mr.PIN

Присоединяюсь! Надоела чернуха и ругань!

Спасибо!

А мне помогать тоже некому.... Родители умерли давно. Поэтому помогаю родителям супруги. И не только деньгами. Потому, что кроме нас они уже никому не нужны. А разве бывает (ну, или может быть) по другому? Ведь у нас тоже дети, и они, глядя на наше отношение к бабушкам и дедушкам, точно так же будут в последствии относиться и к нам. Помогаю, так же, и своей сестре, и братьям жены. Никто ведь не виноват, что страна у нас такая дурацкая, где совершенно не ценится труд простых рабочих и служащих. И если у меня есть такая возможность, почему бы не помочь? Есть хорошая поговорка - "Не оскудеет рука дающего". И я в это свято верю.

Ага, характер тот еще!

Красивые такие детки тут у всех. Можно я тоже похвастаюсь? Только племянником Раз так, в школу не пойду!

С Днем Рождения!

Старая песня на новый лад

С Днем Рождения!

А что дедушка? Хороший такой дедушка, сидел отдыхал около своего 2х этажного дома на берегу моря в Греции, там я его и застиг.

Говядина полу-дохлая 7 лет от роду

А это аналог русской передачи "Розыгрыш". Потому и долго...

Супер! Зря про немцев говорят, что они шутить не умеют, и шуток не понимают.

С Днем Рождения!

О! Дайте две!

Отлучиться нельзя, тут же чужеземцы форум захватили.

Лезгинка

Пральна! Грибы в КВ собирать, а охотиться и рыбачить на Аляске.

Лучше не продолжать, а то мы тут сейчас до такого договоримся!

Ага, а "землицу Алясочку... взад" (с) Нет, а все же нет ничего невозможного. Что будет после нас неведомо....

Старость

В Калининграде, наверное, тоже сверхкороткая. Самолет шмякнулся так о землю, что внутренности заныли.

PDM, спасибо. +1

Комната переговоров

- Ты меня любишь? - Да! А разве ты меня любишь? - Еще как! - Ты же вчера Ленке в любви признавался! - Это была ошибка молодости. Я понял, что всю жизнь любил только тебя. Выходи за меня замуж! - Я должна подумать. Давай завтра встретимся в это же время. - Не могу. Завтра с мамой прямо из садика в цирк иду.

- Я хочу, что бы мне подарили все атомные бомбы мира, я бы собрала их вместе, увезла бы их за город и взорвала+, а то мало ли какому дураку они в руки попадутся. Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА? BoyFront: не против =) Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ? BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС... На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали... ( подтверждаю. Я на этой турбазе год назад был. 10-летие компании отмечали) "Слабое звено": Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! Из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!" "Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!" Маленькая девочка -папе, - Папа я больше с тобой на санках кататься не пойду, - Заткнись и вези... История рассказана врачом-проктологом. Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои. Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов. Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно. Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки. Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один. Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает: -А я свой уже надел Разговор по телефону. такое бывает только в россии 1 - Там негде встать! 2 - Есть, только что машины эвакуировали, подъезжай.