Ratatosk

— Здравствуйте! Это «Пицца Гордона»? — Нет, сэр. Это «Пицца от Google». — Я набрал неправильный номер? — Нет, сэр. Google купил магазин пиццы. — А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу. — Хорошо, сэр. Вам, как обычно? — «Как обычно»? Вы знаете, что у меня «обычно»? — Согласно нашим данным, последние 15 раз вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте. — Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз. — Могу ли я предложить вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами? — Нет, я ненавижу овощи. — Но у вас повышенный холестерин. — Откуда вы знаете? — У нас есть результаты ваших анализов крови за последние 7 лет. — Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина. — Но вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток. — Я купил больше в другой аптеке. — Это не отображается на вашей кредитной карте, сэр. — Я заплатил наличными. — Но согласно вашей банковской выписке вы не снимали столько денег. — У меня есть другой источник денег. — Но в вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода. — ДОВОЛЬНО! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!!! — Я понимаю, сэр, но вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Что это?

- М-и-ш-а! С Но-вым Го-дом! - Ваня! Христом Богом прошу: отойди от берлоги!

ватник с барского плеча

арестует, но нежно ))

- Что нужно бедному еврею для счастья? - Бедных евреев не бывает, есть бедные люди, которые думают, что они евреи

- Каждый год муж ездит на юг и привозит сувениры, с которыми потом ходим к сувенирологу

винегрет получается.

а на заднем плане снегурочка?

не я один. И Buster c GDV ей пользуются

Общался с какой почтой? С китайцами - говорят отправили, чехи - получили или нет. Иногда приходило очень поздно. Успевали деньги вернуть. А вот в прошлое воскресенье был на почте и случайно спросил. Оказалось есть. А в понедельник бумажку в ящик бросили, но посылочка была у меня уже. А фамилия у вас какой? Пусть по ней и проверят.

у меня на сайте и попытки доставки не бывало. Прибыло в страну и всё. Дальше почта которая присваивает новый номер посылке

мне с Aliexpressа обычная почта носит, если большое, так бумажку в ящик. Но бывает используется Zasilkovna (как и почему это решает продавец) и тогда приходит СМС где и как получит своё добро

При разговоре вибрация от голоса будет упираться в корпус, к которому прикреплена пластина. Так же работает вибродинамик. Если его положить на стол, так весь стол будет вибрировать и издавать звуки. У меня мечта на потолок такой прицепить. Сильно соседи (парочка афроафриканцев) там топают и мебеля двигают. Подозрение, что я живу под складом

имел в виду принцип ларингофона. Дать пластинку внутрь, которая будет принимать вибрации при разговоре.

ну выглядит, что кто-то бросает против ветра

ларингофон

вибродинамик для этого есть. Ему не нужны дырки.

ну это не стринги...Но можно и так

Они ведь так и не ушли ))

писал бы сразу :назначил

- Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? - Нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию - ??? - На самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони. - Какой портрет, это же яйцо?! - Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже

Одесское кладбище, стоят вплотную друг к другу две надгробные плиты. На первой написано: «Здесь лежит Леня Цидис, король наперсточников Молдаванки». На второй, мелко: «Ну или здесь».

- Показал свой фейсбук своему психотерапевту. Он хочет со всеми вами поговорить - Как называется место на кладбище где сидит сторож? Живой уголок - Не надо по сто раз заглядывать в холодильник, когда приходишь на кухню. Будь находчивее. Врежь дверной глазок