Sergei

В баскетбол мне нельзя - пол сломается... А вот в футбол я бы не отказался...

Старый анекдот про спортсменов Бухают два боксера профи: один супер тяжеловес (1), другой супер легкий вес (2) 1 -Прихожу домой, а дома жена с любовником. Ну я в стойку и он в стойку. Я ему с левой как дам, так он три дня в реанимации провел еле откачали. 2 - Такая же фигня, прихожу домой а дома жена с любовником, Ну я в стоечку и он в стоечку. Я двоечку, а он в стоечку. Я троечку, а он опять в стоечку. 1- Ну а ты что? 2- А что я, смотрю по очкам уже выигрываю

Хотите острых ощущений ?

Ай, карашоу!!!!

Ему дай волю - он еще не до того договорится....

Теперь я разобрался - да, передачка еще та... Но вот по Евроспорту интереснее - Париж-Дакар показывают.

Передача про самолеты - класс!

Пусть меня подвергнут остракизму Ну как хочешь. Никто за язык не тянул. (достаёт остракизатор, покрытый пятнами засохшей крови). *В срочном порядке одевает бронежилет, каску, и прячется в танк.* Врешь! Не возьмешь!!!!

Сидит пьяный мужик на острове и рукой по песку водит, и нечаянно откопал лампу, а оттуда джинн и он говорит: загадывай желание мой повелитель! -Да пошел ты в жопу! э-э-э ты куда полез!!! Если ваш бухгалтер платит все налоги - пусть получает зарплату в налоговой инспекции. - Снегурочка, почему вы ходите с голой грудью? - Да мой Дед Мороз где-то бороду потерял... - Ну и что?! - Так чтоб никто не заметил...

КАК ПРАВИЛЬНО ПРОВЕСТИ 8-Е МАРТА Итак приступим.. Самое главное - забыть про этот противный день. Накануне имеет смысл поудивляться, мол, чего это все мужики таскаются с цветами и тортами, а женщины сплошь в нарядных платьях и костюмах. Если тебе кто-то напомнит о Международном Женском Дне, ответь ему, что во всем мире этот день никогда не считали за праздник, это только в России ищут лишнего повода заложить за воротник, назюзюкаться, нализаться, всосать дозу и т.д. Попробуй вычеркнуть 8 марта из всех доступных календарей. В наручных часах дату переведи на день вперед. Во всех документах пиши "8 мартабря" или "7+1 марта". Если ты, не дай Бог, женат, встань как можно позже и постарайся сразу же включить видео или взять интересную книгу. Имеет смысл крикнуть жене, чтобы поторапливалась с завтраком. Хороший эффект производит громко сказанная фраза:"Давненько я не пил кофе в постели!" Может случиться так, что ты, поддавшись общему настроению, вчера купил своей благоверной цветы. Что ж, дело поправимое. Проходя мимо вазы с букетом, как бы случайно урони в воду 30-40 таблеток аспирина. Будучи замеченным, отшутись, что, мол, читал - аспирин продлевает жизнь срезанных цветов. Через полчаса при виде опавших лепестков воскликни удрученно: "Пишут всякое вранье, сволочи! Я же целых 250 рублей на букет потратил!" После этого обязательно в течение 3-4 часов нужно ворчать под нос: "Да что б я еще раз купил цветы... Это ж какие деньжищи!" Если вышеперечисленные действия никак не повлияли на твою супругу (что очень странно и подозрительно), то попробуй язвительно поинтересоваться у нее, как она вчера отпраздновала на работе? Во время рассказа необходимо вставлять фразы типа: "Ну и ты конечно его поцеловала, да?", "И сколько вы там выпили, если не секрет?", "А Иванов там был?", "Что? Совсем-совсем никто не приставал?" и так далее. Постарайся придать голосу как можно больше театральной невинности. Может случиться так, что жена начнет раздражаться. Очень хорошо! Тебе осталось только периодически добавлять масла в огонь. Расскажи, например, как на твоей работе во время поздравлений Сидорова подставила для поцелуя губы и даже украдкой лизнула язычком. Примечание "Что-то в ней есть такое..." усилит эффект. Вспомни, как в студенческие времена ты подарил одной очаровательной однокурснице огромный букет роз и после этого вы провели очень чудесный вечер вдвоем. Во время подобных рассказов тщательно контролируй ситуацию. В руках у жены может оказаться сковородка или разделочный нож. Вообще, внимательно отнесись к местоположению тяжелых предметов, исчезновение которых с привычных мест чревато для тебя массой неожиданностей. Ни в коем случае не соглашайся прогуляться по свежему воздуху. Весенние гормональные отклонения усугубляются именно в сочетании с запахом талого снега и набухших почек. На улице вы рискуете растерять свою решимость в ликвидации этого псевдо-праздника. Лучше прикинься больным или просто ляг на диван и засни "беспробудным сном". Вечером неожиданно соберись поиграть с друзьями в преферанс или попить пивка. Прихвати с собой тюбик помады и перед возвращением домой черкни им по воротничку рубашки. Эффект будет потрясающий! Но, если ты не относишь себя к любителям острых ощущений, можно просто залить шары по полной программе и стучать в дверь головой, покачиваясь на четырех костях. Могут не впустить, тогда смело иди (если в состоянии) к друзьям допивать пиво. В любом случае, ночевать лучше не дома. Если сумеешь осуществить хотя бы часть советов 3-4 года подряд именно в этот день, ты как минимум будешь избавлен от дальнейших мучений, связанных с празднованием Международного Женского дня.

Я не расстроился... бывает....

Жена - существо прихотливое и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить. Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель. Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно - это может привести к выходу ее из строя. Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука. Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ. Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами. Особенно полезны для жены витамины А, В, С, Е и Х. Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают - даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами. Оптимальная темература в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития. Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки, имеют обыкновение иногда уходить из дому, но, как правило, возвращаются. Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше. Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать. Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить, и к единому мнению пока не пришли. Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с места на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить. Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко. Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться. Процесс выведения породы "жена домашняя" уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их. Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации она не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды. На воле жены быстро дичают. До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которыеможно легко узнать по глазам. Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена редко бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой. Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком. При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

Парень и девушка проводят вечер вместе. Романтический ужин.Парень все подливает и подливает девушке вина....Она:"Спасибо,мне уже хватит,а то у меня что-то с ногами..." Он:"Подкашиваются?" Она:"Нет,РАЗДВИГАЮТСЯ!...." Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете. Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает: - Вы что-то не можете найти? - Да, я ищу тампоны для жены. Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе. Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей. - Простите, - пролепетала девушка, - но я же показала вам, где находятся тампоны. - Да-да, спасибо, - отвечает мужик. - Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта коза сама себе тампоны наворачивает...