Ignat

Я помню в детстве мы палили пенопласт, он еще так капал прикольно.

Заголовок одной из статей в последнем выпуске "Зеркало Недели" № 13 (741) 13 — 20 апреля 2009

Туалет в Антверпене

Даже большое расхождение с книгой допустимо для многих фильмов, но в данном случае кино совсем не о том о чем книга. Представляешь совсем других казаков, когда читаешь книгу. Какое-то коммунистическоподобное кино, только вместо "Сталин", "Сталин" слышишь постоянно "Русь", "Русь", "Русский царь" итд --- фразы вырваные из контекста из второго издания. Характер не передали, просто использовали такие замечательные образы для очередной пропаганды. Боярский, правда смешной

Не хочу начинать еще одну "Валькириеподобную" разборку.

"Тарас Бульба" --- просто УЖОС. Специально после просмотра перечитал по-новой первой издание "Тараса Бульбы", после этого немножко отпустило. Если смотреть, то только без звука. Кстати, кино почему-то относят к категории "Историческое кино" .

http://www.chuvaz.ru/news.php

Нифига, контрпример : Я в интернете пишут сеичас про женщину, которая стала мужчиной, а потом матерЬю(вроде китаец(китаянка)). Скоро второго рожать будет

Вот именно, дрессировка и ничего более. Испытано на себе : учил я слова английские используя эйдетику. Хорошо запоминалось --- легко, до 60 новых слов в день выучивал. Две недели продержался потом забросил. Еще через две недели уже почти ничего вспомнить не мог. Как легко пришло так же легко и испарилось, а те слова которые тупо зубрил раньше помню до сих пор. Правда, когда к тоефулу готовился, то снова за 2 недели назубрил, сдал экзамен и забыл. По-моему классический способ обучения чтению дает побочный эффект --- ребенок учиться анализировать абстрактно, не видя перед собой никаких ассоциаций, а пытаясь понять как соотносятся буквы и звуки, буквы и слова, и эффект этот не заменить никакими другими головоломками. Зачем лишать ребенка возможности самому что-то анализировать и до чего-то догадываться?

Про "Путин, хочешь семечек?" --- правильно "Путин, хочешь цукерку?" Интересно наблюдать рейкцию Кучмы и Путина

Судя по ролику могу предположить, что учебники не очень удобно читать

кстати а как правильно перелистования, перелистывания, перелистовывания...?

Подскажите а насколько современные букридеры тормознутые в плане перелистования страниц?

"Чтец" (Reader) --- очень хороший фильм.

Из книжки физики шутят (взято тут) О вреде огурцов Упражнение в сравнительной логике и математической статистике Огурцы вас погубят! Каждый съеденный огурец приближает вас к смерти. Удивительно, как думающие люди до сих пор не распознали смертоносности этого растительного продукта и даже прибегают к его названию для сравнения в положительном смысле («как огурчик!»). И несмотря ни на что, производство консервированных огурцов растет. С огурцами связаны все главные телесные недуги и все вообще людские несчастья. 1. Практически все люди, страдающие хроническими заболеваниями, ели огурцы. Эффект явно кумулятивен. 2. 99,9% всех людей, умерших от рака, при жизни ели огурцы. 3. 100% всех солдат ели огурцы. 4. 99,7% всех лиц, ставших жертвами автомобильных и авиационных катастроф, употребляли огурцы в пищу в течение двух недель, предшествовавших фатальному несчастному случаю. 5. 93,1% всех малолетних преступников происходят из семей, где огурцы потребляли постоянно. Есть данные и о том, что вредное действие огурцов сказывается очень долго: среди людей, родившихся в 1839 г. и питавшихся впоследствии огурцами, смертность равна 100%. Все лица рождения 1869...1879 гг. имеют дряблую морщинистую кожу, потеряли почти все зубы, практически ослепли (если болезни, вызванные потреблением огурцов, не свели их уже давно в могилу). Еще более убедителен результат, полученный известным коллективом ученых-медиков: морские свинки, которым принудительно скармливали по 20 фунтов огурцов в день в течение месяца, потеряли всякий аппетит! Единственный способ избежать вредного действия огурцов – изменить диету. Ешьте, например, суп из болотных орхидей. От него, насколько нам известно, еще никто не умирал.

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 77,7% огурец.

Это сектанты какие-нибудь скорее всего ремонт ои подрабатывали. У нас у соседей такие делали ремонт. Они а к тому же не воровали и вроде добросовестно все сделали.

Белкус, сильно напоминает волка из мульта "Жил был пес"

Очень интересно, а что в этом фильме могло понравится?

Звонит лечащий врач: -Здравствуйте. Я должен Вас огорчить... -Что такое? - Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай... - Что вы говорите! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?! - Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету! -Блинную? А это хоть как-то поможет мне?! -Ну...Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь... Жена – мужу-программисту: - Видишь этого человека на фотографии? - Да. - В 6 часов вечера заберёшь его из детского сада! Родовое поместье Баскервилей. Вечер, в зале при свечах сидит сэр Баскервиль. Вдруг за окном раздается жуткий вой. - Бэримор, что это за ужасный вой? - Это собака Баскервилей, сэр. Через некоторое время: - Бэримор, а что это за душераздирающий визг за окном? - Это кошка Баскервилей, сэр. Еще через несколько минут: - А теперь что это за зловещая, леденящая душу тишина? - Это рыба Баскервилей, сэр. Доктор, скажите, я буду ходить? - Да. Но только под себя. - А плавать? - Ну… Если будете много ходить... У невропатолога. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините… Мама, а что это по телевизору показывают? - Это, доченька, птичек убивают. - А зачем? - Чтобы не болели. Еврейский дедушка прогуливается с внуком по берегу моря. Вдруг набегает огромная волна и уносит мальчика. Дед обращается к Богу: - Боже, смилуйся надо мной! Верни мне моего Семочку! Если надо, забери мою жизнь... Через несколько секунд волна выносит ребенка на сушу. Дед подбегает к мальчику, проверяет, что с ним все в порядке, затем поднимает голову к небу: - Господи, спасибо, конечно, но на нем еще шапочка была... Еврей вернулся из путешествия с подарком семье - роскошной попугаихой. Только сняли покрывало с клетки, а она как заорет: "I want sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, что делать с птицей? Выгнать жалко, но в доме дети. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Они такие набожные - целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want sex! Попугаи перестали молиться и вытаращились на попугаиху. И один из них тихонько произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы...

Процесс пошел, тетка снова появилась в сети Сайт Вот здесь ее уже тоже упоминают

Очень простой, но приятный квест полцарства

Спасибо за сайт. Сделал ка там описано.

Спасибо, но я пользую Mozilla. В ней нет такого