Sergei

Во-во... На лыжах каждый может...

Сорри, я не со зла... Просто в тему пришлось.... Действующие лица и исполнители: Прокладка между рулём и сидением. Всевозможные детали Фокуса - по мере появления на сцене ...вот, новый поворот, и мотор ревёт... Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить Тормоза: Не боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Ну точняк, а за ним кювет на 3 Фокуса Кювет: Ага, ещё один. Прокладка: Б***!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололёде Занос: Ну вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим. Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: Ну все, п***, опять по морде Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, емае, не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Ну щас точно п*** Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего Багажник: Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь Багажник: Что так плохо? Все: (дружно, матом )ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: А надо? Все: (дружно, матом) НАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь Шины: (бешено вращаясь)Ни фига себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там выделываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: Эй ребята вы куда? Фокус с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус... ЗЫ GDV, без обид, это не в твой огород камень...

ЗЫ Я у себя рядом с домом небольшую площадочку откопал... В снегу откопал? Знаю я тамошние площадочки, там иногда машины парковать местные любят... К счастью они иногда забывают там это делать....

Отвечает одна студентка... Вопpос: - Кем были амазонки? Девица в поисках подсказки оглядывает аудитоpию, дpузья-студенты дpужно высовывают языки. - Лесбиянками? - Hеуд! Язычницами!!! Учёные установил пpичину обмеления Аpальского моpя - затонувший сухогpуз с пампеpсами... Он ей: - Знаешь о чём я сейчас мечтаю? - Hет дорогой. - О том, чтобы ты так больше не говорила. Hовости спорта: - Большая радость пришла на челябинскую землю. Вчера, в упорной борьбе, местный Трактор вырвал очко у московского Спартака...

Найдено на просторах инета: Одна из безымянных общаг. В комнате живут по трое. Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. "Базар" уже заглох, подкатывает сон. Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло. Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться. У всех на уме главный вопрос: "К кому? Кто тот счастливец?" Негласно все решили играть до победного. Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит: - Ой, девки, секса-то как хочется! ...И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты. Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели. Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез. (С)

Именно! А потому как раз сейчас всем сесть за руль, выехать на площадку, где нет никого и ничего, а только снег, и учиться! В занос- из заноса. И так 20 раз. именно этим я пару раз в неделю и занимаюсь. даже место знаю. не летное поле, конечно, да и подобных придурков там полно, но имогда, вечером...м-м-м-м! кайф! Маньяк! ЗЫ Я у себя рядом с домом небольшую площадочку откопал...

Вот вам! Третий день подряд пингвина Я дубиной колочу. Все дедлайны нафик сдвинул, Даже пива не хочу Не курю вторые сутки, Не хожу на авто.ру Эй, сестричка, мне бы утку? А не то сейчас помру: (с) не мой

Мультфильм о противостоянии негра и белки. Последняя напоминает своего сородича из мультика "Ледниковый период". Объемы большие, но оно того стоит! DivX (30.2 Mb) QuickTime (25.2 Mb) А вот собственно сайт мультфильма - http://indigen.free.fr/ Можно посмотреть кадры или почитать о мультфильме, если знаешь французский язык. ЗЫ Правда детям лучше не показывать - крови много... Зато как сделано!

Весьма вероятно....

Так хочется сесть между двух девушек и загадать желание. А потом лечь между ними и его исполнить. Знаете ли вы, что, когда человек икает - его нужно как следует испугать, и он перестанет икать. Он будет заикаться. Как много в России бессмысленного! К примеру - реклама водки. - Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка? Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды. - Ты когда-нибудь ел крабов? - Нет, но я пробовал их палочки... - Ребёнок мой на мать похож... Орёт громко, пронзительно! А вот глаза мои - виноватые, бегают... - Милый, так все надоело, хочется чего-то новенького, непривычного, необычного... - А ты заштопай мне носки! Диалог в кафе: - Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? Заходит мужик в кафе, берет пять бутылок водки и садится за столик. К нему подходит официантка: - Вы так много пьете, наверное, у вас какой-то праздник? - Я сегодня впервые в жизни узнал, что такое минет... - О! Так это же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу? - Да нет... шампанским этот вкус не перебьешь... - Здравствуйте, бесплатный доктор! - Здравствуйте, безнадежный больной! - Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк. Таможенник, заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Итак, уважаемый, давайте определимся, где тут ваши вещи, а где - мои. Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на выручку! Дверь в другой мир - окно на 18-м этаже Исследованиями установлено, что Великая Китайская Стена на самом деле построена не китайцами, а их соседями... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. Конферансье в цирке объявляет: - А сейчас новый смертельный номер: акробаты- матершинники на колючей проволоке. Малышу было очень жаль Карлсона, но папе был очень нужен лодочный мотор... Скажи мне, кто я, и я скажу тебе кто ты... - Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько сзади завяжем... В Америке есть два слова, которые откроют перед тобой почти все двери: "PULL" и "PUSH". Доблестный рыцарь Айболит отрезал ноги богатым и пришивал их бедным... Я отомщу! - кричал разгневанный муж, - я изменю тебе тоже! Причем c теми же... Поступай с людьми так, как ты хотел бы, чтобы эти сволочи поступали с тобой. С точки зрения продвинутой молодежи, коньяк столетней выдержки является полным отстоем. Это у других в России две проблемы - дураки и дороги, а у системного администратора - пользователи и сетка. Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то? Табличка на дверях морга: <ПОТУСТОРОHHИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕH!> Узбекcкий гобелен "Веpные ленинцы делaют обpезaние невеpным". В зеркальном карпе отразилась довольная харя рыбака... Воинская вежливость: - Заряжай! Целься! Пли-из... Ключевой вопрос математики: не все ли равно? Я против часовой стрелки. Не можешь любить, сиди дружи.

Супер!!!

После того, как вы закончили играть с ребенком, положите его туда, откуда взяли. Не секрет, что многие дети любят играть в прятки. А родители не хотят с ними играть из-за якобы постоянной занятости. А что, если попробовать совместить работу с игрой? Спрячьтесь от ребенка, например, в командировке, и целую неделю он будет вас искать. Что делать, если ваш сын залез на дерево и не может слезть? Ни в коем случае не пытайтесь трясти дерево или сбивать мальчика палкой. Осенью ребенок созреет и упадет сам. Чтобы забыть о детских комплексах неполноценности, никогда не давайте своему ребенку почувствовать ваше умственное или физическое превосходство. Для этого во время серьезных разговоров с сыном косите глазами, ковыряйте в носу и пускайте слюни. Если ваш ребенок икает, закройте уши. Это на время избавит вас от икоты. Если ваш ребенок иногда ворует у вас деньги, ни в коем случае не кричите на него, чтобы не травмировать психику. Лучше всего весело и непринужденно провести обыск в комнате ребенка, а затем всей семьей поиграть в суд или в расстрел. Чтобы лучше понять вашего ребенка, вам нужно думать и чувствовать так, как это делает он. Попробуйте вжиться в образ вашего сына: покурите тайком от себя сигарету и незаметно разбейте три-четыре окна из рогатки. Причин, по которым ваш ребенок не слушается вас, может быть множество: ваш ребенок плохо слышит, вы тихо говорите, он не понимает то, что вы говорите, вы сами не понимаете то, что вы говорите, и т.д. Что же делать? К счастью, средство есть: по попе, по попе и еще раз по попе.

Во-во... Бороться и искать! Найти ... и перепрятать... (с) мой