Rusik

сдает кого-то )

У нас в городе есть секция восточных единоборств. В этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5 лет машут ручками и ножками и кричат: «КИЯ-А-А». Ведут эти группы два преподавателя: Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок 5 лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошёл во время занятий к преподавателю и сказал: «Геннадий Мимосралович. Мне нужно в туалет». После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: «Все. С этого дня я для вас просто Гена

На ул. Stepanska 19 хороший трубочный - стоит посмотреть и там

- Сёма, ты играешь на тромбоне? - Конечно. - Что "конечно"? - Конечно нет, но вот папа - да! - Что "да"? - Тоже нет

В Киеве вы ели грузинскую или азербайджанскую. Если попробовали "королёк" или "шоколадку" из Крыма - узнали бы вкус раньше

Спалился

Одесса. Молодой человек заходит в магазин головных уборов. Долго выбирает и наконец говорит: - Дайте мне посмотреть вон ту кепочку. Старый еврей за прилавком поворачивается и дает прошенный товар, после чего отворачивается от покупателя и продолжает заниматься каким-то своим делом. Покупатель примеряет кепку, смотрится в зеркало. В это время еврей поворачивается опять к прилавку и так испуганно говорит: - А де етот жлоб, шо просил у меня кепочку?! Покупатель, в шоке: - Так это я... Продавец: - Граф, вилитый граф, шоб я так жил!

пчелы на пасеке не трогали толстую девочку потому что думали, то они ее уже трогали

Батилиман....Тем более что это база отдыха "троллейбусников" в довольно хорошем месте ( сейчас продают за 60 троллейбусов тыць) ... и крейсер Авианесущий , а не авианосный... и базировался в Североморске (в Николаеве только строился), рядом с тем, на котором служил я. Я почти Питерский ( родился в Приозерске) но живу в Крыму

Еврей в местечке приходит к раввину: - Ребе, я еду в Одессу, курортный город, я слышал, что девушки там одеваются не так, как у нас в местечке. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно. - А если она на пляже и в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, ребе? - Например, электросварка.

R.I.P.

Чпок

!

Ещё и вежливые ( поднимают жопппу и дверь женщинам открывают) + наверное только у таксистов там приличные ( по размерам) машины. А маршруток-газелей уже и в Крыму нет, плохо только водители-татары остались, а им только на ишаках... а не людей возить

команда КВН "ПриМа" танец Медведева !

Современное исскуство вкратце: — Насрал под дверью, позвонил и убежал — инсталляция. — Сначала позвонил, потом насрал — перформанс.

смайлик был, но он не совпал с Вашим Форумом.

Боянчик.. У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте нафаллос его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! Изображение

Одесса мой любимый город, хоть и сам я из Крыма. Город, в котором можно найти всё, что можно захотеть увидеть. Надо учитывать сложные 80-90 е, которые не то что города- страны стёрли, а Одесса вполне удачно выбирается из этого. Вот соберёмся сегодня и завтра рванём

Мы своего ребёнка отправили подучиться в Лондон (вчера закончил) и сдать IELTS академический ( сегодня сдаёт первый тест, завтра второй). Уровень знаний до этого выше среднего (10 лет в школе и с преподавателями + 1 курс Международных отношений). Говорит, что того, что дали в Лондоне, не получил бы нигде. Поедет ещё с воскресенья в Шотландию, но это уже как отдых