KOTRPA

Угу, еще на кошек пожалуйтесь, что они по крыше топают сильно громко!

Злой ты, AYN. Такой переход на личности.... А насчет 1998 года, я таки надеюсь, что это описка.

ЖоПоРеС -- хорошо, но WiFi дома -- лучше!

В таком случае гораздо честнее говорить "негр" и думать "негр", чем говорить "афроамериканец", а думать "черная скотина".

Влом велик! И feed, -- пророк его!

То что цитировалось на первых страницах темы, надо воспринимать скорее как монологи от Задорнова. Вообще мир глупо смешон, и в этом его прелесть и отвратительность одновременно. А вот пассаж насчет того, что USA нравиться несимпатичным мне людям, я вынужден разделить. Не на 100% конечно, но ~ 90% я бы поставил. Вот итальянец правильный тебе попался. Я тоже одного такого знаю, интересно это не один и тот же человек?

В продолжение насчет перегибов политкорректности: http://www.podrobnosti.com.ua/society/2003...1/25/89205.html

Несколько минут здорового смеха, таки мне подарили эти старые шутки! ...Ночь, глухой полустанок. Еврей отстал от поезда. Идет на почту и дает жене телеграмму: "Бася, где я? Беспокоюсь". - Зяма, я слышал, вы делаете себе зубы. Так сколько вам стоил ваш шикарный мост? - Ой, что вам сказать, Бруклинский мне бы обошелся дешевле! - Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуху! - Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать! Итальянская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью тебя! Еврейская бабушка: - Если ты не будешь кушать, я убью себя! - Ребе, несколько лет назад у меня исчез муж. Как вы думаете, он вернется? - Такой сложный вопрос я должен выяснить у главного раввина. Приходите завтра. Назавтра: - Ребе, ну что сказал главный раввин? - Он сказал, что видит, что ваш муж вернется. А я вам говорю, что я вижу, что он таки не вернется. - Почему? - Потому что главный раввин вас не видел! - Ой, у Рабиновича такое горе... - Что случилось, что? - К нему ушла моя жена. Балкончики напротив. Вечер. - Твой пришел? - Нет, чтоб он сдох, а твой? - А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим! Еврей обращается к раввину: - Рэбе, у меня беда - сын подался в христианство. Что делать? Тот подумал, и говорит: - Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время спустя приходит и говорит: - Просто не знаю, что и сказать. Господь ответил мне, что у него те же проблемы... - Моня, я хочу поговорить с тобой о твоих родственниках! - Да?! - Моня, ёб твою мать! Когда ты отдашь мне 200 долларов!? - Чем воспинанный еврей отличается от невоспитанного? - ? - Невоспитанный говорит: "Ё#$%$%ь!",- а воспитанный: "Да я Вам в отцы гожусь!" - Вы слышали, говорят, что те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше... - А я вам сразу говорила, что эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!.. - Сара, что у вас в медальоне? - Волосы моего мужа. - Но ведь он еще жив! - Таки жив, но волос уже давно нет. - Смотрите-ка, вы сшили мне из одного отреза и костюм и жилетку, а в Париже мне говорили, что на жилетку не хватит ткани, потому что я, дескать, крупный человек. - Это вы в Париже - крупный человек, а у нас в Одессе вы - поц. Кепочку мерить будете? Одесскому еврею-портному заказал клиент брюки. Пришел в назначенный срок - не готово. Через месяц - не готово. Еще через два - не готово. Только через полгода портной выдал ему готовые брюки. Клиент: - Господь Бог создал мир за семь дней, а вы какие-то брюки шили целых полгода! Еврей: - Таки вы посмотрите на этот мир, и вы посмотрите на эти брюки! Пришел Мошиах. Все евреи, естественно, собрались в Храме, а Рабиновича нет. Сидят, ждут... Наконец, рассерженный Мошиах идет к нему домой. Рабинович сидит и спокойно пересчитывает деньги. Мошиах: - Рабинович, сколько тебя можно ждать?! - Ой-ой-ой, кто бы говорил! Любимая шутка евреев-студентов медицинских факультетов американских вузов гласит: "Согласно католицизму, зародыш становится полноценным человеческим существом в момент зачатия. Согласно взглядам евреев, зародыш остается зародышем до того момента, когда он оканчивает медицинскую школу". Объявление в американской газете: "Мистер и миссис Розенблюм имеют счастье сообщить о рождении своего сына, доктора Джонатана Розенблюма". - Скажите, вы часом не с Винницы? - Нет, я не с Винницы. - О! Так мы с вами земляки! - Это как так? - Я тоже не с Винницы! Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор: - Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а..... На балкон напротив выходит Сара: - Шо?! - Или мой не у тебя? - А почему твой должен быть у меня? - Ну он оставил записку, шо пошел до бл**ей... - Мойше, шо вы все время молчите? - Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал? Одесса. В окне старый еврей, подперев голову, наблюдает за прохожими: - Жора! Таки вы куда? - Ой, шо вы, нет! Я домой! - Рабинович, вы когда-нибудь секс втроем пробовали? - Нет, а что? - А попробовать хотите? Тогда - бегом домой, может, еще успеете! В еврейском ресторане. Клиент зовет официанта: - Шломо, попробуй этот суп. - Что вдруг? Это тот же суп, который вы всегда заказываете. - Попробуй. - Слушайте, когда я вам подавал плохой суп? - Я тебе говорю: попробуй! - Ну хорошо уже, я попробую... где ложка? - О! - Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!? - Ребе, это не простая собака, она же умеет петь! Собака запела. Ребе восхищенно: - О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге! - Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником! Крик с верхнего этажа борделя вниз: - Мадам Циля! Прикажите кочегарам, чтоб меньше топили! Клиент потеет и сползает! - Моня, возьми в шкафчике мыло и пойди помой шею. Дядя Яша может прийти сегодня в гости! - А если он не придёт, то что, я буду сидеть, как поц с помытой шеей?! Телеграмма: СЕМА Е#$%$#%%^Ь ПОДРОБНОСТИ ПИСЬМОМ. - Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой! - Да?! Но он хотя бы встречается с еврейским мальчиком? В банe: - Вы из Бeрдичeва? - А как вы узнали? - Сразу видно - ажурная работа нашeго раввина. - Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию. К нeму подходит знакомый: - Изя, ты что, тeщу похоронил? - Нeт, жeну. - Тожe нeплохо. - Ой, ваш Шмулик на лицо - вылитый папа! - Это не страшно, был бы здоров! Одeсса. Синагога. Раввин читаeт проповeдь: - Eврeи! Посмотритe на сeбя! Вы жe прeвратились в русских: вы пьетe водку, куритe, порочитe супружeскоe ложe! Вдруг такой возглас: - О! Всe поднимают головы, посрeди синагоги сидит Залман с поднятым ввeрх указатeлным польцeм: - О! Тeпeрь-таки я вспомнил, гдe я свои калоши оставил! Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает: - Мадам Циперович, и где ви брали такой шуби и сколько за нее ви дали? - Два... - Вус два? - Два раза... - Мадам Бытовухес, дети из вашего лифчика гамак сделали. - Ничего, пусть дети покатаются, он мне стал жать. - Мадам Спектор, вы знаете, у мужа Фимочки вырезали гланды - Бедная девочка, она так хотела иметь детей. Три еврея гуляют по кладбищу: - Я хотел бы лечь в могилу рядом с Моисем Зусманом. Он был такой великий повар. - А я хотел бы лечь в могилу рядом с ребе Снайпером. Он был таким раввином... Третий, скромно: - А я хотел бы лечь рядом с мадам Кац. - Так она же, слава Богу, жива... - О!

Попалось на глаза интересное суждение: (Watashi)

Жил-был ослик с квадратным анусом. То есть он, конечно, сначала родился, а потом уже жил. Hо до определенного возраста на его анус не обращали внимания, потому что он его никому не показывал; только весь скотный двор втыкал на четырехугольные какашки. Hо кто этими какашками срал - было неизвестно. И вот в один прекрасный день, когда в свиные кормушки и прочие корыта обильно лилась невразумительная жижа с отталкивающим запахом, а весь остальной двор был усыпан разнообразным зерном - куриной едой, ослика приперло посрать. И не то чтобы у него недержание какое было, а просто так приперло, по прихоти Господней. И вот стоит ослик посреди двора, а мимо куры бегают, утки крякают, свиньи нажравшиеся хрюкают и вообще несерьезная атмосфера для полноценного акта дефекации. Раньше-то ослик составил целый календарь, каждый выход в туалет был у него рассчитан по часам; он даже знал, от какой еды в какое время наступает желание облегчиться. Тогда он уединялся - за сараем или еще где - и тихонько справлял свою нужду. Hо теперь ситуация была совершенно необычная и почитай безвыходная. Понял ослик, что щас разродится нехилой дозой навоза, - а что делать? Куда бежать? Где спрятаться от любопытных глаз? Все эти мысли, как молния, пронеслись у ослика в голове. От них и от бесконечных, все нарастающих дефекационных позывов он весь посинел, а через секунду обкакался прямо посреди скотного двора. Что было! Все моментом поняли, кто это так прикольно срал все эти годы, поняли и стали втыкать на его анус. Ослику не давали даже спокойно покакать, - везде его преследовала толпа восторженных животных, от которой не было покоя ни днем, ни ночью. Тогда ослик совсем пригорюнился, начал хиреть, от этого его анус стал даже немного не таким: если раньше это был правильный такой квадрат, то теперь он представлял собой какую-то сморщенную трапецию. И вот в другой прекрасный день хозяин ослика понял, что с его скотинкой творится что-то неладное. Он решил его осмотреть и, если надо, поставить клизму. Тут-то он и увидел квадратный осликов анус. Черт возьми, как он прикололся! Потом он позвал семью, и они угарали всей семьей; потом позвал соседей, и т.д. Вскоре уже вся деревня - а потом и страна! - втыкала на квадратный анус несчастного животного. Так изобрели телевизор...