allyouneed

Дива

Абжекшен! Суд не должен принимать показания от продукта спиритических сеансов. Пусть защита покажет справку от врача о том, что свидетель - материален. Госпожа судья, защита явно пытается сбить вас с толку. И пока мы с вами тут дискутируем время продолжает безнаказанно утекать!

Абджекшен! Защита целенаправленно пытается завести дело в тупик! К тому же Эйнштейн является и моим свидетелем, так как его время тоже утекло. Напоминаю, что дела могут вестись параллельно. Следующий обвинитель , просьба пройти в зал заседания.

Тихо там в зале! Истец allyouneed, имеете ли вы свидетелей по данному делу? Я понимаю, что Bet добровольно вызвалась стать народным судьей. И это правильно. Итак, судьи : админы, модераторы и Bet. По поводу вашего вопроса, госпожа судья: Все мои свидетели лежат на кладбище. Ведь их время также утекло мимо них.

cafe au lait Il a mis le cafe Dans la tasse Il a mis le lait Dans la tasse de cafe Il a mis le sucre Dans le cafe au lait Avec la petite cuiller Il a tourne Il a bu le cafe au lait Et il a repose la tasse Sans me parler Il a allume Une cigarette Il a fait des ronds Avec la fumee Il a mis les cendres Dans le cendrier Sans me parler Sans me regarder Il s'est leve Il a mis Son chapeau sur sa tete Il a mis Son manteau de pluie Parce qu'il pleuvait Et il est parti Sous la pluie Sans une parole Et moi j'ai pris Ma tete dans ma main Et j'ai pleure. (с) Jacques Prevert Перевод (с) yan_ka

При всей моей нелюбви к баптизму, я бы не стал осквернять этот раздел и перенес тему в ругалку.

Кого угодно и что угодно. Лично мне кажется нежелательным обвинение ников. Хотя - дело вкуса. В случае обвинения ника, просьба учитывать правила форума и хорошего тона. И главное, помнить о примечании F.

STV, просто упрощенная имитация судопроизводства: Один обвиняет, второй защищает , третий судит. Обычно играем в два хода: вопрос – ответ. Тут игра идет минимально в три хода: Обвинение – защита – решение.

Всем встать, суд идет. Правила: 1. Обвинитель ( каждый желающий), возможно, он же и истец - берет слово и выдвигает обвинение кому-то или чему-то. Желательно, чтобы обвинение было неголословным. Обвинитель также озвучивает желаемый вариант приговора. 2. Защитник ( каждый желающий) легким взмахом, кидает на стол судье все свои контра и толкает оправдательную речь, доказывая невиновность или непричастность своего клиента. 3. Судья ( не каждый желающий) принимает решение. Правами присяжных наделяю администрацию форума - Естественно, их дело – участвовать или нет. Каждый из них имеет право на окончательное решение. Существенные примечания: A. Каждый новый обвинитель самостоятельно присваивает своему делу порядковый номер №. B. Судья имеет право задавать вопросы любой из сторон, хотя и не обязан. C. Обвинитель, защитник и судья, начавшие дело, должны его и завершить. ( другие не встревают) D. Дела могут вестись параллельно. Дело считается закрытым после того, как один из судей вынес вердикт. E. Только вышеуказанные роли имеют право голоса в теме. Нарушители порядка будут выводиться из зала. Примечание самое существенное: F. Основной целью игры является игра, а не правосудие. --- Дело №1 (пример) Истец – allyouneed Ответчик – все, что течет Данным образом allyouneed обвиняет все, что течет в том, что оно течет мимо. Реки текут мимо. Время течет мимо. И Единственное, что всегда стекается в цель – это обстоятельства. Истец просит суд признать факт несправедливой утечки и обязать ответчика к повторному течению.

Все говорят, что мы в-месте... Все говорят, но немногие знают, в каком (с) Цой.

К некоторым участникам: Настойчиво предлагаю не вгонять интеллектуальный уровень этой темы под плинтус. Про незнайку с балалайкой желательно не здесь. Это - не игра в буриме. ЗЫ Не можешь не писать - не пиши (с).

В Израиле по ТВ шла рекламная кампания строительных блоков определенной фирмы с таким сюжетом: Продавец приводил покупателя к такой вот машине и предлагал купить, на что покупатель отвечал: С ума сошел? Это - блоки не той компании. Не, не покупаю.

Я вчера впервые узнал из книжки, что в России милицейский бобик, собирающий алкашей на улице в народе называют луноходом. Я так ржал, что даже кюшать не мог. Хм, по-моему, я попал в контекст.

А мне ничего не надо. Попрошу запомнить и занести мне в кредит.

Ну и скажите мне, чья история более правдоподобна????

Вот, заказал сегодня за обедом пыво и вспомнил: Заходим недавно в пицерию на предмет пообедать. Заказываем я и мой коллега по кружке темного пива. (А пицерия та специализируется на Будваре, и нам это известно.) Приносят нам пиво. Я подозрительно смотрю на стенки сосуда, и наблюдаю очень типичный эффект оседания известного мне напитка, но никак не пива Будвар . Коллега мой делает первый глоток и произносит фразу, которая вертится у меня в голове: Блин, да это же Гиннес! Смотрим в меню – нет там Гиннеса, зовем официантку и спрашиваем – нет, говорит, у нас Гиннеса и никогда не было. Пробуем. Но это же Гиннес! Уж я то знаю толк в этом извращении. Да и коллега мой – тоже любитель. О, как! Парадокс!

Хорошему мастеру не придет в голову делать педикюр.