onno

Да, была там, очень хорошо было!

Воистину Воскресе ! Ангелы поют на небесах: "Весна идёт, весне дорогу!" Я была на ночной службе в красивом барочном соборе, где свои музыкальные увертюры исполнял Чайковский, а под потолком люстра подаренная Николаем 2. Вели службу на греческом, славянском, чешском языках, маленький хор звучал чудно, акустика была великолепная. Что ещё было приятно это включенные батареи в лавочках, на которых сидят верующие католического обряда, было тепло и комфортно. Всем сладкой пасхи и сдобного кулича!

Сначала я обсупился А дедушка _ Насупился. Потом я обтворожился, А дедушка - Встревожился. А после я обчаялся А дедушка - Отчаялся.. Тут мы под кран наведались И с тряпкою набегались. На самом деле здорово Мы с дедом Наобедались! Михаил Яснов

Великого драматурга, Оноре де Бальзака однажды спросили: - Что делает брак счастливым? Богатство? - Увы, сударь, я знаю множество бедных супругов, которые живут более счастливо нежели богатейшие семейства Франции. - Может, супружеская верность? - Вовсе нет. Верность скорее разрушает брак, ибо обыденность быстро надоедает. - Так может терпимость и умение прощать? - С чего вы взяли? Как правило, если вы терпите своего супруга и бесконечно прощаете, вами будут пользоваться как подставкой для ног. - Так что же, месье Бальзак? - А я почём знаю? - великий драматург зевнул, - Я ж не женат. К одному мудрецу пришел человек и сказал: «Что мне следует делать, чтобы стать мудрым?» Учитель ответил: «Выйди и постой там». А на улице шел дождь. И человек удивился: «Ну как это может помочь мне?» Он вышел из дома и стал там, а дождь лил и лил. Человек полностью промок, вода проникла под одежду. Через десять минут он вернулся и сказал: «Я постоял там, что теперь?» Мудрец ответил: «Что случилось? Когда ты там стоял, дано ли тебе было какое-нибудь открытие?» Человек ответил: «Открытие? Я просто думал, что выгляжу как глупец!» Мудрец сказал: «Это великое открытие! Это начало мудрости! Теперь ты можешь начинать. Ты на правильной дороге. Если ты знаешь, что ты глупец, то изменения уже начались»

Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация? - Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно. Встречаются два приятеля: - Я вчера с парашютом прыгал. Так стрёмно! - Вообще-то правильно говорить не "стрёмно", а "экстремально". - Это когда парашют раскрылся - экстремально, а до этого, знаешь, как-то стрёмно! - Я могу изуродовать любого одним нажатием пальца. - Вы мастер по джиу-джитцу? - Нет, я фотограф... - Дорогая, почему в щах рыба плавает? - Милый, это не щи, а уха! - А почему тогда в ухе капуста?! - Ну прям тебе не угодишь! "Репка" в кратком пересказе: - Ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! - Чпок! В ресторане: - Я выпил бы что-нибудь безалкогольное. - Лимонад, сок, минеральная вода? - Мне все равно, я в этой области дилетант... Семейная ссора: - ты! ты первая начала! - нет это ты первый кончил Директор брачного агентства для геев еле сводит концы с концами...

Ну, а потом под завесом этим Романы писать вспоминая, как в лете В лугах и лесах между пчёлок – девчонок, Жужжал наш герой, сладких дум был он полон. Теперь расставляет по полкам медок И пишет исторки про то как он мог….

Варенье он любит зело, За этим летал на село. Там всех он подруг навестил. Обратно лететь нету сил. Как трудно порой отдыхать, Над каждым окошком жжужжать

Холодильник... Ведущий: - Правила игры простые - сейчас вся команда закроет уши, а я назову первому игроку какое-нибудь слово. Он должен будет объяснить второму игроку, что это за слово. Второй - третьему, и т. д., до конца. Но объяснения не должны повторяться! Если последний игрок правильно назовет первоначальное слово - команда победила. Поехали! Я называю слово: "холодильник". Первый (второму): - Электроприбор, в котором хранят продукты. Второй(третьему): - Трехкамерное устройство для охлаждения пива. Третий: - Место, где всегда холодно. 4-й: - Родина пингвинов. 5-й: - Рабочее место полярников. 6-й: - Место, где живут туристы в походе. 7-й: - Такой киоск, в котором торгуют. 8-я: - Милый, вчера вечером ты куда ходил? 9-й: - Э-э.. такое общественное заведение, где перед входом висит красный фонарь. а внутри женщины ... доступные. 10-й: - Ну, это .. когда скучно .. 11-й: - Понял! Та кое состояние, когда нечем заняться, нечем развлечься, хочется зевать. 12-й: - Ушла жена, пришла разлука, меня одолевает . . . . ..? 13-й: - Собака женского рода! 14-й: - Встречаются две собачки, одна - кобелек, а другая . . .? 15-й: - Когда встречаются две кошечки, они . . .? 16-й: - Что у слона в центре? 17-й: - Самое главное в семейной жизни. 18-й: - Холодильник! Александр Головко. Из деловой переписки: - Я конечно все понимаю, и одна ошибка в документах, да при том пробел не может стать причиной отказа в поставке, но строчка с жирным шрифтом "Вы писка № 1" все же звучит немного не приятно.

Сварила перловку заловка. И вышла кричать на крыльцо: Кончайте работу – работать, Пора вам поесть хорошо! Отец бросил грабли, я кисти, Мамаша ведро, брат сукно И все поспешили на кухню, Малыш покатил колесо. А может продолжить нам стоит Стихи по последней строке? А то про пшено и заловку Сейчас не рифмуется мне.

Всё тянет нас в Париж, В Версаль, в Шампань там Грааль отель играет, как хрусталь На солнце белой Ници. Хороший выбор, если ты не проиграл, А выиграл и готов там веселиться! Навигатор – оратор Какой - смешной

http://youtube.com/watch?v=J-B27r7okxA Everette harp - When I think of you tempest-Jesse Cook

Пятница –пятница, пивко мне не присниться. Приму с утра я душ Шарко, Потом свободная программа, А вечерком, в компашке тяпнется пивко. Реально, мы в Чехах – пить пиво надо! «Открывашка» – фирма «Бражка» Бизнес - завис

Мученье в поиске строки И головная боль – вот старость… А юность – на коня! Строкою бьёт без страха на усталость! Как сабля быстрое перо, звучит труба ансамбля, И снова дышится и пишется легко. Троляяя… тролля… тробля…ля ля ля... )))) слива - подарила апрель - не верь

Я знала это брат «баран»!!!! По шутам и весёлым текстам. Копытцем бью и поздравляю я от сердца! «Будь нам ЗДОРОВ!» - кричат коты тут повсеместно.

Ага!!!! Значит корамболями и Уимблдонами меня можно мучить??? )))) А как штаны - длинны, так слабо!))) Ок! Народ - могёт! Мы - круты!

Буйный нрав Однажды к дзэнскому наставнику Банкэю явился посетитель и признался, что у него от рождения - грубый нрав, который ему, несмотря на все усилия, не удается сдерживать. Дзэнский наставник сказал: "Какой интересный подарок вы получили при рождении. У вас и сейчас грубый нрав? Если так, то покажите мне его, и я вылечу вас". "Сейчас его нет, - сказал гость. - Но он возникает неожиданно, когда что-то происходит". "В таком случае ваш буйный нрав обитает отнюдь не внутри вас", - сказал Банкэй. Против глупости бессильны даже боги. (Шиллер)

У парадного входа, где «творил» телепат, Были толпы народа: экипажи, кареты. Шли богатые дамы, ожидая совета: От чего он ушёл? Как его мне вернуть? Где искать, а потом, что нашла не забыть? И лукаво «вещал» телепат-акробат, Оставляя браслеты тех дам в закромах. Народ – пулемёт Штаны - длинны

Даниил Хармс стихи «Господи, пробуди в душе моей пламень Твой. Освети меня Господи солнцем Твоим. Золотистый песок разбросай у ног моих, чтоб чистым путем шел я к Дому Твоему. Награди меня Господи словом Твоим, чтобы гремело оно, восхваляя Чертог Твой. Поверни Господи колею живота моего, чтобы двинулся паровоз могущества моего Отпусти Господи тормоза вдохновения моего. Успокой меня Господи и напои сердце мое источником дивных слов Твоих.

Кобель имел шнОбель, Имел он так же хуть На встречу с леди Колли. Пометили они любимый свой газон. И пусть свидетелем их ласки Будет весь Уимблдон. Он покорит её наивностью щенячей. День рожденье – вдохновенье Салаты – цветы.

Ой, ребята, спасибо, посмешили последними клипами ))) Сергей Курехин и музыка http://youtube.com/watch?v=mc1Wr0Q-yVo&feature=related Sergey Kurehin - Vesna

Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли всё... побои, страх, боль и унижение. Спасибо, Джон, опять порадовал.)))

Экскурсовод: – Если дамы на минутку замолчат – можно будет услышать жуткий рев Ниагарского водопада. Мы обязательно сделаем искусственный интеллект! Разумеется, когда появится естественный...

Такого ответа не ждала, но хорошо, что хотя бы тебе смешно. Нельзя чего? То, что нельзя ругаться матом, я знаю, а вопрос был в другом. Вы же "зацепились" на любимой теме про орфографию, а дальше что?

А я всИгда буду нИправильно писать! Ну, а по сути то что?

Ой! Ребята, как не скучно жить! Я, выйдя из бана, на другом форуме написала последние приведённые здесь анекдоты от онно. Плюс вступила в дискуссию о правах - так меня снова забанили! При этом, забанили человека, давшего кусок из Довлатова о матае с матом. Я считаю, что наш форум достаточно строг к слову и блюдёт нравственность. Мат не нормативная лексика и использовать его нельзя, но в шутке без этого порой не обойтись и можно ли приводить цитаты классиков? Так какое будет ваше мнение? Не открываю отдельной темой, дабы не делать пропаганду и подпору мату. )))