Sergei

Предлагаю это тему больше не поднимать... "Во избежание"

Проголосовал за ресторацию. Но если народ решит на природе - все равно я с вами!

Пешеход всегда прав - если он жив. Совесть не мешает совершать дурные поступки. Она мешает получать от них удовольствие. Друг - это тот, кто все про вас знает и все равно любит. Кpасное вино полезно для здоpовья. А здоpовье нужно, чтобы пить водку. Перестрелка - перенос встречи. Если я сказал: "Hе брал!", значит не отдам. Глаза боятся, а руки - крюки... Не раздевайтесь! Я пришел по делу... Лучше быть Первой Майей, чем восьмой Мартой

Компилится и линкует весь народ! "Чтобы спокойно отказаться от мести, нужно иметь очень чёткую уверенность, что бог не фраер и всё видит." Интересно, почему слово "раздельно" пишется слитно, а "в одно слово" - раздельно? Пиявка сосёт вдумчиво, а комар - суетливо. А знаете ли вы, что хлопок одной ладонью наиболее эффектно звучит в полной темноте? good bye is dead bye секретарь-репеллент Такое настроение пропадает... Можно, я пну вашу собачку? Будешь в оффлайне - купи хлеба богатство не купишь говорит и показывает язык Коротко о разном: всякое бывает семь раз отмерь - один хрен Hовое блюдо в МакДональдс - Мак-Ароны! Умножая праздники, умножаешь понедельники silence fiction

Пьеса для двоих. Действующие лица: - Женщина - Мозг Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет) Мозг: Позитивнее, позитивнее... Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь... Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся...И не размахивай руками,как мельница! Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы,а эта сволочь еще и маечки укладывает...(Плачет) Мозг: Улыбайся! Женщина: Может броситься к нему на шею? Мозг: Дура! Женщина: Может на колени перед ним рухнуть? Мозг: Дура! Женщина: А может его того? Мозг: Что "того"? Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко? Мозг: ? Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком...Так месяца два можно протянуть... может, привыкнет,не уйдет... Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь? Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам! Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья! Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный? Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее... Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет) Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина... Женщина: На фига мне такая свобода? Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой! Женщина: Зачем? (Хлюпает носом) Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то! Женщина: Времени всё как-то не было... Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля! Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы) Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел... ЖенщинаУлыбается) Ага, "МакДональдс" сходим, он, между прочим,предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно) Мозг: Ни готовить никому, ни стирать... Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно) Мозг: Вот, а ты позитива не видела... Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!! Мозг: Что? Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует! Мозг: Кому? Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет... Прощения просит... Остаться хочет! Мозг: ОЙ! Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела? Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вот еще в тему.... "Вы идете правильной дорогой, если: - ваша мать, глядя теленовости, называет правительство "ламеры мастдайные" - вы регулярно ложитесь спать в 9 часов... утра, разумеется - на вопрос вашей знакомой "куда бы нам сегодня пойти?" вы называете адрес заинтересовавшего вас сайта - и вашу знакомую это не удивляет, ибо именно это она и имела в виду - сумма денег является для вас абстрактным набором цифр, пока вы не прикинете, сколько памяти на нее можно купить - падение курса рубля волнует вас намного меньше, чем падение числа посетителей на вашей страничке - вы не успеваете отвечать на всю приходящую почту, однако, обнаружив, что свежей почты нет, сильно огорчаетесь - если вам случается заболеть, вы передвигаете свою кровать к столу с компьютером, чтобы можно было читать почту лежа - вы полагаете, что бумажная почта - это е-мэйл, распечатанный на принтере - вы удивлены, почему до сих пор не налажен выпуск водонепроницаемых компьютеров, с которыми можно мыться - если по телевизору показывают включенный компьютер, вы пытаетесь на глаз определить, какая операционная система на нем установлена, причем это занимает вас гораздо больше, чем телепередача - если вы читали "Войну и мир", то не можете понять, чем так впечатлила Андрея Болконского заставка виндов на Аустерлице - вы можете выразить сколь угодно сложную мысль при помощи слов "sux", "rulez", "баг" и "фича" - вы считаете, что единицами скорости являются мегагерц и cps, веса - мегабайт, а длины - минута - вас огорчило, что вы соответствуете не всем вышеперечисленным пунктам Сперто отсюда: http://anekdot.perekur.ru/super1.shtml

Please, code inspection.... ----------------------------------------------- Program Party; Uses Vine, Food, Condoms; {$I Variable.Pas} Procedure Prepare; Begin Find(House); Buy(Bottles); Buy(Food); Call(Friends); Call(Girls); End;{ Prepare } Procedure Drinks; Begin Open(Bottles); Repeat Drink(Next(Gramms100)); Food:=Eat(Next(Foods)); Until TwoViewInEyes; End;{ Drinks } Procedure Dances; Begin Music:=True; Call(OneGirl); Go(DancingRoom); With Music.Jump Do Begin If Girl(Drink)>Normal(Drink) Then Begin Touch(AssOfGirl); Touch(BreastOfGirl); End Else Begin Go(DrinkingRoom); Let`s(Girl):=Drinks(More); Return(DancingRoom); End; End; End;{ Dances } Procedure Fuck( Who : Sex ); Var HowMany: LongInt; Begin If WhoGirl Then Write('Are yor sodomite ??!'); Find(DarkRoom); Close(Door_and_windows); If Not Find(BedInRoom) Then BedInRoom:=AnyTable; HowMany:=0; Repeat Call(Next(Who)); Delete(DressOf(Who)); Kiss(Lips,Breast,OtherPartsOfBody); Repeat Asm PUSH YourPenis POP? YourPenis End; Until YouHaveOrgasm; Case HowMany of Inc(HowMany); If (HowMany mod 15 = 0) Then Write('You are BIG man !!!'); Until YourPenisStay; End;{ Fuck } Begin { Party - Main Program } Prepare; Drinks; If Who(Drink)>Normal(Drink) Then Who:=FaceDown; Dances; Fuck(Girls); Go(AtHomes); End.{ Main Program } ---------------- Кстати, там есть одна ошибка. Нет тела подпрограммы Go.

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам. Дьявол: - А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. - Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил - столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. - Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман - столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: - А это кого так? - Спамеров. Новости культуры. Лондон. Здесь, на улице Бейкер-стрит, 221-Б, торжественно открыт памятник Шерлоку Холмсу работы Зураба Церетели. Исполинская фигура великого сыщика левой ногой наступает на голову профессора Мориарти. В левой руке Холмс держит скрипку, в правой - трубку, из которой 24 часа в сутки идёт Вечный дым. Прямоугольный постамент украшен барельефами доктора Ватсона, миссис Хадсон, инспектора Лестрейда и самого Зураба Церетели.

Семейные проблемы. Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!" Семья репатриантов из Питера, живущих в Нацерете (так на иврите Назарет), приехали обратно, чтобы показать город шестилетнему сыну, родившемуся в Израиле. Около Исакия мальчик увидел бабушку, сидящую на скамейке. - Бабушка, а почему ты сидишь, а не бегаешь? - спросил раскованный израильский ребенок с характерным акцентом. - У меня ножка болит. - Бабушка, - сказал мальчик - если у тебя ножка болит, то давай я поглажу и все пройдет! На что старушка спрашивает: - Мальчик, ты, наверное, не местный? - Да, я не местный, - ответил мальчик- Я из Назарета. После этого бабушке пришлось вызывать скорую помощь.