B.Lalala

Ань, удивительное сходство!

Идеальная жена должна быть такой как я.

Я этот рассказ услышала от очевидцев, а потом он в более ярких красках был пересказан на первой странице одной из русскоязычных газет.

Эта прекрасная, а главное, правдивая история произошла в этом году во время футбольных матчей Кубка Первого канала в Израиле. Дело было зимой. Стояли морозы… Нет, не так. Стояли олигархи. Явление нечастое в наших краях – что морозы, что олигархи. И стояли они, родимые, манящие и недоступные, в зоне VIP на вечеринке, посвященной окончанию игр. Среди них был самый желанный, самый привлекательный (с финансовой точки зрения), самый недосягаемый олигарх - Роман Абрамович. Наверно, в детстве над его фамилией и смеялись, но вот сейчас я упомянула ее в списке присутствующих, и, согласитесь, уже совсем неважно, что гостей на вечеринке развлекали группы "Чайф" и "Звери", что среди приглашенных были самые наиселебритинные селебрити, что размах действа был нешуточный, да и вообще… Рома теперь гвоздь любой программы. А по совместительству, один из главных героев этой истории. И теперь на сцену выходит главная героиня – простая русско-израильская девушка. Услышав про намечающуюся тусовку с олигархами, она поняла, что настал ее звездный час, и без предназначенного ей судьбой принца в виде Абрамовича она домой не уйдет. Правда, ей сначала надо было туда попасть, чтобы было откуда уходить. Здесь вступает первая скрипка, роль которой исполняет один добрый человек. Легким движением смычка жаждущая большой, но чистой любви девушка получила желанный пригласительный билет – пропуск в хорошую, я бы даже сказала, в отличную жизнь. Дальше события развивались следующим образом: девушка, конечно же, припорхала на вечеринку во всей своей красоте, но к олигархам ее не подпустили – у нее не было специального пропуска, а для этого надо быть подругой не первой скрипки, а самого наиглавнейшего дирижера. Но тут из-за кулис появился ее знакомый (читай – дирижер), который, заговорщицки подмигивая, предложил провести ее в святую святых – обитель олигархов и познакомить ее с самим Абрамовичем. Вот такое счастье. Я перейду к главному – они познакомились. Далее – Голливуд отдыхает. В обстановке строжайшей секретности ("Ты же понимаешь, бейби, я сейчас нахожусь в процессе развода, все должно сохраняться в секрете") они последовали к нему в гостиницу, где девушка до утра в порыве почти неподдельной страсти отрабатывала будущие миллиарды. На утро она отправилась к себе домой – раздавать подругам все свои пожитки, а потом прошлась по самым дорогим магазинам, дабы в далеком и несомненно прекрасном Лондоне выглядеть на соответствующем Ромочке и городу уровне. Будущее рисовалось многообещающим и неизменно счастливым. По прошествии какого-то времени девушка решила заглянуть в интернет и узнать побольше о возлюбленном – что говорят о его разводе, о его состоянии, не иссякли ли, Боже упаси, природные ресурсы на Чукотке и прочие милые глупости. Рядом с первой же статьей она увидела фотографию хмурого небритого гражданина определенной национальности и спросила: "А это что за хмырь?" Получив ответ, она с ужасом, но на удивление быстро осознала, что в постели она была НЕ С АБРАМОВИЧЕМ! Добрый друг сыграл с наивной девушкой злую шутку… Что ж, здесь столько выводов напрашивается, что их можно опустить. Озвучу только один – своих героев надо знать в лицо!

Нет! Не было другого смысла! Вот именно так - что хранится у каждого дома? А откуда привезли, кто подарили и где купили - не очень и важно.

Я бы с удовольствием посмотрела на фотографии многих родственников, но ничего не сохранилось. Как и сами многие родственники, впрочем.

Да это настоящий клад!

Ocean, спасибо!

Потрясающе! Обожаю старые фотографии! По ряду причин у моей семьи их очень мало. К сожалению.

С ума сойти...

Не, наверно, все же пианино.

"Вы готовите" - это кто? К тому же, боюсь, что в полевых условиях, то есть, оторванная от родной кухни и не менее родных кулинарных книг, у меня не получится.

Давай, составляй. Надеюсь, хумус и семечки в него не входят.

По электронной почте?

Праздное любопытство: а сколько лет самой старой вещи в вашем доме?

Братва чинно празднует новый год в ресторане. Из музыки - только караоке. Жены ропщут. Братки отлавливают администратора: - Слушай, командир, а подгони музыкантов - Да вы Что! Новый год - все заняты! - Ты не понял: жены просят. - Ну.. есть у меня одна группа. Играют крутой джаз! - Давай свой джаз. Приезжают джазмены. Распаковываются, включаются и начинают играть. Одну, пьесу, другую, третью.. В зале становится как-то тише. Люди на глазах трезвеют. Один из братков подходит к сцене, дожидается окончания номера, подходит к пианисту и спрашивает шепотом: - Чо, пацаны, не получается?! * * * * * * * * * * * * * * * * * * Дирижер оркестра перед репетицией: - Откройте ноты. Пишите: 58-й такт - три четверти. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 71-й такт - на полтона выше. Музыканты (удивленно): - Зачем? Дирижер: - Пишите, пишите... 92-й такт - еще на полтона выше. Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано: - И мне писать? Дирижер: - Нет, вам петь точно как вчера. * * * * * * * * * * * * * * * * * * Очень специфическое, требует знание музыкальной грамоты и особенностей вокалистов: Разговаривают два вокалиста: - Послушай, я что-то забыл - какая в фа мажоре субдоминанта? - Ты что!? Дурак? Фа мажор это и есть субдоминанта!

Все так же и едят. Все те же пять тысяч с чем-то лет. Но не гранат с медом, а яблоко с медом - символ будущего сладкого года, а гранат тоже едят, он символ плодовитости (во всех смыслах). На этот праздник принято готовить (кроме традиционной фаршированной рыбы) различные блюда с добавлением граната, гранатового сока или какой-нибудь гранатовой эссенции.

Боже упаси! Как можно?!

Собственно, да.

Тель-авивское настроение?

Окончание: У другого Тель-Авива запах моего невнятного прошлого. Того прошлого, в котором я была одинаково счастлива и несчастна. Правда тогда я ощущала себя только абсолютно счастливой. Другой Тель-Авив - это бесконечное разнообразие шагов. В нем можно услышать шаги осторожные, нахальные, развязные, твердые, нерешительные, усталые, обреченные, призывные, всякие! Он полон иных звуков, и всех этих звуков всегда чуть больше, чем надо, и намного больше, чем хотелось. В другом Тель-Авиве забываешь об осанке и перестаешь стесняться лишнего веса. Поддельные джинсы, которые там продаются, уже не кажутся чем-то десятисортным. Это значит, что флюиды места уже начали действовать. Другой Тель-Авив - это ювелирный магазин "Эли Паз", реклама которого одно время транслировалась в России по ОРТ в году так 93 наряду с рекламами больничной кассы "Клалит", косметики "Хлавин" и страховой компании "Мигдаль". Он и не думает закрываться, как сделали многие его соседи, и все так же, как и 15 лет назад предлагает самые дешевые украшения. В другом Тель-Авиве некогда яркие, призванные заманивать клиентов витрины ночных клубов, сулящих весь комплект райских наслаждений, давно потеряли свой многообещающий вид - сейчас это грязное полуразбитое стекло и пыльный черный занавес, над которым возможно даже горит пара букв вывески. Море в другом Тель-Авиве начинается так же внезапно, как и израильская зима. Оно играет роль апперитива или десерта - смотря на то, идти ли от него в другой Тель-Авив или выходить к нему после прогулки по городу. Другой Тель-Авив подобен старому одеялу, сшитому из разноцветных лоскутков. Тоже старых, разумеется. Каждый такой лоскуток когда-то был вещью - необходимой, любимой или не очень. Я рассматриваю одеяло другого Тель-Авива и "полоскутно" вспоминаю тот период своей жизни, в который я пародоксально была одинаково счастлива и несчастна.

Еще нет, но я слежу! Он у меня просто так не пройдет незамеченным!

С новым, 5768-ым годом!

Весьма разумное желание.

(Хотела показать себя компетентной в вопросе тель-авивских мужчин, не получилось)