Jin

при отсутствии мечт мзды теряют свою былую ценность.

А что там за пиво?

Мультик не смотрел. Звучит весело, но нифига непонятно.

то пенис предлагают увеличить... Где Кто Да известно кто - Центр Разговорного Английского

А, собственно, что это за чудо?

Занятно, но в выходные уже не было столько полиции на дорогах. Видимо, все-таки уже все было закончено.

Там еще и коза есть???

V dnešních kuriozitách se také dozvíte, že ani smrt vás nezachrání před pokutou, o zahrádkářce, které omylem ukradli zahradu, o výkalech v koření v jedné závodce, o žačce autoškoly, co skončila v řece a inzerátu na provdání vlastní dcery. Omylem ukradli kus zahrady Devětatřicetileté majitelce v Plzni zmizel kus zahrady. Někdo jí vybagroval před domem třicet centimetrů hlubokou jámu na ploše zhruba padesát krát deset metrů. Hlínu jí odvezl bagrista, který si spletl pozemek. Stavebníci totiž potřebovali zahrnout výkopy a chyběla jim zemina. Proto se domluvili s majitelem sousedního pozemku o vybagrování části jeho pozemku. Bagrista se ale spletl a hlínu odvezl sousedce. Nebožtíku, zaplať Jistý australský automobilista zemřel přirozenou smrtí za volantem svého vozu. Když projížděl Melbourne, udělalo se mu nevolno, zastavil u kraje ulice a zemřel. Druhý den procházel kolem policista a za stěrač nebožtíkovi strčil bloček s pokutou za špatné parkování. Když vyšlo najevo, že majitel vozu pokutu už asi nezaplatí, bránila se policie tvrzením, že vypadal jako opilec, který vyspává kocovinu. Objevil se ale právní problém. Pokutu policie nemůže odvolat, protože byla udělena v dobré víře. Traktorista omylem dvakrát přejel silničáře Až do smrti nebude jeden švýcarský silničář kamarádit se zemědělci. Když nedaleko Brigelsu vkleče opravoval silnici, přejel mu místní traktorista omylem přes nohy, a to hned dvakrát za sebou. Zemědělec si cestáře vůbec nevšiml a když ucítil, že něco přejel, myslel si, že mu něco spadlo z valníku pod kola. Proto couvnul a cestáře přejel podruhé. Nešťastný silničář teď leží v nemocnici s mnohanásobnými zlomeninami. Nechcete dceru? Neshody mezi matkou a dcerou nad vybíráním partnera do života vedly matku k vystavení podivného inzerátu na své zahradě. Jeho text zní: "Kdo chce být manželem mé dcery?" Matka dodává, že už neměla nervy na nápadníky, které jí její dvaadvacetiletá dcera vodila domů. Nemá totiž žádný vkus, protože poslední byl ošklivý, starý a potetovaný. Proto se rozhodla vzít osud své dcery do svých rukou. Bizarní inzerát prozatím přilákal houfy novinářů. Úspěšnost v počtu nápadníků zprávy zatím neuvádějí? Děsivá závodka Vězni v americké věznici Cumberland zásadně nepoužívají chilli. Před několika týdny jim totiž někdo do tohoto koření přidal lidské exkrementy. Veškeré vyšetřování uvízlo na mrtvém bodě a nikdo nedokáže určit, kdo do pikantního koření ještě pikantnější přísadu propašoval. Vyšetřovatel vězňům jen vzkázal, ať přivoní ke všemu, co se chystají sníst. Zkouška v autoškole skončila na dně Jedenaosmdesátiletá kanadská důchodkyně z Thunder Bay se rozhodla udělat si řidičský průkaz, aby mohla navštěvovat své příbuzné a nemusela se spoléhat na hromadnou dopravu a pomoc blízkých. Přihlásila se do autoškoly a hravě zvládla dopravní předpisy. S praktickými dovednostmi to bylo horší. Při jízdách se jí vůbec nevedlo a u závěrečných testů pětkrát propadla. Při šestém pokusu sjela po několika stech metrech do řeky. Auto bylo zcela zničeno, instruktorovi ani žákyni se nic nestalo. Sedmá zkouška už nebude. Nikdo z instruktorů s ní už totiž nechce jezdit.

Případy, jimž nebudete věřit. Bouřka postupně vyvraždila rodinu. Kněz prorokem. Malíř, co zabíjel malováním. A pády z koňů nebo z mopedů na pokračování. Ve Spojených státech je každoročně udělována Darwinova cena. Jejím laureátům ani kandidátům nikdo nepoblahopřál a nepoblahopřeje. Všechna ocenění se udělují in memoriam. Příběhy zde zmíněné jsou buďto držiteli Darwinovy ceny nebo zvláštních ocenění poroty nebo sesbírané z internetu a z tiskových agentur. Můj milý deníčku Student David Reynolds měl zálibu v psaní povídek. Většina z nich byla morbidní. Jednou napsal i o vlastní smrti. Představoval si, že bude zastřelen v motelu, kde dělal nočního vrátného. Povídku nedal nikomu přečíst. Za několik dní do motelu přišel pomatený schizofrenik a Davida zastřelil. Bacha na cestu, Šemíku Třiatřicetiletá Sue Altonová ráda jezdila na koni. Na svou poslední vyjížďku si vyjela s přáteli. Když přijížděli k malému památníčku, její kůň zakopl a ona si o pomník rozrazila hlavu. Zemřela na místě. Banální nehodu zahaluje tajemstvím pomník. Byl totiž postaven na památku kněze, který oním místem před sto lety projížděla také na koni a četl bibli. Jeho kůň rovněž zakopl, biskup spadl na hlavu a zemřel. Hrom aby do tě... Do funkce proroka by se měl pasovat jiný duchovní, reverend Ray Hevet. Na jednom z pohřbů se s nebožtíkem rozloučil upozorněním pro pozůstalé, že nikdo nemůže vědět, koho Bůh vybere příště. Jak dořekl, mezi pozůstalé udeřil blesk a za týden byl nový pohřeb. Lina vodič Ještě podivnější případ s blesky se odehrál v Jugoslávii. Vebi Lina přišel o život v srpnu 1984, když do něj udeřil blesk. O rok dříve blesk zabil jeho bratra, o dva roky dříve strýce a otce. Vebiho sestra dopadla o něco lépe. Svatý Petr nebyl ten den ve formě a úder blesku jí "pouze" těžce zranil. Obrazy, co rozbuší srdce Maďarský portrétista Hans Kinnow neměl v posledních letech svého života skoro žádnou práci. Namaloval totiž portrét manželky jednoho milionáře. Jakmile obraz dokončil, žena zemřela na infarkt. Potom namaloval ředitele banky a rodinnou známou. Zemřeli oba. Potom se na malování dlouho nechtěl ani podívat a oženil se. Jeho žena, když se dozvěděla, že umí malovat, chtěla také portrét. Po několika letech ho konečně umluvila a po dokončení obrazu zemřela na zápal plic. A pak se Hans Kinnow rozhodl namalovat autoportrét. Vyšlo mu to. Názorný příklad Rozdováděné děti na břehu řeky Zambezi se v osmdesátých letech jednou pokoušel umravnit okolojdoucí listonoš. Volal na ně, ať se drží dál od řeky, aby je nestáhl krokodýl. V tu chvíli se jeden krokodýl vynořil z řeky, popadl ho za nohu a stáhl pod hladinu. Z listonoše nezůstalo vůbec nic. Bratři na mopedu 25. července 1975 zabil automobil taxislužby v britském Hamiltonu mopedistu. O rok dříve ten samý taxík se stejným řidičem a dokonce i ses stejným pasažérem v té samé ulici zabil jiného mopedistu. Ten jel ovšem na stejném mopedu. Byl to totiž bratr o rok později zabitého. Oběma bylo v den smrti sedmnáct let.

Которая?

И еще непонятно, то ли чехи изобрели электричество которое водой не проводится, то ли вода у них непроводящая электричиство.

Osud niekoho z moci niekoho ineho, ktory pil a sadol za volant ... Слабонервным не смотреть!

Ze stanice odjízdí autobus a chlápek ve stredních letech se ho snazí dobehnout. Maká jak o zivot a stíhá to asi jenom 50 metru a kdyz uz je skoro na stejný úrovni jako bus, tak na nej z okýnka nejakej týpek zarve: 'Si v prdeli, co? Nestíhás debile!' Ten chlapík úplne vyflusanej se vopre o lampu a snazí se popadnout dech, a kdyz ho popadne, tak prohodí: 'Ty ses v prdeli! Já sem ridic!!' Vite jaký je rozdíl mezi Alzheimrem a Parkinsonem? Zadny, je jedno jestli pivo zapomenete, nebo rozlijete. Jde cestovatel jihoamerickou dzunglí a obklící ho domorodci. On na ne kouká, vidí ty naprazené ostepy a sípy, povzdechne si a povídá: 'Jo, tak ted jsem v prdeli!' Najednou se vedle nej objeví andel a ríká mu: 'Ne, nejsi. Seber ten velký kámen a vsí silou s ním prasti do hlavy jejich nácelníka.' Cestovatel to udelá, nácelník padne mrtev na zem a andel povídá: 'Ted jsi teprve v prdeli!' Kohn se náhle v synagóze skácí a je mrtev. Roubícek dostane za úkol na smutnou událost setrne pripravit jeho zenu. Zaklepe tedy u Kohnu a kdyz mu otevrou, zeptá se: "Bydlí tady vdova Kohnová?" "Bydlí, jsem Kohnová, ale nejsem zádná vdova." "Chcete se vsadit?" Stojí v parku dve sochy naproti sobe.Stojí 1 rok, 2,3.......a priletí za nima andel a povídá: "Kdyz tady tak dlouho stojíte, dám vám pro radost pul hodiny lidskýho zivota. Muzete si delat, co chcete." Sochy obzivnou mrknou na sebe a uz upalujou do kroví. Po chvíli se ozývají ruzné zvuky, pochychtávání a za ctvrt hodiny vylezou, celé stastné vylezou. Andel jim ríká:"Jeste máte ctvrt hodiny, muzete jít znovu. Tak sochy jdou znovu a ta jedna povídá: "Ale ted to udeláme obrácene, ty budes drzet holuba a já se na nej vyseru." Ptá se letuska v letadle: "Není mezi cestujícími lékar?".Jeden z cestujících se postaví a jde do pilotní kabiny.Za chvíli vyjde a ptá se: "Není mezi cestujícími pilot?". Hrabenka prisla do vojenského lazaretu, který financne podporuje, a ptá se jednoho pacienta: "Jak jste se zranil?" "Srapnelem..." "Och, vybuchl a zasáhl vás?" Voják se na ni podívá a praví: "Ne. V noci se priplízil a ustknul me!!!" Stoji dva kosmonauti na Marsu, divaji se stridave na sebe, na zem, na raketu, na sebe, na zem, na raketu ... Po chvili to jeden z nich nevydrzi a rika "Co na me tak cumis, ja tam ty klice nezabouch!" Prijde elektrikar na jednotku intenzivni pece. Rozhlidne se kolem a vidi, vsichni jsou na pristrojech: "Ted se poradne nadechnete, budu menit pojistky"

Diktat prisudek s podmetem

Лучше продать, а деньги пропить.

kuska, ох уж эти чешские дети. Они тебя еще и не такому научат...

Дык всяк зол станет при разрушении мечт.

Кто не согласен, те в чат. ©

эээ...(зевая) то пенис предлагают увеличить... то виагру крашеную подсовывают... скучно...

Придут, точнее проснутся, господа Колоссы, они нам и расскажут в куда оно употребляется...

(меланхолично) Когда я ездил по делам, Ajdar знает, снаружи наблюдалась температура плюс семь градусов по шкале Цельсия.

Правильно заметил! Надо! В 18 надежные и 5, в 20 все еще надежные, но уже 3. Что будет в 22 страшно вообразить. Общественность протестует!

Пути мира животных неисповедимы...

фуй Как это котов можно еще и ХОТЕТЬ?