Diezel

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно 1. Я тебе отослала. 2. Крутые выбоены. 3. Где снять двушку? ..я прочитал запердельный...)))) а вообще скорее всего баян, но.... По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы чиатем не кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом. Можно поприкалываться над знакомыми, тут можно написать любой текст, само всё поперепутает.

Не думал, что спровоцирую на "Поэтические вечера" ))) Познакомились мы у станка...

До сих пор?

Конфеты

.

АгитПлакат

Видимо теперь её придадут анафеме и лишат звания "Ударница" А если вдруг она ещё именно от него и родит, то и подумать страшно... Зато в Израиле теперь этот кекс национальный герой видимо )))

Видимо была установка наловить ведро рыбы

.

Опалубка готова. Осталось залить бетон )))).

Реальное объявление

По следам Бременских музыкантов.

Дело больше в подвеске, а не в раме. У КАМАЗа тоже рама, но так не поедет..

*** Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца: — Давно летаете? — Три года. — И сколько хотели бы получать? — Три тысячи. Тысячу — мне, тысячу — жене, тысячу — на страховку. Спрашивает у англичанина: — Давно летаете? — Шесть лет. — И сколько хотели бы получать? — Шесть тысяч. Две — мне, Две — жене, Две — на страховку. Спрашивает у русского: — А вы давно летаете? — Боже упаси, я и летать-то толком не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч. — ?! — Ну как-же: три — мне, три — вам… Директор авиакомпании совсем обалдел: — Стоп, а летать кто будет? — Как кто — немец, он же за три согласен!!! *** Евро и доллар не смогут стоить дороже 99 рублей, так как электронные табло обменников расчитаны только на две цифры!

Как раз то и судьба. Я вроде написал: "Помнится раньше..." Нет? 5 лет назад у них там вообще мало что было, и помнится за пятилетний паспорт платили 2500 Крон. А вот что сейчас написано на сайте консульства: Приёмные часы (кроме российских праздников, которые в соответствии с Трудовым кодексом Российской Федерации объявлены выходными днями ): пн - пт 9.00-12.00 Первоначальная подача документов на паспорт, приём по вопросам нотариата и выдаче справок: пн - пт 9.00-11.45

На свадьбе свидетельница заявила: — К сожалению, я совсем не знаю жениха, и поэтому я не могу поздравить невесту. Но я очень хорошо знаю невесту, и поэтому не могу поздравить жениха...

Занран паспорт, Биометрическая карта (если есть), Doklad o ubytování. Готова будет до 21-го дня, но делают раньше, (мы через пару недель получили) дату получения назначат (можно попросить о более удобном для вас времени)

Нам ничего не диктовали. Сказали только то, что заявление должно быть заполнено на сайте за 3 дня до назначенной даты. Предложили даты и время. Было конечно странно услышать предложение посетить их в 14 часов. Помнится раньше: "Время работы с 9-00 до 12-00, приём документов до 11-00". О последнем узнаёшь прям у окошка, и самое обидное когда на часах 11-05. Но на 14 часов очень даже отлично. Пусто. Были только мы с супругой и ещё какой то парень, который распечатал анкету на 2 листа, за что и был отправлен. Хотя тоже не понятно почему. На моей анкете не смогла прочитать штрих код, и распечатала по новой. Молча. Сама.

Наверное работники консульства уверены, что заявители способны читать между строк. ))) Ну а если серьезно, то я после знакомства с сайтом консульского отдела РФ в ЧР, что касаемо списка необходимых документов, которые нужно предоставить, посещаю сайты других консульских отделов РФ. Например Австралии. Там всегда можно почерпнуть более полную информацию нежели в нашем. Доходило до абсурда, подходя к окошку, узнавал о каких то нюансах. С вопросом, -"А где у вас на сайте это написано?", мадам тыкала пальцем в угол окошка, которое нас разделяло. -"Вот, разве не видно?" . И никого не волнует, что нужно отстоять несколько часов, что бы узнать что там оказывается что то написано. Конечно нынешний сервис просто небо и земля по сравнению с первой заменой ОЗП. Всё намного проще стало. Помнится первый раз, чтобы поменять пришлось посетить консульство 5 раз. А сейчас 2 раза. Подал документы и получил паспорт. Но между строк читать надо!!!

Ну извините-с. Не знал-с

Слева или Слево? http://dg51.mycdn.me/getImage?photoId=5761...amp;photoType=3

*** Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить. *** Уйдут, уйдут ведь без возврату года, пригодные к разврату. *** Кличко спрашивает у Порошенко: – Петя, вот интересно – в море живут рыба-пила, рыба-молот… – И что? – Ну, в смысле что они там строят-то, под водой?.. *** Надела кардиган, посмотрела в зеркало — дура-дурой... Сняла, снова посмотрела... М-да... Дело не в кардигане.. *** Парень заходит в бар с со своей любимой обезьянкой. Заказывает выпивку и в то время как он балдеет, обезьяна скачет вокруг. Обезьяна находит маслины на стойке бара и ест их,затем добирается до разрезанных лимонов и ест их, затем запрыгивает на бильярдный стол, берет один из шаров, прячет его во рту и к всеобщему изумлению проглатывает. Бармен кричит на парня: — Вы видели что ваша обезьяна сделала? — А что? — Она только что сожрала шар от моего биллиарда! — возмущается бармен. — Да, это не удивляет меня,— отвечает парень. — Он ест все, что попадется на глаза, маленькая скотина. Жаль. Я оплачу все. Парень заканчивает со спиртным, расплачивается, в том числе и за причиненный обезьяной ущерб. Двумя неделями позже, он снова в баре вместе с любимой обезьянкой. Он заказывает выпивку, обезьяна снова начинает носится по бару. К тому времени, как парень заканчивает пить, обезьяна находит на стойке вишни. Она берет одну, пихает в задницу, вытаскивает и ест. Бармен, чувствуя отвращение, обращается к хозяину — Вы видели что ваша обезьяна теперь вытворяет? — Ну что на этот раз? — Она засовывает вишню в задницу, вытягивает и жрет!— Говорит бармен. — Ничего удивительного,— отвечает парень. — Она жрет все что попадается на глаза, но с тех пор, как сожрала тот бильярдный шар, предварительно все меряет". *** - Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. *** - Знаешь что самое обидное когда вареники варишь? - Что они развариваются? - Нет. - А что? - Когда вода вскипела открываешь холодильник, а вареников нет... *** Я о тебе заботилась! Когда тебе плохо было, я тебе суп приготовила! - А ты ничего не перепутала? Это сначала ты мне суп приготовила, а потом мне плохо было! *** - Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? - Когда любит, но не умеет. *** - Дорогая, а что это за рыба в ухе плавает? - Тебе что, моя уха не нравится??? - Успокойся, дорогая, уха мне нравится. Мне не нравится, что и рыба ее ест...

* * * Нас, кто хорошо владеет русский язык, действително не осталось много.