Amelia

Спасибо, Хозяин! Это один из немногих романов, который я когда-то читала в подлинике... Надо бы посмотреть.

МОжно нам 2?

Финны . Ждем субботы, 13.15.

3:3 уже!

Елки, пока я с этой тарелкой разберусь....

И ни по одному из спортивных каналов ни гу-гу о ЧМ (евроспорты ерунду показывают, всякие ЧТ4 и галаксии - тоже) .

Это ясно, но по ЧТ2 трансляция начинается только через час, вот что меня сбило с толку.

А на русской ленте новостей написано, что играют они в 20.15 по московскому времени здесь То есть, прямо сейчас начинают?

В список ресторанов, куда я вряд ли ещё раз пойду, однозначно стоит добавить р-н HLUBINА, что метрах в 20 от перекрестка на Анделе: готовят долго и некачественно, отношение к гостям неприятное. Цены, правда, обычные.

Поздравляем с Днем рождения! Желаем счастья, здоровья и успехов во всём! A&M

Нет не выдают. Наклейка в паспорте c trvalým pobytem тоже называется průkaz.

Абсолютно не за что . Решение поддерживаю!

Одно дело - продлеваться, другое - приписать к договору, что заключен он на "добу неурчитоу". Нам повезло (если можно так назвать отсутствие собственного жилья на момент получения трвалого), наши хозяева заморачиваться не стали - подписали что требовалось в знак благодарности за многолетнее исправное внесение аренды.

И вам тоже .

Grim Fandango не даст соврать, ничем это вашему арендодателю не грозит. Право собственности есть право собственности, и никакие трвалые-растрвалые побыты его в финансовом плане не затрагивают. Ваш хозяин боится, что его заставят платить налог с получаемого с ваших денег (платы за квартиру) дохода. Пока вы "цизинцы" - никому, типа, дела нет, а вот получите права, практически равные с гражданами (исключая голосование на выборах) - а вдруг кто-нибудь да и донесет финанчаку, что он незарегистрированный доход имеет? От неграмотности это. Юридической. Я бы посоветовала взять здешний "Обчанский законик", найти соответствующую статью, вместе с очередной платой за квартиру предъявить оную хозяину - и посмотреть на реакцию. Если начнет вы......ся - переезжайте. только в качестве рекомендации!

OFF а нам, плоское изделие из муки, мифы Древней Греции пора читать:), на Крит едем.

Бурные апплодисменты!

Можно заливать фруктовые салаты (примерно 1-1,5 ст. лож.), но предварительно нужно размешать 1:1 с каким-нибудь крепким алкогольным напитком.

Интересно, с кем же россиянам в полуфинале играть придется, с США или с Финляндией? И те, и другие хороши... А матч только завтра, ох, как же посмотреть хочется .

Команда молодая, ещё обозлиться не успели, вот и вели себя как люди .

Какая у вас прогрессивная девочка. Новые слова даже я не знаю . Счастливому тоже досталось.

4:0 На фиг эти уроки-переводы, пойду в комментаторы .

2:0 3:0

Есть первый гол!!!!!!!!!!!!!!!

Это мнение моей коллеги из Китая. Она там преподает украинский язык как иностранный. Читая, я все время отбивалась от назойливых и скучных мыслей о глобализации.. А вам, уважаемые форумчане, как? ...Теперь напишу тебе про китайцев. Что до их моды и манеры одеваться - то это полный авангард. Сейчас попробую тебе составить портрет типичного китайца и китаянки. Типичный китаец. Не растаётся с мобильным телефоном и орёт в него так, что слышат все в радиусе метров 10-ти. Короткие брюки (джинсы, спортивные, обыкновенные штаны - без разницы) такие жёванные, что никаким утюгом не разгладить - напоминают складки местности на аэрофотоснимке. По логике вещей короткая длина брюк для того, чтобы штанины не цеплялись за педали велосипеда. Как правило, спортивная куртка непонятно какого застиранно-потёртого цвета, по виду уже порядком послужившая своему владельцу. Свитер в полосочку (тенденция китайской моды). Кроссовки - обязательно! Причёска - "площадка", от которой у них бошки создают иллюзию квадратных. Уж почему они так обожают её, можно только догадываться. За ухом - сигарета. В руках - термос с чаем (их, наверное, всё время жажда мучает). На заднем кармане брюк - увесистая связка ключей. Для чего - тоже непонятно. Наверное, подарок вору-карманнику. И походка а-ля пингвин, раскачиваясь с небольшой амплитудой из стороны в сторону (даже в трезвом состоянии). Типичная китаянка. На мобильном телефоне несчитанное количество прицепленных побрякушечек, бусинок, талисманчиков. Джинсы тоже все в вышитых цветочках и сверкающих бусинках, заправленные в высокие (в этом сезоне мода на белые) сапоги. Верь - не верь, а юбок они не носят вообще (наверное, на велосипеде в юбке ездить неудобно). Какие у них кривые ноги! У всех! И, заметь, у каждой кривые по-своему. Такого разнообразия кривых ног у нас не встретишь. Короткое пальто обязательно в клеточку (этот вид расцветки они прямо-таки боготворят) - синюю, зелёную, жёлтую, розовую - самые отвратительные цвета, короче. Через плечо (как у почтальона) сумка тоже какого-нибудь оскорбляющего глаза нормального человека цвета. В руке какая-нибудь съедобная фигня на палочке (у них её удручающее разнообразие), которую они непреостановленно грызут, как белки орехи. На башке примитивный "хвостик", какие мы в первом классе носили. Косметикой не пользуются никогда - наверное, считают себя и так красивыми. Вот такие средне-типичные китайцы. Но, конечно же, ты понимаешь, что и из правил бывают исключения. Теперь пришла очередь китайских детей. Им почему-то родители красят губы и румянят щёки и одевают в одежду национальной расцветки. И носят их на спине, а не на руках, как все нормальные мамы и папы. А ещё я видела картину: "Мамаша едет на полной скорости на мотоцикле, а ребёнок лет так 4-х сзади за неё держится!" А если упадёт? А если разобъётся? Так, фигня - ещё нарожаем! Нас и так 1 миллиард 300 миллионов!