топор. Топор ударил меня по лбу, отскочил и ранил пострадавшего в ногу." "...Задержанный Кукушвили требовал от продавщицы водки и других сексуальных удовольствий." "Вследствие удара граблями ниже поясницы пострадавшая получила сотрясение таза..." "...Гр. Сидоров, будучи сильно выпивши, принял свою тещу за черта, т. е. немного ошибся" Погибший приходился племянчатым дедушкой Из объяснительной записки: "Такого-то числа сержант Иванов, патрулируя свой участок, обнаружил в толпе опасного преступника-рецидивиста. Для задержания был вынужден применить табельное оружие. В списках убитых и раненых преступник обнаружнен не был". "...Заметив на углу улицы драчующихся, я быстро побежал к ним и задержал неподвижно лежащего на земле гражданина." "...По поводу порванных трусов гр-ки Петровой могу сообщить следующее. Во время обыска Петровой, задержанной в качестве проститутки, она сорвала с меня погоны и сунула их себе в трусы. Я их оттуда вежливо вытащил и к ее трусам не прикасался." "...Во время обыска хозяин квартиры вышел на балкон, громко хлопнув дверью. Мне показалось, что он хочет сбежать, и я тотчас, не теряя времени, прыгнул за ним в окно. О том, что он живет на третьем этаже, я забыл." ...смерть наступила в результате прекращения жизни. "... После обыска у самогонщицы Сидоровой я и сержант Красюк никак не могли найти входную дверь. Когда Красюк устал и уснул в туалете, дверь я все-таки нашел. Hо вот зачем я принес эту дверь в наше отделение, не помню..." - Вчеpа c 12-го этажа выпал телевизоp "Sony", но на землю не упал, а пpопал между 8-м и 5-м этажами. За прошедшую неделю проститутки города Москвы выезжали по вызовам 458 раз, из них 402 раза в жилые помещения, 50 раз на предприятия и в организации, 6 раз по ложным вызовам. Из протокола: "подозреваемый ох%!рил (зачеркнуто) оху*%чил пострадавшего палкой по голове". За пpошедшие сyтки в гоpоде H зафиксиpовано: один пожаp, одно ДТП, одно огpабление, одно изнасилование. Постpадавший находится сейчас в гоpодской тpавматологической больнице. Горячие новости ГУВД. Вчера нарядом милиции в составе лейтенанта Петрова и сержанта Иванова задержана банда налетчиков.В погоне за преступниками милиционеры произвели по два предупредительных выстрела в воздух, но преступники не сдавались. Тогда сержант Иванов проявил смекалку и произвел предупредительный выстрел в ... лейтенанта Петрова..... Преступники предпочли сдаться. P.S. Лейтенант Петров представлен к ... ограде. Из милицейской сводки: Вчера гражданин К. решил покончить жизнь самоубийством, сбросившись с 12 этажа. Но не разбился. На уровне 9 этажа его прошила шальная пулеметная очередь. Сегодня в квартиру 12 дом 6 ворвались двое неизвестных, угрожая предметом похожий на пистолет, вынесли предмет, похожий на телевизор! Из гаишного протокола: После происшествия на месте аварии были обнаружены: голова женская - одна штука, рука женская - одна штука, нога женская - одна штука, штука женская - одна штука... Из протокола гаишника: Причиной ДТП стала ВЫ%БАНА на дороге. Во вpемя штypма наpкопpитона был звеpски yбит пpапоpщик Петpенко. Чеpез тpи дня состояние пpапоpщика ноpмализовалось. Из закрытого милицейского дела об изнасиловании: "Дело об изнасиловании было закрыто, в связи с тем, что не было найдено орудие преступления." Из телевыступления милицейского начальника: К нам поступила информация, что около мусорных баков находится подозрительное туловище предположительно человека. Из протокола: "Лицо, ударившее в лицо Воробьёва, было опознано в лицо в лице самого Воробьёва." "С протоколом обвиняемй ознакомился, в чем глубоко раскаялся." Из протокола: "По показаниям свидетелей установлено, что вашу собаку марки "пудель" угнала бродячая стая собак." Отделом внутренних дел г. Геленджика срочно разыскивается осьминог, умудрившийся изнасиловать девятерых женщин, участвовавших в чемпионате мира по плаванию в открытой воде. Сегодня в 18:15 по адресу : произошло изнасилование. Сотрудниками милиции на месте было обнаружено орудие преступления... Питерские мошенники продали узбекским бизнесменам ж/д билет следованием Санкт-Петербуг - Петербург. Неладное обнаружилось после того, как бизнесмены не нашли в билете слово Ленинград. Из признания подозреваемого (судя по стилю, написано под диктовку следователя): "...признаюсь, что ударил Н. арматурой по голове за то, что он нанес словесное оскорбление сексуального характера половым органам моей матери". Из протокола: "...труп перелетел с одной стенки на другую и медленно спустился по стене." "26 тысяч бутылок водки,произведенной нелегальным путем,были арестованы" (из милицейского протокола) Реальный протокол, напечатан в АИФ: "...Подросток залез в кулинарию, где съел 10 пирожных и 27 жевательных резинок... Совместно с несовершеннолетним Шкодой похитили и съели шоколадную глазурь на сумму 1320 рублей. В центральном гастрономе похитил одну банку напитка "Тыквенный"..." ...изнасилована в порядке самообороны. Из объяснения потерпевшего: "Она ударила меня четыре раза между ног и выбила 2 зуба". Свидетельские показания: "Она была в черной мини-мини юбке, а лица я не заметил..." Из объяснительной: Я пытался пронести в общественное место бутылку пива "Жигулёвское", чтобы выпить её, и учинить пьяный дебош. Из протокола ГИББД. Произошла авария: Запорожец, открывшейся дверью поцарапал Мерседес, остановившийся рядом на перекрёстке. От полученных травм водитель скончался... Из протокола: Организатором скандала был муж, а звуковое сопровождение обеспечивала жена. Из протокола: "В задержанном девушка сразу узнала того, кто в трех пьяных лицах пытался ее изнасиловать" "... Убитый скончался от кровопотери пульса." Из объяснительной речи на бракоразводном процессе: "Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеться!" Из хроники. Гражданин X нанес визит гражданину Y. Тот не стерпел и нанес ответный визит. Из уголовного дела "... удар был нанесен тяжелым тупым предметом, возможно сотовым телефоном Ericsson...". Из рапорта: "Из лифта неожиданно выскочила собака и хозяйка, которая начала гавкать".

Андрей Щербаков 9600 бод и все-все-все... Глава Первая, в которой Винни Пух устанавливает себе еще две телефонные линии Винни на мгновение оторвался от клавиатуры, чтобы вытереть лапой потный лоб. Сегодня ему на редкость везло. Несколько дней назад за банку из-под меда с двумя проводками и лампочкой на крышке, которую Кролик сослепу принял за высокоскоростной модем, он подбил его поковыряться ломом в распаячной коробке международной телефонной сети "САВА-International". Кролика засадили на пятнадцать суток, но теперь все счета за звонки за бугор, в соседний Лес, приходили на Дуб, Пчелам, отчего те сильно злились и обещали в будущем году поднять котировки на мед втрое. Винни Пух наскоро прозвонился в два соседних леса, где под именем Пятачка и паролем "ZHELUDD" слил здоровенную игрушку. После этого он принялся обзванивать все BBS (то есть, Brevno Board System) в пределах родного Леса. Сейчас разгоряченный модем производства компании "Кенга и К535РУ Communication Industries" понемногу остывал, политый водой из остывшего за трое суток чайника. Внезапно Винни окликнули из-за спины. "Кристофер Робин пришел", - подумал Винни, выходя в Нортон. По некоторым соображениям он нехотел делиться с ним слитой из далекого заокеанского Леса игрушкой, и притом Кристофер Робин часто напоминал Винни про опилки в его голове, что медвежонка немного злило. - Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин. - Это что-нибудь да значит, - сказал Винни Пух глубокомысленно, выбираясь из недр директории DOWNLOAD куда-нибудь повыше к корню. - Кролика выпустили уже, - сказал Кристофер Робин. - А что он натворил? - спросил Винни равнодушно. Кристофер Робин не ответил. - Ну как, Винни, слил восьмой Space Quest? - спросил Кристофер Робин с надеждой. - Если я его не скачал - значит, я его не слил, - сказал Винни Пух уклончиво. - По-моему, так... - Ну ладно, - сказал Кристофер Робин, понурившись. - Домой мне пора. К баб... к бабушке. Как сольешь - диаль... Только не знаю я, когда теперь у тебя появлюсь - пока философа этого запряжешь... - Какого философа? - неожиданно встрепенулся Винни. - Да осла этого, Иа-иа... Кого же еще? Тачка ж не работает, чего еще сделаешь... Винни выглянул в окно. Рядом с его шикарным "Мерседесом", обшитым для красоты плюшем снаружи, стоял скромный "Форд" Кристофера Робина, в который был запряжен ослик Иа-иа. Известный философ был скучен, как всегда, в недоумении разглядывал номера на машине Пуха: "МИ-1992-ОТ", и думал, наверное, про что-то-раздирающее зрелище. - Гениального философа... Величайшего программиста современности... И запрячь в тяжеленную машину, - Винни Пух в негодовании схватился за клавиатуру, чтобы обрушить ее на голову Кристофера Робина, но тот предусмотрительно скрылся за дверью. В окно было видно, как Кристофер Робин подошел к своему "Форду", пнул его в переднее колесо, выругался, потом подошел к Иа-иа и сделал то же самое. "Варвар", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так". Он выпил из чайника немного воды и остальное вылил на яростно дымящуюся крышку модема. Вода зашипела, и Винни Пух испуганно отскочил, чтобы не обжечься паром. Он почесал в затылке и решил зажарить на модеме яичницу. Зазвонил телефон, прикрепленный к одиннадцатой телефонной линией. Винни снял трубку и опасливо прислушался - Пчелы завели новую моду шутить над бедным медвежонком: сначала в трубке было тихо, а потом раздавалось жуткое жужжание. На этот раз Винни вызывал Кролик. - Винни, у тебя линия свободна?! - восхищенно завопил он, картавя, как всегда. - Не ожидал... Скажи, Винни, модем, котогый ты мне подагил, он Hayes-совместимый? - Конечно, - сказал Винни, шаря в шкафу в поисках непустой банки меда. - А почему его Тегминэйт понимать не хочет? - Какой Терминэйт? - притворно удивился Винни. - Я ж и не знаю такого совсем... Может, он под Lexand? - Не-не-не-не, - скороговоркой завопил Кролик. - Фто угодно, только не под Lexand! - ...или под СМ1200? - Под СМ? - Кролик задумался. - Не знаю... Надо провегить. А скажи мне, Винни, у тебя не осталось какого-нибудь этого... как его?... телекоммуникационного пакета типа там Теликса, чтобы он... "Интеллигент проклятый", - думал Винни, не слушая Кролика. Он удобно зачерпывал лапкой в банке мед и немедленно отправлял его в рот, и поэтому не мог отвлекаться на посторонние вещи. Когда мед кончился, Винни Пух бросил банку на пол и закричал в трубку: - Да, да, есть, все у меня есть, потом принесу, не занимай линию, ушастый, - он бросил трубку. Из уважения к интеллигенции последнее слово диалога было произнесено уже после того, как Кролик повесил трубку. Позвонила САВА, которая занималась тем, что на паях с Тигрой протягивала по Лесу ниточки и веревочки, которые они с ее компаньоном выдавали за телефонные линии. Телефон в Лесу и без них неплохо работал. - Скажите, господин Пух, - сказала САВА дипломатично. - Вы желаете себе установить еще две дополнительные линии по льготным расценкам? - Брось этот тон, САВА, - сказал Винни. - Желаю я две линии, уже три месяца, как заявку заслал... - Извини, Пух, - сказала САВА. - Тигра сжевал все провода от почтового сервера, и почта долго никак не приходила... "Провода", - подумал Пух злобно. - "Носки вязать из таких проводов". - ...итого у Вас будет сорок шесть линий, - продолжала САВА. - Для установки в течение четырехдневного срока Вы должны уплатить взнос в размере двадцати шести Лес-марок, после чего... Винни Пух дальше ее не слушал, а трубку бросил на пол, заваленный окурками и пчелиными сотами. Когда из трубки вскоре раздались короткие гудки, он спокойно положил ее на рычаг телефона и вернулся к разгоряченному модему, на котором клокотала яичница. Затратив немного энергии на ее приготовление, модем стал немного прохладней; вода, политая на модем из чайника уже почти не шипела, и пар от него не шел. Винни поплевал на лапки для храбрости и набрал заветную команду "telix". Глава Вторая, в которой Кристофер Робин попадает в не очень приятное положение На следующий день в скромном банке Кристофера Робина был скандал: сорок миллионов Лес-марок уплыли с общего банковского счета в соседний Лес по подставному паролю, пришедшему по банковской сети в три часа утра в выходной день, то есть вчера. Судя по протоколу звонков, злоумышленник, как пишут в криминальных сводках, "проник в квартиру методом подбора ключей", то есть подобрал пароль к системе с третьего раза, поочередно входя в систему под разными именами. Автоматический определитель номера звонящего абонента безошибочно все три раза определил номер (68976)2423324. Кристофер Робин вздумал провести частное расследование, так как украденные деньги были отмытыми после его операции с наркотиком из медовых сотов, и отправился на Лесную Телефонную Станцию, где он вместе с Тигрой часа четыре искал веревочку, ведущую к абоненту (68976)2423324. Веревочку вскоре нашли, но поиски абонента не увенчались успехом: второй конец веревочки привел Кристофера Робина к совершенно прозаичному кусту, на котором посредством именно этой веревочки висела банка из-под пива. Рядом с кустом валялся окурок сигареты "Марль-БОР", три обгоревшие спички и журнал "Лесные новости", издаваемые издательством "Пятачковская Правда". "Уж не Пятачок ли умыкнул мои денежки?" - подумал Кристофер Робин, но тут же с негодованием отмел эту мысль. Все, на что мог быть способен Пятачок - так это стянуть где-нибудь на Дне Рождения Иа-иа воздушный шарик любимого размера ослика. Тут же Кристофер Робин подумал про возможное участие в ограблении Иа-иа, но эта мысль также была отметена - Иа-иа не мог закончить начатую мысль, не то, чтобы положить свои копыта на клавиатуру и подобрать пароль. Оставался один-единственный житель Леса, могущий такое сделать: известный хакер Винни Пух. Но Винни Пуху Кристофер Робин тоже верил, как самому себе, и потом, по слухам, распространяемым Пятачком, Винни сейчас был занят изготовлением игрушки, в которой главным действующим персонажем был поросенок, собирающий желуди. Кристофер Робин сел в "Форд" и взмахнул кнутом... Инолесный спонсор подарил Кролику модем на 14400 бод, после чего он дозвонился до Соединенных Лесов Америки, где на одной из BBS одного из многих тамошних Лесов Канифольнии скачал руководство по изготовлению меда из сухих прошлогодних листьев. Это руководство Кролик за ночь перевел на Лесной язык Promt"ом, после чего позвонил Винни и, картавя больше, чем когда-нибудь, заявил, что является обладателем такой ценной вещи. Винни Пух потребовал срочно передать ему этот ценный stuff, но Кролик отчаянно завыпендривался, и Винни в отместку каждый день засылал ему на BBS (под названием "Crolick"s Nightmare") огромнейшие и бессмысленнейшие файлы мегабайт по тридцать под разными заманчивыми именами. Может быть, и меньше, но не намного - у Винни модемы были все по-настоящему высокоскоростные, а свободное место на винчестере Кролика измерялось мегабайтами пятью. Через три дня Кролик сдался, и Винни Пух, оставив Laser Jet IV печатать ценный документ по переработке вторсырья (то есть листьев), отправился на Лесную Телефонную Станцию поболтать со своим старым приятелем Тигрой. Тигра сидел перед монитором и самозабвенно играл в Double Tetris за двоих - обеими лапами, покачиваясь в такт музыке и рыча от удовольствия. - Привет, Тигра! - сказал Винни Пух, пытаясь заглушить музыку. - Привет, Пух! - зарычал Тигра. - Посмотри, какая гейма классная! - Ты мне ее уже раз шестой показываешь, - сказал Винни Пух. - Это что-нибудь да значит. Тигра бросил играть и стал демонстрировать Пуху свои последние достижения: стокилобайтные музыки в Scream Tracker"е. Все музыки Тигры обладали огромным количеством эффектов с ударниками, совершенно бессмыленных, и все ожесточенно жужжали. - Это "ж-ж-ж" неспроста, - сказал Винни Пух серьезно, вспомнив, очевидно, падение с Дуба, и насупился. Тигра насторожился и выключил музыку. - Ну, какие геймы классные есть? - зарычал он вопросительно. - Прыгалка есть. "Bumpy" называется. - А простая? - Да сам посмотри, - сказал Винни Пух, доставая дискету. Тигра ожесточенно вцепился в дискету и скоро копия игрушки появилась на его винчестере, а Винни стал обладателем потрепанной и прокусанной дискеты. Начальная музыка Тигру позабавила. Затем начались сложности. - Сложная! - жалобно зарычал Тигра. - Мне бы жизней побольше... - Сломают, - уверенно сказал Винни Пух. - Вот зашлю в Санкт-Лесбург или в Лескву, там посмотрят - и сразу сломают. - UGi все сломает! - радостно завопил Тигра. - UGi не сломает, UGi испортит, - сказал Винни Пух уверенно, - а вот в MCL сломают. - Что же ты сам-то не поломаешь? - спросил Тигра просительно, понимая, что надеяться не на кого. - Некогда, Тигра. А вот скажи мне, Тигра, слабо так сделать, чтобы я кому-то звонил, а у него АОН показывал гадость какую-нибудь? Ну, не мой телефон? - Мне - слабо? - возмутился Тигра. - Да кончик хвоста обмочить! Ща, я тебе... Тигра полез в распаячный шкаф, раздался треск, посыпались искры; вскоре из дымящегося ящика появился Тигра с обрывками проводов в зубах. - Теперь вфе, ни один АОН не пофмает, - прорычал он радостно. - Ну, спасибо Тигра... - Пух рассыпался в благодарностях. - За мной новая гейма, - сказал он на прощание. Глава Третья, в которой Кролика чуть не хватает св. Кондратий, потому что Винни Пух портит ему модем Винни сумрачно завел свой "Мерседес" и выехал на Пуховую опушку. Он остановился там, где дорога разветвлялась, думая, куда бы поехать. Наконец он решил направиться к Кролику и натрепать ему уши за то, что долго не давал ему доку про переработку листьев. Около норы Кролика стоял помятый со всех сторон "Запорожец" с разбитым лобовым стеклом. Винни вылез из "Мерседеса", двери автоматически заперлись и медвежонок критически оглядел автомобиль Кролика. Он потыкал его ногой в левое колесо, "Запорожец" мгновенно осел на бок, и Винни, вздохнув, подошел к норе поближе. - Кролик, ты дома? - спросил он в нору, из которой шел слабоватый, но знакомый запах тухлой капусты. Кролик не отвечал. - Давай, break"ай на Chat быстрее, - потребовал Пух. Нора отзывалась зловещим безмолвием. К запаху тухлой капусты прибавился запах карвалола. Вскоре из норы показались сначала дрожащие уши Кролика, а затем показался их владелец - он решил, очевидно, что отвечать Винни Пуху, что его самого нет дома, по крайней мере негуманно. - Привет, ушастый, - сказал Пух приветливо, в смысле, поприветствовал Кролика. - Пгивет, Пух, - сказал Кролик испуганно. - Заходи... Пух не заставил себя ждать и проворно прополз в нору. Посредине норы Кролика стояла ободранная ЕС1840 с черно-белым монитором, но рядом с ней стоял роскошный Зухель, переливаясь лампочками и LCD-мониторчиком. Из прочей обстановки в норе кролика была подстилка из соломы, бочка с тухлой капустой и большой буфет, на который Винни Пух и устремил свой взор. - Хочешь сгуффенки? - спросил Кролик с надеждой. - Не, спасибо. Пива лучше. - А пива нету... - испуганно сказал Кролик. - Ну, так принеси, - сказал Пух, подталкивая его к выходу. Когда Кролик исчез из виду, он равнодушно перезагрузил ЕС"ку, не обратив даже внимания на то, что на BBS Кролика осторожно, чтобы случайно не слить чего лишнего, копался робкий юзер. Затем Винни Пух выдернул из ЕС"ки шнур от Зухеля, проводки на котором были зачищены крепкими зубами Кролика, и равнодушно воткнул концы в розетку. Модем ответил удивленным писком и каким-то посторонним шуршанием. Винни Пух закашлялся от дыма и выдернул шнур из розетки. После этого ЕС1840 опять была включена и Винни с удовлетворением заметил, что модем не работает. После этого он как ни в чем не бывало подошел к буфету Кролика и одну за другой опустошил все банки с медом и сгущеным молоком, а также тридцать два флакона карвалола и пакет гречневой крупы - но это уже через силу. Появился Кролик с бутылкой пива. - А, спасибо, - сказал Пух, и пиво было отправлено вслед за пакетом с крупой. - Да, - сказал Пух лениво. - У тебя BBS чего-то не работает, - Кролик схватился за сердце. - Я тебе звоню - а соединиться никак не могу... - объяснил Пух, выливая на нос Кролика то, что осталось во флаконе из-под карвалола. - Ну, я пошел... Пух не стал вылезать из норы Кролика обычным путем - через парадный вход, а вышел, аккуратно, чтобы не поранить лапы, выбив окно. Он помнил, как в прошлый раз сорок минут не мог пошевельнуться из-за съеденного меда. Он сел в "Мерседес" и направился по своим делам. Проезжая мимо Дуба, Пух насупился, поднял все окна и сильно газанул - Пчелы считали его гнусным ломателем защит от несанкционированного копирования меда, нарушителем Copyright"ов (означающих, как всем известно, "Скопировано направо" или "Скопировано правильно") и всячески недолюбливали. Винни подъехал к дому, на двери которого было написано "Do Not Ent...", что, как объяснял всем Пятачок, означало английский перевод его хитроумной фамилии "Посторонним В." (или, как помнится, Вильям Посторонним). Он остановил машину и нажал на сигнал. Тотчас из двери выскочил Пятачок с двумя воздушными шариками - синим и красным, и радостно запрыгал на одной ножке, в смысле, на одном копытце. - Винни, Винни, - радостно завизжал поросенок, - как я рад, что ты пришел! А то КОМПЬЮТЕР (Пятачок всегда старательно выговаривал это слово) повис позавчера... то есть, поза-позавчера, и чего делать, прямо не знаю... А игрушку ты написал? - Какую игрушку? - спросил замученный постоянным досаждательством поросенка Винни. - Ну, ту, где поросеночек собирает такие хорошенькие желуди... - Какой еще поросеночек? - удивился Винни. - Я и не писал ничего такого... - Жаль, - ничуть не огорчившись, сказал Пятачок. - Я ее уже всем обещал РАСПРОСТРАНИТЬ (этим словом Пятачок всегда заменял слова "слить", "сбросить" и другие прочие)... и САВЕ, и Кенге, и Кролику... И Кристоферу Робину. Да, он приезжал сегодня на Иа-иа. Про тебя спрашивал. - Чего спрашивал? - насторожился Пух. - Да так - фигню всякую... Как живешь, как жена, дети... Ой, чего это я? Спрашивал, не РАСПРОСТРАНЯЛ ли ты мне игрушку какую-то... И вообще, всякое такое... - Ладно, Пятачок, щас я тебе диггера поставлю - поиграй пока... - Диггера... - захныкал Пятачок. - Я уж в него играл на прошлой недели три дня подряд... Даже со стула упал - во, шишку набил... Давай арканоида лучше. Или принца. Оф персия. Глава Четвертая, в которой Кролик планирует зловещий террористический акт Кенга приехала к Кролику на вызов о гарантийном ремонте Зухеля. - Модем не работает? - спросила она ласково. - Ру, милый, посмотри... Крошка Ру вынул из сумки отвертку и неуверенно подошел к испорченному модему. - Из розетки выключи, - заботливо сказала Кенга. Крошка Ру послушно оторвал провод от розетки - вилка сидела в ней на редкость крепко - и заявил, что так и было. - Да, милый, - сказала Кенга ласково. - И от этой гадости, от этой инфекции тоже отключи... Ру оторвал и шнур от ЕС"ки. - А теперь крышку сними, - сказала Кенга. - Отверткой, а не зубами! Зубы испортишь!! Что, снял уже? Ру подтвердил, что крышка уже снята. - Ну ладно, - сказала Кенга, доставая из сумки отвертку, большую по масштабам, но такую же по внешнему виду, какой пользовался Ру. - Посмотрим, посмотрим... - задумчиво сказала Кенга, и из несчастного Зухеля во все стороны полезли провода и какие-то обугленности, похожие на обугленные кости. Кролик забился в истерике. - Вот он почему не работает! - радостно сказал Крошка Ру, ожесточенно вонзая отвертку в процессор. Кролик упал в обморок. Когда он пришел в себя, Кенга и Ру занимались тем, что пытались надеть крышку обратно на замученного Зухеля. - Ну, как? - спросил Кролик хриплым голосом. - Работает! - ласково сказала Кенга. - Про MNP, Кролик, ты больше никогда не услышишь, - радостно заявил Ру. - Правда, мам, а? - Правда, милый, - сказала Кенга. - А зачем дяде Кролику MNP? У него и так - вон какие уши! - Когда я вырасту, у меня тоже будут такие! - заявил Ру. - Ни за что! - возмутилась Кенга. - А то ты будешь таким же полудурком, как дядя Кролик, а кто тебя за это будет любить? Крошка Ру вынужден был согласиться, что за это никто любить не будет, и счастливая семья покинула нору Кролика, оставив ее хозяина у развороченного Зухеля, рядом с которым валялось неописуемое количество деталей, в ходе ремонта оказавшихся лишними. Когда Кролик пришел в себя после шока, он обнаружил, что MNP в его обновленном модеме напрочь отсутствует. Кролик озлобился на весь Лес и поклялся спланировать какой-нибудь террористический акт. Поздней ночью недалеко от Пуховой опушки, где зловеще жужжала Лесная Подстанция, появилась темная дрожащая тень с длинными ушами и топором. Она, пробравшись между густым сплетением колючей проволоки, которая от высокого напряжения мерно гудела, подобралась вплотную к затуманенным светящимся окнам Винни Пуха и сбросила с головы старое и рваное черное пальто. Кролик (а это был именно он) зловеще заскрежетал зубами и заглянул в окно. Там Винни Пух, развалившись в плюшевом кресле, лениво смотрел, как выезжают картинки BBS "Plusheviy Bear (4 lines)", и решал, чего бы такого здорового слить. Кролик еще раз скрежетнул зубами, чтобы Винни Пух знал, с кем он имеет дело, и осмотрелся. Прямо из особнячка Винни Пуха вел толстенный кабель службы Междулесных Телефонных Линний. Кролик скрежетнул зубами последний раз и замахнулся топором... Винни Пух собрался слить последний список файлов с "Плюшевого медведя", нажал кнопочку "D", но неожиданно на улице раздался скрежет, заметались искры, на экране замельтишил разноцветный мусор, прекратился разговор по телефону с Кенгой по поводу поставки нового модема, завизжала охранная сигнализация, и Винни Пух успел заметить, как с огромной скоростью через колючую проволоку перескочила с воплями чья-то опаленная фигура. - @#$! - сказал Винни Пух, яростно кидая трубку на пол. Если бы разговор с Кенгой не прекратился бы, она наверняка бы оглохла и у нее завяли бы уши. Винни снял со стены двустволку, которую он махнул на модем Lexand у Пятачка (который тому был совсем не нужен), зарядил оба ствола остатками съеденного вчера торта и прочей дрянью и вышел на улицу. Первый залп он дал в воздух. К его удивлению, никто не завопил "не стреляйте" или "сдаюсь". Винни выстрелил не глядя от себя, и попал, почему-то, в Иа-иа. Осел дико заорал, вскинул все четыре копыта разом и быстро убе... в смысле, улетел со скоростью реактивного бомбардировщика. - Иа-иа - это неспроста, - сказал Винни Пух вслух и пошел домой. Утром он сел в свой "Мерседес" и поехал ругаться с Кенгой - за то, что не сработала охранная сигнализация, и с САВОЙ - за то, что провода (нитки/веревочки) были не очень прочными. Кенга отреагировала на заявление Пуха весьма равнодушно. - Вот милый Ру вернется с тенниса, - сказала она. - И все мгновенно починит. Знаешь, Пух, мой Ру... Дальше Пух не слушал. В машине он достал из пачки недокуренный бычок, раскурил его и почувствовал величайшее насладжение. Он нажал на газ и направился к САВЕ. - Привет, САВА, - сказал он с порога. САВА сидела за письменным столом с 386-м Compaq"ом и напряженно думала, где на клавиатуре клавиша "Ы", хотя клавиша "Ы" ей была совсем не нужна. - Здравствуйте, господин Винни Пух, - сказала САВА дипломатично. - Привет, старая вешалка, - сказал Винни Пух. - Чтоб ты три раза в минуту зависала. У меня телефон ва-аще не работает... - Все сорок шесть линий? - спросила САВА. - Все сорок шесть, - подтвердил Пух, садясь в просторное кресло и подтягивая к себе пепельницу. - А за них уплачено? - вежливо поинтересовалась САВА. - Уплачено, уплачено, - заверил ее Винни Пух. Он никогда не платил САВЕ ничего, и все потому, что Лес-марки САВА считать не умела, а Винни Пух в этом виноват не был. - Телефон не потому не работает, дура ты эдакая, что там неуплачено. Там провод перерубленный. Скотина какая-то топориком поразвлеклась... - СКАТИНА, - старательно набрала САВА на клавиатуре. - Ну хорошо, Винни Пух, я пошлю Тигру, он там разберется... - Чтоб через сорок минут все было готово, - сказал Винни Пух, - я сейчас прогуляюсь по своим знакомым, и если, когда я вернусь, хоть одна линия будет заглохнутая, я тебе... я у тебя... я даже не знаю, какого цыпленка табака я из тебя сделаю. Глава Пятая, в которой неожиданно появляется Слонопотам, а Пятачок дает ценные советы Винни Пуху Винни Пух сел в "Мерседес" и лениво нажал на педаль. Машина рванула с места, и Винни чуть не утонул в сидении, тоже, конечно, плюшевом. Он резко повернул руль направо и решил заехать к своему другу Кролику выяснить, не он ли, случайно, научился на старости лет пользоваться топором. Он подъехал к его норе и очень удивился - старого "Запорожца" на своем месте не было. На его месте стоял деревянный колышек, к которому был привязан синий воздушный шарик. "Этот шарик Кролика не поднимет", - подумал Винни Пух. - "По-моему, так. Тут что-то неспроста". Он пригляделся к шарику и заметил яркий отпечаток копытца "Made by Piatachock". "Не иначе, махнул тачку на шарик", - подумал Винни Пух и подошел поближе к норе. - Кролик, давай Chat"аться, юзер пришел! - ласково сказал он в отверстие. - Заходи, догогой Винни Пух, - сказал Кролик изнутри. Винни Пух встал на четвереньки и пополз в дыру, в душе ожидая удара сковородкой по голове. Удара, к его удивлению, не последовало. Около ЕС"ки сидел Кролик с перебинтованной головой. - Вот, видифь, диалился фсю нофь, - сказал он Пуху. - Дафе голова разболелафь фся... - Ага, - сказал Винни Пух и покосился на буфет. - Пиво ефть, - сказал Кролик. - А... - начал было Винни Пух. - И коньяк ефть, - заявил Кролик. - А... - И колбафа, - сказал Кролик. Винни крякнул и посмотрел на ЕС"ку. - Все резвишься? - спросил он. - Ага, - сказал Кролик, показав длинные зубы. Винни Пух оглядел нору и заметил в углу скромно прикорнувший топорик больших размеров. - Ну да, - сказал Пух. - А не знаешь ли ты, случайно, кто это мне ночью проводочки топориком рубанул? Все? - Проводофки? - радостно спросил Кролик. - Их, родимых, - сказал Пух не менее радостно. - Фсе? - продолжал радоваться Кролик. - Все-все, ничего прямо не осталось. - Ночью? - возликовал Кролик. - Да, прямо самой-самой темной ночью, пришли, су... гады, и - тюк! - ни хрена не модемится и не слышно тоже. Вот Тигра щас наверное там хищничает... - Да, - с опаской сказал Кролик. - Тигра - мофет... - Что может? - переспросил Винни, как будто не расслышав. - Я говогю, мофет, это Слонопотам? - спросил Кролик. Винни Пух помрачнел. От встречи со Слонопотамом у него (как, впрочем, и у Пятачка) остались самые неприятные воспоминания. - Может, и Слонопотам, - сказал Винни Пух. - Только какого этого самого этот Слонопотам стал провода рубить - лучше бы на крышу наступил... Мяса было бы - во!... В соседний Лес бы продали... Там знаешь сколько вольт? В смысле было... Охранная сигнализация тоже не сработала - Кенга сказала, что, может быть, объект был слишком хлипкий и дохлый. Кролик обиженно икнул - он-то себя хлипким/дохлым совсем не считал. - Ну, пошел я, - сказал Винни Пух и покосился на скрежещущий в углу модем. - Пашет Зухель? - спросил он с надеждой. - Ага, - сказал Кролик, мотнув вверх-вниз длинными ушами. Пятачок двое с половиной суток безвылазно играл в Принца. Наконец ему это надоело, и он с великой осторожностью начал нажимать на совершенно произвольные клавиши, о которых Винни ему ничего не рассказывал. Как он вышел в DOS, Пятачок не помнил. Побродив рассеянно по клавиатуре, он и не заметил, как оказался в TeleMate... Когда модем перестал надсадно хрипеть, Пятачок спрыгнул с высокого кресла на пол и потянулся. За двое с половиной суток сидения в кресле задние лапы поросенка затекли, и он чуть не грохнулся на пол, ощущая в копытцах щекочущее покалывание, заставляющее его возбужденно похрюкивать. Для разминки Пятачок взял воздушный шарик и сделал два круга вокруг стоящей в углу с позапрошлого года новогодней елки - первый раз с песней, второй раз - просто с самодовольным похрюкиванием. Ему стало очень и очень скучно. Он посидел в кресле, полежал на кровати, и наконец решил поехать к Винни - потребовать, чтобы медвежонок создал ему наконец новую игрушку с непременным участием поросенка. Он забрался в обмененный у Кролика "Запорожец", просунул копытца в имеющиеся в днище отверстия размером с само днище, принялся старательно отталкиваться от почвы, одновременно жужжа в подражание работающему мотору и вертя руль. Сам руль с рулевым управлением связан не был. Винни Пух с мрачным видом сидел в своем плюшевом кресле и создавал новый гнусный вирус, который собирался подкинуть Пчелам. Тигра вчера вместе с Винни надрался горькой, и теперь с рычанием копался у Винни в распаячной коробке, пытаясь соединить провода - у Тигры зверски болела голова. - Привет, Пятачок! - сказал Винни Пух, когда поросенок, радостно похрюкивая, протиснулся в дверь вслед за воздушным шариком. - Здравствуй, Винни! - сказал Пятачок тонким голосом, с поразительной проворностью взбираясь по подставке для принтера на стол - с пола он никогда не видел, что творилось на мониторе. - Чего ты делаешь? Ой, сколько буковков! И сколько цифирков! И еще штучка такая малюсенькая бегает! Что это, Винни? - Вирус такой будет противный, - сказал Винни, лениво долбя лапами по клавиатуре. - Отправлю Пчелам - вот смеху-то будет! Ты только не говори не кому, а то знаешь как Тигра свиные котлеты любит? "Надо будет дома копытца спиртом протереть", - подумал Пятачок, страшно боявшийся всякой заразы. - Да я что - я ж ничего, - сказал он вслух. От упоминания свиных котлет у него затряслись поджилки и стало холодно где-то в области необъятного желудка. - Вот как мне, интересно, файлы получше заражать, - размышлял Винни. - Если я положу в начале программы RET, а стек заставлю смотреть на адрес возврата... - Кого заставишь смотреть? - испугался Пятачок, которому померещилось чего-то страшное. - Стек, - сказал Винни Пух. - Ага, - сказал Пятачок понимающе и отодвинулся от монитора подальше. - Вот... Заставлю его смотреть на адрес возврата, то Пчелы, наверное, подумают, что это просто какая-то ошибочка - и ничего не заметят. А если я поставлю вначале переход на вирус, как вызов процедуры, то Пчелы, наверное, подумают, что это маленькая подпрограммка - и тоже ничего не заметят. По-моему так. - Ага! - поддакнул Пятачок. - Ну, чего будем ставить? - спросил Винни. - Я? А... Его... Знаешь, Винни, - сказал Пятачок решительно. - Если там кто-то на кого-то будет смотреть - то это очень страшно. Давай лучше ма-а-аленькую парт... порт... прод-программочку - все равно Пчелы ничего не заметят. - Устами поросенка глаголит Истина, - сказал Пух важно, решительно опуская лапы на клавиатуру, и Пятачок заметно покраснел и стал выводить левым задним копытцем неопределенные круги. Глава Шестая, в которой Иа-иа лицезреет байтораздирательное зрелище, а Пятачок оказывается крутым хакером Пчелы были в негодовании. Некая инфекция, которую насточил, по агентурным данным, Винни Пух и которую лучшие хакеры Дуба никак не могли отловить, повадилась в Самое Неподходящее Время звонить по модему Пятачку, сбрасывать ему Самые Нужные Файлы из базы данных об общем количестве меда от Пчел на винчестер и стирать их у самих Пчел. Пятачок, судя по всему, в этом деле замешан не был. Сам же Винни Пух от предъявляемых злобным жужжанием по телефону обвинений отказывался и утверждал, что в данный момент занят написанием серьезнейшей документации по поводу прохождения получившей широкое распространение игрушки Indiana Jones and the Fate of Atlantis. На самом же деле Винни Пух занимался разработкой хитрой коммуникационной программы, в которую собирался вставить секретный жучок для собственных нужд. Это занятие поглощало все его свободное время и все несвободное, и Пчелы на время приумолкли. Никто не подозревал в меланхоличном Иа-иа лучшего хакера Леса, но тем не менее это было так. Иа-иа занимался тем, что ломал все без разбора. Ломал Нортон, чтобы Link включался по нажатию одной клавиши. Ломал Турбо Ц так, чтобы он перестал быть похожим на Ц и стал похожим на Турбо Паскаль. Ломал даже Command.Com, чтобы команда DOS "dir" выводила после списка файлов XXXXXXXX colucheck(s) XXXXXXX bytes free. Однажды Винни Пух, будучи сильно занят разработкой своей коммуникационной программы SmartMiot, в негодовании поднял трубку звонившего телефона и услышал на другом конце ослиное ржание. "Пчелы резвятся", - подумал Винни и хотел бросить трубку посильнее на пол, чтобы жители Дуба наверняка оглохли, но вдруг услышал знакомый, почти плачущий голос Иа-иа "байтораздирающее зрелище - вот что это такое... байтораздирающее зрелище - вот как это называется!". - Привет, Иа-иа! - сказал Винни Пух в трубку. - Привет, медвежонок Пух, - сказал Иа-иа, чуть не плача. - Чего кракаешь? - спросил Пух. - Да так - всякие жалкие, ничтожные программки, - сказал Иа-иа. - Щас вот сделаю, чтобы в Space Quest V]I[ пароль не спрашивался - и сотру это байтораздирающее зрелище. - Стой-стой! - завопил Пух, яростно колотя трубкой об стол. - Ты где взял-то его? - Кого? AFD? - философски спросил Иа-иа, приготовляясь зареветь. - Какого AFD! Где ты Спэйс восьмой взял?! - У Пятачка, конечно... - Как "конечно"?! Он-то где его взял? - Он сказал, ты видел уже... И что ты ему обещал спрайты переправить, чтобы там поросенок фигурировал... Пух - если хочешь, я тебе скажу, что спрайты там во втором RESOURCE. А RESOURCE по 03Eh покодирован... ПоXORен, в смысле... Вот... А спрайты там под смещением 047AEh... В общем, в самом начале спрайта лежат: его размер, прозрачный цве... Но Винни уже не слушал ослика. Бросив трубку на пол, он набирал на другом телефоне номер Пятачка. У поросенка телефон был занят. Винни схватил со стола ключи от "Мерседеса" и бросился на улицу. Он долго не мог попасть ключом в замочную скважину автомобиля, а потом, перестраиваясь из ряда в ряд, чуть не подвинул самосвал, вывозящий металлический мусор с соседней помойки - водитель самосвала отделался легким инфарктом и намокшими штанами. Винни подъехал к дому Пятачка, на двери которого было написано "Do Not Ent...", и сделал крутой разворот, забросав дверь Пятачка выскочившими из-под колес сухими листьями. К его глубойчайшему удивлению, Пятачок встретить его не вышел. "Оборжался он там, что ли?" - подумал Пух, испытывая легкое раздражение. Он пнул дверь задней лапой и вошел внутрь. Пятачок, дымя крепкой инолесной сигарой и слегка покашливая от дыма, важно сидел в кресле и лениво шарил по клавиатуре. Пух посмотрел на экран, и его глаза полезли на лоб: на экране был Турбо-Debugger. - Привет, Пятачок! - сказал Винни приветливо. - Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок очень важно. - Щас, погоди, я парочку BreakPoint"ов поставлю и поговорим о жизни, - и он кивнул головой на бутыль портвейна на журнальном столике. - Вот тут... - сказал он, подбегая селектором к подозрительному по зависанию CALL"у. - ...и вот тут, - и он пару раз ловко долбанул копытцами Ctrl-F8. - Что ж ты ломаешь-то? - удивился Пух. - Windows четвертый, - сказал Пятачок, сбрасывая пепел на валяющуюся на полу пепельницу-скульптуру "Пятачок разрывает пасть Тигры", подаренную самолюбивому поросенку на день рождения САВОЙ. - Ну и как? - спросил Пух. - Как... Хреново, братец... Он же в Protected Mode шпарит. Debugger как на него напарывается - все, считай, дави Reset... - Где ж ты всего этого набрался? - поинтересовался Пух. - Да так... С Иа-иа всю ночь вчера тусовались... Будешь портвешку? Вернувшись домой, Винни икнул и, пошатываясь, подошел к столу. Тут он заметил, что трубка телефона, по которому он говорил с Иа-иа, все еще лежит на полу и оттуда раздается гнусавый плачущий голос Иа-иа с частыми перерывами на глубокие рыдания: "Вот какое это байтораздирающее зрелище!". Пух поднял трубку и сказал в нее: - Иа, я слушаю, слушаю... Алле, ты звонил-то чего? - Так зрелище же байтораздирающее, - сказал Иа-иа, утирая, очевидно, падающие крупные слезы копытом. - Ты бы пивбар лучше открыл... Или BBS... Я и название тебе придумал... шикарное такое... - Винни Пух на мгновение задумался. - "Osel House BBS". - Какое это байтораздирающее зрелище! - не унимался Иа-иа, и из трубки чуть не закапали слезы. - Ну ладно, - сказал Винни, вытирая плечо носовым платком. Плаксивость ослика начинала его злить. - Я к тебе зайду как-нибудь на недельке. Может, какое-нить словораздирающее зрелище принесу. Глава Седьмая, В которой все валят на ни в чем не повинного Слонопотама Винни Пух заCONNECTился с Crolick"s Nightmare BBS, и обнаружил, что ему пришло приватное сообщение от Кристофера Робина. "Что-то ты давно стихов не писал", - писал Кристофер Робин. Винни почесал лапкой в затылке и сказал FrontD"е, что он хочет ответить. "Кричалка", - набрал Винни и задумался. Думал он долго - сорок три секунды. Хитрый Кролик думал, что Винни ушел облегчить душу, и хотел закачать ему свой List, но Винни ударил его по лапкам, набрав "Но-но, не балуй!". Наконец Винни надоело думать, он нажал на кнопочку "А", но не отпустил, а стал держать, изредка нажимая кнопочку "О". Вот какое письмо получилось: "Кричалка. АААААААААААААААОАООООООООООААОАОООООООАО ОООАО АААААААОААААААААААААОААОАООООООООАОООООА ААООООООАА ООАОААААААААААААААААААОАААААААААААОООООО ОАООООООАО АОААААОАААААААААААААААОООАААААААААОАОАОО ОООООААААА ОААААААААА!" "Все, - подумал Винни Пух. - Плюс схлопотал. Ну да ладно. Я этому мордератору Кролику всю морду плюсами заставлю, если хоть один плюс увижу...". Появилась надпись, что Кролик хочет делать Chat. "#$%# тебе", - набрал Пух, и Кролик испуганно отключился. Он лениво пошарил у Кролика в файловых ариях и мессагах, не нашел ничего для себя интересного и сделал Logoff, оставив Кролику сообщение, что за каждый плюс от отрывает у него по уху. При Logoff на экран выползло сообщение, что Кролик открыл новую BBS "Iron Ears". Винни Пух удивился и набрал указанный номер. Тут же произошло соединение. "Здрасте, все, - гласила надпись на заставке, изображавшей не то бронированные уши, не то вытянутый по вертикали бюстгальтер. - Это новая BBS Кролика, работающая на его же системе Front Morkovka Door V1.0. Версия отладочная, поэтому щас Вы, наверное, повиснете". Винни Пух удивился еще больше и нажал первую попавшуюся клавишу. "Щас я выведу список наших пользователей, а Вы укажите, кто Вы есть, - сказала BBS. - Вы Кролик?" Винни Пух нажал "N". "Кристофер Робин?" - спросила BBS. "N", - нажал Пух. "Тигра?" - не унималась BBS. "N!", - почти что завопил Пух. "Пятачок?" - требовала BBS. Пух разозлился и врезал левой лапой по клавише "N". "Вас чего, в списке нету?", - спросила BBS. Винни облегченно нажал "Y". "Тогда выберите первую букву Вашего имени: А? "... Свое имя Винни Пух ввел только до буквы "П". Затем ему все это надоело, и он вошел в BBS еще раз. Под именем Пятачка. Пароль у Пятачка был везде одинаковый: либо "ZHELUDD", либо "HRUHRU". На "ZHELUDD" Винни Пуха не хватило, а вот "HRUHRU" он набрал сравнительно быстро. BBS почти что облегченно вздохнула и заявила: "MAIN MENU. Файлы сливать будем?" "N", - ответил Винни. "А заливать?", - с надеждой показалось на экране. "N", - повторил Винни. "Message арию смотреть будем?" "N". "Статистику показать?" "N". "Что, выйти что-ли?" "Y", - набрал Винни с облегчением. Сообщение для СисОпа он оставлять не стал. "Надрать бы ему уши его металлические", - подумал Винни Пух про Кролика. - "Издевательство какое". И он позвонил Иа-иа. Телефон Иа-иа отозвался телефаксным треском. Очевидно, глупый осел решил порадовать кого-то байтораздирающим зрелищем. Винни Пух плюнул в монитор и тут же вытер его правой лапой. Он позвонил самому себе с другого телефона, с АОН"ом, удостоверился, что номер не опознается вовсе, и стал звонить за бугор, в соседний Лес. Ничего интересного там не валялось. Для разминки модема Винни скачал Turbo Pascal 7.21 Beta Release, и полез в холодильник за льдом - от чрезмерного усердия модем раскалился добела. Тем временем Кристофер Робин не унимался - поиски утраченных денег ни к чему не привели. После того, как он в частном порядке обежал весь лес, он стал подозревать всех, и Иа-иа - в самой большей степени. У Кристофера Робина стали происходить подозрительные вещи: то неожиданно принтер перевозбуждался и начинал печатать платежное поручение Кристоферу Робину от Кристофера Робина, причем подпись самого Кристофера Робина была сделана так качественно, что, если бы он относил платежки в банк, а не засовывал в бумажкокушательную машину, там бы их непременно исполняли. Очевидно, пакостил неизвестный науке вирус, но Кристофер Робин сам ничего лечить не умел, а антивирусными программами воспользоваться не хотел, так как не верил ни в них, ни в вирусы. Инфекция между тем плодилась и размножалась - то вдруг при загрузке на экране появлялась непристойная анимационная картинка - Кристофер Робин верхом на Кенге или на САВЕ в соответствующем виде, либо при наборе цифр везде где угодно нужные цифры не набирались, а вместо них подставлялось число Пи в квадрате или кубе. Кристоферу Робину это все серьезно надоело, и он позвонил Винни Пуху. Тридцать один телефон у медвежонка был занят, а тридцать второй долго не отвечал, пока наконец в трубке не раздался пьяный голос Пуха: "Але...". - Привет, Винни! - сказал Кристофер Робин радостно. - Ну как, слил? - Слил, - сказал Винни Пух отрешенно. - Щас пойду, еще солью... Ой... - Да нет, Винни, я говорю, Space Quest VIII слил? - У Пятака возьми, - сказал Винни. - У какого Пятака? - не понял Кристофер Робин. - У кабана у этого... Который дебаггер тра... в смысле, мучает. - Скажи мне, Винни, - робко начал Кристофер Робин. - Только по-честному! - Да я! Да мне! Да у меня! - послышалось на другом конце провода. - Понял, понял, Винни, я чего говорю-то... Скажи мне по-честному, Пух, ты не знаешь - совсем-совсем случайно! - кто у меня снял сорок миллионов? На другом конце послышалось сипение: Винни, в плюшевой голове которого гневно ворочались опилки, ответственные за совесть, почувствовал себя не очень ловко. - Кто ж его знает... - сказал Винни наконец. - А как ты думаешь, кого я подозреваю? - Кого? - с подозрением спросил Винни, начиная трезветь. - А вот догадайся. - Слонопотама, может? - спросил Винни с надеждой. Кристофер Робин заколе**лся. Слонопотам был не более чем плод его воображения, но тем не менее с данным плодом Кристофер Робин встречаться не хотел и встреч не искал. - Слонопотама? - спросил Кристофер Робин с сомнением. Ему представилось, как огромный зверь набирает пароль на огромной клавиатуре, как перекачиваются его отмытые сорок миллионов и как Слонопотам разражается жутким хохотом, и у Кристофера Робина мороз пошел по коже. - А может, и Слонопотама, - сказал он. - Может, может, все может! - сказал обрадованный Винни Пух. - Три дня назад знаешь как он мне все провода рубанул... бивнем... - Да, - сказал Кристофер Робин. - Если это Слонопотам - пропали бабки... - Чья бабка? - удивился Винни. - Да так, выражение такое... Ну ладно... Ты звони, как сольешь Space Quest VIII... Или он, говоришь, у Пятачка? - Ну да, - сказал Винни. - Ну ладно, давай, Hang-Up быстрее, не занимай линию... - И он, радостно потирая лапки, повесил трубку. Глава Восьмая, В которой появляется сам Слонопотам Винни спокойно подошел к своему модему и потрогал его лапой. Модем был горяч, как Винни Пух после прошлогодней погони Пчел. Винни пошел на кухню, намочил водой полотенце и положил его на модем. - Остывай, остывай быстрее! - просил он вслух. - Borland C++ 7.82 сливать надо... Несмотря на уговоры, модем быстрее остывать не стал. Винни Пух опять пошел на кухню и налил ведро воды... Утром Тигра, идя к себе на Лесную Телефонную Станцию, заметил около Трех Сосен очень и очень странные следы - они были похоже не то на то, что у Винни Пуха на этом месте лопнули рессоры и оставшуюся часть пути его "Мерседес" попросту прыгал на пузе (как Кенга), не то на то, что Кролик тащил здесь здоровый мешок капусты. Но капусту давно собрали, и потом, Кролика невозможно было оторвать от его BBS, а тем более, отправить на сельскохозяйственные работы. Тигра с урчанием оглядел следы, пожал полосатыми плечами и, виляя хвостом, отправился дальше. Около самой Лесной Телефонной Станции он обнаружил еще более странную картину: в зарослях кустарника, которые САВА называла английским газоном, была протоптана огромнейшая просека, причем были повалены нетонкие такие деревья. Тигра огляделся по сторонам, потеребил топорщащиеся усы и подошел к двери. На двери висела некая записка от САВЫ. Тигра читать не умел, и поэтому не стал вчитываться, чтобы не напрягать мозги и не распространять, как в былые времена, слухи про Пятнистого Щасвирнуса. Он вошел внутрь, напился из чайника воды и позвонил Кристоферу Робину. - Привет, привет, Тигра, - сказали голосом Кристофера Робина в трубке. - Я чего, - Тигра, как всегда, сразу же приступил к делу. - Тут записка от САВЫ - приезжай, прочитать надо. - Сам-то не можешь? - ехидно спросили в трубке. - Еще я умел бы, - гордо ответил Тигра и откусил шланг телефона. Обуянный любопытством Кристофер Робин приехал через десять минут. - Что за записка? - спросил он с порога: дверь была открыта внутрь, и записку с улицы не было видно, иначе Тигра узнал бы ее текст самым последним в Лесу. - Да фот она, - сказал Тигра с набитым ртом, прожевывая впопыхах полотенце: вопрос, что же все-таки едят Тигры, еще закрыт не был. - И всего-то? - разочарованно спросил Кристофер Робин, прочитав записку. - А что там? - вежливо поинтересовался Тигра. - А тут написано "Читайте на обороте. САВА". А! Читайте на обороте! Как же я сразу не догадался. Записку сорвали и на обороте было прочитано: "В глубоких связи с непродолжительным нахожденией неезвесного науке и мне лично зверя крупных размера в Лесу считаю сваим долгом эмиргрировать в соседний Лес, как перидавой части Лесной Интили... (долгие и продолжительные похвалы в адрес САВЫ и культурные интеллигентные ругательства в адрес вышеупомянутого зверя). С уважиние, САВА." - САВА! Зверь! Соседний Лес! - выкрикивал Тигра, как ненормальный и бешено вращал хвостом. - Тигра, про ка-а-а-акого это она з-з-зверя? - испугался Кристофер Робин. С глухим урчанием, которое, как казалось, издавал весь Лес, на Лесную Телефонную Станцию опустилась зловещая тень... Винни Пух только что начал скачивать библиотеки от Borland C++ 7.82, как вдруг связь оборвалась, а модем заявил, что в карьер он больше не хочет. - Что они там, офонарели, что-ли? - удивился Винни Пух и поднял трубку. В трубке стояла гробовая тишина. Винни Пух обиделся, подергал провод, но телефон не заговорил. Молчали также все остальные сорок шесть линий. Пух обиделся еще раз и поехал к Кенге. Кенга и Крошка Ру занимались тем, что играли в очень интересную, по их мнению, игру: соревновались, кто больше отметит файлов в Нортоне за секунду. Кенга подыгрывала Крошке Ру с материнской любовью, он же с животной ненавистью обыгрывал мамашу и злорадно ликовал, когда Кенга вместо нажимала . О существовании клавиши <+> семья кенгуру догадывалась, но значения этому существованию не предавала. В дверь позвонили. Кенга вытерла руки о передник и пошла открывать. На пороге стоял озабоченный Винни Пух почему-то с разъемом DB25 типа Female в руках. - Кенга, у тебя сгущенка есть? - заговорщически спросил он. - Есть конечно, милый Пух, а что случилось? - Ничего, - сказал Винни. - Просто я шел мимо и подумал: а нет ли случайно у Кенги ящиков тридцать восемь сгущенки? - Тридцать восемь? - Кенга задумчиво достала из сумки разбухшую амбарную книгу. - Да есть, пожалуй, - сказала она, поколебавшись. - А зачем тебе? - Да просто так, - сказал Винни Пух. - Слушай, Кенга, у тебя телефон работает? - Телефон? - Кенга удивилась. - Конечно работает... Ру, милый, Винни Пуху позвонить надо! - Мне не надо! - засопротивлялся Винни Пух. - Я просто так. - Ру, милый, Винни не надо звонить! Просто телефон проверь! - А не пашет, сука, - сказал появившийся в дверях Крошка Ру. - Глухо, как в заднице. - Ру, дорогой, - сказала Кенга строго. - Помнишь, что я тебе говорила насчет нехороших слов и гримас? Если ты будешь так ругаться, то когда вырастешь, станешь похожим на Пятачка или на Кролика. Хочешь быть таким дистрофиком? Хочешь, Ру, милый? - Да пошла ты, - сказал Ру вполголоса, скрываясь внутри дома. - Он у меня такой послушный, - с восхищением сказала Кенга. Из дома потянуло едким запахом дыма какой-то дрянной травки: или гашиша или марихуаны. "Кошмар", - подумал Винни Пух и попятился. - "По-моему, так". - Ну, я, может, поеду? - спросил он вслух почему-то очень жалобно. - Поезжай, Винни, - разрешила Кенга. Дверь захлопнулась. "Странно", - подумал Винни Пух. - "У Кенги тоже не работает телефон. Тут что-то не так. Это не спроста". Он сел в "Мерседес" и поехал в сторону Лесной Телефонной Станции. В это время в совершенно другом конце Леса Пятачок шел на прогулку. В левом его копытце был розовый воздушный шарик, почти прозрачный, надутый в позапрошлом месяце самим Винни Пухом; в правом - здоровенный желудь (гнилой, правда, немного), который Пятачок хотел подарить ослику Иа-иа за подкинутую идею по поводу ломания защиты в последней версии "Желудей без Проблем", созданной новым подразделением компании "Свинский Дизайн" из Леса Поросюполь. Пятачок по программе свинской взаимопомощи получил демонстрационную версию, которая желуди только рисовала, а не учитывала, и ему страшно хотелось ее поломать. Иа-иа, как всегда, нашел правильное решение, подсказав Пятачку, что в качестве пароля программе следует подсунуть число, соответствующее количеству копытец поросенка, возведенному в степень количества отверстий на его рыльце, то есть 4 в степени 2, или 16. Пятачок подсунул программе указанное значение, и она заработала, после чего Иа-иа объявил, что у него день рождения и ему нужно делать подарки. Такие сообщения поступали от Иа-иа каждый месяц, и жители Леса понемногу к ним привыкли и перестали обращать внимание на это обстоя... Впрочем, я отвлекся. В общем, Пятачок спокойно топал себе по лесу, как вдруг неожиданно и внезапно он заметил слева Огромную Яму, которой там быть не полагалось. Пятачок сначала сильно испугался - до того сильно, что его шарик выскочил у него из дрожащего копытца и улетел в глубокое синее небо. "А чего это я? Тут бояться нечего (разве только волков - прости господи!), - подумал Пятачок. - Я только посмотрю. Я ничего трогать не бу..." Вдруг огромная темная тень покрыла поросенка сверху, как будто вмиг настала ночь, когда поросятам совсем не рекомендуется шляться где попало и лучше всего сидеть дома и смотреть по телевизору передачу "Спокойной ночи, хрюшки". - Какой самый лучший язык на свете? - спросили у него откуда-то сверху жутким громовым басом. - НЕ СВИНОЙ! Го-го-го-го-говяжий, - заявил поросенок, от страха у которого намокла вся одежда, особенно пониже пухлого живота. - Глупая свинья, - сказали сверху. - Я спрашиваю, какой лучший язык программирования? - Ас-ас-ас-ас-ас-ассемблер, - сказал Пятачок, дрожа так, что прогнившие внутренности желудя трепыхались и издавали зловоние. - Это понятно, - сказал страшный голос. - Я про структурные спрашиваю... НУ? Говори быстро, а то съем... - Па-па-па-па-па..., - от страха поросенок не мог выговорить не слова. Он вспомнил (из объяснения Пуха), что лучший язык на свете - конечно же, Паскаль. - Понятно, - подытожили сверху. - Умный поросенок. Проваливай. Ух, я вас всех! Глава Девятая, В которой Слонопотаму грозит Ужасная Опасность Пятачок не помнил себя, как он бежал по Лесу. Он осмелился остановиться и обернуться только пробежав примерно километра два. Вдалеке, в предвечерней дымке, медленно и величаво удалялась гладкая слоновья спина, доходящая до верхушек Очень Высоких Деревьев. "Слонопотам!", - мелькнуло в вспотевшей голове Пятачка. - "Но почему в наших Лесах? Они у нас не водятся". - Эй, свинья, - неожиданно позвали Пятачка откуда-то сбоку. Пятачок обернулся и увидел санитарную машину с криво намалеванным ветеринарным крестом. Он послушно подошел к ней, хотя от страха задние копытца его не слушались. - Слонопотама не видал? - спросили Пятачка. - Не видал, - соврал зачем-то Пятачок. - А зачем он вам? - спросил он, набравшись наглости. - Там-то он на хрен не нужен, - сказали из машины. - Этот скот из зоопарка смылся зачем-то. Кормили плохо, что ли? Вторую неделю вот ловим. Пятачок насторожился. - Вот в соседнем Лесу, - продолжили из машины. - Этот гад свинарник растоптал. А говорят, - последние слова были сказаны особенно зловеще, как показалось испуганному поросенку: - Говорят, что и всех свиней пожрал. - А-а-а-а... А они сейчас как? - спросил Пятачок, чувствуя сердцебиение где-то в пятках. - Что "как"? - Я говорю, они сейчас особенно свирепы? - Особенно, - подтвердили специалисты бесстрастно. - Особенно в это время года Слонопотамы ужасно свирепы. Некоторые даже с ума сходят. От свирепости. Вот как этот - тоже ведь ненормальный какой-то. Бродит по лесу, и всех пугает, что съест, если не будут в Турбо-Паскале нажимать. Все Леса истоптал. Ну ладно, свинья, нам Слонопотама ловить пора... - В сетку ловить будете? - поинтересовался Пятачок. - Зачем же в сетку... Ракету "Лес-Лес" под хвост - и каюк... Охота, думаешь, нам его в зоопарк обратно переть... Уезжая, машина подняла кучу пыли и прошлогодних сухих листьев. Откашлявшись, поросенок посмотрел вслед удаляющейся машине и сказал со слезой в голосе: - Какое зверство! Ему почему-то стало очень жалко Слонопотама. Винни Пух сидел в мягком плюшевом кресле в обнимку с банкой меда. На его морде были явные следы указанного продукта и сладострастия. - Здравствуй, Пух, - сказал Пятачок грустно. - Привет, Пятачок, - сказал Винни Пух, ничуть не огорчаясь и не отрываясь от банки меда. - Слонопотама ловят, - сказал поросенок, готовясь заплакать. - Оч-чень хорошо, - сказал Винни Пух, запуская лапу в банку. - Мед, значит, целее будет... - Винни! - сказал Пятачок истерично. - Его же ракетой! Под хвост! И этот... как его?.. И каюк! - И это тоже хорошо, - сказал Винни удовлетворенно. - Значит, Пчелы больше меда наделают... Пре... ик!.. прекрасно... - Неужели тебе его совсем не жалко? - спросил Пятачок. - Ни капельки, - цинично сказал Пух. Мед кончился, и Пух, неудовлетворенно икнув еще раз, вытер лапы о спинку плюшевого кресла. - Да, кстати, Пятачок, - сказал вдруг Винни. - Совсем забыл спросить... Телефон у тебя работает? - Ах, оставьте меня! - сказал Пятачок, и выбежал вон из дома с жуткими рыданиями. - Припадочный поросенок-то, - сказал Винни и поднял трубку телефона. В трубке была тишина, как и прежде. Пятачок шел домой, не разбирая дороги. Ему было страшно жалко Слонопотама, несмотря на то, что встретиться с ним еще раз Пятачок не имел ни малейшего желания. Поросенка поражала холодность Пуха в отношении зверя, которого будут каюкать ракетой под хвост. Пятачок Пятачка (экий каламбурчик, а?) уже намок и с него часто падали крупные капли; поросенок жалобно издавал грустные похрюкивания. Внезапно Пятачок понял, что глубоко отклонился от намеченного курса. Он заметил метрах в двухстах палочки и прутики, из которых, помнится, был создан дом Иа-иа и решил навестить ослика и рассказать ему о своих переживаниях. - Привет, Иа-иа! - сказал Пятачок грустно, заметив ослика невдалеке от большого куста колючек. - Привет, поросенок Пятачок, - сказал Иа-иа меланхоличным голосом. - Иа, Слонопотама ловят! - Слонопотама? - равнодушно спросил Иа-иа. - Ну да! И ракетой под хвост! - Под хвост? - ослику вспомнилось недавнее приключение с хвостом, который у него оторвали вместе, грубо говоря, с куском задницы агрессивно настроенные Панки. - А может, - сказал он после двадцатиминутного раздумья, - а может, в этом и есть сермяжная правда? Поросенок разразился жуткими рыданиями, от которых у Иа-иа почему-то стало спокойней на душе. - Какие все, хрю-хрю, злые и нехорошие... хрю-хрю... в нашем Лесу, - подумал Пятачок вслух, вытирая слезы. - Ну как, ушел? - спросил Кристофер Робин, осторожно высовываясь из мусорного ящика. Ему никто не ответил. Кристофер Робин с опаской вылез из своего убежища, и увидел большие глаза Тигры внутри стиральной машины (с прозрачной крышкой), купленной САВОЙ Тигре на день рождения. Кристофер Робин открыл машину, и Тигра, чихая, с рычаниями выбрался наружу и начал отряхиваться от стирального порошка. - Ну и зверюга! - сказал Кристофер Робин. - Кто это б-был? - заикаясь, спросил Тигра. Хвост его дрожал мелкой-мелкой дрожью. - Слонопотам, кто же еще? - объяснил Кристофер Робин, отдирая прилипшую к рубашке бледно-розовую жвачку. - Чего он нас доп-п-прашивал-то? - спросил Тигра. - Кто его знает... Про лучший язык спрашивал. - А ч-ч-чего ты ему сказал, что лучший яз-з-зык - Си? - с подозрением спросил Тигра. - Я вот все слышал... - А какой-же еще? - Я вот тебе! - и Тигра занес над Кристофером Робином когтистую лапу. Но цапнуть по лицу любимого друга Тигра не решился. Тигра нисколько не разбирался в языках программирования, но помнил довольно отчетливо доставленные Винни Пуху роскошные финские контрабандные обои, изображавшие цветочки с какой-то финской надписью, о которой Винни всем сообщал, что там написано "Турбо-Паскаль - вещь". - Давай в психушку позвоним, что-ли... - предложил Тигра после десятиминутного раздумья. - Слонопотам-то, вроде, бешеный... - Да чего уж там - давай позвоним... Кристофер Робин снял трубку телефона и собрался набрать номер. - А, черт, телефон не работает, - сказал он, положив трубку. - Как не работает? - Тигра бросился к распаячному шкафу. - Ах ты гад, - сказал он через минуту, появившись снаружи. - Не работает ни хрена... Везде не фаза, а земля... - А как ты фазу проверял? - поинтересовался Кристофер Робин. - Как, как... Зубами, как же еще-то? Эпилог Маленький отважный поросенок ждал в Очень Хитрой Засаде около двух часов, пока на горизонте появилось облако пыли и раздался рокот мотора. "Вот я вам щас...", - подумал Пятачок и нажал на кнопку подготовки к запуску ракеты. Он навел ракету на облако пыли и нажал на спуск. "Будете знать, - подумал он, - как Слонопотамов обижать, живодеры...". Когда пылевое облако приблизилось, Пятачок с ужасом разглядел, что Слонопотам зигзагами гонит по дороге санитарную машину, подталкивая ее хоботом. Пятачок почувствовал, как у него зашевелилась щетина на голове, но кнопки разворота у ракеты не было... Последнее, что заметил испуганный поросенок - пролетающие над ним огромные бивни. Пятачок, рыдая, стоял на холме около бронетранспортера, рядом с огромной дымящейся ямой. Около ямы расло обугленное дерево, на котором висели крупные клочья обшивки санитарной машины. На бронетранспортере было криво написано "I LOVE BORLAND & ZHELUDDI". Лес спал. Винни Пух скачивал из соседнего леса новую коммуникационную программу с офигительнейшим протоколом обмена; Тигра во сне рычал и дергал лапой: ему снилось, как он играет в OutRun, а за ним гонится Слонопотам; Кристоферу Робину снилось, как Слопотам гонится за ним и обсыпает сверху пачками банкнот. А сам Слонопотам только что приземлился в соседнем Лесу, и ему снилось, как все жители всех-всех Лесов стали хорошими (и стали писать только на Паскале). Только что рассеялись тучи, и над ночным Лесом показалась круглая луна, похожая на дырку в пятидюймовом диске, если смотреть ее на свет лампы.

Виталий Голубев, лейтенант запаса: Нижеследующие изречения были заслушены мной во время обучения на 20-ой кафедре в МИФИ в 1992-93. 1. Кодирование информации служит для того, чтобы в ней никто не разобрался. В том числе и противник. 2. Коллектив офицеров нашей кафедры многонациональный, все - русские. Но по характеру, например, есть евреи. 3. Полковник: Я Вас сейчас выгоню. Курсант: Я же ничего не сделал. Полковник: Если б сделали - я б выгнал. Александр Кузнецов: Эти фразы присланы моим лучшим другом Антоном Казариным из Череповца. Извиняйте, если что старо. 1. Тяжело в учении - забирай документы. 2. Любовь в письмах - все равно что завтрак по телефону. 3. Курсант на экзамене, как собака - глаза умные, а сказать ничего не может. 4. Основная задача курсанта - здать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст. 5. Хватит шуметь, а то преподаватель услышит и вспомнит, что у него урок. 6. Курсант и днем ориентируется по звездам. 7. Наша армия непобедима лишь потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. Неизвестный читатель: Читал сборник - я в восторге! Решил отписать Вам высказывание старшины на сборах после военной кафедры в МАИ, в одной воинской части, обращенное в адрес нашего дневального, который не доложил вовремя о том, что в роте все в порядке. 1. Вы должны были мне долОжили, а Вы на меня х... полОжили! Влад Огоньков, капитан воздушного флота: С коммунистическим приветом! 1. Товарищ капитан насчет бани договорился - бани не будет. Александр Марков: Так сказал полковник на военной кафедре. 1. Пилотка должна одеваться по верхнему срезу ушей. Андрей Хлебников: две фразы преподавателей военной кафедры АГТУ (Алтайский Государственный Технический Университет). 1. Был бы у меня боец, я бы вам ё...нул. 2. Это те же яйца, только вид с боку. Андрей Толмачев: 1. Пока летчики полеты летают, а техники мат. часть устраняют, вы тут дисциплину хулиганите! 2. Чтобы стоя никто не сидел! Зыков Михаил, геолфак СПбГУ: Несколько приколов от подполковника Жабина (ВК СПбГу). 1. Набок сделанный. 2. Метеозонд - то что называется презервативом, только большой и с коробочкой. 3. Солдату заумности не нужны: полста пять - ему нужно говорить пятьдесят пять. 4. Покрутите головами, в том числе и назад. 5. Попутал местами. 6. Мы не можем быть на 100 % гарантированы. 7. Вы мне подсказывайте, я тоже в понедельник пришел. 8. Очухаться не успеет - яйца советского солдата у него в траншее... а куда деваться если они есть? 9. Я и хотел соединить одно в другом. 10. Не запутайтесь в этих самых. 11. Почему он называется складной?.. Он складывается! 12. У артиллериста мозги не должны замерзнуть даже при -30 оС 13. Если норма - 1200, то 2/3 сколько? - меньше... Игорь Захаров, лейтенант запаса: 1. Товарищи солдаты, курение в армии разрешено в строго отведённых для этого местах. Ближайшее расположено справа от плаца в виде буквы "ноль". 2. В казарме лейтенант увидел неубранную кучу мусора и зовёт дневального: Дневальный, что это за СПИД у Вас в углу? Алексей: Высказывания офицеров военной кафедры ЧГТУ (Челябинск) 1. А теперь быстро вытащили карманы из штанов и перестали перекатывать, что у вас там круглое. 2. Если не знаете, надо посидеть подумать или постоять послушать. 3. Товарищ студент! А вы зачем ему подсказываете? Если он ничего не знает, то не надо его голову всякой ерундой забивать. 4. В армии число может обозначаться любой цифрой или буквой. 5. Я не профессионал, поэтому врать не буду. 6. Ты думаешь за это можно поставить хорошую оценку? Был бы я на твоем месте, я бы тебе два поставил. 7. Сколько вам говорить, что звонок в обе стороны звенит! 8. Боевые действия в армии - это когда стреляют и очень кушать хочется. ОРИГИНАЛ И АВТОРСКИЕ ПРАВА - ПРОСИТЬ ЗДЕСЬ! http://www.mpei.ac.ru/panb/txt/panb.htm

1. И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень... 2. Hа экзамене вы все пpойдете чеpез фильтp тонкой очистки... т.е. чеpез меня. 3. Лучший подаpок - pучка для завода на моpозе. 4. Винтокpылый мессеpшмидт... 5. Что вы как кобра гремучая - клюв раскрыли и спите. 6. Товарищ курсант, что у вас за форма? Как корова языком постирала. 7. Товарищи студенты! "Пи" - это иррациональное число, а иначе оно равно 3.14! 8. Этот интеграл настолько прост, что берется без "dx". 9. Ты что со штативом делаешь?! Если тебе все три ноги раздвинуть ! 10. Мы тут сложной математикой заниматься не будем - брать тройные интегралы по замкнутому контуру. 11. Сущность гравитационной силы я вам докажу за пару минут. 12. Машину надо мыть горячей водой, так как уменьшается липучесть атомов. 13. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. 14. Посмотрите на мою прическу! У меня здесь ничего нет, и вас ничего не должно быть! 15. Все кирпичи собрать и сжечь. 16. Давайте без "давайте"! 17. Замолкайте бормотать! 18. Все, что я говорю, проходит мимо ваших уш! 19. Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать! 20. Сейчас будет срез знаний. 21. Ну, наконец-то догребли до ответа. 22. Я вас спрошу крепче, чем читаю. 23. Надо моя помощь - пожалуйста, но самостоятельно! 24. Ваша группа ненормальная. Нормальная - 15 человек. 25. Я буду очень серьезно смотреть, что вы откуда вынимаете. Я тоже умею так делать. 26. Сколько можно говорить, чтобы не ходили на подоконник! 27. Я вам ставлю "удовлетворительно", потому что вы меня удовлетворили. 28. У вас доска нетронутая, девственная. У вас все такое? 29. Лопата поломалась? Обопрись о бетономешалку! 30. Если всех в стране переодеть в военную форму, я смогу управлять государством. 31. Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьем подорвала любовь к алкоголю. 32. Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит. 33. Сила тока измеряется в амперах! Варианты ответов: a) да; в) есть! с) так точно! 34. Симферополь. Здесь принято решение об отделении Крыма. Взрывные работы уже начались. 35. Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели. 36. Товарищи солдаты, человек, не знающий строевой подготовки, не может ходить по земле... 37. Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой. 38. Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми. 39. Для прапорщиков повторяем, поезд номер 51 приходит на пятую и шестую рельсы. 40. Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды. 41. Копать здесь, здесь и здесь! А я пока схожу, узнаю, где надо... 42. Американские агрессоры вмешиваются во внутренние дела Советского Союза во всем мире. 43. А если в бою патроны кончатся, что делать? Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение. 44. Я же приказал размести все лужи на плацу, чтобы офицеры по дороге не мочились. 45. Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! 46. На что жалуетесь? Близорукость? Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть. Следующий! 47. Перестаньте рассматривать в оптический прицел винтовки женщин на пляже! Они разбегаются, и полковник не может навести бинокль. 48. Рисуешь? Ну, рисуй, рисуй, Паганини! 49. А вдруг война или какое другое мероприятие? 50. А во время перерыва ему, видите ли, ему нужно было голову полежать. 51. А вот думать-то как раз не надо. 52. А вы и ухом не моргнули. 53. А он стоит, понимаешь, сидя... 54. А по какой команде можно почесаться? - По команде "Заправиться!" 55. А теперь будем ходить не под музыку, а по шеренгам. 56. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. 57. А теперь об экологии: сколько можно отравлять сук, на котором сидим? 58. А я стою здесь попугаем и на вас каркаю. 59. Автобусов не будет! Придут два ЗИЛа: один - ЗИЛ, другой - КАМАЗ. 60. Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу. 61. Американца интегралом по башке не ударишь! 62. Атакуем в сторону березового ивняка. 63. Бакенбарды должны быть по верхнему срезу ушей. 64. Бегом шагом марш! 65. Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо. 66. Бинокулярий - это два очка. 67. БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок. 68. Боец должен отдавать честь каждому дереву, начиная с меня. 69. Братская ГЭС закрылась на ремонт, или у нее санитарный день... 70. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. 71. Будешь чинить столы и стулья только так - со свистом! 72. Была бы пара, а студенты найдутся. 73. Были там караульные собаки. Посмотрели, поговорили - оказались обычные собаки. 74. Было 10 ведер. Я их здесь не ем, мне жена на базар пойдет и купит. 75. Был наделен вот этой вот наделенностью... 76. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава! 77. В 10 сели на поезд и полетели в Москву. 78. В 10:00 утра состоится вечер, посвященный... 79. В армии виноват не тот, кто виноват, а тот - кого назначат. 80. В армии матом не ругаются, в армии матом говорят. 81. В армии многое неясно, зато все правильно! 82. В глазах темно, как лампочка в голове перегорела. 83. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. 84. В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива. 85. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. 86. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 87. В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать. Так и надо доложить. Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке номер 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж! 88. В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. 89. В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь! 90. В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке. 91. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. 92. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. 93. В философии можно как в двух пальцах заблудиться. 94. В целях повышения дисциплины расписать распорядок дня от отбоя до подъема! 95. В этой части все офицеры служат самым наглым образом! 96. В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника! 97. Вакуумную бомбу впервые применили израильтяне против вьетнамцев. 98. Вам бы все булочки, девочки, да сметана! 99. Вам звонок звенит в самое неподходящее место. 100. Вам что здесь, на блюдечке поднести, чтобы это тут на подносе было? 101. Ваше собрание не стоит выеденных комсомольских групп. 102. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. 103. Ваш поступок - удар ниже пояса в спину перестройки! 104. Ведите себя так, как будто вы культурные люди... 105. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. 106. Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны? 107. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что-нибудь. 108. Водку пьянствуете, девок легкого поведения развратничаете, а у самих в кубрике столько дерьма, что в голове не укладывается. 109. Воинская честь отдается так: указательный палец правой руки ставится к виску, затем выпрямляются остальные пальцы. Локоть правой руки является продолжением канала ствола автомата. 110. Вопрос понял, ответ думаю. 111. Вопрос тут был: почему наши истребители строем летают? А почему мы строем ходим? 112. Вот вы тут дурака валяете, а телевизор зеленый цвет не показывает! 113. Вот вы тут сидите, а у вас там старшину на Доске почета отодрали... 114. Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы! 115. Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож. 116. Вот так и доходят от карманов к расстегнутому крючку. 117. Вот там куртку или сними, или я ее тебе сейчас одену. 118. Вот этот дрянной ремешок стоит сотни рублей. А вот это обмундирование - тысячи. А вот это - прапорщик! 119. Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место. 120. Все в окопы, остальные за мной! 121. Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора. 122. Все волосы ниже верхней губы сбрить! 123. Все выскоблить, чтобы не было противозачаточных вибрионов. 124. Все завтра должны иметь фотографию 4х3! Нет! Отставить! - 3х4! 125. Все мораль читаю какую-то нехорошую. 126. Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку. 127. Вот, взгляните на мишень рядового Сидорова: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку. 128. Ну, что это за армия! Самолеты не летают, танки не ездят... А Родину кто защищать будет? Я что ли? Да нафиг оно мне надо!.. 129. Все хранилища должны иметь ворота. 130. Всегда может двумя абзацами выразить любую фразу. 131. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет! 132. Вспомните о своем будущем! 133. Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. 134. Вход в кассы со стороны сбоку. 135. Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом. 136. Вчера я прошелся под вашими кроватями, мне непонятно, как вы там живете. 137. Вы делаете зигзаг удачи, пытаясь избежать кирзовых сапог. 138. Вы долго мне будете смывать это замечание. 139. Вы должны были доложить, что не можете мне доложить, так как у вас не одеты штаны. 140. Вы должны расписаться в журнале секретности. О чем вы распишетесь, я скажу позже. 141. Вы еще молодые, у вас еще все спереди. 142. Вы же работаете спустя кое-как. 143. Вы курсант или где, вы на учениях или что? 144. Вы не садитесь, я вас упоминать буду. 145. Вы почему стоите как дикорастущий страус? 146. Вы пришли ко мне докладывать, так стойте и молчите! 147. Вы себя слишком много ведете. 148. Вы слишком себя чувствуете. 149. Вы сфотографировались на фотографии? 150. Вы, товарищ курсант, не курсант, а настоящий неандерталец, и, я бы даже сказал, антрополог. 151. Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны. 152. Вы у меня в кишках по горло сидите. 153. Вы хотя бы глазами своими подумайте! 154. Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее! 155. Вы что, ждете, что перловка сама вскочит и доложит "Я уже готова!" 156. Вы что?! Пока я где?! 157. Выдавать подшивочный материал обратно пропорционально количеству имеющегося. 158. Выделить на работу девять человек и одного сержанта. 159. Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор. 160. Вышел без головы - нарушение формы одежды. 161. Газ BZ - это светло-желтые кристаллы белого цвета. 162. Где Иванов? В лазарете болеет? Кто разрешил? 163. Главное - оценка контрольной, а не тогда, когда вы ее написали: когда вы были или когда вас не было. 164. Главным объектом для студента с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир. 165. Голова болит? Читайте устав... 166. Граната тяжелее по форме. 167. Громче голову поворачивай! 168. Гусь свинье не помеха. 169. ДОСААФ - это дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет! 170. Давайте сличим наши часы. 171. Даю вам сроку один день, сегодня и завтра. 172. Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится! 173. Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки. 174. Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора. 175. Длина волос висит в бытовой комнате. 176. Дневальный должен крутиться как пчелка в колесе. 177. Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени. 178. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются?! 179. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! 180. До того накаление внутреннего организма... 181. Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект. 182. Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... 183. Единственная одежда солдата - это сапоги и ремень! 184. Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину. 185. Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 186. Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете. 187. Если вам можно молча переговариваться, это не значит, что надо кричать. 188. Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу. 189. Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному. 190. Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета... 191. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. 192. Если добровольцев не будет, мне придется их назвать. 193. Если завтра не подстрижетесь, я вас сегодня накажу! 194. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. 195. Если кто-то хочет быть стоять и наказан... 196. Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье! 197. Если начнется война, меня с вами уже не будет. 198. Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется! 199. Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину... 200. Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля. 201. Если хотите писать и какать - лучше стройтесь! 202. Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое... 203. Если я застану кого-то хулиганить - я двойку выгоню! 204. Есть два способа нанесения ракетно-ядерного удара в зависимости от того, какой вариант войны мы развязываем. Отставить, рассматриваем. 205. Есть лаборанты, офицеры и я. 206. Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля! 207. Есть у меня солдатик - не солдатик, а так, студент. 208. Ешьте суп, а то заболит живот. Вы тогда даже армии нужны не будете. 209. Еще одно слово, и я уволюсь к чертовой матери по собственному желанию. 210. Желающих выступить больше нет, поэтому придется прибегнуть к силе. 211. Женщина в армии - предмет особый и разглашению не подлежит! 212. Жестоко зарубите это себе на носу! 213. За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках. 214. Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня. 215. Завтра чтобы были на кафедре ровно в 7:30, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать. 216. Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему. 217. Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я. 218. Займитесь охраной бдительности! 219. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! 220. Записать на руке, на ноге, или другом самом не теряющемся месте. 221. Запишите себе на ус! 222. Заходим в казарму, раздеваем шинели и выходим строиться на улицу. 223. Захожу в одну тумбочку, там соль просыпана, значит бойцы по ночам чай пьют. 224. Зачем вы руку в карман засунули? Это тупость! 225. Зачет сдадим со средним баллом 5.2, как договорились. 226. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 227. Здесь вам не тюрьма, здесь два года оттрубил - и свободен. 228. Здесь вам не у себя в Москве в пыли по пояс на Арбате. 229. Земля вращается вокруг своей оси, это позволяет нам измерять время суток. 230. Земля имеет выпуклую поверхность в данном случае. 231. Земной шар похож на круг. 232. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. 233. Значит так: в одну правую руку берете паспорт... 234. И дали нам приказ уничтожить банду политработников. 235. И идем в перпендикулярную сторону... 236. И как вы только поступили сюда с таким знанием устава? 237. И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле. 238. И тогда наказание будет безвозмездным! 239. И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, т.е. половым органом. 240. И человек утонул навсегда. 241. И чему вас на вашей математике учат: стоять не умеете, ходить не умеете... 242. И это - новые портянки? Ну, не чистые... Ну, не чистые, а стираные... Ну, пошли заменю. 243. И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно. 244. Иванов, а с вами мы еще поговорим в три пятнадцать ноль-ноль. 245. Идите и ошпарьте его холодной водой. 246. Идите и сделайте свою личную гигиену. 247. Из секторов никто не уходит, за исключением щетки. 248. Из тебя солдат, как из дерьма снаряд. 249. Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем. 250. Император Константин IV Погонат погрузил свою кавалерию на пароходов. 251. Искать смысла нет, даже если найдем. 252. К днищу аппарата приварено отверстие. 253. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. 254. Как вы стоите, я приказываю? 255. Как говорится, идите, Шура, и пилите, и еще иногда языком щупайте. 256. Как же вы готовили людей к штатной стрельбе, если даже прически не проверили? 257. Как сапоги сушить? Конечно, дурак бы вывернул их наизнанку. Но солдат не дурак, он и в мокрых походит. 258. Как тут ничего не делалось, так и не было. 259. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! 260. Какая мне посторонняя разница? 261. Когда взвод поет песню, рот открывать на ширину приклада. 262. Когда встречаются два странных человека, один из них всегда неправ. 263. Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу... 264. Когда я вам приказал ликвидировать пропуски в журнале? 265. Когда я заглянул в сумку для гранат, у меня челюсть отпала: там гранаты лежат и запалы рядом... 266. Когда мы говорим "поражение электрическим током", то подразумеваем, естественно, смертельный исход. 267. Когда я ничего не говорю, вы ничего не записывайте, а только слушайте. 268. Команда "Равняйсь" должна подаваться так, чтобы резонанс, получаемый от нее, носился из угла в угол и бил курсанта не в глаз, а в бровь! 269. Команда "Равняйсь" касается всех, а не каждого в отдельности. 270. Командирам групп проверить карабины выборочно у всех. 271. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. 272. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! 273. Которых названы товарищи - выйти из строя. 274. Кровати заправляются методом движения рук ниже пояса. 275. Кто давал команду смеяться? 276. Кто не стрижен?! Правую ногу на носок ставь! 277. Кто опоздает - будет строгая благодарность. 278. Кто самый шустрый на ноги? 279. Кто смеется хорошо, тот смеется в последний раз. 280. Кто там газету читает? Не вижу фамилии! 281. Кто там зевает? В перерыве подойдете, заклею рот пластырем! 282. Кто там на левом фланге головой не в ногу машет. 283. Кто там улыбается? Как никто? Я ведь слышу... 284. Куда вы руки лезете свои!? 285. Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою! 286. Курсант! Вы одним ухом слушаете меня, а другим смотрите в окно. 287. Курсант Петров на занятиях по лекции спит. 288. Летят N самолетов, нет N мало - K, и оба реактивные... 289. Листопад - это то же самое, что и гололед, даже еще хуже. 290. Ложбина - это кратчайшее расстояние между двумя горами, предназначенное для их преодоления. 291. Люди на курсе есть? А курсовой офицер есть? 292. МВД подчиняется сейчас Министерству внутренних дел. 293. Макароны - ну, знаете, тесто с дырочкой, как артиллерийский порох. 294. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К. 295. Меня вчера интересует такой вопрос... 296. Меня увидели - и назад?! Быть может, вам лучше пугало поставить?! 297. Мне больше этих умных вопросов не задавать, не забывайте, что я - военный... 298. Многие из вас далеки, что такое строевая подготовка! 299. Могу полком командовать, могу дивизией. Голос позволяет. 300. Можно ехать, но двигатель надо заглушить! 301. Может, это и неправильные формулы, но мне по ним легче считать. 302. Молодой человек, вы наглец! Первой гильдии! 303. Мосты через реки, как правило, строятся поперек течения. 304. Мотайте все это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши! Вырастут усы - перемотаете! 305. Моя голова - не дом терпимости. 306. Моя фамилия - О-хо-хо-нин. Пишется через две буквы "хо". 307. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! 308. Мухи на плафоны гадят! А к чему это приводит? К неуставным отношениям. 309. Мы будем изучать каждый раз новое, но почти одно и то же. 310. Мы будем сталкиваться с кое-какими проблемами, которые нельзя упоминать в обществе. 311. Мы все с вами ходим по краю острой пороховой бочки, и она грозит взорваться. 312. Мы рассматривает человеко-дни, то есть там, где есть дни, там есть человеки. 313. Мы такие же люди как и вы, только амуниция другая. 314. На курсе бардак, я черт знает что... 315. На перекладину без меня не залазить. 316. На первом этаже нашей кафедры расположены классы номер 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11 и так далее до 12-го. 317. На сборах вы у меня все будете ходить строем, я вам не позволю членом по забору стучать! 318. На случай тревоги надо покласть штаны на табурет ширинком к выходу... 319. На то у командира и голова, чтобы вперед смотреть. 320. На шлемофоне есть такой замочек: берешь его и затягиваешься. 321. Навести порядок на лице и в кровати. 322. Над вами уже студенты анекдоты смеются. 323. Надень говорящую шапку! 324. Надо быть прозрачным, как зернышко! 325. Надо полы так тереть, чтобы вода скрипела. 326. Надо расширить радиус квадрата. 327. Накачиваем давление. 328. Напоминаю, что полный отбой в 23:00, поэтому все ложатся в свои койки вместе с командирами отделений. 329. Направление ветра изменилось на 360 градусов. 330. Нарушитель дисциплины - не наш товарищ. Нарушитель дисциплины - пособник врага. 331. Наступает летательный исход... 332. Натянул свою кровать - натяни товарища! 333. Наша армия непобедима только потому, что она действует вопреки логике и здравому смыслу. 334. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши благодеяния препятствуют этому сделать. 335. Наша страна находится на глубочайшем подъеме. 336. Наши войска наступают по противнику... 337. Наши курсанты без пива обедать не могут, благородство какое-то проявляют. 338. Наши почти женщины и дети уже вывезены из Ирака. 339. Наши радиолокационные станции не замолкают работать круглосуточно. 340. Не делайте на меня свои обиды. 341. Не думайте, что "3" по военке - это балласт на ногах. 342. Не едите бутерброды, ссылаясь на язву, которую необходимо регулярно подкармливать. 343. Не забывайте про поворот головы! С этим желательно лечь спать. 344. Не каждый дурак может учиться в военной академии, а я ее кончил. 345. Не лежите на кроватях, для этого есть Ленинская комната. 346. Не надо из меня делать дурака! Я и так прослужил в армии 15 лет! 347. Не пачкайте конспекты моими словами! 348. Не хотите жить как люди, будете жить по уставу! 349. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека. 350. Некоторые еще разговаривают при наличии очков. 351. Некоторых гусениц можно есть, но сначала их нужно побрить. 352. Неписаных, давно написанных правил. 353. Нет такой формы одежды: дипломаты в строю. 354. Ни у кого в тумбочке не нашел мыла. Хотел бы я посмотреть, чем они зубы чистят. 355. Никто вне казармы не живет - ни в огневом городке, ни в свинарнике и т.д. 356. Ночью имеется естественное освещение от Луны, звезд и других небесных светил аналогичного плана. 357. Ну, если одному дали 42-й, а он у него 43-й, а другой обычно носит 43-й, а ему дали 42-й, то почему бы им не поменяться? 358. Ну и волосы отрастил! Как у овцы. Скоро рычать начнешь. 359. Ну ладно, меня вы могли не заметить, но взвод-то можно было сообразить. 360. Ну станьте на голову и прыгайте с третьего этажа, если вы считаете, что после наряда можно ложиться и отдыхать. 361. Ну что вы, как эти, вы же будущие и все такое прочее. 362. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? 363. Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях. Здравый смысл ему неведом. 364. Обращаю внимание на климат! Падает снег, лед и прочее. 365. Одевание и раздевание противогаза. 366. Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз! 367. Одним зайцем сразу всех убить! 368. Они частично помытые, а частично небритые. 369. Оно включает из себя... 370. Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что? 371. Определенная работа добилась-таки своих результатов. 372. Одинокое дерево в лесу. 373. Освобождайте тумбочки, жизненное пространство вам будет там необходимо. 374. Особое внимание обратить со стороны металлизированной свалки. 375. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! 376. Отдаешь приказ: "Поставить роту закопать!" 377. Отключи немедленно! Что, не видишь с кем я по телефону разговариваю! 378. Отсюда до него ровно метров двести-триста. 379. Первыми признаками отравления ОВ нервно-паралитического действия являются сужение зрачков, слюнотечение, затруднение дыхания и смерть... 380. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. 381. Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону. 382. Передайте ему, что он шутит с огнем, то есть со мной! 383. Платон соблазнил все афинское юношество. 384. Плащ-палатки, которые стоят у нас на вооружении... 385. Плевки с плаца переместились в туалеты. 386. По буфетам у нас была договоренность: ходить только между перерывами! 387. По вопросу всех вопросов обращаться по команде и уставу. 388. По команде "Бегом" руки сгибаются в коленях. 389. По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая! 390. По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног! 391. По команде "Смирно!" голову надо держать перед собой. 392. По команде "Упор лежа" принимается упор сидя. 393. По-моему, шуруп, забитый молотком, сидит лучше, чем гвоздь, закрученный отверткой. 394. По ней только танки не ползали. 395. По сторонам равноугольного квадрата - кругом марш! 396. По цвету она такая же круглая. 397. Подберите ногу! 398. Подстригитесь, глядишь, и служба лучше пойдет. 399. Показываю север. Он на фоне отдельно стоящей сосны. 400. Полейте воду в цветах! 401. Попрошу не питать лилюзий! 402. Поправьте головную пилотку! 403. Пора, товарищи, брать коня за рога! 404. После 23.00 телевизор надо запломбировать, закрыть и сдать. 405. Посмотрите мне в глаза, как у вас ремень затянут. 406. Постройте отделения! Я хочу их посмотреть внешним лицом. 407. Потерявшись в пустыне, ни в коем случае нельзя пить болотную воду. 408. Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать. 409. Почему вы все время куда опаздываете? 410. Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям! 411. Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать? 412. Почему вы правой ходите меньше, чем левой? 413. Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?! 414. Почему пилотка не на три пальца? 415. Почему ремень лежит здесь жутким образом? 416. Почему у вас майка нараспашку? 417. Почему у вас не отрегулированы полы шинели? Почему рукавицы стоят колом? 418. Пошлите человека за людьми! 419. Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем. 420. Прекратите концерт, вы не чучело. 421. При взрыве капсюля в патроне создается большое атмосферное давление. 422. При движении строевым шагом голову надо держать прямо перед собой, взмах рук от пряжки до отказа. 423. При отдании воинской чести правую руку согнуть под углом 90 градусов и приставить к мочке правого уха. 424. При отдании чести обрез правой руки должен находиться у виска, а левая голова должна быть повернута направо... 425. При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать. 426. Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег. 427. Прикроватные тапочки выставляются у изголовья ног лицом к проходу. 428. Принципиальное отличие американской армии в ее названии. 429. Принятые меры увенчались безуспешно. 430. Приплывают в эти порты авианосцы с атомными подводными лодками на борту. 431. Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям! 432. Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично. 433. Произошел случай отказа пищи от личного состава 434. Произошла перетрубация распределения. 435. Против кого вы будете защищать нашу Родину? 436. Противник чувствует, что ты его и спереди, и сзади, и ты это тоже должен чувствовать... 437. Противогаз действует в радиусе 30 минут. 438. Противогаз надевают на лицевые части лица... 439. Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг. 440. Пушки на военном корабле можно расставить так: одну - в носу, а другую - на корме, а можно и наоборот. 441. Пятку поставь на носок! 442. Р-р-равняйсь! Не слышу единого щелчка при повороте голов! 443. Работа телевизора определяется порядком его включения. 444. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны. 445. Радиостанция не замолкает работать. 446. Раз приказано устранить прическу, значит, устранить. 447. Раз уж вы так себя ведете, то я тоже будут так себя вести! 448. Разбудите того, кто разговаривает. 449. Разговоры будете потом задавать! 450. Распустились! Я иду - они мимо сидят!!! 451. Рассказал в три этапа: с заходом слева, справа и спереди. 452. Расстояние между ногами - один шаг. 453. Расстрелять их силою оружия! 454. Ремень должен быть начищен, а курсант - наглажен. 455. Рот надо открывать не во время движения тела, а когда встанешь! 456. Рота! Шире шаг! Почему зад не поет? 457. Руками не ломай - бесполезно! Ручку оторвешь. 458. Руку, товарищ курсант, надо взад - до отказу! 459. Рядовой Иванов! Что у вас постельное белье на шее торчит? 460. С автоматом надо обращаться бережно, как с любимой девушкой, смазывать раз в неделю. 461. CS - не боевое отравляющее вещество, а учебное. 462. Садись и заткни свой слух! 463. Самое главное при погружении под воду - не пукать в скафандр, а то всплывем! 464. Самолеты поражают цель ракетами, пушками и снарядами от пушек. 465. Сапоги и портянки должны стоять около табурета. 466. Сдать сапоги, которые у вас на руках и ногах. 467. Сегодня весна, листочки-цветочки, щепка на щепку полезут... 468. Сегодня прошелся у вас по тумбочкам и обнаружил там бардак! 469. Сегодня тренировали выход из строя. Завтра выйдем. 470. Сейчас вырву руки, чтоб не разговаривал!!! 471. Сейчас мы рассмотрим, что он из себя предназначен... 472. Сейчас я доведу до вас анекдот. 473. Сидоров! Оденьте шапку прямо, а то вам еще самокрутку в зубы и дым караулом. 474. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. 475. Сидеть передо мной смирно! 476. Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел... 477. Сколько веревочке не виться, а конец все равно у меня в руках. 478. Сколько здесь человек - пять? А должно быть четыре! Где еще двое? 479. Слева направо бегом шагом марш! 480. Слушайте меня внимательно, иначе я вас неправильно дезинформирую! 481. Смирно!... Дышат? Дышат! Отставить! 482. Сначала кончает оркестр, потом кончают все. 483. Снег должен быть белый и квадратный. 484. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 485. Согнуть носок в колене, пальцы в локтях! 486. Соединенные Штаты Америки и Южная Карелия проводят совместные учения в районе Тихоатлантического океана. 487. Создавались две системы, на конкурсной основе, в плановом хозяйстве. И в итоге были приняты обе. И обе оказались хреновыми. 488. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. 489. Солдат - самое мелкое живое существо. 490. Солдаты после полевого выхода устали, поэтому дадим людям отдохнуть: подъем не в 600, как обычно, а в 610. 491. Соловьев, что ты позоришь мои седые головы! 492. Сон - это не личное время, сон - это отбой. 493. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран... 494. Социализм планирует запуск космических планет, беспрерывно, далее Луны и так далее, а студент Иванов не хочет изучать тактику. 495. Спирто-водковые изделия. 496. Спокойный, сдержанный офицер. Изобретательный, упорный, вдумчивый и аккуратный. Ни при каких условиях я не хотел бы видеть его в составе вверенного мне подразделения. 497. Столовая опять наскребла массу нюансов. 498. Стоят девицы полуодетые, полураздетые. На улице 15 градусов тепла, а они стоят. 499. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. 500. Страшно сказать, что такое 500 мегатонн - у-у-у! 501. Стрельба прямой наводкой - это когда снаряд летит не по траектории. 502. Стрелять лежа, с колена. 503. Строевая подготовка - вот ваш основной предмет. 504. Строиться в колонну по четыре в сторону следующего плана. 505. Студенты умнее баранов, но ими нужно командовать. 506. Стул убрать, пускай стоит по стойке "вольно" и смотрит. 507. Судя по опросу вижу, что семя брошено не в каменистую почву. 508. Сфера вообще идеальная поверхность, она и снаружи сферическая, и изнутри сферическая. 509. Сына у него убили перед самой войной, в День Победы... 510. Так светло, что просто дышать нечем. 511. Так, что за бардак бежит? 512. Там есть работы и Карла, и Маркса. 513. Там протоптана асфальтовая дорожка. 514. Там учебный мастер есть сидит. 515. Танк из грязи может сам себя выехать. 516. Те, которые опоздали по причине других проблем, должны предупредить даже перед опозданием. 517. Те, у которого имеется болит живот... 518. Тебе что, лень трубку набрать? 519. Тех, кому не хватило комбинезонов, прошу быть особенно осторожными, так как танк имеет свойство грязи и смазки. 520. Тихо! Базар, как на рынке. 521. Тише, а то чай остынет. 522. То, что мы сегодня допустили - это разложение по кроватям! 523. Товарищ курсант, вы - кабан женского рода! 524. Товарищ курсант! Вы скоро умрете, через три дня. По вашему внешнему виду вам уже лет 80. 525. Товарищ курсант! Вы что, первый раз с Луны свалились? 526. Товарищ курсант, чем вы занимаетесь? Ничем? Когда кончите, подойдите ко мне! 527. Товарищ курсант, вы хотите что-то сказать? Встаньте! Закройте рот! Садитесь! 528. Товарищ курсант! Носки у вас должны быть зеленого цвета. Синий - это цвет потенциального противника! 529. Товарищ курсант! Почему у вас глаза квадратные, в два раза шире, чем по Уставу? 530. Товарищ курсант! Сейчас я вас арестую, и вы пойдете строевым шагом на гауптическую вахту. 531. Товарищ курсант, сойдите с тротуара! Там же люди ходят. 532. Товарищ курсант! Сядьте в строй! 533. Товарищ курсант! У вас прическа хуже, чем у Котовского. 534. Товарищ курсант! Что вы носите флягу как гестаповец, закиньте ее, куда положено. 535. Товарищ солдат, а если завтра война, а у вас грязные сапоги? 536. Товарищ солдат, возьмите ручку и громко записывайте. 537. Товарищ солдат, встаньте в строй и все вопросы сразу отпадут! 538. Товарищ солдат! Вы почему держите руки в карманах? Вам что, не нравится служить на героической земле России? 539. Товарищ солдат, почему у вас лицо белое, вы что, головой тесто месили?! 540. Товарищ студент, да, вы, у которого крестообразные руки на яйцах! 541. Товарищ студент, что вы никак не можете найти позу, которая бы удовлетворила товарища подполковника? 542. Товарищи! Вы все ответственные вопросы решайте сами. Я не буду опускаться до вашего уровня. Вы все продумайте, а потом доложите мое решение. У меня, конечно, есть свое мнение, но я с ним не согласен. 543. Товарищи бойцы! Спите быстрее! До подъема осталось пять минут. 544. Товарищи курсанты, вчера умер маршал N. Кто его не видел, тот может посмотреть, он висит в ленинской комнате. 545. Товарищи курсанты, вы почему зашли в спортивный зал в сапогах? Вы что, совсем смысл жизни потеряли? 546. Товарищи курсанты, вы скоро станете офицерами - это же страшное дело! 547. Товарищи курсанты, до вас еще не доводили правил электробезопасности? Рассмотрим конкретный случай. В соседней части, в бане солдат схватился за оголенный конец, в результате труп. 548. Товарищи курсанты, неужели вам это не понятно? Я и то понял! 549. Товарищи курсанты! Открываю я чью-то тумбочку, а там голая сапожная щетка между двумя учебниками тактики зажата. 550. Товарищи курсанты! Руку в коленях не сгибать! 551. Товарищи курсанты! Я тут на грибке прочел: "Все офицеры - дураки!" Ха-ха! Поздравляю вас, вы скоро ими будете. 552. Товарищи начальники отделов, женщин надо использовать по прямому назначению... 553. Товарное производство - продукт не для себя. 554. Только зоркий глаз поможет унюхать происки против бдительности. 555. Точно так же, как деньги, течет время. 556. Третий взвод! Господа! Сдавайте белье! 557. Тулуп надевается при температуре минус двадцать градусов и выше, а если ниже, то при сильном ветре. 558. Тут у нас тихо - ни трамваев, ни метро. Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают. 559. Ты же не гамак, а окоп копаешь! 560. Ты мне рот своими портянками не затыкай! 561. Ты отсутствовал ровно больше половины пары! 562. Ты что со штативом делаешь, а если тебе все три ноги так раздвинуть. 563. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?! 564. У вас рука в брюке, товарищ солдат. 565. У вас совесть на плечах есть?! 566. У вас, студентов, руки не из того места растут: один у меня автомат двадцать раз подряд собирал, и что? Через два дня женился. 567. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! 568. У нас созданы все условия, которые нужно преодолеть, чтобы стать настоящим офицером. 569. Убрать с поля раненых и похоронить их. 570. Уберите челку с шеи. 571. Увижу еще хоть один звук - хана вам всем! 572. Удача повернулась к нам фортуной! 573. Уже команда "Равняйсь", а бумажка еще лежит. 574. Умом ты можешь не блистать, но сапогом блистать обязан! 575. Употребление алкоголизма ведет к гибели больших человеческих жертв. 576. Устав вы должны знать, как "Отче наш". А "Отче наш" вы знать не должны. 577. Устав - это ваша конституция. 578. Уставы пригодятся вам в жизни! Как же вы будете воспитывать своих детей? 579. Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку. 580. Утром отказались петь песню, сегодня тоже. 581. Учитесь различать: где демократия, а где - строй! 582. Ушел в самовольную отлучку и пришел в незамеченном виде. 583. Хватит дело делать - надо работу работать! 584. Хорошо смеется тот, кто смеется без последствий. 585. Хорош тот чекист, у которого холодная не только голова, но и все тело. 586. Церковь - это храм божий, военная кафедра - храм науки. 587. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. 588. Часовых подбирать по размеру валенок. 589. Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли? 590. Чем год - тем хуже. 591. Чем шире рот - тем лучше аппетит! 592. Через 15 минут все сидят возле программы "Время". 593. Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека. 594. Что вы бегаете как собака, высунув хвост? 595. Что вы галдите, как в муравейнике?! 596. Что вы говорите словами непонятно каких букв. 597. Что вы здесь очковытирательством занимаетесь? 598. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 599. Что вы носитесь с чемоданом как курица с наседкой. 600. Что вы тут клоаку устроили!!?? 601. Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца. 602. Что за бардак! Кто в трусах, кто в майках, кто в чем! 603. Что, курите, куряки? А вот я в рот не брал, не беру и брать не буду! 604. Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь. 605. Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана! 606. Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам? 607. Чтобы к моему возвращению ногти были подстрижены! И на пальцах тоже! 608. Чтобы к следующему занятию все юноши были острижены сверху донизу! 609. Чтобы печатные станки печатали неограниченные монеты! 610. Чтобы сегодня за обедом все принимали пищу с закрытым ртом! 611. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 612. Чья шинель подписана "Сидоров"? 613. Шеренги идут, как живые. 614. Шестьдесят четыре поделить на четыре это будет... это будет... А, да и того не будет. 615. Эй, в туалете, быстрее умывальниками шевелите! 616. Эй, ты, высокий, быстрый, сообразительный... 617. Экипажи ВТА постоянно находятся на пульте внешней политики государства. 618. Эти законы блюдутся уже четверть века! 619. Это - боевые агрегаты, а хреновины - у вас в штанах! 620. Это было еще до того, как половцы напали на Советский Союз. 621. Это в качестве зигзага в сторону. 622. Это вы так к проверке готовитесь? У вас уже второй день лужа из-под дверей торчит. 623. Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища! 624. Это ж какую надо иметь психику, чтобы пережить все поражающие факторы ядерного взрыва! 625. Это - подрывная машинка. А вот так она заряжается. А вот это - заглушка. А вон там - клеммы. Ай!!! Ничего, там всего 100 вольт. 626. Это хорошо смех смехом когда смешно. 627. Это я еще повел вас не в другую сторону. 628. Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху! 629. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 630. Этот курсант арестован на 5 суток ареста. 631. Этот курсант - первый начищенный ремень. 632. Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает. 633. Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится. 634. Эх вы, поколение семидесятых годов! У вас еще лапша на ушах не обсохла! 635. Я буду сидеть как ты - исподтишка. 636. Я буду тормозом на вашем пути к отпуску! 637. Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов. 638. Я вам два раза сказал, что ж, на третий - мне уши закрыть? 639. Я вас к такту призываю, а вы тут хлопки проявляете. 640. Я ведет разговор, а он хихикает вдвоем! 641. Я же просил не блудить по кафедре в рабочее время. 642. Я иногда забываю, но всегда все помню. 643. Я китель снял, значит, будет не холодно. 644. Я командир первого батальона, которым командую я! 645. Я майором работаю, а не миллионером! 646. Я не пробовал шоколада из гуманитарной помощи, и как видите, жив и здоров. 647. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. 648. Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера. 649. Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю. 650. Я считаю так, что думаю! 651. Я тебе задаю странные вопросы, а ты мне задаешь странные ответы. 652. Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично. 653. Ящик для мусора поставили специально для вас, а вы мимо проходите! 654. Если камень бросить вверх, то, т.к. на него действует сила тяготения, он упадет на землю. А если он упадет в воду? Это нас не касается, этим занимаются во флоте. 655. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи. 656. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин. 657. Так как я к умникам не отношусь, решил пойти в армию. 658. Статьи о половом воспитании журнала "Здоровье" способствуют укреплению воинской дисциплины. 659. За хорошую работу меня наградили доской почета. 660. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек. 661. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос. 662. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки. 663. Глаза голубые, сросшиеся на переносице. 664. Только не называйте моей фамилии, враз умру. 665. В министерство путем сообщения. 666. После снятия черепа я пришел к врачу. 667. Жена без сношения слепнет. 668. Адские боли в области человека и личности. 669. Мне 38 лет, работаю передовиком производства. 670. Я все чешусь, причем не рукой а вилкой. 671. Я уважаю Москву, потому что сам тамбовский. 672. Я выписался из госпиталя на добровольных началах. 673. В молодости я долго занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и для области брака я непригоден. 674. Приветствовать тех, кто стрижется наголо ! 675. Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу. 676. Как избавиться от храпа? Спать в противогазе! 677. В поезде женщина упала и ее стало бить. Когда побило - она встала. 678. Я не работаю, а только бегаю в туалет не успевая снять брюки. 679. Заведующая смотрит на мою морду, морда - красивая. 680. Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну. 681. Объявляю строгий выговор с занесением в грудную клетку... 682. Товарищ курсант ! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии. 683. C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно! 684. И он взорвал себя гранатой. К этому его готовила семья и школа ... 685. Девочки, за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь ! 686. Жена трупа сообщила. 687. Если у тебя есть, то можешь нет ! 688. Возился с товаpищем на занятии ... 689. Противогаз надо надевать тыльной стороной ладони ! 690. Анализы на руки не выдаются. 691. Сто дней до проказы. 692. А я вот проживаю с сестрой-девушкой 75 лет ... 693. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи ! 694. Человек управляет, когда видит левый бордюр и правый бордюр. 695. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей, ничего не видно. 696. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент 5-го курса. 697. Вот вам швабра, идите на антенну и разгоняйте помехи. 698. Покажите, что вы все-таки из МГУ, а не из какой-нибудь другой шарашкиной конторы. 699. Товарищ курсант ! Не думайте, что вы умнее вас... 700. Что вы тут тоскуете, как Аленушка у ручья с серым волком ? 701. Трещина - это продолговатая вмятина в металле с овальными краями. 702. У каждого человека свой собственный организм. 703. Бои в городе - это не в поле, поэтому нужно не окопы строить, а баррикады копать. 704. Форма одежды любая, но не трусья. 705. Лучше три раза отрыть, чем один - показать. 706. По мне тут хоть перекати-поле не расти... 707. Если к власти не придут красно-коричневые, потому что им помешают зеленые, то власть захватят голубые. 708. Шрам на колене левой ноги, оставшийся после операции на аппендиците. 709. Почему вы так зачем орете, все равно получится умнее стать не выйдет. 710. Намеднясь мы всем генеральным штабом приехали в Москву по нужде. 711. От светладцати до темнадцати.

Отбои, подъемы, зарядки, Шинель, сапоги и штаны, С ногами у нас все в порядке, А головы здесь не нужны! Армейская песня 1. Не встревайте, куда вас не спрашивают. 2. Откусывайте маленькими глоточками. 3. Это порядок, что для вас касается. 4. Форма одежды поглажена, военный билет в исправности. 5. Лево - это там, где левое плечо. 6. Сидим тихо, чтобы слышать, что рассказывает телевизор. 7. Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте. 8. Сядь где-то туда. 9. Перестаньте руками шевелиться. 10. Основной недостаток - личное старание каждого. 11. Доложите подробно, где и еще как. 12. Некоторые курсанты под любым видом предлога стараются попасть в санчасть. 13. Ни один курсант не должен отстать без всякого шума. 14. Вы что ругаетесь грязным матом? 15. Командиры вам определят, когда, кому и что увольнять. 16. Ни совести ни грамма. 17. Низкая неорганизованность. 18. Шапка нараспашку. 19. Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места. 20. Форму одежды устранить. 21. Я вас надоел уже слушать. 22. Говорите или каждый по очереди, или один человек. 23. Встаньте, четверо, кто стоит, и пропустите его. 24. ОКЗ новое, спросом очень требуется. 25. Пока отдохните, только не громко. 26. Рука выносится до груди поясного ремня. 27. Я не злопамятный, зло сделаю и забуду. 28. Вы за кого меня, дурака, принимаете? 29. Там были горы, горы мусора, аж потолок сыпался. 30. Бегом на плац и убрать пыльные лужи. 31. Отжимайтесь, пока не найдете щетку. 32. За сохранность ящика с холостыми патронами вы отвечаете стальным шлемом, шапкой и своей головой. 33. Нужен глаз да глаз, потому что кругом много чужих. Но и среди своих есть свой. 34. Что за шевеление по команде "равняйсь"? 35. Вы - сплошное нарушение формы одежды. 36. Если ему отрезать уши, он будет похож сам на себя. 37. Забудьте о том, что вы были другими иностранцами. Учите английские слова. 38. Переоделись в гражданское платье через забор и гуляют по училищу. 39. Кровать должна быть, как одно целое. 40. Это касается всех: от меня до самого курсанта. 41. Если все начнут топать, то казармы не хватит. 42. Прижмите эти руки, конец с концом. 43. Бытовую комнату превратили в ужасное состояние. 44. Привести в порядок памятник БТРу. 45. Ты словами не бросайся. Ты своими не бросайся, и я своими не буду бросаться. 46. Сегодня вторник, суббота ближется. 47. Где вы отсутствовали? 48. Зачем вы носите подтяжки? От этого импотенция снижается. 49. Трава растет, ее надо постоянно подметать. 50. Этот анекдот относится к вам: в тихом омуте черти водятся. 51. Ваша карьера будет топтаться на месте. 52. Ты что устав не учил ни разу? 53. Я думаю, у нас будет общее взаимопонятие. 54. По команде "вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает. 55. Это личное мнение командования училища. 56. Натяните простынь, чтобы матрас был еще квадратнее. 57. Товарищ курсант, я вас узнал. Кто вы такой? 58. Я краем уха видел, как он зашел в каптерку. 59. Вы должны пахать, чтобы пот градом лился. 60. Шума чтоб я не слышал и не видел. 61. Лезете, куда понятия не имеете. 62. Ставьте ногу на весь плац. 63. Не разевайте рот по сторонам. 64. Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят. 65. Я вам кому сказал! 66. На этом месте должен стоять или шлагбаум, или толковый курсант. 67. Участились случаи приема пищи курсантами через задний проход. (Имелся ввиду задний вход в столовую) 68. Это касается всех сидящих в строю. 69. Как мне объясняет каждый первый попавшийся... 70. Форма одежды - номер ПШ. 71. Десять минут перекурить и через пять минут строиться. 72. У некоторых из вас уже родились сыновья, матеря... 73. Осталось пятнадцать минут светлого времени. 74. Надо сделать две команды, чтобы можно было соревнование устраиваться. 75. Телевизор - это набор радиодеталей, соединенных определенным образом так, что на экране появляется изображение. 76. Закройте свой язык! 77. Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание. 78. Трубят во все колокола. 79. С задницы начинает течь со всех дыр. 80. Там, где развалился курсант, там значит он спит. 81. Давайте мы не шуметь. 82. Разуй глаза, сними портянки с них! 83. Ты куда сюда пришел? 84. Мне не нравится, что вы улыбаетесь в период всеобщей озабоченности. 85. Клуб - это очаг культуры, не надо его тушить испражнениями. 86. Кто дал вам три рубля, чтобы вы подорвали устои Советской Армии? 87. Рядовой Иваненко, я вас насквозь вижу. Ваш дед был бендеровцем, а бабка с немцами спала. 88. Не будете делать зарядку, будете, как я, страдать зеркальной болезнью. двадцатый год родной член только в зеркале вижу. 89. Я тут пот мешками проливал и рогом в землю упирался! 90. По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально. 91. Сандружина прибывает на место взрыва со своей тачкой. 92. Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг! 93. Вы не думайте, что я на морду такой дурак. Я умный человек! 94. Никакого отбоя! В постель - только через меня! 95. Ты что хромаешь? Рожать что ли собрался? 96. Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то поймаю, то это будет его конец! 97. Как барабан ни труби - толку все равно не будет. 98. Я же приказал развести лужи на плацу, чтобы офицеры не мочились на дороге. 99. Услышав лай караульной собаки, передать сигнал громко, быстро и без искажений. 100. Сержант, почему у вас во время занятий одиночки толпами ходят? 101. Надо не глазами смотреть, а подбородок выпячивать. 102. Даю вам слово на отсечение! 103. Тяжело в учении - легко в очаге поражения. 104. Любая кривая, обходящая начальника, короче прямой, проходящей мимо него. 105. И спать хочется, и Родину жалко... 106. Идите быстрее снег убирать, а то растает. 107. Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку. 108. Я завидую вам, что у вас столько образования. 109. Где у вас была совесть, там у вас член вырос! 110. Я вас всех из института уволю! И кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать! 111. Я успел опросить до звонка только пять человек! Они получили оценку "два". Но я знаю, что никто из вас ничего не знает! Поэтому я всему взводу ставлю "два"! По "двойке"! Нет, по две "двойки"! Учиться, учиться и еще раз учиться, как завещал нам великий Ленин. 112. Первый вопрос - "пять". Второй вопрос - "пять". Третий вопрос - "пять". Четвертый вопрос - "три". Итоговая оценка - "два"! 113. Вы не хотите учиться на военной кафедре! Вы все - одна большая попочка! 114. Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо? 115. Товарищ майор, вы не капитан Иванов? 116. Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться? 117. Дневальный! У вас тут столько бумаги, что у меня в голове не укладывается! 118. Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. 119. Что вы на меня свое лицо вытаращили? 120. Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир. 121. Хулиган где-то вот хулиганит. 122. Надвигается зачет. 123. А рядом проходила труба - она меня спасла. 124. За этими пойдут все, кроме этих. 125. Достаньте, что у вас там между ног. 126. У меня уже горло охрипло. 127. Вам бы все булочки, девочки и сметана... 128. Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, ботинки не чищены, морда не брита - как пятилетний! 129. Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам и не надо. 130. Закройте, не мешайте, пожалуйста, дверь. 131. Товарищ генерал! Прошу пойти мне навстречу и сделать меня инвалидом. 132. Вы получаете "отлично", а вы, так как ничего не делали - "хорошо". 133. Потому что через колючую проволоку ни один настоящий дурак не полезет. 134. Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют. 135. Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть! 136. Ты мне еще пошагаешь на плацу, как коза на привязи! 137. Таблицу умножения помнишь, а номер своего автомата запомнить не можешь? 138. Хватит вам на кофейной гуще гадить! 139. А ведь это ведет к гибели многочисленных жертв! 140. Я вам лично вопрос спрашиваю! 141. Вы мне тут лапшу на уши не лейте! 142. Никита Сергеевич Хрущев говорил: "Я вам покажу Кузькину мать!" Я вам ее тоже покажу! 143. Вы можете забыть почистить утром зубы, но не сапоги. 144. Там повсюду лежали трупы убитых и раненых... 145. Стоишь тут из угла в угол и молчишь, как рыба об лед. 146. Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет. 147. Что вы висите, как танк на заборе? 148. Почему у 90% есть фляги, а у половины нет? 149. Эй, кто там сидит? Не вижу вашу фамилию. 150. Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются. 151. Если хотите что-то сказать, стойте и молчите. 152. А теперь закрой рот и скажи, где ты был. 153. Поднимите руки вниз! 154. Водные препятствия преодолевать быстро и умело! Кто утонет - потом очень пожалеет! 155. Сержант! Строй взвод! Отсутствующих поставить в отдельную шеренгу. 156. Я вас не спрашиваю, где вы были! Я спрашиваю, откуда идете! 157. Ну когда же в нашей столовой будут нормальные человеческие яйца? 158. После войны Германия была расчетвертована на три равные половины. 159. После менингита либо умирают, либо становятся дураками. Мой брат умер, а мне повезло. 160. В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять. 161. Танк - это сильное противотанковое средство. 162. Эллипс - это круг, вписанный в квадрат со сторонами 3 и 4. 163. Левый палец большой ноги. 164. Температура кипения воды в танке - 90 градусов. Нет, 90 градусов - это прямой угол. 165. Делом надо делать. 166. Я кому вам говорю! 167. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки. 168. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка. 169. Вот где собака порылась! 170. Что с воза упало, того не вырубишь топором. 171. Почему у вас здесь водятся крысы и другие насекомые? 172. Пристрелка автомата Калашникова производится по мишени, представляющей собой фанерный квадрат из черной бумаги размером 20 на 30 сантиметров. 173. Впишем эллипс в квадрат, проведем касательную под углом 45 градусов к диаметру. Что вы ржете?! Этой методикой давно уже в Штатах пользуются! 174. Наша кафедра закупила ЭВМ. Теперь офицерами нашей кафедры планируются до 500 тыс. стратегических операций в секунду. 175. Если человек поет, он либо пьян, либо придурок. 176. Заглядываю я как-то раз в тумбочку. Смотрю, там тапочки стоят по колено в грязи. Ну, думаю, эти тапочки у меня завтра в наряд пойдут! 177. Почему в каптерке люди, а никого нет? 178. А с 17 часов снег будем чистить коммунистами. 179. Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца! 180. Майор не бегает, так как в мирное время бегущий майор вызывает смех, а в военное - панику. 181. Дневальный! Почему у вас в коридоре сапоги болтаются? 182. Будете в увольнении, не знакомьтесь с незнакомыми людьми. 183. Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону. 184. Когда приезжает начальство, командир эскадрильи с пеной у рта (или без пены, это зависит от того, как он относится к своим служебным обязанностям), носится по аэродрому. 185. Форма спортивная - трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майка. 186. Гонору-то у вас много, мама откормила на сосисках и сметане! 187. Копаетесь, как свинья в апельсинах, не знаете, где край, а где конец! 188. Вы из каменного века, а я из деревянного. 189. Колесо - оно и есть колесо, и нечего его крутить! 190. Меня увидели - и назад?! Может, вам лучше пугало поставить? 191. Вы не думайте, что я ничего не слышу, у меня слух - 150 процентов! 192. Бой - это единственное средство достижения победы в бою. 193. Возьмите грабли и метите! 194. Забор два дня как упал, так до сих пор и стоит. 195. Миллиард - это огромная сумма, как сто миллионов. 196. Ваши обязанности на оперативном дежурстве заключаются в четком и быстром маневрировании между ведром с водой, электрическим чайником и офицером. 197. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой? 198. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо. 199. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено. 200. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! 201. Не трясите мордой лица! 202. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом. 203. Все в окопы, остальные за мной! 204. Гусь свинье не помеха. 205. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость. 206. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли? 207. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь. 208. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет! 209. Мины бывают танковые и противотанковые. 210. Стратегия - это пожелание того, как должен действовать вероятный противник. 211. Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты! 212. Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел! 213. Курсант, выньте руки изо рта! 214. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 215. Стой там, слушай сюда! 216. Товарищ курсант! Вы уподобляетесь африканской птице страусу, которая с высоты своего полета не видит генеральной линии партии! 217. Какая мне посторонняя разница? 218. Закройте язык, товарищ курсант! 219. Если вы разгильдяй - напишите это себе на лбу, я прочту, и мне все сразу станет ясно. 220. Машина прыгнула и задавила солдата. 221. В Штатах изобрели новую пулю - без гильзы, теперь к ней изобретают автомат. 222. Как бы вы не нарушали дисциплину, но дело от этого страдать не должно. 223. Необходимо ликвидировать всех, не стоящих на комсомольском учете. 224. Через неделю выявить лучших пропагандистов. 225. Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в целом их решить удается. 226. Желающих выступить больше нет, поэтому придеться прибегнуть к силе. 227. Я вам самым русским языком говорю! 228. Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы каждый день надо. 229. Да, я принципиальный, но не дебил. 230. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки. 231. Сбор в 10 часов. У кого часы электронные - в 1000. 232. Как это голова болит? Это же одна кость, она болеть не может! 233. Сапоги жмут? Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги! 234. Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите! 235. Это у меня не лысина, а просто пробор такой широкий! 236. Не надо меня оскорблять! Меня уже оскорбляли высококвалифицированные специалисты! 237. Вы думаете, что раз я подполковник, то ничего не понимаю? Я тоже, между прочим, в школе учился! 238. Курсант! Крепи свою морально-политическую готовность к предстоящему лагерному сроку! 239. Кому ты спишь? 240. Кого сидим? 241. Вы еще много мало знаете! 242. Вы здесь спите, а там Родину снегом заносит! 243. Что ты, как девица, красный? Через месяц офицером станешь! 244. Солдату в день положено 20 грамм масла: 15 грамм утром и 15 - вечером. 245. Вы что думаете - вы все дураки, а я один умный? 246. Когда сделаете в жизни столько бесполезного, сколько я, тогда и будете меня критиковать! 247. Политработа в армии - это единство борьбы и противоположностей. 248. Сидите вы с удочкой на берегу реки, а тут прохожий со своим уставом. Естественно, общими усилиями вы сможете развернуть его пятками назад и отсандалить. 249. Не мажь заборы солидолом и отходами ГСМ. Не позорь часть. 250. Учи командиров и старшин выдерживать последовательность ремонта: 1. Аккуратно покрась; 2. Зашпаклюй; 3. Выдерни лишние гвозди. 251. Не делай фонтанов, не разводи павлинов, делай боеготовной часть. 252. Того и гляди - разведут павлинов! Те начнут перепархивать, клевать что попало, на технику гадить. 253. Совместно с врачами выяви всех дебилов, кому нельзя доверять оружие, руль, рычаги. 254. Никто домой с пистолетом не ходит, жену не проверяет, с соседкой чай не пьет. 255. Пистолет носится всегда на ремешке, дабы не потерять его. 256. Все хранилища должны иметь ворота. 257. В утренние часы, после обеда, в выходные дни надо работать на стройках массами. 258. Приветствовать тех, кто стрижется наголо! 259. Мусор собирается в баки. Механизируй уборку, дернул рычаг - все вывалилось! 260. Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет! 261. В военно-патриотическом воспитании писатели должны играть самую большую скрипку. 262. Доложите мне устройство работы дизельного двигателя. 263. Вы слишком себя чувствуете. 264. Ох уж мне эти американцы - Рейганы там всякие, Тэтчеры долбанные! 265. В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов. 266. Это я еще повел вас не в другую сторону. 267. Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток. 268. На полигоне девствовали танки. 269. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо. 270. Замолчи свой рот. 271. И у старухи бывает прореха. 272. Товарищи курсанты! При обнаружении вспышки ядерного взрыва самое главное - это повернуться к нему спиной, чтобы сталь со штыка не капала на органы воспроизводства или казенные сапоги. 273. В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер! 274. Товарищ курсант! Как ваша фамилия? Половинкин? Вот когда будете целым, тогда и обращайтесь с рапортом. 275. При сигнале "Воздушная тревога" отделение укрывается в щели. Не бойтесь, это не та щель, которой вам здесь так не хватает. 276. В китайской армии вместе с тактическими маневрами "обход" и "охват" придумали еще один: просачивание мелкими группами численностью по миллиону. 277. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь! 278. Шаг вправо, шаг влево - попытка к бегству, прыжок на месте - провокация! 279. От вас столько же проку, как от стеклянного молотка! 280. Сигнал тревоги неожиданно прозвучит в 4 часа утра. 281. Зимой, то есть, ночью, караул сменяется два раза в день. 282. Этот парашют не бери - он на что-нибудь еще сгодится. 283. Во взводе всегда есть запасной водитель: машина сломается или еще что нибудь. 284. Существуют две команды: "положить оружие" и "оружие положить". 285. Я вам отец родной, а мать ваша - кухня полевая. 286. Если вы, штатские, все такие умные, то почему в столовую строем не ходите? 287. В армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люминь. 288. Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей. 289. У кого склонности к математике? Бери лопату и извлекай корни! 290. В армии многое неясно, зато все правильно! 291. Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг. 292. Товарищи студенты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног. 293. Товарищ студент, пишите громче, ни черта не видно! 294. Что вы стоите, показывая мне место, где спина теряет свое название! 295. Что вы держите руки на... я не знаю прямо! 296. На этом этапе используется стрелковое, артиллерийское, а также другое оружие массового поражения. 297. Таким образом, необходимо уничтожить танки и другую живую силу противника. 298. Товарищ студент - после занятий вы мне тут станете потом и кровью! 299. Надо не спать а висеть на хвосте. 300. Летит, матюкается, на "О" начинается, как вы думаете, что? Правильно, парашютист! Оборвался... 301. Полк тредий день воюет, а они тут пульку расписывают! 302. Солдат - самое мелкое живое существо. 303. Всем известно, что я не читал, не читаю и никогда не буду читать ничего, кроме Устава! 304. С гордостью за могучую технику, что подарил народ, он шарахнул по населенному пункту у пригорка! 305. Может быть, дело в шляпе, а не в фуражке? 306. Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант. 307. У меня телефонистки забеременели, телефоны пришлось отключить. 308. Моя голова - не дом терпимости! 309. Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством. 310. Я не выдержал и взорвался. Что там было! У всех языки в заднее место втянуло. 311. Закрывайте дверь, вы же не к любовнице пришли! 312. Своей пламенной речью я зажег целую дивизию. 313. Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют. 314. Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам. 315. Куда девать водородные бомбы, отслужившие установленный срок? Продать! Все равно они - на нашу голову! 316. Твоя шинель бабской юбкой пропахла. 317. Солдат должен подчиняться слепому инстинкту командира. 318. Мой танк провалился в политику по уши. 319. Сержант должен каждое утро вставать не с той ноги, чтобы солдат не дремал. 320. О какой незащищенности вы говорите, когда форму одежды получили защитного цвета? 321. Мне все равно, а люди страдают. 322. Вы кто? Ребенок или взрослый? По-моему, снизу - взрослый, сверху - ребенок. 323. Провалился в туалет? Прежде, чем куда-то шагнуть или прыгнуть, десантнику надо думать! 324. Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью. 325. Ты мне рот своими портянками не затыкай! 326. В глазах темно, будто лампочка в голове перегорела. 327. Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию. 328. Летом вода в речке высохла, и танки снова возвратились в парк. 329. Тут твоя жена приходила на счет квартиры и сразу в позу встала. Ты ее предупреди, она не одна нуждается. 330. Пыль, грязь, а мы на лыжах! 331. Я вставлю в твою голову свои мозги! 332. У меня раньше было семь пядей во лбу, и то в академию не поступил. 333. Если ты без тормозов - не дави начальство! 334. Армия - не дойная корова, и вы меня не сосите. 335. В армии солдаты пьют, а офицеры шатаются. 336. Какая разница между салом и мясом? Никакой. Ни того, ни другого в миске нет. 337. Тумбочка для того, чтобы в ней пыль протирать. 338. По ней только танки не ползали. 339. Кто не умеет плавать, тот должен хорошо нырять. 340. Если каждому солдату под бок бабу, то что вы будете жрать? 341. Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной. 342. Если погон оторван, так нечего командиром отделения прикидываться. 343. У них, на Западе, секс не является порнографией. 344. Если пилотка набекрень, то ты - не солдат, а полицай какой-то. 345. Пора, товарищи, брать коня за рога. 346. Ночью, как говорится, все кошки серют. 347. Это матерям вы - радость, а нам вы - горе. 348. С гусеницей справится не может. Червяк какой-то! 349. Люди службу служат, полеты летают, матчасть устраняют, а вы только спиртоводочную смесь пьянствуете! 350. Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут. 351. И ударил курсанта Иванова по спине шваброй, то есть половым органом! 352. Товарищи, закрывайте окна на все шпингалеты, а то с первого этажа к нам на второй могут залезть тараканы. 353. Я солдатскую бляху и ночью за сто метров на ощупь узнаю! 354. Здесь вам не тюрьма - два года оттрубил и свободен! 355. Свежему подворотничку, как и начищенному сапогу, всегда увольнительную дать хочется. 356. Вот взгляните на мишень рядового Петрова: тут дырка, и тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку! 357. Уж если так бабу приспичило, ну, сбегай, ну, переспи, но не забывай, что у тебя есть командир роты! 358. Сломал ногу? Не лежи попусту, начинай отжиматься! 359. Из него солдат, как из говна - пуля! 360. Что это вы здесь очковытирательством занимаетесь? 361. Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой? 362. Начинается зима. Включают в гаражах двигатели, угорают и дохнут. Ну, ладно, сам ужрался и дохнет, так ведь нет, еще и бабу приведет! И дохнут вместе, как Ромео и Джульетта... 363. Ему как следует дать по башке, и оттуда ничего хорошего не вылетит, кроме соплей. Сразу видно - или режимщик, или политработник. 364. Гагарин был первым проходимцем в космосе. 365. Законспектируйте следующие работы: "Письмо Ленина к Колчаку"...

Высказывания "Наша цель - коммунизм!" Лозунг на ракетной части 1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать, а то у вас и так нос красный, как огурец. 2. По команде "отбой" наступает темное время суток. 3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти. 4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх. 5. Копать окоп от меня и до обеда. 6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека. 7. Наше занятие гроша выеденного не стоит. 8. Здесь как на войне - убили командира, взял автомат другого. 9. Живете как свиньи в берлоге. 10. Сержант! У вас дневальный не стрижен, на ушах висит. 11. Короткими перебежками от меня и до следующего дуба бегом марш! 12. Если вам не нравятся эти сборы, мы вам устроим более другие. 13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-69 или зампотеха. 14. Опять сапоги не чищены? Сапоги надо чистить с вечера и утром надевать на свежую голову. 15. Вы курсанты или где? 16. Сейчас я соберу узкий круг ограниченных лиц, разберусь как следует и накажу кого попало, и не посмотрю офицер это или майор какой-нибудь. 17. После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние. 18. Завтра у нас занятия по ПВО. Форма одежды - без оружия. 19. Доложить о наличии людей. Кто не все, того накажем. 20. Или вы прекратите курить, или одно из двух. 21. Когда курсанта вызывают, он должен встать и покраснеть. 22. Каждый курсант должен быть либо поощрен, либо наказан. 23. В следующем занятии будет некоторое увеличение содержания объема работ. 24. Что вы матом ругаетесь как маленькие дети. 25. Ты у меня смотри! Я где нормальный, а где и беспощаден! 26. Как вы строитесь?! Бежите один по одному! 27. Нельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть. 28. Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти! 29. В каком вы виде, товарищ курсант! Перед вами целый майор стоит! 30. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но вам от этого легче не будет. 31. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать! 32. Эй вы трое! Идите оба ко мне! 33. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник? 34. Что вы за ногти на ногах отрастили - как у орла, хоть по деревьям лазай. 35. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу! 36. Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать! 37. Хвойный лес горит лучше, чем лесистый. 38. Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывате, что вы будущий офицер! 39. Здесь не Англия, копать надо глубже. 40. Что за свинья прошла здесь?! Корова, что ли?! 41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть. 42. Команда "Становись" выполняется бегом. 43. Если будете блудить - пущу ракету. 44. Закройте рот - трусы видно. 45. Ну как идет, как идет! Корова какая-то! Свинья, наверное?! 46. Все ваши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута. 47. Вот у меня еще с детства ребенок появился! 48. Чем больше цифр, тем больше не надо. 49. Это вам чревато боком. 50. Не тяните резину в долгий ящик. 51. Взвод! Спиной к друг другу в шахматном порядке по диагонали становись! 52. Как вы ходите? Удар должен быть одновременным под срез сапога товарища! 53. Рота! Для помойки в баню становись! 54. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны. 55. В армии все однообразно, все пострижено, покрашено и посеяно песком. 56. Автомат ставьте на колено левой руки. 57. Что вы спите стоя на ходу?! 58. Здесь вы там найдете. 59. Горло болит? Учите уставы - болеть не будет! 60. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь. 61. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок! 62. Взвод вышел на опушку деревьев. 63. Начало - полдела, конец - всему голова! 64. Тут один комик подходил, спрашивал, можно ли это заменить на то, я ему сказал нет, сначала там, потом здесь. 65. Командир сказал хорек! И никаких сусликов! 66. Выступаем вечером на рассвете. 67. Товарищ курсант, если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите. 68. Товарищ курсант, если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать. 69. Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями. 70. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск. 71. Лицо на фотографии должно быть квадратным. 72. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут! 73. Молчать, я вас спрашиваю! Вы как с начальством молчите?! 74. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа. 75. Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями. 76. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет. 77. Ликвидировать такой недостаток как прически! 78. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум. 79. Товарищи курсанты! На этот счет существует два мнения: одно - мое, другое - ошибочное. 80. Что вы здесь пишете зелеными чернилами черным по белому? 81. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - как это делаю я. 82. Стрижка должна быть, как у меня: сзаду - наголо, а спереду - как сзаду. 83. В ленинской комнате громко матом не ругаться! 84. Товарищи студенты! У советской армии появился новый танк. Он выдерживает температуру от минус трехсот до плюс трехсот градусов по Цельсию. Что вы сказали? Вам физики говорили, что меньше минус двести семдесят три градуса не бывает? Ну, товарищи, танк новый, физики могли не знать. 85. Почему ботинки не бритые? Ах, это унты! Все равно - побрить! 86. Когда вы попадете в плен, вас будут долго бить, а вам и сказать будет нечего. И вовсе не потому, что вы такой стойкий, вы просто ничего не знаете. 87. Тоже мне защитник Родины! В окопах не сидел, а разговаривает. 88. Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что это изучаете именно вы. 89. Вы всегда должны помнить: все, что бы вы ни делали, вы делаете неправильно. 90. Отсутствовал по болезни и другим семейным обстоятельствам. 91. Пусть число танков равно "K", нет, "K" мало, возьмем "N" танков. 92. Из девушек студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры. 93. Сейчас я сделаю вам весело и вы почувствуете палку на своей голове. 94. А вы что думаете?! Вот война начнется, а подполковника Иванова там не будет, нет! 95. Строевая подготовка - это же как балет. 96. Подполковник - это дважды майор. 97. Пункт первый: командир всегда прав. Пункт второй: если командир не прав, то смотри пункт первый. 98. Не надо ловить блох, если не понимаешь идеи. 99. Опять все пролопоушили! 100. С вами интересно разговаривать, когда вы молчите. 101. На вопрос, не относящийся к его предмету, майор Петров ответил: "Этот вопрос не по моей зарплате." 102. Так светло, что просто дышать нечем. 103. Литовская песня "Думай, думай..." написана специально для вас. 104. "Инженеры-разработчики!" Вас самих еще надо разрабатывать! 105. Никаких сортиров и туалетов! 106. Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину. 107. Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться? 108. Чтобы был тонкий юмор, нужны толстые знания. 109. На защите лабораторной у студента Петрова кроме мыльных пузырей ничего не видно. 110. Не делайте выводов по лабораторной в масштабе Вооруженных Сил СССР. 111. Вы поедете в лагеря, а ваши матеря будут у меня на грудях висеть. 112. Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывает наружу. 113. Товарищ студент, вы почему с бородой? Хотите быть похожим на героя Советского Союза Куникова? Через 40 минут извольте стать похожим на майора Сидорова. 114. Моя фамилия майор Громов. 115. Прекратите концерт! Вы не чучело! 116. У вас юмор каменного века. Зашел, наступил, упало, сломалось... А он стоит, за живот держится. 117. Усы отращивать мало. Надо еще и работу делать. 118. Я увижу результаты лабораторной на расстоянии пушечного выстрела. 119. От занятий военным делом у вас останется звание. 120. Вы должны доказать, что вы не медведь на велосипеде, а студент пятого курса. 121. На лабораторной работе начинаются игры. Один в осциллограф смотрит, другой бока ему чешет. 122. В армии все параллельно и перпендикулярно. 123. Интеллектуальная работа бицепсами правого полушария. 124. Каждая складка на солдатском одеяле - лазейка для агентов мирового империализма. 125. Получайте три балла и уходите. Я не позволю себя терроризировать. 126. Надо набить руку, пока не набили морду. 127. Нужно делать не как лучше, а как положено. 128. Макет должен не соответствовать местности, а быть красивым. 129. Сегодня в сапогах на постели не валяться. 130. Не знаете, о чем писать в "Боевом листке"? Две-три маленьких заметки. Не хватает слов - рисуйте картинку. Здесь книжку, здесь танк, здесь бабу голую и подпись "ШУТКА". 131. Первая и вторая тумбочки сегодня в увольнение не пойдут. 132. Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери. 133. Штаб на карте обозначен флажком треугольного цвета. 134. Я вам сейчас покажу фильм, чтобы вы прониклись нашим духом, вели себя достойно и перестали выкрикивать свои традиционные лозунги. 135. Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо. 136. Все вы тут сидите на занятиях и уже движетесь к лифту. 137. Если вы сказали "А", то надо сказать и "Я". 138. На каждую хитрую задницу найдется свой болт с резьбой под восемнадцать. 139. На каждый болт найдется своя хитрая задница с лабиринтом. 140. Кто там стоит, сидя на лавке? 141. Куда солдата не целуй, всюду задница. 142. Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать. 143. Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а вторую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка. 144. До каких пор это кончится? 145. У вас должна быть своя голова за плечами. 146. Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так. 147. Иду я, навстречу мне солдат, в бушлате без этого и весь небритый. 148. Вы мне говорите "парадок", а у вас лошадь на проходной насрала. (Примечание: под термином "парадок" майор-украинец понимал "порядок" и ничто более иное чем) 149. Вы же офицеры, а не люди. 150. Где ваши отчеты по лабораторным занятиям? Уберите и не позорьтесь. Если кто спросит - скажите, что потеряли. 151. Можно удавиться, но галстук потерять нельзя! 152. Почему не постриглись? Галстук помешал? 153. Извините, разговоры прекратить! 154. Чтобы удовлетворить половую потребность воинов, им выдают бром. 155. Этот бесноватый ихний Рейган... 156. Нам по режиму не велено говорить о наших арсеналах, поэтому я буду говорить об американцах. Поверьте, что у них, то есть и у нас. 157. С такими стрижками только Варфоломееву ночь делать! 158. Пиши буквами, то есть словами. 159. (Радостно Но если не прямое, то комбинированное поражение человек все равно получит!!! 160. Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит что ли?! 161. Студенты на сбор для разбора сборов прибыли! 162. Вы спрашиваете, что это за черные точки? Так изображены танки. Что значит "Откуда они появились"? Танки шли параллельным курсом. 163. Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп. 164. Прически студентов висят на стенах нашей кафедры. Подобные прически вы должны принести к следующему занятию на своей голове. 165. Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми. 166. Один ум хорошо, а два сапога - пара. 167. Эти студенты поют там реакционную песню: "Белая армия, черный барон..." и в руке что-то сжимают. 168. Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален! 169. Ставлю вопрос ребром: или мы будем или не без этого! 170. Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!!! 171. Всем досконально очистить казарму. 172. А вам нужно еще один институт кончить, чтобы понять, зачем солдату нужно знать размер своего одеяла. 173. Нечего думать с куриными мозгами о масштабах вселенной! 174. Снаряд летит сначало по параболе, а потом по инерции. 175. Кому ты спишь? 176. Курсант! Немедленно сядьте где-нибудь или стойте спокойно! 177. У данной машины моторесурс в два раза больше, чем у предыдущей, или немного меньше. 178. Слева находятся березы, сосны и другие кустарники. Прямо по фронту - кустарники, кустики и другие деревья. 179. 4-го июня производится отстрел, а 5-го - присяга курсантов. 180. Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно. 181. Быстро доклад мне о наличии расхода личного состава. 182. Рисуйте где угодно, но только в центре. 183. Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет. 184. Чтобы завтра встать, как пробки из бутылок. 185. Курсант! Есть у вас интернациональный долг или нет? Ну-ка бегите быстро стричься. 186. Вы мне меньше всего не нравитесь! 187. А как смочить повязку, если нет воды? Подумайте. 188. Наши защитные сооружения выдерживают взрывную силу 3 кг на кв.см. В этом мы убедимся на следующем занятии. 189. По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается. 190. Состав сводной команды: бульдозер, компрессор, автокран - всего 7 человек. 191. В формирование не зачисляются подростки младше 16 лет и старше 60 лет. 192. Это территория, на которую воздействуют бактериологические средства и другие заболевания. 193. Черти квадрат размером 25 на 30 - мишень для пристрелки. 194. Я вам кто: майор Советской Армии или паровозный свисток на Казанском вокзале? 195. У меня складывается такое впечатление, что об ваши головы делали квадратные палки, чтобы они стали круглыми. 196. Это будет в январе этого месяца. 197. Спишь в этой тумбочке, а говоришь "Не мое"! 198. Командирам подразделений спустить приказания и наводить порядок в казарме. 199. Тащитесь, как три дня. 200. Вы мне договоритесь! Поставлю и будете стоять стоя. 201. Курить там можно, но производить окурки здесь. 202. Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу. 203. Сапоги с ног до головы в грязи, а почему в казарму претесь? 204. Колесо оно и есть, и нечего его крутить. 205. Выполнять беспрекословно. Не дай бог узнаю! 206. Рассеять кирпичи! 207. Отпечатать в трех экземплярах, но чтоб первый был готов к обеду. 208. Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть! 209. Двадцать четыре часа расстрела! 210. Один крестьянин взял на откорм 9 бычков и сломаный трактор... (Из доклада М.С.Горбачова 23.03.88) 211. Вы что, товарищ курсант, с ума сошли или вы где? 212. Стой! Ко мне! Вы что, шутите или издеваетесь? Мы вам дали все: ремни, пилотки, а вы нарушаете форму одежды. Что ж, будем тренироваться. 213. Солдат без работы - потенциальный преступник. 214. Эх вы, три сапога - пара. 215. Вот вы тут матом ругаетесь, а потом будете этими же руками хлеб брать. 216. Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди. 217. За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу! 218. Я не понимаю, как так можно пить? Ну выпил одну, ну две, ну литр, ну два, но зачем так напиваться? 219. Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили! 220. Вы почему водку пьянствуете и безобразия нарушаете? 221. Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет! 222. Запомните: тот, кто курит - кончает раком. 223. А то посмотрите - он стоит курит, она стоит рядом курит, а потом у них дети появляются... 224. Молчать! Я вас заставлю говорить! 225. Вы чего глаза свои на меня смотрите? 226. Я этого терпеть ненавижу. 227. Вы что, в первый раз на свет родились? 228. Над вами уже вся кафедра плачет. 229. Вы отрицательный минус нашей кафедры. 230. Молчать! Не вас меня учить! 231. Над вами уже студенты анекдоты смеются. 232. Вы же работаете спустя кое-как. 233. Когда я вас приказал ликвидировать пропуски в журнале? 234. А под первым номером у вас в журнале кто? Студент Фамилия? Почему у него нет ни одной оценки? 235. Да, и когда вы вернете взад мои конспекты, которые вы взяли из вот отсюда? 236. Совершенно уже совесть обнаглели! 237. И не делайте на меня свои обиды. 238. Вам уже скоро студенты станут показывать, что, где и куда делать. 239. Это же просто страшные ужасы! 240. Вы почему дисциплину не выполняете? 241. А в чье дежурство на кафедре сломали цветной радиоприемник, который я купил на свои государственные сбережения? 242. Вам что, заняться нечем? Я же вас просил не блудить на кафедре в рабочее время. 243. А лекции вы читаете как? Вам же звонок звенит в самое неподходящее место! 244. Вы что ни разу не грамотный? 245. Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе. 246. Неужели нельзя это сказать более русским языком? 247. Почему у вас студенты порядок не убирают? 248. Полковник Иванов вам разрешил носить темные очки - вот пусть и носит. 249. Ведь ваше безобразное поведение нельзя рассматривать отдельно в контексте от неряшливого вида. 250. А почему вы до сих пор передо мной сидите? Вы что, хотите, чтобы я вас поднял и стоял, как пень? 251. И стоять передо мной смирно! Я вам кто или нет? 252. Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу! 253. Наша кафедра давно была бы лучшей, а ваши проступки препятствуют этому сделать. 254. Завтра чтобы были на кафедре ровно в восемь часов, даже если вашей смерти будет что-либо угрожать! 255. Ведь у вас есть часы и они дают вам право определения времени. 256. Почему это вы здесь стоите и о чем-то думаете? 257. Вы меня будете помнить до последнего дня смерти! 258. Поимейте же совесть! 259. Учтите! Еще одно нарушение - и вам уже не удастся оттянуть свой конец! 260. И вот я достиг в токарном деле немалого искуства, так что для меня теперь починить утюг не составляет труда. Но я лез все вглубь и вглубь, пока, наконец, не дошел до починки радиоприемников, и даже цветных. 261. Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но наверное, для отработки специфики глаз. 262. Опаздывал на службу - стоял в трамвае, как на жареных гвоздях. 263. Было придумано то, что создали танк... 264. А здесь ток идет, идет... И превращается в напряжение. 265. Низкие результаты, а ведь все возможности для этого есть! 266. Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми! 267. Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях. 268. А детством здесь пора уже отойти. 269. Вы мне тут доклали, товарищ студент... 270. И я вправе, что он такое может быть сказать. 271. Мы с ними добились получших результатов. 272. Подполковник сидит, и у него на глазах спят студенты. 273. Среди коллектива пользовался хорошим положением. 274. Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади. 275. Взвод, сегодня субботник. Обьясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь. 276. Тише, а то чай остынет. 277. Пуля - дура, а Вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность. 278. Я Академиев не кончал, но Высшее образование Вам даду! 279. По команде "равняйсь!" поворачиваем правую голову. 280. Сейчас двояк поставлю! Железный!! Во!!! 281. Хуже могли бы лучше учиться? 282. Все кто спит на моей лекции... Смирно!!! 283. Особо секретные документы перед прочтением сжечь! 284. Не все сразу богами становились. 285. Все как один - на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди. 286. Что вы мечете молнии? Так ведь можно и загреметь! 287. Как тут ничего не делалось, так и не было. 288. Все убрать вокруг мусора, с метелками я договорился. 289. А ведь каждый из вас - взрослые люди! 290. У вас недостаточно ведется борьба с внешним видом. 291. Надо удерживать товарищей от недостойных поступков, которые ходят в самоволки. 292. Mного воды не пейте, иначе вся вода выступит у вас на спине в виде соли. 293. Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой. 294. Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически. 295. Принятые меры увенчались безуспешно. 296. А вы и ухом не моргнули... 297. Напиваетесь и ползаете вокруг себя на четвереньках. 298. Вспомните о своем будущем! 299. Кругом мусор! Вон стоит целая урна бумаг и по ним никто не принимает решения! 300. Что вы молчите, как рыба об лед?! 301. Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило! 302. За свой добросовестный труд командир наградил вас. 303. Вы опять небриты? А ведь с этого начинается Родина... 304. Это просто верх низости какой-то! 305. А у них там целое столпотворение света! 306. Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой? 307. Мои указания не устраняются. 308. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж! 309. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет. 310. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей. 311. Товарищ студент, почему вы явились на занятия военной кафедры в штанах наиболее предпологаемого противника? 312. Не надо мне в рапорте писать: "Дорогому Сан Санычу Иванову, пишите просто: "товарищу майору". 313. Как я уже раньше правильно сказал, а завались оно все за ящик. 314. Песню пойте громче: чем громче поешь, тем лучше усваивается. 315. Каждый из вас должен носить в фуражке две иголки не менее семидесяти сантиметров - черную и белую. 316. Слушайте звук большого барабана и старайтесь попадать под него. 317. "Есть" можете не говорить: я начальник политотдела, я демократ. 318. Всем побрить шеи и сделать их кантиком. 319. Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца. 320. Дневальный! Эй вы, попочка! Как стоишь, ты же лицо батареи! 321. Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени. 322. Перво-наперво при смене часового надо назначить временного наблюдающего за постом, чтобы он ходил и тряс этим... "карабином". 323. Самое главное, чтобы дождя не было. И бомбежек. 324. А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно. А по уставу полагается сначала сообщить дежурному по роте. И не надо думать, что он услышит! 325. Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба не знала, куда падает. 326. Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно. 327. Стихотворение официального армейского поэта: "Есть в штанах у солдата заветное место - Там карман, в нем хранится письмо от невесты." 328. Мы находимся на территории образцовой части, а вон летит самолет, и его почему-то не сбивают. Дело в том, что это наш самолет, а так как его все-таки не сбивают, то она - образцовая. 329. Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду! 330. Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга. 331. Сегодня мы поползем зигзугом. Что? Как сказал, так и поползете! 332. Представьте ситуацию: ровное поле, ни ямки, ни кочки, ни колышка. И вдруг из-за угла выезжает танк! 333. И в голове должны быть мышцы. 334. Забор как упал, так и стоит пять дней. 335. На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ. 336. Следите за связью, как Штирлиц за Мюллером. 337. Сначала пойдут люди, а потом поедем мы. 338. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами! 339. Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно! 340. Ядерная бомба всегда попадает в свой эпицентр. 341. Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки. 342. Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги. 343. До того или перед тем? 344. Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно и так, как делают в армии. 345. Солдат, помни: честь твоей части - это часть твоей чести! 346. Я добьюсь, чтобы посещаемость занятий была 150 процентов! 347. Я тебя больше ненавижу! 348. Когда-нибудь я вас так дам по голове! 349. Ты мне тут глазки не строй, ты просто стой смирно. 350. Китайцы умный народ, но не все. 351. Ты меня еще вспомнишь один раз добрым словом! 352. У тебя что, у самого языков нет? 353. К пустой голове честь не прикладывают. 354. И чтобы я не слышал, что наша Советская гражданская оборона - это ГРОБ. 355. И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи курсанты, на голову одевают. 356. Ты что, совсем глупый? Только когда по голове бьют понимаешь? 357. Нет, вы мне все же ответьте, товарищ курсант, зачем это вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации? 358. Сбрил усы - все сопли видны. 359. Это грандиозное событие несомненно без труда влезет в аннал истории и этим запомнится нашему народу. 360. Я знаю технику безопасности, как свои три пальца. 361. Там есть один сержант, ему это сделать, как три пальца обделать! 362. Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница. 363. Я от вас добьюсь правды, даже путем смертельного исхода! 364. Странно, что вы мне это сюда говорите. 365. Некоторые граждане тут собирают высказывания офицеров доблестной Советской Армии. А мы в поте лица работаем, чтобы наша кнопка была первой!

КРАТКИЙ КУРС СОЦИОЛОГИИ ФЕОДАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Местный лорд берет у вас часть молока. СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. Вы должны заботиться обо всех коровах. Правительство дает вам столько молока, сколько вам нужно. БЮРОКРАТИЧЕСКИЙ СОЦИАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и помещает в стойло с другими коровами. О них заботится человек, который до этого разводил кур. Вы должны заботиться о курицах. Правительство дает вам молоко и яйца в количествах, установленных правилами. ФАШИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает обеих, нанимает вас ухаживать за ними и продает вам молоко. КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Ваши соседи помогают вам ухаживать за ними, a вы делитесь с соседями молоком. РУССКИЙ КОММУНИЗМ: У вас есть две коровы. Вы заботитесь о них, но правительство забирает все молоко. ДИКТАТУРА: У вас есть две коровы. Правительство забирает их, а вас расстреливает. МИЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство конфискует их, а вас забирает в армию. ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи решают, кто получит молоко. ВЫБОРНАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Ваши соседи выбирают кого-нибудь, кто придет к вам и скажет, кто получит молоко. АМЕРИКАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: Правительство обещает вам двух коров если вы проголосуете за него. После выборов президент подвергается импичменту за спекуляцию будущим коров. Пресса раздувает шумиху вокруг "Коровьего скандала". СИНГАПУРСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство штрафует вас за содержание животных без лицензии в неположенном месте. БРИТАНСКАЯ ДЕМОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Вы кормите их чем попало и они заболевают бешенством. Правительство бездействует. БЮРОКРАТИЯ: У вас есть две коровы. Правительство издает циркуляры: чем их можно кормить и когда доить. Затем оно вам приплачивает, чтобы вы их не доили. После этого забирает обеих коров, одну забивает, вторую доит и выливает молоко в канализацию. После этого вам необходимо представить бумаги, объясняющие отсутствие коров. АНАРХИЯ: У вас есть две коровы. Либо вы продаете молоко по сносной цене, либо ваши соседи убивают вас и забирают коров. КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете одну и покупаете бычка. ГОНГ-КОНГСКИЙ КАПИТАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Вы продаете трех из них фирме, которая принадлежит вам же, используя аккредитивы вашего зятя, затем выполняете сложную финансовую операцию, в ходе которой получаете всех четырех коров обратно, что позволяет вам снизить налог за содержание на балансе пяти коров. Права на молоко шести коров переводятся через посредника в Панаме компании на Каймановских островах, которая затем продает права на молоко всех семи коров обратно вашей фирме. Годовой отчет показывает, что компании принадлежит восемь коров, и есть возможность завести еще одну. Тем временем, вы убиваете своих двух коров, потому что это все слишком запутано. ОХРАНА ОКРУЖАЮЩЕЙ СРЕДЫ: У вас есть две коровы. Правительство преследует вас, если вы доите их, или, тем более, решаете их забить. ФЕМИНИЗМ: У вас есть две коровы. Они женятся и усыновляют теленочка. ЛИБЕРАЛИЗМ: У вас есть две коровы. Одна из них читала Конституцию, верит в права человека и поддерживает правительство. Она участвует в выборах, и в то время как большинство людей соглашается, что эта корова - лучший кандидат, вторая корова побеждает на выборах. ТОТАЛИТАРИЗМ: У вас есть две коровы. Правительство забирает их и вообще отрицает, что они когда-либо существовали в природе. Молоко находится под запретом. СЮРРЕАЛИЗМ: У вас есть два жирафа. Правительство требует, чтобы вы брали уроки игры на губной гармошке.

И еще про собак. Русская Попсовая Самая популярная порода последнего десятилетия в России. Выведена для целей массового развлечения. Лает всегда одинаково, но с разными вариациями. Рождается неожиданно и так же неожиданно умирает. Хотя некоторые экземпляры отличаются удивительным долголетием. Любит роскошную подстилку и разнообразную пищу. Жизнеспособны только в столицах, куда переезжают для размножения. Потомство этих собак, обычно той же породы, хотя и не обладает навыками родителей. Живут обычно за счёт так называемого "чёса по провинции" и телевизора. Чао-Чао Итальянская порода. Впервые описана ещё во времена барокко. Выведена специально для спаривания, таким хитрым образом, что собаки этой породы всегда только кобели. После спаривания очень быстро и далеко убегает. Для отлова убежавшей особи применяют специальное средство, известное среди кинологов, как "исполнительный лист", хотя самые породистые экземпляры не ловятся даже этим приспособлением. В семьях не живёт. Не любит детей. Догмагог Выведена известным русским заводчиком Жирей Новским. Напориста и непроста. Любит просто полаять, - чтобы только послушали. Любит мыть лапы в водах индийского океана. Положительно относится к арабам и отрицательно к коммунистам и демократам. Защищается путём полива противника жидкостью из стакана. Популярная порода среди русских рабочих. Кавказская Волчарка Распространена очень широко практически везде, за исключением ряда беднейших стран мира. Наиболее многочисленные популяции замечены в Москве и Московской области. Порода и её повадки описаны ещё в 19 веке известными кинологами А.С. Пушкиным и М.Ю. Лермонтовым. Порода весьма злопамятна. Для защиты и нападения имеет особый острый ножик, который специалисты называют "кинжял". Не приручается. Отлову не подлежит, и даже с отстреленной лапой, чудесным образом, исчезает из плотного кольца собачников. Ведёт стайный образ жизни, торгует людьми, наркотиками и фруктами. Незаконно изготавливает плохой бензин и водку. Специалисты не могут ответить на вопрос: "кто, когда и с какой целью вывел эту породу?" Некоторые специалисты полагают, что положительных результатов в дрессуре можно достигнуть с помощью "мочения в сортире" что, однако, до сих пор на практике не доказано. Бывший Боксёр Имеет очень развитое тело и непропорционально маленькую голову, в которой иногда можно обнаружить маленький мозг. Шерсть на голове короткая или отсутствует вовсе. Передние лапы мощные и жилистые - служат для добычи пропитания. В зависимости от благосостояния хозяина, имеет ошейник из золота в виде цепи, толщиной в один или три пальца. Мало спит. Ведёт, как правило, ночной образ жизни. Подстилке предпочитает "ресторан, баню и девочек". Сильно потеет. Охотится стаей количеством от трёх до пяти особей из псарни хозяина. Лает на особом диалекте. Довольно продолжительную часть своей жизни проводит в клетке. За пределами России порода пользуется дурной репутацией и искусственно там не разводится. Педигрипал Экспериментальная, секретная порода, выведенная путём скрещивания телевизора и рекламы. В отличие от всех, без исключения пород, имеет волнистую, гладкую шерсть, крепкие кости и зубы, и хорошее настроение. В живую в природе не наблюдалась. Кроме редких, отрывочных видеозаписей, специалисты не имеют для изучения породы никаких данных. Благодаря этим, отрывочным сведениям известно, что педигрипал очень резво бегает, скачет и заставляет собак других пород поедать подозрительные разноцветные комки из бумажного мешка. Специалисты подозревают, что именно с помощью этих комков педигрипал искусственно вызывает мутацию нормальных собак и таким образом размножается. Стой Терьер Очень медленная, маленькая собачка. Поведенческие особенности породы не изучены, в виду малой двигательной активности. Грузин - Шнауцер Удачная разработка специалистов первой экспериментальной площадки Главного управления военной разведки Советского Союза. Выведена путём подделки родословных документов для экспорта в такие страны, как, например, Федеративная Республика Германии и Израиль, в тот период, когда эти страны инициировали массовую эмиграцию советских граждан соответствующего происхождения в свои государства. Получая дотации и имея тепличные условия жизни, собаки этой породы разрастались до неимоверных размеров, чем подрывали экономику приютивших их стран. Через определённый период времени, немецкие кинологи, путём получения агентурных данных, выяснили механизм действия данной диверсии и стали очень придирчиво относиться к ввозимым из России собакам. По конституции и поведению эта порода очень сильно отличается от коренных пород Германии и Израиля. Но мастерски изготовленные родословные документы позволили вывезти на запад и на юг более ста тысяч собак этой породы. Сегодня военные биологи подготовили ряд новых разработок для борьбы с вероятным противником. Колля Биологически более изощрённая и мастерски выведенная в лаборатории внешней разведки России порода собаки, чем Грузин - Шнауцер. Предназначена для внедрения в семьи жителей Соединённого Королевства Великобритании и Северной Ирландии. Получена путём сложных генетических изменений в организме обычной чукотской ездовой собаки. Специалисты уверяют, что ежедневное проживание рядом с такой собакой делает человека очень простым и недалёким. В самое ближайшее время англичан легко можно будет уговорить с помощью "огненной воды" или, например, стеклянных бус. (Следите за новостями). Американский Бухтерьер Новейшая разработка Русских военных биологов. Порода разработана с помощью новейшего американского компьютерного оборудования и отходов советского химического оружия. Обладает феноменальной способностью заражать алкоголизмом всё живое, находящееся в радиусе двух миль. Сила действия такой собаки доказана прямо в ходе изготовления. После получения первого опытного образца весь персонал объекта был госпитализирован с диагнозом "белая горячка". Кроме этого пришлось застрелить всех верблюдов живших в округе и переморить всех тушканчиков, поскольку первые пели хором песню "про танкиста", не давая спать всей Калмыкии, а вторые сшибали "трояк" на опохмелку у каждого проезжающего по степи, чем портили общую картину благосостояния республики. В том, что пёс новой породы придётся по душе американским гражданам, разведчики не сомневаются, поскольку животное поёт по утрам американский гимн и умеет поднимать государственный флаг. Первая партия Американских Бухтерьеров, в герметичной упаковке уже отгружена на Кубу, откуда будет производиться вбрасывание собак на территорию Соединённых Штатов.

На АТС были какие-то проблемы с кабелем и мой телефон не работал в течение трех суток. Телефонисты вырыли траншею во дворе, прямо посреди тротуара, так, что в условиях осенней слякоти ее преодолеть можно было только на вертолете. Их возня с пучками разноцветных проводов, торчащих из свинцовой оболочки не слишком радовала - электронную почту нельзя было скачать, не говоря про то, что никуда нельзя позвонить и никто до меня не мог дозвониться. Я уже видел черти какой сон, как среди ночи раздался телефонный звонок. - Едри вашу налево! Кому это не спиться в такое время? Что за срочность? - ворчал я подходя к аппарату, - Але! - Але, здравствуйте. Я решил покончить жизнь самоубийством. - Hy, а я тут причем? Решил, значит дело надо доводить до логического завершения. - Это служба доверия? - Доверяй, но проверяй! Ты хоть бы на часы глянул, я же спать уже завалился, а тут ты со своим самоубийством. - А что разве служба не работает круглосуточно? - Hет, только с девяти и до восемнадцати, обед с двенадцати до тринадцати. - А если мне сейчас захотелось уйти в мир иной? - Мечтать не вредно. Значит, ты невовремя туда собрался. Звони после девяти, я тогда буду тебя уговаривать не делать этого. У меня оплата почасовая и платят только за рабочее время. А на общественных началах, поищи других дураков. - Спасибо! Я уже умирать передумал. - в трубке раздались гудки. Я набрал номер дежурной по АТС. - АТС слушает. - Слушай дежурная, зачем вы мне на домашний номер телефона присобачили номер службы доверия. - На линии была авария, оборвался кабель. Утром восстановим нормальную связь. Какой у вас номер телефона. - Да пошла ты! - Я бросил трубку на рычаги. Походил по комнате, зашел в сортир, справил малую нужду и двинулся в сторону кровати, как телефон опять зазвонил. - Але, это служба доверия? - Угу, что вешаться вздумала? - Hет, порезать вены. - Кобель сбежал к другой сучке? - Он не кобель, а клевый парень. - Ща твой клевый трахает твою подружку, клево так, во все дырки, а ты вены резать собираешься. Чем ты их резать будешь, не кухонным ножом? - Hет бритвой. - Hе советую бритвой, лучше кухонным ножом, предварительно затупленным. - Почему. - А я откуда знаю. Наверное, кровищи будет больше. - Я крови боюсь. - Тогда вешайся. - У меня веревки нет. - Занавеска есть? - Есть. - Вешайся. - Карниз не выдержит. - А ты к люстре привяжи. - Люстру жалко, мне ее мама подарила. - Какая тебе разница, ведь ты удавишься? - Hет все равно жалко. Ты такой забавный! Меж встретимся? - Приглашаешь на палку чая? - Угу. - А как же вены, ты что, передумала их перерезать? - Неохота. - Hy, блин ты даешь, я тут сижу, распинаюсь, жду, когда ты кони двинешь, а тут на тебе - неохота? Мож порежешь вены, а? Мы ведь в морге зарплату получаем, чем больше трупов, тем выше ставка. - Ха-ха-ха, а ты оригинал, может все-таки встретимся? - Только, должен тебя предупредить, я четырежды женат, имею восемь детей, шестьдесят три внука и двух правнуков, не считая многочисленных любовниц. О, это фиг с ним, я могу развестись и на тебе жениться. Мне твои сиськи сразу понравились. - Как по телефону. Ха-ха-ха. Они же маленькие. - Фигня это все. Поедем во время медового месяца в круиз, заглянем в силиконовую долину, накачаем твои сиськи силиконом. Такие сисяры получатся просто отпад, крутые будут у тебя прибамбасы. Так, диктуй имя, фамилию и размер бюстгалтера. - Зачем? - Как зачем? Я тебя в очередь запишу. Ты что думаешь, одна такая, кто со мной встречу назначил. Тут очередь. Так, где у нас тут свободное время. Ага, в следующем месяце, пятнадцатого числа. У тебя месячных, надеюсь, не будет в это время? Придешь подмытая и со справкой от сифилисного врача. Мы с тобой порезвимся. - Спасибо, не люблю очередей. Ладно, я еще позвоню, пока. - В трубке раздались гудки. Спать уже не хотелось. Я пошел на кухню и заварил кофе. Раздался еще один звонок. - Здравствуйте, спасибо, что позвонили! - отвечаю, стараясь говорить с импортным акцентом, - Что будем: вешаться, топиться, травиться, резать вены, стреляться? У нас самый большой выбор принадлежностей для самоубийц: шелковые веревки, намыленные лучшей французской косметикой, прекрасные яды из экологических натуральных трав собранных на Тибете, титановые бритвы для перерезания вен от лучших европейских производителей, мультимедийные джакузи с электрошоком ... - Это служба доверия? - Да, это служба доверия, с вами говорит сертифицированный специалист, прошедший стажировку в Лос-Анджелесе, доктор Эндрю Краморски. Мы работаем по лучшим западным технологиям служб доверия, оказываем людям, прибегнувшим к суициду самую квалифицированную помощь. Если вы не в состоянии покончить с жизнью самостоятельно, то можем выслать сертифицированных киллеров, которые за умеренную плату помогут вам. У нас также вы можете заказать весь набор похоронных услуг... - Проклятые буржуи, и сюда добрались, грязные торгаши! - Моя твоя не понимает. Это есть честный бизнес. Желания клиентов наша обязанность. У вас есть факс? Мы вышлем вам прайс наших услуг. Hе забудьте посетить наш сайт в интернет: дайбл ю, дайбл ю, дайбл ю, точка, суицид, точка ... - Во блин, докатились до точки. Кругом реклама. Послушаешь, и умирать не захочется, - на том конце положили трубку. У меня появилось время дохле**ть кофе. Опять звонок. - Здравствуйте! С вами говорит служба доверия. Рассказывайте. - Что рассказывать? - Как докатились до жизни такой? Hе хотите про жизнь, рассказывайте анекдот матершинный. - Да что рассказывать - девушка ушла. - Мне тут час назад звонила девушка, от которой кобель к другой сучке убег. Мож тебе дать ее телефончик, снюхаетесь? - Что это за служба доверия? С кем я разговариваю? С психологом или священником? - Монашка в декрете, а психолог с женой все время стычки устраивал, она от него сбежала, обозвав психом, он таблеток сожрал несколько пачек, теперь в реанимации валяется. А я патологоанатом. Ты давай колись быстрее, а то у меня тут еще работа - один гад выстрелил себе в бошку и пуля там застряла. Блин не мог разрывными стрелять, теперь придется делать трепанацию его дырявого черепа и искать эту чертову пулю. - Вы шутите? - Какие к черту шутки? Все на полном серьезе. А ты какими пулями стреляться удумал, а то смотри у меня. - Я передумал, - опять гудки. Тут я вспомнил, что можно скачать электронную почту и включил компьютер, как раздался еще один звонок. - Але, служба доверия? - Она самая. Hy, а ты как решила уйти в мир иной? - Выпрыгнуть с балкона. - Какой этаж? - Четвертый. - С четвертого и дурак прыгнет. Еще, небось, внизу грядки жильцов с первого этажа, а не асфальт. - Там кусты. - Надо с двадцатого сигать и без парашюта. - ... - на том конце воцарилось молчание. - Понимаешь, это нашим друзьям из службы спасения удобно. С четвертого сковырнешься в кусты, только руку или ногу сломаешь. Если самоубийца живым останется, то его надо будет спасать, вынимать, капельницы, реанимация, в общем, сама понимаешь, сколько хлопот. А с двадцатого об асфальт шмякнешься, приедет машина, соберет тебя в целлофановый мешок и все. Только дворник песком мокрое место посыпает и как будто ничего не было. Hy, как договорились, прыгаешь с двадцатого. - Hет не прыгаю. - А что, слабо? - Страшно. - А еще самоубийца называется. Ты номером ошиблась, тебе надо было не в службу доверия звонить, а в передачу "Спокойной ночи малыши". И пусть тамошний хрюша с тобой хрюкает по ночам. А мы настоящими самоубийцами занимаемся. Клади трубку не отнимай время, мне сейчас камикадзе должен позвонить. - Извините, я уже хочу жить, - трубку положили. Наконец я добрался до компьютера и только притронулся к клавишам ... звонок. - Ты сам умрешь или киллера прислать? - Извините, это телефонист из АТС. - А я думал, что Вован, который две штуки зелени занял и когти урвал. Голос похож. Hy, че тебе, братан, буробь быстрее, меня шлюхи ждут в джакузи. - Я телефон проверяю, а то кабель порвался, вчера провода перепутали. - А, это ты телефончик мне угрохал? Я четвертый день факс из Цюриха не могу получить, узнать отправили они кокаин или нет. Смотри у меня братан, чтобы все вики - вики было. А то братва придет познакомиться, она проложит тебе кабель в заднем проходе. - Hе беспокойтесь, все будет в ажуре. - Да, и яму там не забудь зарыть, а то братва тебя там зароет. Моя "Мазда" уже третий день на приколе, не может твой окоп объехать. - Hе беспокойтесь, все будет сделано. - Давай, братан, шурши шустрей. Уже светало. Кофе перестало действовать и клонило ко сну. Я выключил компьютер и пошел спать. Только заснул, как опять звонок. - Hy, блин кому еще не спиться? - Привет, это я Марина. - Какая к дьяволу Марина в семь утра? - Да я тебе сегодня в полночь звонила, вены перерезать хотела. - Hy, так чего же ждешь, режь быстрее, я хоть высплюсь. - Да, не хочу я ничего резать. Пpосто позвонила в службу доверия, а мне сказали, что у них телефон не работал всю ночь. Я на АТС. Телефонист подсказал с каким они номером перепутали. Вот и нашла тебя. Знаешь, ты мне понравился. - А ты мне нет. - Но, ты спас мне жизнь и теперь я твоя должница. - Только не натурой, верни долг деньгами. Имей совесть, я спать хочу. Всю ночь мне придурки звонили и всех надо было спасать от суицида. Позвони вечером, я буду выспавшийся и пошлю тебя по всей форме и куда подальше. Договорились? - О-кей! Спокойной ночи! Точнее утра. * * * Мы подошли к кафе и нырнули вовнутрь. Над стойкой был подвешен телевизор. На его экране мелькали клипы с всевозможной попсой, ритмично ноющей без слуха и голоса, прыгающей и дрыгающей тем, что танцорам мешает. Снизу шли заказные поздравительные титры, один из которых гласил: "Спасибо нашей Службе Доверия! Сегодня ночью я узнал, как прекрасна жизнь! Несостоявшийся самоубийца."

Дисклаймер. Поскольку привожу в порядок залежи на своем жестком диске - то теперь порадую вас перлами прошлых лет. Что-то из этого вы уже читали, что-то нет... Итак, начнем...

Профессор! Полный респект! Доходчивее уже и не скажешь!

И в ДМД (добр. модер. друж.) ходить - за отгулы! Завалил, то есть "пугнул" пару-тройку новичков и в отгул. От форума чтоб отгуляться на природе:-) Нервишки подлечить....

автоваз не выпускет копейки и на улицах их все меньше! Когда я вижу новенькую шестёрку (=, и не смешите, убеждая, что не равно, Фиат-124, 1966 г.) я проникаюсь, что есть-таки нечто незыблемое. Вот именно! Теперь ее с ВАЗа передали на другой завод - но ведь продолжают делать! Так что - пока будет спрос - будет и предложение... Пока наше государство считает, что его граждане могут ездить на машинах, в которых человек умирает или становится инвалидом при скорости столкновения в два раза меньшей, чем у иномарки, в машинах, где водитель сидит в позе младенца в утробе, где не то, что кондиционер - элементарная хорошая печка и обогрев заднего стекла непозволительная роскошь -- все будет по прежнему. И если вместо того, что бы развивать русскую автопромышленность, ей создают тепличные условия для производства морально устаревших мастодонтов путем повышения ввозных пошлин на иномарки - то тут уже и сказать нечего - без мата не получается... А все заявления Каданникова и Ко о том, что они создадут автомобиль мировых стандартов - это чущь. Не создадут... Не нужно им это, пока наш народ от безисходности покупает их уродов. Грустно, господа, грустно... ЗЫ А на советский автомобиль (да-да, именно "советский" - потому, что "русского" я еще не видел), я ни за какие деньги не сяду - даже если мне его подарят. ИМХО Сорри, наболело...

Вечеринка удалась наславу! Просто супер! ЗЫ Сорри, но у меня заскок - я, хоть убей, не помню, сколько у меня было сока - два или три... Так что если кто уходил последним и платил за один сок - черная смородина - то это мой - и я при первой встрече верну вам денюжку - еще раз сорри!

ЗЫ Bet, я поправил название темы.... А чего там написанно было? обака-робот Так сказать, новый вид....

"Никогда не читайте перед едой советских газет - так ведь никаких других нет - вот никаких и не читайте... " (с) проф. Преображенский

А что за газета? Да все та самая конечно. Самая любимая Проф! Пять баллов! Действительно - думаю, это она - самая русская...