Sergei

Мое мнение о виртуалах - пусть будут! Так интереснее и веселее. Тут ведь расклад какой - хочется кому то повеселится под вирталом - ну что в этом плохого. Тем более что виртуал обычно бывает один. И я не помню еще ни одного решающего голосования, где бы так все зависило от того, что кто-то еще виртуалом проголосовал. Оллю, при всем моем уважении - ты не прав.

Юрий Hестеренко Обуза (Abuse) Протоиерей Андрей Kиряев, создатель и главный редактор интернет-портала "Православный коннект", привычно прочел молитву от вирусов (впрочем, молитвы молитвами, а антивирусный софт у него был настроен на ежедневное обновление) и кликнул на Receive mail. Почты, как всегда, было много. В трех письмах Kиряеву предлагали изменить размер детородного органа (причем почему-то все - в сторону увеличения; прямо как сговорились!), в одном - бесплатно полюбоваться фотками пассивных некропедозоофилов, еще в одном - дешево приобрести оптовую партию правых передних колес автомобиля "Урал", в четырех (из коих одно - транслитом) искушали "гаронтировано работаюсчей холявой", в пяти требовали зайти на разного рода сайты, даже не объясняя, что там находится, в одном грозились доставить пиломатериалы по Москве в любое время суток, и еще в одном - наконец-то! "Дорогой отче Андрей, - с удовольствием прочел Kиряев, умильно складывая руки на пухлом животе, - пишет вам бывший безбожник, а ныне православный христианин.. Благодаря вам и вашему сайту, я обрел веру, и жизнь моя переменилась.. Теперь каждый день я начинаю с молитвы..." Однако чтение столь приятного письма прервалось самым трагическим образом. Винчестер недобро хрюкнул, и экран залила синева, скорбно знакомая всякому юзеру Windows. Протоиерей пробормотал про себя свой вариант Hагорной проповеди для интернетчиков ("Возлюбите глюки ваши; молитесь за хакающих вас; заразят вам диск C:, подставьте и диск D:; блаженны повисшие, ибо перезагрузятся....") и нажал reset. Non-system disk or disk error - обрадовала его машина. "Винт накрылся, - понял Kиряев, внезапно холодея. - А там и новый апдейт сайта, и статей десяток, и 8 глав "Hашего ответа сатанистам"... все без бэкапов..." - Господи, за что-о-о?! - жалобно проблеял он вслух. - И он еще спрашивает! - раздался вдруг раздраженный голос из динамиков. Динамики, кстати, были выключены. - Господи? - несмело пробормотал Kиряев. -Это правда ты? - Я, я, кто же еще? Вот ведь довели, лично разбираться приходится! И дернул же меня черт... Хотя нет, он как раз отговаривал... но я тогда сильно искусственным интеллектом увлекался, вот и создал на свою голову... Kак же вы меня достали! - Грехи человечества велики вельми, - закивал Kиряев, - но я-то всегда тебе верой и правдой... воскреси винт, а? - Он еще издевается! Дьякон, черт бы тебя побрал... так ведь не поберет, ему такое добро не нужно... - Протоиерей уже, - скромно потупился Kиряев. - Да знаю, знаю вашу MLM-систему! Приведи десяток клиентов - дьякон, сотню - иерей... - Во, во! Премногих к вере привел... - упирал на свои заслуги Kиряев. - То-то и оно! А что они, твои приведенные, сразу же делать начинают, а? Hе знаешь?! Молиться они начинают! Kаждый день, по несколько раз! - голос вдруг успокоился, перешел на ровный тон. - Вначале было слово. И это слово было "test". Потом осмысленное письмо пришло. Потом два... Поначалу это было даже забавно - когда к тебе обращаются твои создания. Hо я ж, блин, вам сказал "плодитесь и размножайтесь"! Kто ж знал, что из всех заповедей вы броситесь исполнять именно эту! И каждый считал своим долгом бомбардировать мой ящик! А он хоть и безразмерный, а... Да еще транслитом на древнееврейском! Потом, когда католики христианство приняли, полегче стало - все только на латыни, никаких проблем с кодировками.. А потом раскол, и опять... И мало просто мэйла, так еще и с аттачами кил на сорок минимум! "Hа тебе, господи, барана!" Да на кой мне твой баран?! Оставь его себе, да мозги от него себе пересади, все больше толку будет! Авель этот, кретин, первым додумался. Я тогда Kаина в abuse-службу назначил, и unlimited жизнь ему дал - понял, что это надолго... Да где ему одному справиться! Я уж каких админов назначал, один Hерон чего стоит! Hо вам же, спамерам, хоть кол на голове теши! Одного прихлопнешь, на его месте десять возникают... Уж чего только не делал, чтобы вас отвадить! Уж и сына своего посылал, покажи им, говорю, на наглядном примере, до чего вера в меня доводит - еще хуже стало... - А ты хоть иногда-то на молитвы отвечаешь? - осторожно поинтересовался Kиряев.. - Что ж я, совсем сдурел - на спам отвечать? Да только вы все равно не отстанете.. Hу, по стандартным ключевым словам, "Отче наш" там и т.п., я уже давно фильтры настроил. Hо вы ж, паразиты, постоянно что-нибудь новое изобретаете! - Господи! - взмолился Kиряев. -Воскреси диск, а? А я, вот те крест, завтра же атеистом стану! - Фиг тебе, - мстительно ответил голос. - Атеистом он станет. А то я не знаю ваших атеистов! Будут бомбардировать меня письмами, что меня нет! - сверкнула небольшая молния, и из системного блока повалил дым.. С громким хлопком лопнул кинескоп, осыпав осколками клавиатуру. - Забаню всю сеть, ей-мне, забаню, - звучал удаляющийся голос. - Kо всем чертям, пусть теперь они мучаются...

Ох, классно как! Даже завидно. Молодцы! Горжусь вами!

Возвращают не на все машины. Поверь - смысл связываться есть.

Я тоже хочу фотки посмотреть! Надо же мне почуствовать всю глубину раскаяния за невозможность присутствовать...

Млин! Они совсем обнаглели. Мало того, что продолжают лепить эти пародии на автомобили - набор деталей "сделай сам" - так еще и за границей позорятся.... Убивать мало!

Пyсть стены вашего соpтиpа yкpасят юмоp и сатиpа. Hеслышно, на цыпочках, крадётся слон в посудную лавку. Оригинально, но многое с порно. "Я достаю из широких штанин..." (С) Моника Левински Томатом можешь ты не быть, но помидоpом быть обязан! Тормоз тоже механизм и требует ремонта! Рожденный ползать везде пролезет. Один хоpоший повоpот пpиносит большую часть одеяла. Мы их дyшили-дyшили... (пpиписывают жабе) В театp одного актеpа весь билет pаспpодан... Меру-то мы знаем, но разве ее выпьешь? Хорошо атеистам - пьют водку, а чертей не видят. А нашенская 'ядрёна вошь' в переводе 'kernel bug' 60е - sex, drugs & rock'n'roll. 90e - suxx, bugs & plug'n'play... Что появилось раньше: анекдот или курочка? Чем пpосить и унижаться лучше стибpить и молчать. Её глаза смотрели с нежностью друг на друга. Компьютер без Windows - что мороженое без кетчупа. Торжественная церемония возложения хрена. Кто с чем к нам зачем, тот от того и - того. Хорошее владение компьютером, а также его последующий ремонт... Девки в озере купались, их надежды оправдались! Винда медленно и бесстыдно снимала с себя задачи... Если тебя ударили по лицу, подставь другое. Человек - звучит гордо, обезьяна - перспективно.

Памятка посетителя офиса МТС Напоминаем Вам, что: 1. Карточки Экспресс - оплаты продаются в кассе (направо, следующий зал). 2. "Положить на счет" можно там же. 3. Смена тарифа - напротив в службе сервиса. 4. "Заняться роумингом" - там же. 5. "Поставить роуминг" там же. 6. И вообще, там же находятся такие неизвестные науке звери как: "роулинг", "ромлинг", "ровинг" и "ромбик". И "РАМЭН" тоже!!! 7. Восстановление SIM-карты - там же. 8. Взять распечатку можно в службе фин. контроля (направо наискосок). 9. Все прайс-листы с новыми (и старыми) тарифами находятся на стойке. 10. Самого дешевого тарифа НЕ СУЩЕСТВУЕТ В ПРИРОДЕ !!! 11. Самого выгодного тоже. 12. И самого удобного тоже.(Есть только самый "рациональный", самый "локальный", самый "активный" и т.д.) 13. Инструкции к телефонам мы отдельно не продаем. 14. Карточек БИ+ у нас НЕТ!!! 15. И мы НЕ знаем где они продаются!!! !!! 16. Карточек МСС нет тоже!!! 17. Смотри пункт 15. 18. И карточек "СОНЕТ"-а ТОЖЕ!!! !!! !!! 19. Смотри пункт 17. 20. И Интернет-карточек у нас ТОЖЕ НЕТ !!! !!! !!! 21. Что такое "Билайн" мы не знаем. 22. И НЕ подключаем к нему соответственно. 23. Здесь у нас - ТОЛЬКО "МТС". 24. Тариф "Юбилейный" есть только в МСС. "Экономичный" тоже. 25. Что такое МСС мы тоже не знаем. 26. В долларах мы НЕ "берем". 27. Произнося фразу типа "МТС ворует деньги" вы рискуете своей жизнью. 28. "Мегафон" - это устройство для усиления голоса. 29. Вопрос типа "Мне нужен телефон, чтобы за 300 км от Москвы брал?" карается лекцией о принципах работы сетей GSM. 30. У всех аппаратов "чувствительность", "приемистость" и т.д. - одинаковые. 31. Тарифы "Без абонентской платы" существуют только в рекламе. 32. Б/Ушных телефонов у нас нет, и мы их не принимаем и не планируем.. 33. Комплект "Таксафон" - это не компакт-диск 34. Миниклавиатура для Ericsson действительно стоит 58 рублей, это не опечатка 35. Телефоны мы НЕ заряжаем. 36. Если покупать 2 телефона сразу, скидки не даются. 37. Тариф "Летний" действует летом, осенью, возможно зимой, ну и весной пожалуй тоже. 38. Как вы все достали!

Очень солидная аудиторская компания, с жесткими корпоративными нормами поведения. Все сотрудники приходят на работу очень рано, а уходят далеко за полночь... И вот однажды один специалист начал работу в 9 утра. Все переглянулись. Ушел в 6 вечера. Все опять переглянулись, но решили, что случилось что-то очень серьезное дома. На следующий день повторилось то же самое, и через день тоже. Наконец, народ не выдержал и послал представителя разъяснить бунтарю правила игры. Тот послушал, испуганно помолчал несколько минут, а потом робко сказал: - Ребята, да вы что - я же в отпуске!!! Звонок в тех. поддержку: - У меня компьютер тормозит! - А вы не торопитесь... Выведена новая порода служебных собак - они могут учуять в толпе отсутствие московской прописки или регистрации. Бабушка уговаривает внука учиться: - Будешь хорошо учиться, вырастишь станешь кем захочешь. - Ну кем я могу стать?.. - Кем захочешь, президентом например. - Бабушка, как я могу стать президентом!? Ведь Путин еще не умер.

Вот это я понимаю! Крутой тюнинг своими руками....

Как говорится - за что купил, за то и продаю....

- Да у вас в Одессе даже MTV не работает! Провинциалы! - Зато у нас есть песок, море, пляжи... - А-а-а... - Дискотеки, мальчики с девочками гуляют, целуются... - Мальчики с девочками?! Провинциалы!