Sergei

*голосом спортивного комментатора* Итак, теперь Крушовице обгоняют Гамбринус со счетом 8 - 7.... Где-то вдалеке од них плетется Плзень с ее пятью очками...

GDV! Это подкуп свидетелей! Стыдись, белое перо...

А тем временем ставки растут... Семь-семь...

Надеюсь, "цветовую гамму" моего аватара ты не с кем не путаешь ?

А что - я по году КОТ - мне можно... Тогда уж и скорпиона найди...

Ах, это сладкое слово - "халява"

Вот вам картинка в тему о траве...

Что так ? Мы же не клыки себе отращиваем...

И-эх.... Я вот проголосовал за "другие" так как мне больше нравится "Вельвет".... Но вот тут подумал - и решил, что Старопрамен Гранат - тоже хорошее пиво...

Ну вот ты обломал... А я ему новый аватар приготовил, приуроченный к 01.01.2004...

Я на себе знаю. Водит классно, вот только памперсы не выдает перед посадкой в машину. Наша авиакомпания рассматривает вопрос выдачи памперсов и пакетов. Мы надеемся, что в ближайшее время он будет решен положительно...

Теперь уже три марки пива держат первое место - и что теперь скажете ?

А вот возьму - и не скажу... ЗЫ Пива мне ! ПИВА!!!

Маргарбия! Киргуду! Бамбарбия, Сергей, бамбарбия! Что у тебя по языкам-то в школе было? По русскому - пять, по английскому - четыре. Остальные не учил - бездарь я...

Эт точно! Обычно в реале всегда больше народу приходит...

Маргарбия! Киргуду! Шютка!

Такая отмазка катит. Причины уважительные....

Материнское напутствие перед свадьбой: "Доченька, хочу дать тебе добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу плачь." Просыпается ОH... белый кафель вокруг, прохлада... Входит человек в белом халате... - Ххиде я? - В морге... - Хутен морхен! - На берегу озера сидел пьяный Змей Горыныч и пел хором, невпопад. - Нео больше в гости не приглашаем - опять все ложки погнет. Ходит женщина между торговыми рядами базара и предлагает: -Кофе, чай, каркаде, минет......Кофе, чай, каркаде, минет......Кофе, чай, каркаде, минет...... Ее окликнул мужчина: - Почем поледнее? Она: -25 рублей Он: - а дешевле будет? Она: - Не могу. Я - реализатор

На приеме у знахаря женщина умоляет: "Верните мужа, к девке молодой сбежал, а детей трое, кормить их нечем и т.д. и т.п." "Ладно сделаем, идите в кассу". На следующий день женщина снова приходит. На нее страшно смотреть: вся растрепанная, руки дрожат. Волшебник: "Ну что, вижу я, муж не вернулся?" "Вернулся! Да только первый муж, которого я схоронила двадцать лет назад..." Идет допрос банды фанатов ЦСКА в милиции. Следователь: "Ну и зачем вы избили Деда Мороза?" "А чего он, блин, красно-белый!" Встречаются два рака, один спращивает: - Чего это ты, братец, грустный такой? - Да вот у врача был, он сказал, что у меня человек. - После прыжка с парашютом я наконец узнал откуда выделяется адреналин... Клиент подходит к окошку администратора банка и говорит: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор: - Извините, не понял! Клиент в точности повторяет фразу: - Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? Администратор ошарашен: - Секунду! Он идет к директору и говорит ему: - Я не хотел вас беспокоить, но ко мне подошел клиент и говорит: <Мне нужна новая чековая книжка! Слышишь ты, козел? > Я не знаю, как поступить. Директор спрашивает: - Сколько у него на счету? - 5 200 000 долларов! - Так дай ему новую чековую книжку! Слышишь ты, козел?! - Помощь психоаналитика - это, конечно, хорошо. Но все же ругаться матом и говорить пошлости на каждом шагу обходится намного дешевле. - Какие у вас огромные арбузы! - Это не арбузы, это виноград - А какие у вас большие кабачки! - Это не кабачки, это горох. - А как у вас соловей заливается! - Это не соловей, а счетчик Гейгера. Приходит девушка к своему парню. - У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: - Начни с хорошей. - У меня девять месяцев не будет месячных... Встречаются лиса, волк и медведь. Лиса: - Устроилась на работу в курятник, продержалась неделю, но там был такой петя, что не удержалась и съела, не осчитались и выгнали! Волк: - А я в псарню устроился, даже гавкань научился и с собаками из одной миски жрал, но не выдержал и съел овцу, не досчитались и турнули! Медведь: - А я на стройке работаю! Волк и лиса: - И что?! Медведь: - А там туркмены, их ни кто не считает! Mожно-же одной фразой развеселить Письмо в службу технической поддержки У МеНя мИгАеТ ИнДиКаТоР cApS LoCk, кАк эТо лЕчИтСя? ------- Человек состоит из жидкости на 96%. У эстонцев эта жидкость - тормозная.

Ротный перед взводом: - Кто еще раз назовет начальника штаба свиньей, тот будет прикреплен к его личному сортиру - убирать за ним навоз! Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает. Все в панике. Охотники орут: - Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в--? А тот: - Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!! - Доктор, а Вы точно уверены, что у меня 23-я неделя беременности, а не 27-я? - Абсолютно! - Боже - я не за того замуж вышла!!! Марья Ивановна распинается перед 5 "В": - Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь... " Вовочка, задумчиво: - Должно быть - предпраздничное. В поезде. Пассажир соседу по купе: - Знаете, у меня жена - ангел! - Счастливец, а у меня еще живая. Хозяйка, нанимая новую горничную, спрашивает: - Скажите, милая, а Вы любите попугаев? - Не беспоойтесь, мадам, я ем все. - Мам, ты меня звала? - Нет. - Пап, ты меня звал? - Нет. - Ладно, сформулируем вопрос по-другому, мы вообще жрать сегодня будем?! Проезжает 600 Мерседес мимо панка с обалденным ирокезом, останавливается, братки спрашивают: - Парень, ты зачем такую прическу сотворил? Панк: - ... Ну, значит, чтоб выделяться как-то... Старший браток, поглаживая себя по бритому наголо черепу: - Интеллектом надо выделяться... - Девушка, вас кто стриг? - Мастер. Я понимаю, что мастер, а по профессии кто? *** - Вы когда нибудь видели Петровича в драке? - Нет.. - Вот это да!!! Как его бьют!!! *** Теща смотрит в окно на пустынный двор. Зять гладит утюгом шнурки. Теща: - Да..., во дворе ни души. - А где душить, мама? Доктор ставит грузину клизму, приговаривая: - Вас не очень беспокоит? - Слюшай, доктор, давай на "ты" пэрэйдем! На этом вечере было много богатых и известных мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много красивых и пылких мужчин, но ты смотрела на меня. На этом вечере было много молодых и веселых мужчин, но ты смотрела на меня. Вот черт, впервые в жизни на меня посмотрела женщина - и та оказалась косоглазой! - Что это такое: много голов, хвост длинный, глаза горят, яйца маленькие и грязные? - Очередь за яйцами по 90 копеек. - Какой конец веревки нужно бросить тонущему депутату? - Оба. Идет вручение премий в области музыки и танцев. Как обычно - тьма номинаций. Ведущий объявляет: - Итак, в номинации... Лучший танцевальный коллектив года. (делает вид, что раскрывает конверт и с содроганием читает содержимое. Дальше смотрит на публику и радостно восклицает) - - Первое место заняла... Сборная России по футболу!!!