Sergei

Ингридиенты занятные - надо будет попробовать.....

Добрая ты...

А хороший портвишок - пивал я его. Очень уважаю!

Очень хорошо! Спасибо, Feed!

Покупатель: - Послушайте, средство от моли, что вы мне продали, никуда не годится. Моль ест его с большим удовольствием! Продавец: - Так и задумано. Пока она жрет средство, ей не до одежды. Женщина выбирает палас. - Мне нужно что-нибудь практичное, не маркое... Это для детской. - А сколько у вас детей? - интересуется продавец. - Шесть. - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит: - Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский. - А вы с ним чего, разговаривали что ли? - Скажите, что это? - Швейцарский сыр. - Да? Скажите, а он оттуда импортирован или депортирован? Покупатель продавцу - Это не колготки, это носки уроды! Сидит бабуля на рынке и кричит: "Травка от тараканов. Кому травку от тараканов?" Подходит к ней мужик и спрашивает: - Что за травка? И, вообще, как ей пользоваться? - Хорошая травка. Берёшь в руку пучок, подходишь к таракану и по морде его, по морде!

- Привет, чем занимаешься? - Работаю в Академии наук. - А точнее? - В Институте генетики. - А ещё точнее? - В группе подготовки материала для экспериментов. - Ну, а конкретно? - Мошек для анализов ловлю. Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой. Лента новостей: Главный санитарный врач страны N заверил жителей, что арбузы в этом году настолько безопасны, что даже корки можно спокойно закапывать, а не сжигать, как раньше. Если три смурных мужика ранним утром идут в магазин, то не надо их спрашивать - "за чем?"

Еврейского мальчика посылают в магазин за сметаной. Он возвращается в слезах: - Продавец сказал, что маленьким еврейским мальчикам сметану не продают! Разгневанный отец бежит в магазин и кричит: - Безобразие, это дискриминация, я буду жаловаться! На крик выходит старый еврей в грязном фартуке. - Тише, тише, шо вы орете? Вы пробовали ту сметану? У ларька с водкой на разлив трясущийся с похмелья алкоголик. Продавщица, знающая этого алкаша много лет, пытается его вразумить: - Ваня, посмотри, до чего ты дожил - пальцы из ботинок торчат! Бросил бы пить, купил бы новые. - Маня, здоровье дороже... Объявление на дверей мастерской по ремонту: "МЫ РЕМОНТИРУЕМ ВСЁ!". Ниже в скобках приписано: "Стучите громче - звонок не работает". - Специально для границы ученые скрестили сторожевую собаку и кролика. Теперь она не только догоняет нарушителя, но и наказывает. - Мамочка, а я када выласту, буду такая как ты? - Да, доченька, будешь. - Hу и нафига тада жить??? - Скажите пожалуйста, кто Вас стриг? - Мастер... - Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто? Провинциальный журналист интервьюирует своего губернатора: - Скажите, пожалуйста, Вам не кажется, что усилившаяся в последнее время утечка мозгов из нашего города в Москву ослабляет интеллектуальный потенциал локального рынка труда? - Че? - Почему аквалангисты всегда ныряют только назад и никогда вперёд? - Потому что иначе они упадут на дно судна...

Классный столик! здесь был повтор

В моем платье Прийдется тебе двумя платьями пожертвовать... И сшить их вместе. Ибо Айдар, как и я, товарищ крупный - в одно ну никак не влезет....

Мы получили Ваш заказ Уважаемый ! Мы получили Ваш заказ N007. Не сходите с места! Менеджер уже набирает ваш номер для подтверждения заказа! Отказаться не удасться! Проверьте, пожалуйста, информацию о Вашем заказе. Chanel N5 от Chanel, туалетная вода, 10 000 мл. Как всегда, купившему ведро Chanel N5 пробник в подарок! Pervach от Deda Makara, туалетная вода, 500 мл. Не вся парфюмерия одинаково полезна... Fe - дезодорант, 1540 пшиков Хочешь чего-то несвежего? Попробуй Fe - стойкая защита от противоположного пола! MЁdness от Chopard, туалетные духи, бочка. Стойкая нотка меда заставит всех называть Вас "Honey!" DepilOptic - Тушь и депилятор в одном флаконе! Эффект на лице! Krya-Krya - Банная линия. Шампунь знакомый с детства в новой, взрослой упаковке! Jop'adore от Christian Dior - Освежитель воздуха больше не понадобится! -------------------------------------------------------------------------- Общая сумма покупки: 65.6 ЕТВ (Эфиопских быров) Курс: 14.5 Сумма : 935 Бахрейнских динаров Напоминаем Вам, что Вы должны иметь вышеуказанную сумму при получении товара. Вы можете оплатить свой заказ сдав стеклотару - мы принимаем флаконы 75 и 100 мл. Флаконы 30 и 50 мл не принимаем - мыть тяжело. ------------------------------------------------------------------------- Заказ оформлен исходя из следующей информации о Вас: Дата и время заказа: 1 апреля 2004, 11:55 Адрес доставки: г. Москва, 45-й км МКАД, за постом ГАИ человек с синим мобильным телефоном. МКАД с внутренней стороны - доставка бесплатно! Ф.И.О. получателя: E-mail: мыла@нету.ru Контактный телефон: синенький с маленькими кнопочками Желательные дата и время доставки: 1 апреля 2004 с 11.00 до 20.00 С юмором, WWW.AROMAT.RU

Это что ! Я тут статью читал - так уже разработана секретная технология, благодаря которой при небольшом апгрейде элементной части ДВД-врайтера на обычный ДВД-Р можно записать до 12,6 Гбайт инфомации.