Ratatosk

В каждом ребенке живет гениальный лингвист Маша (3 года) увидела морщинки на лбу у отца, погладила их и сказала: – Я не хочу, чтобы у тебя были сердитки! – Я – папин помогальник. – Жили-были царь и царица, а у них был маленький царёныш. – Мама, как прекрасно воняют твои духи! – Папа, сделай телевизор помолчее, мне сказку не слышно. – Володя, знаешь: у петуха нос - это рот! – Мама, закрой мою заднюю ногу! – Папа, смотри, как твои брюки нахмурились! – Ой, мама, какие у тебя толстопузые ноги! – Наша бабуля зарезала зимою гусей, чтоб они не простудились. – Сколько тебе лет? – Скоро восемь, а пока три. – Мама, как мне жалко лошадок, что они не могут в носу ковырять. Дедушка признался, что не умеет пеленать новорожденных. – А как же ты пеленал бабушку, когда она была маленькая? – Ой, мама, какая прелестная гадость! – Ну, Оля, хватит, не плачь! – Я плачу не тебе, а тёте Вале. – Когда же вы со мной поиграете? Папа с работы - сразу за телевизор. А мама - барыня какая! - сразу стирать начала. Девочке четырех с половиною лет прочли «Сказку о рыбаке и рыбке». – Вот глупый старик, – возмутилась она, – просил у рыбки то новый дом, то новое корыто. Попросил бы сразу новую старуху. Расстроенный отец сообщает, что разбил машину. Пятилетняя Нюра его утешает: – Зато теперь бензин не надо покупать! – Обо что ты оцарапался? – Об кошку. – Знаешь, папа, у всех зверей спина наверху, а живот внизу! – А из замужа обратно выйти можно? – Кто красивее – папа или мама? – Не буду вам отвечать, потому что не хочу обижать маму. – Бабушка, смотри, какие утки глупые – сырую воду пьют из лужи! В автобусе мальчик четырех лет сидит на руках у отца. Входит женщина. Вежливый мальчик вскакивает с папиных колен: – Садитесь, пожалуйста! Двухлетнюю Сашу спросили: – Куда ты идешь? – За песочком. – Но ты уже принесла. – Я иду за ещём. Первоклассница возвращается 1-го сентября из школы. Мама ее спрашивает: – Доченька, чему же ты научилась сегодня? – Я научилась писать! – В первый же день? Что за ребенок! И что же ты написала? – Не знаю. Я еще не научилась читать. Яна (4 года) в день рождения переодевается к приходу гостей: – Ну, сейчас я такая красивая буду, что вам всем мало не покажется. Настя, 4 года. – Мамочка, пожалуйста, роди мне сестричку, но только старшую! – Папочка, папочка, купи мне барабан! – Вот еще, мне и так хватает шума! – Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать! Мама: – Сынок, если ты не будешь есть кашу, я позову Бабу-Ягу! Сын: – Ты думаешь, она станет есть твою кашу?

Жмоты все. покупают только одну пару. GDV же получил вторую бонусом. В России шиповали все четыре колеса на обычный жигулик. Вот и подумай зачем.

задние ведущие, передние тормозящие. Вполне логично цепи на всех

а зачем воду пропускали через магнитный фильтр? а ещё можно на кран и ниточку красную привязать

ещё один или можно так

что бы зимой не скучать

вообще-то очень много памятников и разных памятных столбов которые напоминают фаллос

на кладбище и в морг тоже с сиренами ездят? Кто-то недавно хвастался расположением жилья, а в округе одни достопримечательности. Но есть быстрый выезд на Plzen

согласен. Правда из меня дегустатор, как балерина с бетономешалкой

не трожь коньяк. Эт лечебный, божественный напиток. Сосуды расширяет, нервы успокаивает, перегара нет (а если и есть, так благородный)

так по мне виски самая что ни на есть сивуха. Запах самогона

0! а кто-то свитера стирает и стирает

возил много раз чешский ром и охотничью настойку (на травах), которая совсем не хуже бехеровки, но в России её не знают. Было оригинально и на вкус понравилась. Так что рекомендую

сейчас его обвинили уже. Вот хватит ли у него денег теперь доказать, что не козёл отпущения?

нет. просто если совершил, сиди тихо и молись. А так начали под него копать, прослушивать телефон, собирать улики. Если осудили, значит накопали. Что решит верхний суд? Надо ждать

ждемс. И мотаем на ус. Нужен другой способ прятать "концы в воду"

а нечего было ему шоу делать и книжки писать. Или это так проявлял сострадание?

вот как знал, что последует такой вопрос. С конкретикой, где, когда и сколько. Уклонюсь от ответа. Это было моё мнение. А украинский. узбекский, русский - имелось в виду бывшие СССР

где вопрос - предположение. Отличие суда - утверждение

ну ошибся. Petr Kramný

это тоже, что бегать по стадиону голым или по улице. "Я могу без одежды, а ты нет" - эксгибиция

Вы юрист? Что обсуждать? Чешский суд очень отличается от русского (украинского, узбекского...) Да, бывают юридические ошибки Но мы только знаем, что нам расскажут по ТВ, интернету... Я бы надеялся на справедливость. Если судья решил виновен, значит есть причины. Оставить без наказания так же нельзя. Где зло меньше?

а если один из супругов, находясь в браке, сменил пол. Будет такой брак действительный (правомерный)? Понятно, что если живут вместе, так всё видно. А если долго не виделись. И сменивший пол против расторжения...