В Техасе горит нефтяная вышка. Приехали тушить спецы на супертехнике но ближе 200 футов подьехать не могут - уж очень жарит, и дело не движется. Тут подлетает старая раздолбаная машина местных пожарников, пролетает до самой вышки, мужики в пять минут все загасили. Хозяин на радостях выписал им премию 2000$ и спрашивает на что они баксы потратят. "Ну-у-у..." - чешут пожарники репы, - "Первым делом тормоза надо починить..." * * * Купил как-то НР классную спортивную машину. На следующий день возвращается к дилеру: "Мужики, коробка сломалась. Гарантийный случай?" -- "Гарантийный." Поменяли. Через день возвращается снова: "Опять коробка сломалась." Гарантия, ничего не поделать, поменяли. Через день возвращется снова, та же самая проблема. Спецы дивятся, говорят, мол, мы все поменяем, только нам как представителям завода-изготовителя интересно выявить причины данной неисправности. "Можно один из наших техников прокатится с Вами разочек?" -- "Нет проблем." Едут. НР включает первую передачу. Все ОК. Включает вторую. Разгоняется. Потом третью, четвертую. Еще быстрее. Включает пятую. Давит на полную. А теперь - Ракета! * * * Проверка машин на герметичность: японцы - запускают в машину мышь, закрывают машину, опускают ее в воду. если мышь не утонула - машина гермитична. русские - запускают в машину мышь, закрывают машину, если мышь не убежала - авто гермитично. * * Оказывается, мужчины, выходя из машины, бьют по колесам для того, чтобы яйца от ляжки отлипли * * Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: - Останови - я тоже выйду!... * * * Новый русский приезжает к братве на новом навороченном джипе. Все братаны собрались, обсуждают дорогую покупку. Тачка, без слов, вся в наворотах, прибамбасах, в общем, самолет на колесах. Один подходит: - Слушай, а че у тебя протектор на резине новый какой-то странный. - Да это покрышка сделана из крокодиловой кожи. Ее даже на зиму шиповать не надо, она сама на морозе пупырышками покрывается. * * * Рынок автозапчастей. Торгует женщина (Ж). Среди всего прочего у нее лежит лобовое стекло к автомобилю ВАЗ-1111 "ОКА". Подходят к ней пара бритых парней с туповатым выражением лица. Один спрашивает (М): -Слышь, это стекло, типа, к какой машине? (Ж) -К ОКЕ, -отвечает. (M) -Вот это вот, -показывает пальцем. (Ж) -К ОКЕ, -снова отвечает. (М) -Вот это вот стекло, -показывает обеими руками, -к какой машине. (Ж) -Я же говорю к ОКЕ,-недоуменно. (M) -Каке-каке!!!!!!Вот это вота. * * * Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые
* * * Двое в купе. - Пpостите, куда вы едете? - В Астpахань. - Что вас туда тянет? - Электpовоз. * * * Остановил однажды сотpудник ГИБДД автомобиль. А за pулём там была девушка дpевнейшей пpофессии. "Отпусти меня", - сказала девушка, - "я тебе ещё пpигожусь"... и тут же взяла и пpигодилась... * * * Пьяный Гаишник под Новый Год останавливает грузовик и говорит водителю: - Я Вас сегодня уже седьмой раз останавливаю, ик, и спрашиваю, что у Вас сыпится из кузова? Водитель: - А я Вам уже в седьмой раз отвечаю - зима, гололед, посыпаю дорогу я!!! * * Врезается запорожец в мерседес. Вылезает из мерседеса Новый Русский, подходит к запорожцу, там дед: - Ну что дедуля ты попал, будем квартирку забирать. Дед достаёт пушку стреляет в Нового Русского: - Ох уж и задолбали меня эти бомжи! * * Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель. * * Растения очень полезны - выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям... * В зад новой семерки БМВ на светофоре влетает запорожец. Надпись на экране бортового компьютера БМВ: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?" * * Новый русский звонит в милицию: -Начальник мой мерс обокрали! -Что сняли -Ну чисто магнитолу, ,,торпеду,, ,руль оторвали,и козлы педали срезали -Будем искать! Через 10 минут снова звонок: -Начальник?Извини братан не надо искать....это я чисто на заднее сиденье сел! * * Значит год эдак тыщщадицот 85-й. Литва, ПВО-шный комплекс, да какой нафиг комплекс? СHР и пусковая в небольшой деревеньке. ТЗМ представляете себе? Hет? Это Урал или КрАЗ, на котором ракеты подвозят и заряжают в пушку. Hу вот. Теперь вспомните себе КрАЗовское или Ураловское колесо вездеходное, с протектором в такого дикого размера "елочку". Представили? Отлично, подготовительная работа закончена. Дык вот, стою я перед этой самой ТЗМ и офигеваю, потому что на левой стороне "елочка" вперед, а на правой - назад. По счастью мимо идет не то прапор, не то старшина - не помню, местный "старшой" короче. Я ему "тыщ прапащик, разрешите обратицца? Hа этой машине резина неверно смонтирована, может в кювет упасть!". А он "это Вы, тыщ, не подумавши, вы нашей специфики не знаете. Если резину одинаково поставить, то враг по следам протектора сможет догадаться, куда машина ехала!". Вот так вот. * * Надпись на малиновой "Оке": "Братаны, как вам мой пиджак на колесах?" * * На "Оке": "Вырасту джипом стану!" * * Надпись на заднем стекле автомобиля (реальная): Я еду медленно. Но впереди тебя! * * Надпись на заднем стекле автомобиля: "ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!" * * Надпись на бензобаке грузовика: "Неповторимый устойчивый вкус." * * Надписи на заднем стекле автомобиля: "Внимание! Путаю педали!" "Не прижимайся, я замужем." * * "Это не гpязь, это загаp." - сзади на газели непонятного цвета * * На Москвиче: ОСТОРОЖНО!!! Разлет запчастей 15 метров !!! * * Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее. * * Жена подходит к мужу: - "Дорогой, у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала." - "Да что ты понимаешь! Ты вообще не знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?" - "В озере..." * * Отправлено : Falcon ®, 07 Февраля 2003 в 15:27:49
.... Приказываю установить следуюший расход топлива: Москвич 2141 - 11,5 литров на 100 км Москвич 21415 - 12 литров на 100 км Мерседес С-190 - 12,5 литров на 100 км Ауди А6 - 15 литров на 100 км.
Подписано Генеральным. Подписи водителей, что однакомлены
Хм.. интересно, а если я Ниве приказ издам подреблять 5 литров, она слушацца будет? * * * Hа станции техобслуживания: - Что-то у меня машина не едет. - А вы давно воздух в шинах меняли? - А что, это надо делать? - А как же, у нас вот завезли свежий, финский, в баллонах... * * Что делает в момент опасности женщина за рулем? Она за ним прячется... * * Зимой дело было, на севере Красноярского края. Перегоняли два мужика по Енисейскому льду машину ЗИЛ-131. А погода, надо сказать, была препаршивая - снег, пурга - на 3 метра вперед не видать ничего. Мужики-то поддали, оба старые шофера - вот и хвастаются по пьяни - у кого ЗИЛ скоростнее. Один говорит - "Мой 80 выжимает", а водила ему - "И мой выжмет" - и давит на газ. Бояться нечего - на реке шириной в 3 км и врезаться-то не во что. Ну довели они скорость до 120 км/ч, едут довольные собой, тут в окошке раздается стук - мужики оху.. (удивились). Открывают они дверку, а на подножке стоит мужик - гонщики ваще выпали в осадок - "Ты-то здесь откуда?". А тот как давай на них материться - "Вы мне, сволочи, всю рыбу распугали, что за шутки дурные?". Оказалось - пока те, синие в дым, газовали, перед машиной образовался здоровый ком снега - они его сами машиной нагребли, уткнулись в него носом и буксовали на месте со скоростью 120.
