Sergei

Я так предпологаю - что в такие цвета раскрашено падение системы....

Над телом умирающего Буратино стервятниками кружили дятлы. Всё хорошее быстро кончается. Но ещё быстрее к нему привыкаешь. Вы мучаетесь от ожирения? "Фейри" - достаточно одной инъекции. ..Ведь без Вас я как без секса Жить не в состоянии! "Туркменские физики-ядерщики в недоумении: какие бы опыты они не проводили, все равно в результате получается анаша." - Папа, а ты можешь выпить два литра водки? - Нет, что ты, деточка!!!.. - А дядя Серёжа? - Тоже нет. - Вот и я не смогла... Курить я буду, но пить не брошу!

Последние новости. В связи с повторяющимися проблемами с марсоходом "Spirit" на планету пошлют гораздо более продвинутые конструкции "Ghost", "Young", "Scoop", "Grandpa" и "Demobee". На всякий случай, перевод: "Дух", "Молодой", "Черпак", "Дедушка", "Дембель". Психиатр у сисадмина спрашивает : - Какое у вас самое нелюбимое сочетание цветов Сисадмин: - Бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый, синий, бело-синий, зелёный, бело-коричневый, коричневый. - Зайдите, зайдите ко мне! Это ваше заявление на отпуск? - Да. - У вас, что совсем нет никакой совести?! Вы понятия не имеете, как мало вы, вообще, работаете! Сейчас я вам это продемонстрирую. Считайте вместе со мной. Как известно, в году 365 дней. Каждые сутки вы спите по 8 часов, это в сумме составляет 122 дня, остается еще 243 дня. Ежедневно вы отдыхаете 8 часов, это 122 дня, остается 121 день. В году 52 воскресенья, в эти дни вы, конечно, же, не работаете, как и все люди. Сколько осталось? Всего 69 дней. Вы следите за мной, считаете? По субботам вы работаете только первую половину дня, вторая свободна - это еще 52 половинки или 26 полных дней. Остались 43 дня. Считаем дальше. Ежедневно вы имеете 2 часа перерыв, всего получается 30 дней. Остается еще 13 дней. В году всего 12 праздничных дней. Сколько же осталось?! Вот я говорю и пишу на бумаге - 1 день!!! А это 1 января - в этот день никто не работает! И вы еще просите отпуск?!

Если бы "Титаник" построили на сто лет позже... Таймер: Але, радар! Радар: Все чисто. Если что, я свистну. Таймер: Хорош в свой кеш пялится, на море посмотри! Радар: Ой, бли-и-ин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция три мили! Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт" просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике! Автопилот: Ну? Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили! Автопилот: Ну и? Радар: Сворачивай! Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. С изменениями курса - к навигационному модулю. Сейчас позову. Эй, штурман! Power Manager: Чего орешь? Спят они. Автопилот: Ну так буди! Power Manager: Всем задачам подъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте другим загрузиться! Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите, загружаюсь... Таймер: Тик-так, тик-так... Навигационный модуль: Ну че будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой переть! Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили! Навигационный модуль: Какой еще фйсберг-вайсберг... на моих картах в этом районе никаких айсбергов нет. Радар: Да вот же он! Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе, сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать... я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху! Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо? Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть? Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака уберите, потом спрашивайте. Радар: Дистанция 2.5 мили! Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрям свернуть от греха. Просчитываю маневр... Шедулер: Autoupdate, твой выход. Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate! А это значит... да! Это значит, что мы будем скачивать свежие обновления! Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает! Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру. Таймер: Тик-так, тик-так... Autoupdate: Обновления установлены! Пока-пока! Навигационный модуль: Право руля на три румба! Радар: Дистанция две мили! Навигационный модуль: Ох, блин, пока этот идиот грузился, мой расчет устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда две мили? По моим данным, он дальше должен быть! Может ты все-таки глючишь? Task manager: System test, разберитесь. System test: Ну-с, батенька, что у нас болит? Memory manager: Всем сто-я-ать!!! Все: А? Что такое? Memory manager: На диск свопиться будем. Таймер: Тик... так... System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот, собственно, и скорость... Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я ж на это не рассчитан! Радар: Дистанция 1.5 мили! Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что делать? Экспертная система: Ой! Пираты! Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании Blue Star "Титаник"! Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле... Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты! Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали! Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка, со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть, загружусь в demo mode... Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу - что делать?! Экспертная система: У вас два варианта - либо сворачивать, либо не сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать, у вас два варианта - либо проскочите, либо пропорите бок. Если пропорите бок, у вас два варианта - либо потонете, либо не потонете. А больше я вам, пираты, ничего не скажу! Навигационный модуль: Лево руля... Шедулер: Медиацентр, твоя очередь. Навигационный модуль: Самый полный назад! Медиацентр: Добрый вечер, друзья! Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL. Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь? Task manager: Ну, я живой. Медиацентр: Что тут творится-то? Task manager: Так в айсберг врезаемся. Медиацентр: И что делать? Task manager: Поставь пассажирам легкую музыку. Автор: Юрий Нестеренко yun.complife.ru Опубликовано: UPGRADE #1(143) январь 2004

HOMO ALCOGOLIKUS Говорят, что, выпивая, или, если хотите, употребляя алкоголь вовнутрь, человек становится самим собой, настоящим - без масок, ролей и условностей. И ведет он себя соответственно - не ограничиваясь обычными рамками трезвой жизни. Но вот что интересно: каждый из нас ведет себя особенно, со своими, так сказать, "прихватами". Суммируя весь личный опыт редакции "Банзая", мы выявили 22 типа "Человека Выпивающего" 1. ПАВАРОТТИ (поющий тип) Для русского человека застолье, плавно переходящее в хоровое пение - вещь естественная. Кто-то при этом поет "Ой, цветет калина", а кто-то "Гоп-стоп". Некоторые еще пытаются играть на гитаре или баяне. Как узнать, что это вы: На самом деле вам в глубоком детстве медведь на ухо наступил, а тут вы поете и думаете: "Черт, а ведь хорошо пою!" Это видимость, поете вы так же, как всегда. Спасает ситуацию то, что ваши соседи по столу поют так же коряво и уже не в состоянии оценить ваших способностей. 2. ТАНЦОР ДИСКО (танцующий тип) Есть такая категория выпивающих, у которых на определенной стадии ноги сами пускаются в пляс. Им наплевать, что кто-то в это время ведет задушевные беседы, кто-то поет… Эти же - включают музыку погромче и начинают выделывать кренделя. Как узнать, что это вы: Вам становится невмоготу больше сидеть за столом, а песни хором кажутся нудными. И вам хочется потанцевать в обнимку с прекрасной (вы уверены в том, что она действительно так прекрасна, как кажется?) дамой. Если нет дамы, вы начинаете за руки вытаскивать всех сидящих за столом, даже если они относятся к совершенно к другим типам. 3. ПРАВДОРЕЗ (сволочной тип) Этот милый с виду человек, дойдя до определенной стадии окосения, ощущает себя бескомпромиссным борцом за правду в последней инстанции."Я вам всё сейчас прямо в глаза скажу!" - говорит он, и для каждого у него припасен персональный ушат грязи. Вы услышите про себя столько гадостей, озвученных с особым цинизмом, что скандальное ток-шоу "Окна" покажется вам передачей "Спокойной ночи, малыши!". Внешность, умственные способности, интимные связи, ближайшие родственники, род занятий, политические пристрастия и качество купленной водки, заметьте, не за его счет - буквально всё будет в одночасье поругано, оболгано, растоптано и размазано о коврик в прихожей. Как узнать, что это вы: Если, выпивая, вы твердо уверены, что все окружающие вас люди - сборище монстров, отребье рода человеческого, боящееся себе в этом факте признаться. Сидя за одним столом, неважно, со знакомыми людьми или нет, вы ощущаете, что видите их насквозь и легко читаете их гнусные мыслишки. И пора бы вывести этих ребят на чистую воду... 4. ТРЕЗВЕННИК ("Непьющий" тип) Обычно это - товарищ, активно занимающийся самообманом. В прелюдии застолья он предстает человеком просто несгибаемой воли, кажется, ничто не может заставить его изменить твердо принятое решение. "Нет-нет, и не уговаривайте, сегодня я не пью, — заявляет он с порога, — я бросил, полная завязка, налейте лучше мне минералочки". На самом деле он только того и ждет, чтобы собутыльники стали наперебой предлагать не отрываться от коллектива и разговеться хотя бы легкими спиртными напитками. Пропустив для виду первый круг, на коротком перегоне до второй он стремительно утрачивает моральную стойкость и картинно сдается: "ну ладно, плесните немножко, выпью за компанию". В дальнейшем о завязке он и не вспоминает, надираясь в конечном итоге наравне с другими. Как узнать, что это вы: Если вы регулярно проделываете в компаниях всё вышеописанное, то разберитесь с собой: или действительно бросьте квасить, или тогда уже отправляйтесь в театральную студию представления разыгрывать. 5. СЕКС-МАШИНА (озабоченный тип) Этому непременно нужно присутствие женщины. И стоит только чуть затуманиться разуму, он тут же начинает распускать руки. Бедные девушки! Хотя справедливости ради стоит сказать, что среди опьяневших девушек тоже много таких же типов, поэтому есть надежда, что вам ответят не только на объятья и поцелуи… Как узнать, что это вы: В двух случаях из трех после вечеринки вы просыпаетесь в чужой постели с незнакомой девушкой и не можете вспомнить, как ее зовут и что тут вчера произошло… 6. СЛЕЗОТОЧИВЫЙ (плачущий тип) На определенной стадии этот человек становится необыкновенно чувствительным. Поводом для слез может стать что угодно - от одного небрежно брошенного собеседником слова до внезапно нахлынувших воспоминаний из прошлого. Он может плакать оттого, что жизнь проходит (как ему кажется на этот момент, совершенно мимо), оттого, что когда ему было 6 лет, умер его любимый хомячок, оттого, что… Да отчего угодно! Как узнать, что это вы: Скорее всего, вы этого не помните, поскольку слезы - это одна из последних стадий опьянения. Но если вашей подруге удалось запечатлеть этот фрагмент на фото- видео-аудио (верх цинизма!), то доказательства не потребуются. 7. ЖИЛЕТКО- СТРАДАТЕЛЬ (жалующийся тип) Очень похож на предыдущий, но без слез и с обязательным присутствием слушателя или "жилетки". Все высказывания сводятся, как правило, к одной теме: "Жизнь достала" Возможны вариации: "начальник - козел", "жена- сволочь", "дети - двоечники". Как узнать, что это вы: На следующий день ваш приятель не горит желанием общаться с вами? Значит, накануне вы плотно, как бы это выразиться, "сели ему на уши", рассказав ему едва ли не всю свою жизнь. Возможно, вы надоели ему своими исповедями до такой степени, что запаса общения с вами у него хватит на несколько ближайших лет. 8. ПЕРЕДОВИК- СТАКАНОВЕЦ (соревнующийся тип) Пьет не веселья и не скуки ради, а все время на рекорд идет, все равно как участник соцсоревнования или легкоатлет на стадионе. Старается заключить с кем-нибудь пари "на слабо" в состязании по перепою. Только стаканы мелькают. Как узнать, что это вы: Ну, во-первых, имеете железное здоровье, пьете вино, как воду, не пьянея, лошади оглядываются; и во-вторых, хотите всем доказать свое превосходство в этом виде спирта... ай, простите, спорта. 9. НЕВАЛЯШКА (Падающий тип) У этого типа явные проблемы с вестибулярным аппаратом. Стоит ему выпить чуть больше нормы, его начинает шатать и мотать, он цепляется за косяки, как за соломинку, виснет на плече рядом стоящего… А иногда ему кажется, что пол - это вертикаль и он вовсе не лежит на спине, а стоит, плотно прижавшись к стене… Как узнать, что это вы: Головой вы вроде как вполне трезвый и адекватно реагирующий человек. А вот ноги… Опа-опа, мы что, на корабле? В общем, если всякий раз после праздника, у вас ссадины на локтях и шишки на голове - вы непременно относитесь к этому типу. 10. ЗАНОЗА (скандальный тип) Его хлебом не корми - дай повыяснять личные отношения. В основном это касается близкого человека - подруги или жены. Да и слава Богу, что его выяснительная страсть не выходит за пределы семьи. Тем не менее наружу вываливается все, что накопилось до этого. Для этого типа обычны фразы: "Ты всегда такая!", "Ты меня не любишь!", "Нам незачем больше жить вместе!" Как узнать, что это вы: Наутро вы проснулись в полном одиночестве. Нет ни завтрака, ни ее зубной щетки, ни тапочек, ни вещей в шкафу. Она просто ушла, выслушав вчера все ваши "тезисы". Попробуйте теперь объяснить ей, что все сказанное вчера - лишь пьяный бред… 11. ТЕРМИНАТОР (буйный тип) Эти на определенной стадии на все реагируют одинаково, они говорят: "Пойдем выйдем!" - и тянут вас за рукав к выходу. Главное, попытаться вернуть этого человека в реальность и на его (важно!) языке объяснить ему, что вы ничего такого не имели в виду. Да и он не имел. Он вообще на самом деле розовый и пушистый. Это все "горькая". Как узнать, что это вы: Вам кажется, что все вокруг против вас, а вот этот, с усами, вообще самый последний гад! И вам во что бы то ни стало нужно восстановить справедливость. А вы, как настоящий мужчина, не боящийся опасностей, готовы исправить ситуацию и объяснить ему, кто тут есть кто. И если в этот момент найдется кто-то способный успокоить вашу мятежную душу, то назавтра вы, скорее всего, будете ему очень благодарны. Потому что на самом деле вы - человек мирный и ваш бронепоезд стоит на запасном пути 12. СПЯЩАЯ КРАСАВИЦА (засыпающий тип) У этого - любимое развлечение спать лицом в салате. Кто-то рвется в бой, а здесь такое. Ну, устал человек, с кем не бывает. Главное, чтобы это не входило в норму, в против- ном случае - пора завязывать. Как узнать, что это вы: Вы никогда ничего не помните, так как все проспали. 13. БЕГУЩИЙ ЧЕЛОВЕК (гонимый тип) Этому надо обязательно куда-нибудь идти. И в снег, и в зной. Как можно оставаться на месте, если вокруг столько интересного! Как узнать, что это вы: Каждый раз, как только вы начинаете чувствовать эффект легкого опьянения, вам становится тесно в рамках одной отдельно взятой квартиры, дома, офиса (вы позволяете себе это на работе?!), и ноги сами направляются к выходу, а в голове возникает десяток вариантов - в гости, в клуб, просто на улицу - главное, идти, искать приключений! Если вы ничего не помните, возможно, отсутствие денег в бумажнике объяснит вам происходящее… 14. КОМАТОЗНИК (тихий тип) Этот замыкается уже после второй рюмки. И куда девается его всегдашняя активность? Со стороны кажется, что он чем-то недоволен, и каждый старается его растормошить. Но на самом деле этот человек просто философ, по сути, он погрузился в собственный мир, и - кто знает? - может, этот мир гораздо интересней, чем мир тех, кто поет и кружится? Как узнать, что это вы: После пятой попытки ваших друзей вовлечь вас в общий процесс друзья машут на вас рукой, а вы, через пару часиков, вздрогнув, вернетесь в реальность и спросите: "А где все?" Друг, все - ушли в поход. 15. КРЫШЕЛЕТЧИК (пускающийся во все тяжкие тип) Благопристойный в обычной жизни, этот тип после определенной дозы спиртного превращается в свою полную противоположность: верный семьянин - волочится за каждой юбкой, некурящий - смолит вовсю, рафинированный интеллигент - ругается матом, а непьющий, собственно, напивается вдрызг. Как узнать, что это вы: Вы стараетесь не пить, а если все же не получается - напиваетесь до бессознательного состояния, чтобы не было мучительно больно осознавать странную и загадочную пьяную сторону своего "я". 16. СЛОН В ПОСУДНОЙ ЛАВКЕ (разрушительный тип) Есть такие люди, которые в трезвом-то виде губительны для окружающего ландшафта, а в пьяном - это просто стихийное бедствие. Каждое движение его руки или поворот корпуса подобны землетрясению, по количеству жертв и разрушений. Как узнать, что это вы: Справа сидящая дама промокает салфеткой красное вино на своем некогда белом платье. Сосед слева придавлен книжной полкой. На столе и на полу винегрет из яств и блюд, а также их осколков. Оконное стекло пробито пробкой от шампанского. Остатки дивана погребены под обломками пианино. Хозяева безуспешно набирают на телефоне с оторванным проводом цифры: 911. 17. КРЕМЛЕВСКИЙ МЕЧТАТЕЛЬ (хвастливый тип) "А я…", "А у меня…" - его самые частые обороты речи. Кроме того, у него самая большая выловленная рыба, самая быстрая машина, самый маленький мобильник и самая длинноногая жена. Как узнать, что это вы: Когда вы начинаете говорить, все уходят в другую комнату, начинают танцевать, переводят разговор на другую тему или просто смеются. 18. ИСЧЕЗАЮЩИЙ (обламывающий тип) Не успеете купить, сесть, закуску приготовить, пропустить пару рюмок, а он: "Ну, я пошел, мне домой пора". А вас всего двое. Вы: "Ну, давай, хоть бутылку добьем, одному допивать последнее дело". А он - ни в какую, у меня дел, дескать, невпроворот. Как узнать, что это вы: Вы действительно уходите посреди винно-водочной пирушки на двоих, прекрасно сознавая, что тем самым жестоко обламываете кайф товарищу по самое не хочу. Негуманный стиль поведения! 19. ИСПОРЧЕННАЯ ПЛАСТИНКА (икающий тип) Вроде бы все ясно - реакция организма. Но почему, скажите, у него одного нет икоты, а другого, "как только, так сразу"? Вот, Сергей Иваныч - не икает! И Дмитрий Палыч вроде доволен жизнью. А здесь как выпьешь немного, так начинаешь мучиться, и ни о чем думать не можешь, и неприятно, и стыдно, даже обидно! Как узнать, что это вы: Вам знаком 100 и 1 способ избавлений от икоты: от банальных стакана воды и задержки дыхания до йогических поз. В конце концов, за столько лет "икания после выпивания" вы нашли для себя идеальный способ борьбы с этой напастью и можете научить ему кого угодно! 20. ЧУЖИЕ-4 (Невменяемый тип) Это - инопланетянин, который в трезвом виде притворяется земным существом, но стоит только ему "сбросить личину человека", как он перестает им (человеком) быть: бессвязно разговаривает, неадекватно реагирует, разучивается ходить… В общем, по сути, объединяет черты всех выпивающих типов. Как узнать, что это вы: Знающие вас люди боятся собираться с вами за одним столом, не объясняя при этом причины. Попробуйте установить камеру, когда сядете выпивать с "новичками", а наутро - собирайте пожитки и в космос, к братьям по разуму! 21. ПАЦИЕНТ (Хронически больной тип ) У этого давным-давно проблемы либо с желудком, либо с печенью, поскольку каждая выпитая рюмка на определенной стадии возвращается обратно (наружу) тем же путем, каким туда (вовнутрь) и попала. Как узнать, что это вы: До того вы пьете активированный уголь, а после - но-шпу. А еще у вас есть своя любимая поза "вокруг унитаза", при которой коленки не упираются в твердое… 22. БЕЛОЧНИК (напивающийся до белой горячки тип) Он может отстреливаться от чеченских боевиков на своей кухне, прятаться от чертей средь бела дня, отмахиваться связкой чеснока он вампиров… В общем, "все это было бы смешно, когда бы ни было так грустно". Кроме сострадания, такой тип не вызывает никаких чувств. Как узнать, что это вы: Да у вас, батенька, последняя стадия. Белая горячка. Она же "белочка". Рекомендуем вам к доктору. Незамедлительно! (с) Ксенья Милевич, Евгений Иванов отсюда http://www.regionlines.com/archive/2003/06...6/27/siesta.htm

Урок английского языка: сегодня мы поэкспериментируем с новой формой творчества, с так называемым тандем-рассказом. Суть крайне проста. Каждый из вас объединится в пару с человеком, который сидит непосредственно справа от вас. Затем один из вас напишет первый абзац короткого рассказа. Hижеследующее - работа двух студентов: Ребекки и Гэри РАССКАЗ (первый абзац Ребекки) Поначалу, Лори никак не могла решить, какого же чая она хочет. Ромашковый, который был ее любимым ленивыми домашними вечерами, теперь слишком настойчиво напоминал о Карле, однажды сказавшем, в лучшие времена, что ромашковый ему нравится. Hо сейчас она чувствовала, что обязана, любой ценой, выбросить Карла из головы. Его собственническое отношение удушало, и если она слишком долго о нем думала, ее астма вновь напоминала о себе. Так что ромашковый исключался вне всякого сомнения. (второй абзац Гэри) Тем временем, у старшего сержанта Карла Харриса, лидера атакующего эскадрона, зависшего сейчас на орбите Скайлона 4, были дела поважнее, чем думать о нервах легкомысленной бабенки с астмой по имени Лори, которой он где-то год назад провел одну сладкую ночку. "Сержант Харрис Геостанции 17", произнес он в трансгалактический коммуникатор, "Заняли полярную орбиту. Пока никаких признаков сопротивления..." Hо прежде, чем он успел отключится, голубоватый поток частиц вспыхнул из ниоткуда и пробил дыру в грузовом отсеке его корабля. Удар от прямого попадания вырвал его из кресла и швырнул через кабину. (Ребекка) Он ударился головой и почти сразу умер, но не раньше, чем почувствовал последний укол сожаления о том, что психологически обошелся грубо и жестоко с единственной женщиной, которая когда-то испытывала к нему чувства. Вскоре после этого, Земля прекратила бессмысленные враждебные действия против мирных фермеров на Скайлоне 4. "Конгресс принимает закон о полном прекращении войн и космических путешествий", прочитала Лори в газете однажды утром. Hовость одновременно радовала и нагоняла тоску. Она выглянула из окна, мечтая о своей молодости, когда дни текли неторопливо и беззаботно, и не было газет, чтобы их читать, не было телевидения, чтобы отвлекать ее от ощущения невинного чуда, исходящего от всех прекрасных вещей вокруг нее. "И почему приходится терять невинность, чтобы стать женщиной?", задумчиво и с тоской произнесла она. (Гэри) Hо она и понятия не имела, что жить ей оставалось меньше десяти секунд. В тысяче миль над городом Ануудрианский корабль-матка выпустил свои первые литиевые реактивные ракеты. Тупые безответственные пацифисты, протащившие через конгресс "Пакт об Одностороннем Аэрокосмическом Разоружении", оставили Землю беззащитной мишенью для враждебных инопланетных империй, намеревавшихся уничтожить человеческую расу. Уже через два часа после принятия пакта ануудрианские корабли направлялись к Земле, имея достаточно огневой мощи, чтобы разнести пыль целую планету. Литиевые реактивные ракеты беспрепятственно вошли атмосферу. Президент, в своем сверхсекретном мобильном штабе на подводной лодке, залегшей на дне океана у берегов острова Гуам, почувствовал невообразимо мощный взрыв, испаривший бедную, глупенькую Лори и 85 миллионов других американцев. Президент ударил кулаком по столу для совещаний. "Мы не можем этого допускать! Я наложу вето на этот пакт! Вынесем их к чертям с нашего неба!" (Ребекка) Это абсурд. Я отказываюсь участвовать в этой насмешке над литературой. Мой соавтор - жестокий, шовинистический, полуграмотный подросток. (Гэри) Да ну? Ладно, ты эгоистичная нудная неврастеничка, чьи литературные потуги - эквивалент валиума. "Ох, выпить мне ромашкового чая? Или должна попробовать какой-нибудь другой сорт ЭТОГО ГРЕБАHHОГО ЧАЯ? Ох, нет, я ведь такая легкомысленная бабенка, которая читает слишком много романов Даниэллы Стилл". (Ребекка) Засранец (Гэри) Сука (Ребекка) ПОШЕЛ ТЫ, HЕАHДЕРТАЛЕЦ! (Гэри) Иди, попей чайку, шлюшка. (Учитель) 5+ Мне правда понравилось.

Поздравляю от всей души! И пусть ты в последнее время не частый гость на нашем форуме - все равно тебя помнят и всегда рады видеть! Пусть у тебя в жизни все будет ДЖАГА!

Тогда я не понимаю, в чем проблема ? Там явно прослеживаются наследные черты.

А ты имеешь ввиду язык или качество обслуживания ?

А не попрем от уайт-спирита, а ? Обязательно попрем! Напиомся и всех посетителей выпрем. Хотя с Белым-Духом надо поосторожней. Очепятка. Имелось ввиду "помрем"....

«Бьет – значит, любит (устр.)» (Современный Словарь Русского Языка) – Мне вчера жена так и сказала: «Выбирай, или я или водка». – Ну и что ты выбрал? – Конечно, ее!... Родимую... Экономика – единственная область, в которой два человека могут получить Нобелевскую премию за прямо противоположные утверждения. – Для чего Бог создал экономистов? – Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики. Первое правило переходной экономики: «На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с противоположным мнением.» Второе правило: «И оба они – неправы.» На вкус и цвет все фломастеры разные. Ангел Предохранитель Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес.» Это не зарплата, а просто возмещение морального ущерба какое-то! Фраза начальника «У меня появилась интересная, перспективная идея!» – верный признак того, что у вас появилась нудная, бестолковая работа. Выжил сам – выживи другого. Если ты серость, то тебя будут давить без всякой злости. А если выделяешься, то с большой радостью. Все хорошее рано или поздно кончается, и, как правило, очень плохо. Настоящий интеллигент – это человек, много думающий о том, что его совершенно не касается. «Звёздной болезнью не страдаю. Автограф не дам!» В ответ на написание слова Таллинн с двумя «н» россияне предложили писать слово Колыма с двумя «а». «Как перестать трахаться и начать, наконец, получать удовольствие...» «Мы будем уничтожать ядерное оружие вместе с Америкой!» (С)Черномырдин «До того, как я отслужил, я спал много, потому что знал, что меня защищают. Пока я служил, я спал мало, потому что защищал. Сегодня я не сплю вообще, потому что знаю, как меня защищают.» – Девушка, вы замужем? – Нет, перебиваюсь случайными знакомствами! «Я не знаю как у вас, а у нас во Франции, замуж можно 10 раз и все без регистрации.» «Кольчуга не слишком защищает от стрелы, особенно, если та нацелена вам между глаз.» «Что для чайника – варежка с дырками, то для мастера – перчатка без пальцев.» – В чем разница между пушистеньким пухленьким хомячком и облезлой длиннохвостой крысой? – Пиар разный... «Эстонский кирпич медленно плыл вниз, рассекая плотный таллиннский воздух...» – Знаете ли вы, что на каждом презервативе есть заводской номер? – Не может быть! – Ага, значит, вы просто никогда не разматывали их достаточно далеко! «Стал он кликать рыбку золотую, некликабельная рыбка оказалась!» Женская мудрость: «Если все испробовано и ничего не выходит, поменяй прическу.» Если уж любить, то такую женщину, чтобы с нею было не стыдно попасться на глаза жене. – Здравствуйте, бесплатный доктор! – Здравствуйте, безнадежный больной! Интересно, зачем блондинки красят корни волос в чёрный цвет? – Ты когда-нибудь ел крабов? – Нет, но я пробовал их палочки... Нашими учеными разработан луноход, отбирающий пробы грунта у американцев. В русифицированной версии Dos сообщение «Abort, Retry or Ignore?» было заменено на «Нафиг, Нефиг или Пофиг?» В столовых ВУЗов математического профиля даже обед комплексный. У кого деньги есть, могут позволить себе ненулевую реальную часть. Прочие довольствуются чисто мнимой. «Центр русского матерного приглашает на курсы диалога с центром американского английского.» «В прошлом году он послал свою фотографию в Клуб одиноких сердец. Они прислали ему ее обратно. Они написали, что не настолько одиноки...» Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можете распрощаться. Конечно, много денег не бывает, но я не ожидал, что не бывает так много. – Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком? – С сахаром или без? – Почему одни едят макароны и толстеют, а другие нет? – Потому что одни едят их вдоль, а другие – поперек. «На вопрос «Что вы здесь делаете?», 72% респондентов ответили отрицательно.» "Я им и задницу показывал, и даже унитаз приносил, а туалетной бумаги у них все равно нету..." Вот я зимой родился. Объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт... После того, как в США объявили вознаграждение 25 миллионов долларов за найденного Саддама Хусейна, американская компания Google.com отметила 4-кратное увеличение числа запросов по ключевому слову Hussein. Профсоюз цирковых работников добился от дирекции улучшения условий работы артистов. Теперь канатоходцы ходят не по тонкому канату, а по широкой толстой доске с перилами. - Если будешь хорошо учиться, мы с папой купим тебе велосипед. А если плохо - пианино... "Рыба гниет конечно с головы, но вот чистят-то ее с хвоста..."

1. Ценники в магазине обозначены в у.е. 2. Курс у.е. всегда можно узнать, обратившись в службу сервиса или из ежемесячного счета. 3. Цены на колбасу не включают в себя НДС, НсП и любые другие налоги, о чем сообщает надпись маленькими буквами в самом дальнем углу магазина. 4. Дополнительные услуги, такие, как упаковка, взвешивание, нарезка, пробитие чека, выписка счета, не входят в стоимость колбасы. 5. Покупая колбасу, Вы оплачиваете ее вперед. 6. За возможность купить колбасу Вы платите ежемесячную плату. 7. Вам предлагают большое количество тарифных планов, суть которых сводится к одному: Вас вынуждают купить не меньше 100 кг колбасы в месяц, иначе колбаса будет слишком дорогой. 8. Пограммная тарификация начинается со второго килограмма, при этом первые пять грамм вы можете попробовать бесплатно, но только при условии регулярного внесения ежемесячной платы. 9. Если Вы случайно съели шесть грамм вместо пяти, Вам придется заплатить за килограмм. 10. В телевизионной рекламе продавцы колбасы постоянно гордятся тем, что не просто кладут Ваши «просроченные» деньги в карман, а лишь в том случае, если вы откажетесь платить за следующую колбасу. 11. Вкус колбасы иногда пропадает, но ненадолго. 12. Колбасу можно есть не везде. 13. При выезде за пределы города, за поедание уже оплаченной колбасы придется доплатить. 14. Вам постоянно напоминают, через сколько дней Вы перестанете иметь возможность есть колбасу, если не внесете предоплату за следующую партию. 15. Исходящая из Вас колбаса заботливо взвешивается продавцами и оплачиваестя Вами по тому же тарифу, что и входящая. (*стырено с ноунейма*)

- Господа пассажиры, своевременно оплачивайте проезд, в салоне работают контролер и двое карманников. - Скажите, нет ли у Вас, случайно, духов с запахом компьютера? - ??? - Хочу, хоть как-то, привлечь внимание мужа. Идут 2 чеченца по горам, один другого спрашивает: - Мовсар, мы кто, хоббиты? - Нет, Мурад - ваххабиты. Москва, осень 1993 года. Танки стреляют по Белому дому. В это время Усама бен Ладен сидит у себя дома, смотрит телевизор и громко ругается: - Идиоты! Пьяницы! За что я вам только деньги плачу! Вы же не по тому Белому дому стреляете!! Якубович: - Каждому по сто тысяч - и не открываем этот ящик. - Леня, ты что? В этом гробе твоя теща лежит, надо обязательно проститься! По наивности своей Пятачок полагал что Вини питается исключительно медом, поэтому не обращал внимания на то что Вини кормил его шесть раз в день. Выступают два воздушных гимнаста. Тот, который должен поймать напарника в воздухе, кричит: - А моя жена призналась, что ты к ней приставал. Ну, че уставился - давай, прыгай! - Доктор, теперь после операции на глаза я могу забыть о своих очках? - Это совершившийся факт: они больше вам не нужны! - Что, очки больше совсем не понадобятся? - Я вам про глаза говорю! Но не отчаивайтесь, ведь у вас еще есть отличные нюх и слух! - Алло, Вася, это ты? - Да, я. - Вась, я беременна! - Неправильно набран номер, неправильно набран номер... Соседка по даче спрашивает соседа: - Отчего у вас помидоры такие красные? - А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте. На следующий день: - Ну как? - спрашивает сосед. - Помидоры не отреагировали. Зато как огурцы в рост пошли! Пьяный майор, решив сходить в туалет, копается в одежде. - Сколько раз говорил жене, взяла вещь, попользовалась, положи на место! - Девушка, вы меня не поняли - я не сапер, и не про минное поле я сейчас вам расказывал.

Из писeм матери к сыну в тюрьму и обратно: - Сына! Без тебя хозяйство не ведется - огород копать некому, картошку тоже садить не с кем. - Мать! Ты огород не копай - себе на срок накопаешь, и мне добавку сделают. - Сына! Приходили из милиции - весь огород перекопали, искали что-то! - Мама! Чем смог - тем помог. Картошку уж сама посадишь.