Archer

20 лет на форуме
  • Počet příspěvků

    9500
  • Registrace

  • Poslední návštěva

  • Days Won

    69

Vše od uživatele Archer

  1. Возьми из приюта. И выбор есть, и доброе дело сделаешь.
  2. Тоже пробовал. Сначала чуть не разломали айпад, потом подрались за очередь.
  3. Смотреть до конца https://www.facebook.com/darrenslatten/videos/10156736085028969/
  4. НАЛЁТ - И откуда таки на нас свалилась эта цаца, Жора? - спросил мужчина постарше. - Цацу прислали аж из Житомира, - ответил мужчина помладше, - Теперь цаца целыми днями звонит обратно в свой великий Житомир, шобы поплакать за жизнь в нашем захолустье. - Шо вы говорите? - мужчина постарше дёрнул подбородком, - Я всегда утверждал, шо телефон в сберкассе должен иметь выход только на милицию. Почему три целых клиента должны ждать вот уже целое утро, пока цаца наговорится и соизволит принять деньги на книжку? Я всецело поддерживаю эту пожилую даму! - Миша, я таки не очень понимаю эту вашу махинацию с дробями, но крепко уважаю целостность вашего мнения, - кивнул мужчина помладше. - Слушайте меня свободным ухом, столичная цаца! - возмущалась тем временем пожилая дама, - У меня больше дел, чем у вас пустоты под бигудями. Оставьте в покое варнякать по телефону, начните обслуживать население! Мы устали слушать за ваши мансы и хочим пополнить книжки. Дверь распахнулась и в помещение вошли трое мужчин. Один из них направился к окошку кассы, второй остановился в центре комнаты, а третий заложил дверь, просунув ножку стула в ручки. - Дамы и господа, ша! - сообщил первый, - Я не стану брехать, шо никто не пострадает, но если будет тихо, то может оказаться, шо я зря переживал за ваше здоровье. С другого бока, на дверях стоит вооружённый Йося, а прямо рядом с вами стоит вооружённый Додик, шо уже кое-шо за тишину, как вы думаете? Он наклонился к окошку и с улыбкой поинтересовался: - Имею до вас два вопроса - как зовут такую милую барышню и держите руки так, шобы я их видел даже закрытыми глазами. Я - Беня, если вы не вдруг не знаете. Но если вы таки вдруг не знаете, то это револьвер, шо уже кое-шо за меня, как вы думаете? - Я дико извиняюсь, Беня, - подал голос мужчина постарше, - Но цаца приехала из Житомира и очень даже может не знать за Беню. Я совсем не удивлюсь, если цаца не знает даже за револьвер. Девушка-кассир возмущенно фыркнула, с треском положила трубку, встала и откинула назад каштановые волосы, закрывавшие лицо. - Знаете шо, знаменитый на весь город Беня? Вы так размахиваете своим пистолетом, как будто он ваша единственная гордость. Если хочите знать, меня зовут Ляля. - Цацу зовут Ляля, - закатила глаза пожилая дама, - Тикай-ховайся, Житомир на тропе войны. Беня прищурил левый глаз, оценивая красоту девушки, и спокойно осведомился: - Ляля, зачем вы говорите злых слов, Ляля? Я шёл сюдой и думал за кассу. Теперь я стою в кассе и думаю за вас. А время тем временем исходит на пшик и деньги до сих пор не перешли из вашей симпатичной конторки в наши вооруженные до зубов руки. Скажите, Ляля, вы думаете, шо так должно быть? Или вам капельку кажется, шо я таки сбился с курса? - Скажите, Беня, это шо, налёт? - возбуждённо поинтересовался мужчина помладше, - Так наверное, нам пора лежать тихо и делать вид, шо мы вас в упор не видим. И мы хочим вас заверить со страшной силой, шо даже самого маленького звука в ваш уважаемый адрес... - Жора, замолчите свой рот! - дёрнул того за рукав мужчина постарше, - Беня работает! Шо вы буркочите ему под горячую руку?! Ляжьте уже на пол. Где вы пошли ложиться, шлимазл в жилетке? Там уважаемый Беня может, не дай бог, через вас споткнуться на каждом шагу. - Знаешь, Беня, - вежливо заметил Йося, - Я слушал твоих последних слов и задумался. - За какой предмет ты задумался, Йося? - спросил Беня. - Я задумался за курс валют, - ответил тот, - Ты будешь смеяться, но я начинаю иметь за него сомнений. - Нашёл время, малохольный! - хмыкнул Додик, - Давай сначала вынесем валют, а потом начнём думать за ихние курсы. - А вот таки нет, Додик, - помотал головой Йося, - Думать надо именно сию минуту. Потому шо если валюта пойдёт коротким курсом на выход, то мне, с тяжеленными мешками, придётся всю дорогу переступать через этого поца на полу. Так я скажу тебе, Додик, шо меня это слабо радует. - Боже мой, Йося, кончай уже быть маленьким мальчиком твоей уважаемой мамочки, - пожал плечами Додик, - Ходи прямо по этому поцу. Я еще не слышал хоть за одного человека, которого бы раздавили деньги. - Жора, скоренько ползите сюдой до меня, освободите дорогу людям, - моментально понял ситуацию мужчина постарше, - Им же таскать тяжестей! Шо вы там развалились в центре помещения, как провинциальная доярка на городском пляжу? Мадам, и вы тоже ляжьте уже, сколько можно задерживать людей? Им таки надо работать. - Вы серьезно имеете думать, шо я ляжу на грязный пол в новой шубе? - воскликнула пожилая дама, яростно жестикулируя, - Шоб вы лопнули, как вы говорите глупостей! Лежите уже, где валяетесь, и молчите, как фаршированная рыба. Так вы хоть кое-как будете выглядеть человеком. - А шо вы с меня хочите?! Беня сказал, шо это ограбление, - принялся слабо защищаться тот, - Где вы видели, шобы одни порядочные люди стояли, когда другие уважаемые люди грабят кассу?! - Беня, паршивец, шоб ты лопнул! - дама перевела возмущенный взгляд на Беню, - Ты так сказал? Да как у тебя язык повернулся в том самом роте, которым ты каждую субботу уминаешь мой бульон с кнейделах? Можешь сколько угодно пачкать свою репутацию этими делами, но не смей пачкать мою шубу! Дайте мне пополнить книжку, а когда я уйду, хоть обваляйтесь на этом вонючем полу всем гамбузом. - Йося, зачем ты набрал в рот воды, Йося? - спросил Беня, - Или ты собираешься, наконец, шо-то делать? У меня уже дырка в голове через этот хай. - Мама, зачем вы сюдой пришли? - спросил Йося у пожилой дамы, - Я сто раз говорил вам хранить деньги дома! Или купите себе шо-нибудь, мама. - Йося, шоб ты лопнул! Как я могу держать такие деньги дома, когда я там совсем одна?! Твой папа решил уже три года прохлаждаться на кладбище, лишь бы ничего не делать, так ты хочешь, шобы я тряслась от страха с этими деньгами под матрацом?! Я таки купила шубу. А сдачу я принесла на книжку. Йося, этот паршивец Додик, шоб он лопнул, какает тебе в мозги. Он не имеет уважения до матери, так не смей с него учиться, ты меня слышишь?! - Мама, из-за вас весь город с меня смеётся, мама! - вздохнул Йося, - Вы каждый раз тащите денег до очередной сберкассы, я каждый раз приношу их вам взад. Моя доля делает шикарный оборот, мама, но денег через это больше не становится. Ваш гений, мама, растоптал в пыль все законы экономики. Давайте один раз сделаем наоборот - сначала я ограблю кассу, а уже потом вы пополните книжку. Шо вам - жалко попробовать? А вдруг это таки да прибыльно? - Значит так, - Беня засунул револьвер за пояс, -Всем ша! Жора, ползите да стенки и нехай мадам приляжет на вас. Йося, не хами маме. Додик, тащи мешки. Ляля, открой сейф. Этот гоп-водевиль начинает делать мне нервы. И потом, уже почти обед. Я хочу тут скоренько закруглиться и повести Лялю в шашлычную. - В шашлычную? - хмыкнула пожилая дама, - Беня, шоб ты лопнул, или ты решил, шо Херсон - это другая Вселенная и гастроль будет вечной?! - В шашлычную? - взвизгнула Ляля, колдуя над сейфом, - Боже мой, Беня, я не знаю, за шо вы такой известный, но вас еще причёсывать и причёсывать. До шашлычной можете водить этих ваших актрисок. Я не пойду с вами до шашлычной, так себе и знайте. Вечером вы поведете меня до ресторана. Потом танцы, катание на лодке, гулянка под луной и ювелирный разврат. Так это делалось в Житомире, или вы чем-то хуже, Беня? Дверца сейфа щелкнула. - Готово! - сообщила девушка, - Выгребайте скорее, мальчики. Когда налётчики с добычей покинули помещение сберкассы, пожилая дама подошла к окошку и поглядела на девушку, качая головой. - Вы таки шустрая цаца, Ляля, - сказала она, - Но под вашими бигудями прячется недюжинный зад. Я таки не буду пополнять книжку. Я даже сдам шубу обратно. Вы меня понимаете, шустрая цаца Ляля? Потому шо когда рыжая Соня вернётся с херсонских гастролей, у Бени будет бледный вид, у вас - кадухес на полморды, а мой шлимазл Йося на время останется без работы. Так кто ему займёт немножко денег, кроме родной мамы?" Источник
  5. Так операция планируется или нет? Эта хрень наверняка уже метастазы пустила...
  6. Если сразу операцию не сделали (или нельзя было), то всё, конечная. Не мучайте животное.
  7. Меня в версии с Буком очень смущает количество предъявленных поражающих элементов. Судя по дыркам на фюзеляже ими должны быть нашпигованы тела и всякие сумки/чемоданы. А показали два каких-то мутных кусочка неизвестного происхождения, без указания откуда они были вытащены... В случае с Ту-154, сбитым над Чёрным морем, именно поражающие элементы и их следы указали на С-200.
  8. Наверное можно, там стоят автоматы, раздающие листочки. 1500 при подаче и 1000 при получении готового паспорта http://www.mvcr.cz/clanek/prodlouzeni-doby-platnosti-prukazu-o-povoleni-k-trvalemu-pobytu.aspx
  9. - Что за развод с кольцом? - Ты его берёшь, а потом приходится идти с кучей испытаний и лишений в Румынию, бросить в жерло роковой горы. https://egida.livejournal.com/1069960.html
  10. 1. Я знаю отличную шутку про UDP, но не факт, что она до вас дойдет.2. Я знаю отличную шутку про TCP, но если она до вас не дойдет, то я повторю. 3. А кто знает отличную шутку про ARP?4. А вы слышали шутку про ICMP?5. Вам еще кто–то рассказывал шутку про STP?6. Я подожду Антона и расскажу классную шутку про QoS.7. Про MTU тоже есть кла.8. <шутка><смешная/><про>XML.9. А про FSMO роли шутить могут не более пяти человек.10. Подождите все, я расскажу шутку о сети типа «шина».11. Я бы рассказал отличную шутку про Token Ring, но сейчас не моя очередь.12. Стой–стой, послушай сначала шутку о прерываниях.13. Помню времена, когда шутка про модем пшшшшшшш…14. Только что, специально для сообщества пришла шутка про мультикаст.15. Жаль, что шутка про Fault Tolerance не может состоять больше, чем из одного слова.16. Настало время рассказать шутку про NTP.17. Я сейчас расскажу отличную шутку про VPN, но ее поймет только один.18. К шутке про SCTP вначале должны все подготовиться.19. Из–за одного, кто зевнул, придётся заново рассказывать шутку про frame relay в топологии point–to–multipoint.20. А шутки про HDLC обычно не понимают те, кто знает другие шутки про HDLC.21. Про DWDM шутят сразу несколькими голосами.22. Шутка про Е3 — это 30 одинаковых шуток про Е1 и еще две шутки, понятных только тем, кто в теме.23. Лучшее в шутках про проприетарные протоколы это УДАЛЕНО.24. Единственная проблема в шутках про Token Ring в том, что если кто-то начнёт рассказывать шутку пока говорите вы, обе шутки обрываются.25. Все любят шутки про MitM. Ну, кроме Алисы и Боба, все.26. идти Самое про BitTorrent — они могут порядке. в шутках лучшее в любом27. Я бы рассказал шутку про CSRF, если бы ты САМ только что этого не сделал.28. IGMP шутка; пожалуйста, передай дальше.29. Нет… Нет ничего… Нет ничего забавного… Нет ничего забавного в шутках… Нет ничего забавного в шутках про определение MTU.30. PPP шутки всегда рассказываются только между двумя людьми.31. Шутки про RAID почти всегда избыточны.32. Фрагментированные шутки…33. … всегда рассказываются…34. … по кусочкам.35. Вы уже слышали шутку про Jumbo фреймы? Она о–очень длинная.36. Самое клёвое в шутках про rsync, что вам её рассказывают только если вы не слышали её до этого.37. Проблема с IPv6 состоит в том, что их трудно вспомнить.38. DHCP шутки смешны, только если их рассказывает один человек.39. Жаль никто не помнит шутки про IPX.40. У кого есть кабель? Есть смешная шутка про RS–232 и полусмешная про RS–485.41. Я сейчас всем расскажу шутку про бродкаст.42. У меня есть примерно 450 000 шуток про BGP.43. У кого есть пароли, приходите за шутками про RADIUS.44. Шутку про 127.0.0.1 каждым может пошутить себе сам.45. А что, шутки про IPv4 уже закончились?46. Шутки про RFC1918 можно рассказывать только своим.47. Шутки про IPv6 плохи тем, что их мало можно кому рассказать.48. Шутки про SSH–1 и SSH–2 несовместимы между собой.49. Про Schema Master шутит только один в этом лесу.49. Шутки про MAC–адрес могут не дойти до тёзок.50. DNS–сервер не понял шутку про DDoS и ему её стали пересказывать сто тысяч раз в секунду.51. В шутках про IPSec надо говорить, кому их рассказываешь.52. И ГОСТ, и ISO согласны, что есть 7 уровней рассказывания шуток.52.1 Министерство обороны США понимает только четыре уровня шуток.53. Шутки про шутки про шутки часто звучат в туннелях.54. Шутки про 10/100/1000BASE–T вряд ли услышат с расстояния больше 100.
  11. А не проще было его оставить внутри здания? В виде ресторанчика, например. Он бы ещё и сохранился получше
  12. Вот ещё "Прекрасное далёко"
  13. Захарченко погиб https://lenta.ru/news/2018/08/31/pogib/
  14. Стоит со сроком. Я недавно продлял ПМЖ, и на всякий пожарный с собой прихватил договор найма (обновляется раз в год). Пригодился, как раз потому что у них была записана самая первая дата, уже истёкшая. На вопрос, зачем к ним ходить каждый год обновлять дату, если адрес не поменялся, замялись и не ответили. Последствий не было, продлили.
  15. Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь · С грехом пополам женщина может добиться очень и очень многого · Женщины мудрее мужчин, потому что они знают меньше, а понимают больше · Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский · К женщинам нужен подход с лаской, а лучше с норкой или соболем! · Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка · О вкусах женщины не спорят - их оплачивают! · Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин. · Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно, но абсолютно ничего непонятно · Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что она не будет говорить Это только означает, что она не будет тебя слушать · Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер · Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться · Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию · Самая плохая привычка у женщин - чуть что, сразу замуж · Самый прочный брак - это когда мужчина верен и жене, и любовнице! · Искать мужчину без изъянов может только женщина без извилин · Женщина может простить мужчине все, кроме непонимания того, что ему с ней повезло · Женщина - это тайна, покрытая платьем · А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми? · Только женщина способна недоуменно повести бедрами · Золотое правило истинной женщины: не знаешь, что сказать, - улыбнись и поправь лифчик! · Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит · Тихий мужчина – думающий мужчина Тихая женщина – уже что-то придумала.
  16. http://kinozal.tv/details.php?id=1639560