Ну раз уж пошла такая пьянка - вот вам куча таких шуток. Это не анекдоты, конечно, но всё равно - забавно...)))
Можно ли считать кражу контактных линз ограблением века?
У меня в жизни складывается только диван и то не всегда.
По дому гуляет паук размером больше моего стремления оставаться хозяином дома.
Когда мы сможем пролететь тысячи световых лет к планете, населенной разумной жизнью, нужно будет просто наделать узоров на полях и улететь.
Как правильно сказать девушке, что она тебе понравилася?
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, доширак уже не аль денте.
Экзаменов не будет, все билеты проданы.
Как в толпе отличить филолога от обычного человека? Помашите ему рукой. Если он махает в ответ — не филолог. Если машет — филолог.
Первое правило духовной практики молчания - никому не говорить о духовной практике молчания.
Иногда хочется просто прийти домой после работы, скинуть общественный гнет и упасть лицом в деньги.
- Алло, здравствуйте! Тут неподалёку, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багрянцем зеленеющие волны берёзовой рощи, обдавая жаром словно летнее солнце в разгар знойного душного июльского лета, испуская лёгкую дымку подобно поднимающемуся туману от раскинувшейся глади озера на рассвете, распугивая лесных обитателей - работящих бобров, мудрых ежей и беззаботных свиристелей, догорает дом-музей Пришвина. Нет, высылать пожарных теперь уже не нужно.
Лучший отдых по программе "все выключено".
— Я нашёл смысл жизни.
— Положи, это не твоё.
Непреодолимое желание уволиться, но я нигде не работаю.
Ночь темна и полна ужинов.
— Купил карту мира - буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.
Ты ставишь меня в неловкое поражение.
Не оборществляйте мужчин и не укотлетчивайте им жизнь.
Всё, что ни делается - всё к лучшему.
Лучшее - враг хорошего.
Все, что ни делается - враг хорошего.
Вода камень мочит.
Кто с мечом к нам придёт — тот очень отстал в гонке вооружений.
Я хочу быть незыблемым, но меня постоянно кто-то зыблет.
Отруби - это не только полезный завтрак, это еще и призыв к насилию путем причинения тяжких телесных повреждений.
— Ты будешь удивлена, но ты у меня первая!
— Хватит уже разговаривать со своей группой крови.
В такой промозглый день одновременно хочется чего-то горячего и чтобы кто-то разделил твою ипохондрию. Идеально подойдет горящий кот.
Ты можешь достигнуть всего, что захочешь. Нужны только желание, упорство и плохая фантазия.
Ля фам, которую никто не хотел шершеть.
Не надо оправдывать свой лишний вес "такой конституцией", у нас у всех одна конституция, вы вообще ее читали, где там про вес?
Люблю животных, особенно баранину.
Копчик — это маленький-маленький американский полицейский.
Никогда не покупаю дорогой крем для рук. Жожоба душит.
Пытаюсь стать вегетарианцем, сейчас ем только морскую пищу. Типа креветок или утонувших коров.
Мой рабочий график: сутки через «не хочу».
Регулярно оплакиваем счета за коммунальные услуги.
Он хотел многого добиться в карьере. Но кроме песка и глины там ничего не было.
Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что любят, а не потому что ты красивый и богатый.
Я человек простой: вижу что-то непонятное — втягиваю ложноножку.
– У вас есть рекомендации с прежнего места работы?
– Да, мне там порекомендовали поискать другую работу.
Когдa хожу в лес зa берёзовым соком, не втыкaю в деревья трубки. Я читaю Есенинa, и берёзы сaми плaчут мне в бaнку.
Лето кончается тогда, когда купаться становится слишком твёрдо.
На предприятие требуется управляемый директор.
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Британские учёные с удивлением обнаружили, что некоторые открытия британских учёных были сделаны не британскими учёными.
Когда-нибудь змеи все-таки научатся нормально свистеть.
Окружающие считают меня добрым человеком. Они ошибаются. Просто я постоянно не высыпаюсь и мне не хватает сил, чтобы их бить.
У меня есть флешка "За Великобританию!" там так и написано: 4 GB.
Преисподнятое настроение.
Начало отупительного сезона.
Агрессивных людей можно узнать по походке. Скорее всего у человека дурные намерения, если он идёт по вашему лицу.
По сути ведь, что мы знаем о дзен-буддизме? Ничего! И то, не полностью.
Истёк срок гордости.
Все музыканты этой группы с успехом окончили обсерваторию
Имейте смелость признавать свои ошибки гениальными.
"Храмы украшают мужчину!"
(с) Патриарх Кирилл
Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.
Если деньги не радуют, значит они не твои.
Приступ лени и наказание.
Чтобы я писал заявление по собственному желанию? Нет уж, увольте!
Не уступайте места людям с безграничными возможностями.
Скажи женщине сто раз, что она красивая – не поверит. Один раз скажи, что толстая – запомнит на всю жизнь: у слонов очень хорошая память.
Мало кто задумывался, но клоун суёт свой нос в не свой.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит и сжечь его. Хорошо, а с письмом-то что делать?
Можно ли блуждание по ИКЕЕ считать скандинавской ходьбой?
В такую жару сил хватает только на ветреные прохладные отношения.
– Какой у вас был мотив преступления?
– Не знаю, я не пою когда убиваю.
Как загладить вину утюгом?
Завещаю своё тело науке, но только если они не будут смеяться.
Медведь-шатен.
С завтрашнего дня продолжаю старую жизнь.
Терпенье и труд всё.
Не портите мне плохое настроение.
Прошу, не судите строго, это мое первое убийство.
Решил позвонить по горячей линии, но по техническим причинам её отключили на 2 недели, оставив только холодную.
Каждый должен хотя бы раз в жизни прыгнуть с аквалангом, нырнуть с парашютом, разжечь гитару и спеть под костёр!
Срочно нужны деньги на ветер.
Две лягушки упали в кувшин с молоком. Одна сразу сдалась и утонула, а вторая стала барахтаться, взбила масло, вылезла из кувшина, продала масло на рынке, вложила деньги в развитие, основала небольшую молочную экоферму, дела пошли в гору, купила молокозавод, второй, третий, деньги потекли рекой, скоро ей было уже некуда расти, появилось ощущение пустоты, она стала пытаться заполнить ее алкоголем и наркотиками, и вскоре, упоротая в ноль, упала в личный бассейн на загородной вилле и утонула.
Очень сложно найти вторую половинку, если ты — помощница фокусника.
Когда к тебе по ночам приходит серенький волчок, ему просто сносит крышу от такого изобилия.
Проснись и ной.
Пошёл в морское училище. Поматросил и бросил.
Бывает открываешь ящик Пандоры, а там бюджетные украшения.
Быстро поднятый ангел не считается павшим.
Если ты такой счастливый, то почему твой стакан наполовину пуст?
Слепые курильщики ничего не знают о вреде курения.
— Мне, пожалуйста, пол арбуза.
— Это самец.
В аду для любителей котлов нет котла.
Вампир-самоубийца просто перекрестился.
Мне сказали, что надо быть проще.
— Ну уж нет, — подумал я, шевельнув жгутиками и топнув в знак протеста ложноножкой.
Хочется всё бросить, но не в кого.
— У Вас в резюме в графе "Недостатки" - "Уверен в себе", а в графе "Положительные качества" - "Невнимательность". Ничего не перепутали?
— Нет.
Возвращение тёмного рыцаря допускается только если он потемнел в результате производственного брака.
Как перестать переставать и начать начинать?
СЕНСАЦИЯ! Если вы только что упали в родник, то...
читать продолжение в источнике
Семейное положение: в пассивном ожидании.
Ученые из НИИ Прокрастинации собираются завтра или там послезавтра сделать какое-нибудь открытие.
Все раннее явно или тайно становится поздним.
Я для тебя роллы сверну!
Из всех прав человека для нашей компании важнейшим является крепостное!
И что я буду иметь за свое бескорыстие?
Я трачу на тебя лучшие проценты своей зарядки.
Застуженный артист безпублики.
Мадам, ваши ручки - прекрасны, или я ничего не смыслю в канцелярии!
Gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».
Примерный мальчик — это не совсем мальчик, это приблизительный мальчик.
— Алло, это ты?
— Нет, это я.
— Извините, ошибся номером.
Зачем каждый вечер забирать ребенка из детсада? Вырастет — сам придёт.
Эгоист - это человек, который думает больше о себе, чем обо мне.
Больше знаешь - крепче мстишь.
Геометрическая агрессия.
Нужно знать себе цену за килограмм.
Женщины делятся на два типа:
1. Неповторимые в своей индивидуальности, словно снежинки.
2. Те, кто не ведутся на это
Еще пару лет, и ты уже не сможешь умереть молодым.
В магазине:
Покупатель: Это генномодифицированная морковь?
Морковь: Да, а почему вы спрашиваете?
Жизнь парашютистов полна взлетов и падений.
