onno

Реклама: "У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву "р"? Спрашивайте в аптеках города новое средство "Имунооцелистонатрийхлорогидрокарбодон!!!" - Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас! - Голая баба! - Что, голая баба? - Используйте против меня голую бабу! - Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…? - Варь! - Фев…? - Раль. - Ну, давай сама!.. - Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Aбрь! Здравствуйте я молдавский вирус. По причине ужасной бедности моего создателя и низкого уровня развития технологий в нашей стране я не способен причинить какой-либо вред вашему компьютеру. Поэтому очень прошу: сами сотрите какой-нибудь важный для вас фаил, а потом разошлите меня по почте другим адресатам. Заранее благодарю за понимание и сотрудничество" Собирается купец за три моря. Спрашивает дочерей: - Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные? - Привези мне, батюшка, лекало. - молвила старшая. - Дохтура что ли? - Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую. - На сколько сантиметров, доченька? - Без разницы, батюшка. Запомнишь ли? - Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя? - А мне, батюшка, тестер привези. - Хлеб до сухаря дожаривать чтобы? - Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С концами чтобы, зажимами, в чехольчике чтобы. До килоома чтобы. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне. - Оххх. - вздохнул отец - А тебе что привезти, младшенькая? - А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошовский и элекросварку компактную. А электродов не вези, батюшко, я их тут на стройке натырю. - Вашу мать!! - закручинился отец - Вы же женщины!!! Вы же на выданье!!! Фиг вам, а не электролобзик!! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен"!!! И пока меня не будет - чтоб вышивали крестиком!!! Ясно??? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить!!! Дал же бог дочерей....мля....

У тебя, Стёпы, много в запасе хороших анекдотов, можешь мне что-нибудь о пользе мата в разговорной речи написать? На форуме где меня забанели развернули тему в защиту "острого" слова, по возращению меня из "бани" хочется поддержать тему соответствующим анекдотом.. Сидит студент поздно вечером с чертежами мучится (завтра курсовой сдавать). Не успевает. Тут появляется фея и говорит: - Исполню три твоих желания. Загадывай первое. - Пусть все чертежи будут уже готовы! Фея взмахнула палочкой, и все чертежи тут же готовы. Тушью, каллиграфически. - Ну, теперь загадывай второе. - Кофейку бы попить... Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе. - Ну и третье, давай уж загадывай. Студент подумал, подумал и говорит: - А теперь бы еще по*****ся... Фея взяла чашечку и опрокинула на чертежи... Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"! Надеюсь, что тут меня не забанят.))) Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею. Автобус трогается. - Б**ть!!! Пи***ц!!! Стой на **й!!! О***и п****ы!!! Оторвете к *беням же голову!!! Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем: - Извините. Был напуган.

Трудный вопрос: Одна ли вы такая? Статистику не проводим, но у вас под аватором надпись "читающая" - значит это ваш стиль

Точно, про меня, плачу над вумно - техническими книжками.))) Агент Скалли взволнованно говорит агенту Малдеру: - Малдер, Малдер! Кажется, во мне – чужой! - Это не чужой, это мой, – хладнокровно отвечает Малдер

Хорошо написано, поехать не поеду, а "запах" и "вкус" почувствовала, что уже приятно!

"Срочно выселить этих и заселить хороших людей по моей рекомендации" Здорово! У нас ещё GDV не почистил анекдот. А меня сейчас забанели за этот анекдот от теневого - письмо на одном форуме, за то, что я матом ругаюсь, вот так насмешили, так насмешили! ))) Наконец то и я бан получила за безобразие! До меня у них в разделе анекдотов скука была невозможная, я им хорошие шутки от нас давала и вот от них подарочек - мелочь, а жутко приятно.

Хорошее начало надо поддержать! Саша Чёрный Экспронт И мы когда-то, как Тиль-Тиль, Неслись за Синей птицей! Когда нам вставили фитиль — Мы увлеклись синицей. Mы шли за нею много миль — Вернулись с Черной птицей! Синицу нашу ты, Тиль-Тиль, Не встретил за границей? Пробуждение весны Вчера мой кот взглянул на календарь И хвост трубою поднял моментально, Потом подрал на лестницу, как встарь, И завопил тепло и вакханально: «Весенний брак! Гражданский брак! Спешите, кошки, на чердак...» И кактус мой — о, чудо из чудес! — Залитый чаем и кофейной гущей, Как новый Лазарь, взял да и воскрес И с каждым днем прет из земли всё пуще. Зеленый шум... Я поражен: «Как много дум наводит он!» Уже с панелей смерзшуюся грязь, Ругаясь, скалывают дворники лихие, Уже ко мне забрел сегодня «князь», Взял теплый шарф и лыжи беговые... «Весна, весна! — пою, как бард,— Несите зимний хлам в ломбард». Сияет солнышко. Ей-богу, ничего! Весенняя лазурь спугнула дым и копоть, Мороз уже не щиплет никого, Но многим нечего, как и зимою, лопать... Деревья ждут... Гниет вода, И пьяных больше, чем всегда. Создатель мой! Спасибо за весну! — Я думал, что она не возвратится,— Но... дай сбежать в лесную тишину От злобы дня, холеры и столицы! Весенний ветер за дверьми... В кого б влюбиться, черт возьми!

Три обезьяны У японцев есть один наглядный способ, с помощью которого они выражают свое представление о благоразумии. В одном из храмов у них стоит статуя медитирующего Будды, сидящего в позе лотоса. Перед ним три обезьянки, одна из которых закрывает лапками свои глаза, другая - уши, а третья закрывает свой рот. Что это значит? Своим жестом первая обезьянка говорит: "Я не вижу зло и глупость." Вторая говорит: "Я не слышу зло и глупость." Третья: "Я не разговариваю со злом и глупостью." Точно также мудрый человек благоразумен в том, на что он смотрит, что он слушает и что он говорит. Он учитывает последствия, думает о завтрашнем дне, и если не знает пути, то спрашивает.

И я шУчу и никогда не плачу! Борис Сичкин ( Boris Sichkin) "Я из Одессы, здрасьте" BUDAPESCHT - Yiddish song

Удачная у тебя фотка. Это на тему: Чем страшнее тем лучше! Я тоже выкладывала такую фотку на аваторе, но мне сказали, что: Не красиво быть не красивой!

Браво! Из какого полка, служивый? Я, Анка партизанка, Со мною партизан. В лесах французских прячемся, Едим там пармезан. Лягушка – гриль с солением Для нас одно мучение! Да, конт разведка – нелегка! И горЮшко, и корЮшка… Такие, брат, дела… цена - голова атас! - ананас

Ничего , что было бы неправдой Однажды слепой человек сидел на ступеньках со шляпой возле и табличкой «Я слепой, пожалуйста помогите!» Один человек проходил мимо и остановился. Он увидел инвалида, у которого было всего лишь несколько монет в его шляпе. Он бросил ему пару монет и без его разрешения написал новые слова на табличке. Он оставил ее слепому человеку и ушел. Днем он вернулся и увидел, что шляпа полна монет и денег. Слепой узнал его по шагам и спросил не он ли был тот человек, что переписал табличку. Он также хотел узнать, что именно он написал. Тот ответил: «Ничего , что было бы неправдой. Я просто написал ее немного по-другому». Он улыбнулся и ушел. Новая надпись на табличке была такая: «Сейчас весна, но я не могу ее увидеть». Жила-была Любовь. И однажды наступил Великий потоп. И Ной сказал: «Только всякой твари - по паре! А Одиночкам - фикус!!!" Любовь стала искать себе пару - Гордость, Богатство, Славу, Радость, но у них уже были спутники. И тогда пришла к ней Разлука, и сказала: «Я тебя люблю". Любовь быстренько прыгнула с ней в Ковчег. Но Разлука на самом деле влюбилась в Любовь и не захотела расстаться с ней даже на земле. И теперь всегда за Любовью следом идет Разлука...

Бабочки и огонь Персидская притча Три бабочки, подлетев к горящей свече, принялись рассуждать о природе огня. Одна, подлетев к пламени, вернулась и сказала: — Огонь светит. Другая подлетела поближе и опалила крыло. Прилетев обратно, она сказала: — Он жжётся! Третья, подлетев совсем близко, исчезла в огне и не вернулась. Она узнала то, что хотела узнать, но уже не смогла поведать об этом оставшимся. Получивший знание лишается возможности говорить о нём, поэтому знающий молчит, а говорящий не знает.

Любовь дервиша Как-то дервиш влюбился в жестокосердную. Он бегал за ней повсюду, проливал слезы и постоянно вздыхал по ней, но от нее он не удостоился даже мимолетного взгляда. Ему сказали: - Любимая тобою женщина живет с пропойцами и спит с падшими. Она не водит дружбу с дервишами и отвергает верующих. Подобные ей самой - желанны ей, дружбой удостаивает она равных себе. Ничего для тебя нет худшего, чем домогаться ее подола. Лучше займись своими делами. Когда услышал дервиш эти наставления, засмеялся и сказал: Мне от возлюбленной дар - только мученье любви... Пусть ее дивный расцвет видит счастливейший кто-то: Это - розарий! - Шипам рад собиратель шипов, Жадно взыскующий роз розы срывает без счета! Два монаха дзэн переходили вброд бурную речку. Недалеко от них стояла очень красивая юная девушка, которая тоже хотела переправиться через реку, но боялась. Она попросила монахов помочь ей. Один из них молча взял её на плечи и перенес на другой берег. Второй монах был в бешенстве. Он не сказал ничего, но внутри он весь кипел: «Это же запрещено! Писания запрещают монахам даже прикасаться к женщине, а этот не только прикасался, но и нёс её на своих плечах!» Когда они пришли в монастырь, на дворе был уже вечер. Тут раздражённый монах повернулся к первому и сказал: — Смотри, я должен рассказать об этом настоятелю, я должен сообщить. Это запрещено! Ты не должен был так поступать! Первый монах удивленно спросил: — О чём ты говоришь, что запрещено? — Ты забыл? — сказал второй. — Ты нёс красивую юную женщину на плечах. Первый монах рассмеялся и ответил: — Я перенёс её на другой берег за одну минуту и сразу же оставил её там. А ты всё ещё несёшь её?

Сегодня марта двятое, А в вазе стоит подснежник. И настроение светлО – святОе, И даже тихое - нежное. В прощенный день воскресения, Хочу попросить я прощения: У тех, с кем была сурова Или не сдержанна снова. У тех на кого в обиде, У тех, кто слезу мою видел. И пред собой виновата, Но это уже приватно. Пост – непрост Танцы - романсы

К Женскому празднику, полному мужских забот! Два рыбака перекрикиваются через реку: - Эй, Колян! Мне сегодня набрехали, что ты с моей женой спишь. Это плохо! - Ну, вас, Сидоровых, не поймешь. Жена говорит: «хорошо», муж говорит: «плохо»... Плохая примета: ехать ночью, в лес, в багажнике. В час ночи жена открывает дверь и видит на пороге весьма выпившего мужа в прекрасном настроении, мурлыкающего себе под нос песенку. - Так, все ясно... Ну, давай, начинай рассказывать мне, что на работе завал, что шеф назначил совещание, что оно затянулось, что никто кроме тебя не мог задержаться, что... - Ты чё? Я за гитарой! Жена пилит мужа: - Какой же ты идиот! Во всем ты идиот и везде ты идиот! И дома ты идиот, и на работе ты идиот, и в гости с тобой пойдешь - везде идиот! Ты полный идиот! Абсолютный идиот! Если бы был всемирный чемпионат идиотов, ты бы занял второе место. - Почему второе? - спрашивает муж. - Потому что ты идиот!! Социолог, проводя исследование на предприятии, подходит к рабочему: - Скажите, работа вас удовлетворяет? - Думаю, да, - немного поразмыслив, ответил рабочий. - А почему вы так решили? - Понимаете, я всегда еду на работу в одно и то же время. И каждое утро вижу в автобусе просто потрясающую красотку. Желание меня буквально распирает. А когда я возвращаюсь с работы, она опять в автобусе, но у меня уже нет никакого желания: Видимо, это работа меня удовлетворяет. Жена говорит мужу после секса: - Тебе хорошо? - Да, - говорит муж со сладким вздохом. - Хорошо тебе… - отвечает жена.

А праздники приятнее прожить - в игре. О!!! Это хорошо известно мне! Я прошлый год играла для мужчин. Я танцевала, пела и шутки сочиняла Но публика мужская – промолчала. И не поддержан был восьмого мой почин. Поэтому сейчас я не спешу, И с рифмой к этой теме подожду.

Norman Brown - That's The Way Love Goes http://youtube.com/watch?v=Cj-C8_ugOr0 Chris Standring SOUL EXPRESS http://youtube.com/watch?v=DvmzCm2MUVY&feature=related

Это пошлый НЮАНС

Совпадение имён весьма удачно, как и короткий ёмкий стих. А что, кому святое? Я не знаю, о нежности пою На даты невзирая. )))

Женя, спасибо, порадовал! Сидят два мужика, у одного звонит телефон. - Да, зайка! Задержался, зайка. Скоро буду, зайка, Куплю, зайка. Не забуду, зайка. Не скучай, зайка. Ну, не сердись, зайка! Ну, пока, заинька! Выключает трубку. Второй спрашивает: - Жена? - Нет. Ну на хрена я зайца разговаривать научил?! У невропатолога. - На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают. - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините… Дорогие девушки! Если у Вас маленькая грудь, кривые ноги и некрасивое лицо: вырубайте леса – мстите природе. - Давайте поговорим о прекрасном. - Давайте. - У Вас есть глисты? - Нет! - Ну и прекрасно. Наблюдения Вовочки: если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний может резко возрасти... Красная Шапочка звонит в дверь к бабушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется. - Здравствуйте, а тут моя бабушка жила... - Ну жила... а теперь офис.

Хорошие мысли : Интервью с Богом http://www.astrocentr.ru/index.php?przd=ingod

Набрав, "Весенний день" попала на Визбора.

Из города Chyně приехала tchyně, А с нею, понятно, и tchan Мы их принимали в уютной гостиной, Был сытым обед и удобным диван. Довольная тёща сказала: «Пожалуй, На пару недель с вами жить я останусь» Manžel побледнел и сказал заикаясь: Přibuznych ценю, но из дома «смываюсь» zpatky - сладки tolik - Вовик

Бог и человек Человек шептал: "Господь, поговори со мной!" И луговые травы пели. Но человек не слышал! Человек вскричал тогда: "Господь, поговори со мной!" И гром с молнией прокатились по небу. Но человек не слушал! Человек оглянулся кругом и сказал: "Господь, позволь мне увидеть тебя!" И звезды ярко сияли... Но человек не видел. Человек вскричал снова: "Бог, покажи мне видение!" И новая жизнь была рождена весной. Но человек этого не заметил! Человек плакал в отчаянии: "Дотронься до меня, Господь, и дай мне знать, что ты здесь!" И после этого Господь спустился и дотронулся до человека! Но человек смахнул с плеча бабочку и ушел прочь... Бог и человек Однажды мне приснилось, что я беру интервью у Бога. “Так ты хочешь взять у меня интервью?” - Бог спросил меня… “Если у тебя есть время”, - сказал я… Бог улыбнулся. “Мое время это вечность. Какие вопросы ты хотел мне задать?” “Что больше всего удивляет тебя в людях?” И Бог ответил… “Им наскучивает детство, они спешат повзрослеть, а потом мечтают опять стать детьми “. “Они теряют здоровье, зарабатывая деньги… А потом теряют деньги, восстанавливая здоровье”. “Они так много думают о будущем, что забывают настоящее настолько, что не живут ни в настоящем, ни в будущем”. “Они живут так, как будто никогда не умрут, а умирают так, как будто никогда и не жили”. Его рука взяла мою, и мы помолчали некоторое время… И тогда я спросил: “Как родитель, какие уроки жизни ты бы хотел, чтобы твои дети выучили?” “Пусть знают, что невозможно заставить кого-то любить их. Все, что они могут сделать, это позволить себе быть любимыми”. “Пусть знают, что нехорошо сравнивать себя с другими”. “Пусть учатся прощать, практикуя прощение”. “Пусть помнят, что ранить любимого человека можно всего лишь за несколько секунд, но чтобы залечить эти раны, могут потребоваться долгие годы”. “Пусть поймут, что богат не тот, у кого больше, но тот, кто нуждается в меньшем”. “Пусть знают, что есть люди, которые их очень любят, просто они еще не научились выражать свои чувства”. “Пусть осознают, что два человека могут смотреть на одно и тоже… а видеть это по-разному…” “Пусть знают, что простить друг друга недостаточно, надо так же простить самих себя.” “Благодарю за твое время”, - сказал я робко. - “Есть еще что-то, что ты хотел бы передать своим детям?” Бог улыбнулся и сказал: “Пусть знают, что я здесь для них… всегда”. --------------------------------------------------------------------------------