Его долго пытали. Тут Вандлер обмолвился, что уже неделю хранит в подвале своего особняка бочонок «Плзеньского» и мешочек свежеприбывшей контрабандой с РФ вяленой тарани. Недолго думая, вся толпа ринулась к нему, а чтобы эти надоедливые зверушки вновь не заявились на халяву, решили дежурить по очереди во дворе. Жребий пал Ярошку и он, что-то недовольно бурча о вреде чревоугодства и прочих излишеств, вышел на улицу, сжимая в руке пучок петрушки. Штирлиц сказал, что тоже пойдет во двор, и, на всякий случай, для конспирации прикинувшись газонокосильщиком, вышел в декабрьские сугробы. Через час прибыл самолет но Ярошка нигде не было. «Наверно за пивом ушел», - подумали все, и в этот момент снег под ногами провалился, и все оказались на дне колодца, где, мирно похрапывал караульный. Несмотря на опасность быть застуканным, Ярошик уснул на посту и приснился ему такой сон:
Первого января 2001 года все собрались у Вандлера. Пили за Новый Год, за Миллениум, за "ты меня уважаешь?", потом просто пили... Когда водка закончилась, решили прогуляться и размять косточки. Вышли во двор и ... БЛИН!!! --- титры: "прошли годы" --- Кто же мог заранее знать, что Вандлер не закрывает на зиму свой колодец, а вокруг так скользко! Выбравшись на поверхность, мы обнаружили, что Щтирлиц еще не закончил косить свой участок. В лучах заходящего солнца его силуэт был почти не различим на фоне высокой травы. Как позднее стало ясно, с травой в тот вечер вышел явный перебор. Зверушки, взявшись за руки, загоняли нас в самолет. Неужели нам придется встречать новый год в компании этих монстров? Хорошо бы от них оторваться в воздухе...Сняв парашюты и надев трусы, нам вдруг стало скучно и мы пошли тусоваться в центр.
Потусовались возле бойкой торговли рыбой, которая является для чехов символом богатства и благосостояния. Прикупили! Потом учили карпа пить пиво... Пьяный карп послал всех на Старамак.
Дошли....Там повсюду - наши! Земляки братались и угощали друг друга: Бехеровкой, Абсинтом, Фернетом, мне - Финляндия досталась. Еще на старомаке нам налили пива, густого, что ложка стоит! Серж ездил вокруг памятника Яна Гуса в открытом кабриолете и сигналил всем. Дим сидел на памятнике, на коне, и размахивал фляжкой бренди, одновременно прикручивая спутниковую тарелку памятнику на лоб.... В 12 часов из окошка на Башне со смертными грехами выехал респектабельный Айдар, облаченный в костюм турецкого подданого, и японские туристы фотографировали его всеми камерами.
Всем было весело, хотя несколько озадачило поведение Холмса, который выпрашивал у прохожих рождественские конфетки и постоянно менял Снегурочек. У нас-то все только начиналось, а у католиков уже заканчивалось. И потому нам было еще веселей...
Мы совершенно не ориентировались во времени, но 25-го нам подарили календарь , чтобы мы могли отмечать крестиком уходящие дни старого года. 26-го всю ночь считали голоса за Ющенко, размахивали оранжевыми тряпочками и кричали. В результате соседи-чехи выставили нас за 101-й километр. Там мы проторчали несколько часов, а 27-го вечером в какой-то захолустной лавочке купили сервиз... большой - 96 предметов, в их числе 12 бокалов тёмно-зелёного стекла. 28-го прилетел Аллъюнид из странной страны и сказал, что далее будет стeрать на хрен весь флуд из темы без предупреждений . Еще сказал, что у него с собой есть. 52 спичечных коробка. Спонтанно возникла идея - а не слепить ли нам пельменей из неё, родимой? Бет руководила подготовительным процессом и поучала неопытных:
- Лепи ровнее, че они у тебя все растопыренные...
Наконец-то закончили делать пельмени.
До 29-го числа все мужественно держали обет трезвости.
29го Дим выпил.........30 го..........Потом наступило 31е..........Бокалы наполнили... нет, не шампанским, а самой дешевой водкой. И вот они уже приготовились прыгнуть, как вдруг просыпается Дим и видит: Все зверушки взялись за лапы. И тогда наступил Новый год.
